کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانتفاوتهای شخصیتی در ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
تفاوتهای شخصیتی دو نفر در ازدواج لزوما عیب و ایراد نیست.
چون صرفا
تفاوت فردی محسوب می شود اما اگر موضوعی باشد که مانع انتخاب یا یک تصمیم شود یک
ایراد است.
مثلا حاصل ازدواج
فردی کمالگرا با کسی درست نقطه مقابل خودش، انتظار می رود رابطه ای پرتنش بسازد.
در اینجا کسی
مقصر نیست اما کمالگرایی اگر باعث شود فرد نتواند روی انتخابی به تصمیم برسد و
مرتب در حالت دودلی بماند، یک ایراد است و باید فکری برایش برداشته شود.
سطحی از
اضطراب برای حساس بودن به نیازهای طرف مقابل مفید است اما اگر منجر به دستپاچگی و
سوءمدیریت شود و خسارت ایجاد کند، یک ایراد است و باید برطرف شود.
بنابراین
کسانی که مراجعه می کنند به مشاور و می گویند آمدیم تا ببینیم ایراد از چه کسی
است، اول باید مطمئن شوند آیا تفاوت شخصیتی دارند که در این صورت از زاویه
تفاوتها نگاه شود نه اینکه چه کسی ایراد دارد.
جدید ترین مطالب ما را در سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
ازدواج برای بار دوم هم شکست خورده!
زیرا ما ساده ازدواج می کنیم.
فقط ازدواج می کنیم، یک ازدواج بچه گانه!
حتی اگر دکتر یا مهندس هم باشیم یا مدیر عامل یک کارخانه.
آدمی اگر قرار باشد تمام چیزهایی که در زندگی نگرفته ، الان مطالبه کند، می کند؛ هر چه که ناخودآگاهتان فرمان دهد؛ هر چه که کودک درونتان طلب کند. خیلی از این رفتارها و نیازها را متوجه نمی شوید. اما در همان پسِ ذهن ، کار خودشان را می کنند!
فراموش نکنیم که بخشی از عمرمان را در خانواده زندگی کردیم. چیزهایی را نگرفتیم یا بیش از حد دریافت کردیم و اکنون بهایش را در قالب رفتارهای فعلی مان، نیازها و انتظارات بروز می دهیم. تا همین جا زنگ خطر ممکن است به صدا درآمده باشد! و ما بی خبر باشیم.
برای رهایی از این گرفتاری باید به خودتان فرصت بدهید و تحلیل کنید که شما خود شخصا چه کسی هستید؟ چه نیازهایی دارید؟ چه ویژگیهای شخصیتی دارید؟ چه معیارهایی دارید و علت اینکه این معیارها را دارید چیست؟ در چه خانواده ای بزرگ شده اید؟ با شما چگونه رفتار شده است؟ و بسیاری پرسشهای دیگر
دانستن همه اینها مهم است زیرا مراحل رشد دوران کودکی به خصوص روابط اولیه فرد با والدین، بر روابط زناشویی تاثیر می گذارد.
انتخاب همسر در روابط زناشویی فقط یک فرایند آگاهانه نیست. بلکه بخش مهمی از آن ناخودآگاه بوده و نتیجه نیاز به تکمیل مراحل ناتمام کودکی و التیام زخم های عاطفی است.
و به همین دلیل، گاه به راحتی یک ازدواج به صلاح است به طلاق بینجامد و گاه لازم است تا روی همسران کار شود و با درک فرایندهای ناخودآگاه در زوجین، مهارتهایی را برای التیام زخمهای کودکی و ایجاد رفتارهای سالم آموزش دهیم تا با تبدیل ازدواج و رابطه ی ناخودآگاه به ازدواج آگاهانه، عشق و صمیمیت مورد نیاز خود را به دست بیاورند.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟
برخی سوال می پرسند که ما چطور می تونیم مسائل گذشته را فراموش کنیم!؟
به گونه ای که به یادمون نیاد!
آیا روشی برای پاکسازی ذهن هست؟
پاسخ: خیر
روشی برای کاملا فراموش کردن نیست.
مگر توسط بنگاه های تبلیغاتی و با هدف سودجویی ارائه شود.
وقتی ما مسائلی در گذشته داریم که می خواهیم از ذهن پاک بشه،
یعنی داریم آزار می بینیم، یعنی بار هیجانی داره
و باید با مراجعه به روانشناس متخصص به خصوص رواندرمانی تحلیلی در
مورد آن مشکلات صحبت بشه، تحلیل بشه و واکنش فرد نسبت به هیجان آن خاطره تغییر کنه.
پس از این مرحله به تدریج کار ذهن این میشه که صرفا در صورت
قرارگرفتن در معرض یک محرک یا تلاش برای یادآوری، آن موضوع را یادآوری کند.
یعنی دیگه هر لحظه و هر کجا چیزی یاد شخص نمی آید.
و باید براش تلاشی صورت بگیره
شاید برخی بگویند که ما همین رو هم نمی خوایم یادمون بیاد.
پاسخ اینه که نگران نباشید وقتی موضوعی حل شده باشه اگر هم
یادتون بیاد نسبت بهش برانگیخته نمی شوید شاید یه جوری خنثی هستید و هیجان خاصی
تجربه نکنید در این صورت ذهن دیگه به آن موضوع نمی پردازه و به قادر می شوید به
راحتی کنار بگذارید یا توسط سایر محرکها حواستون از آن موضوع پرت میشه و کنار
گذاشته میشه.
من همیشه این مثال رو می زنم که مطمئن باشید در آینده من از شما
می پرسم که یادته در مورد فلان موضوع مدتی پیش صحبت کردی؟ و شما کمی فکر می کنید و
به یاد می آورید.
این یعنی در این مرحله ذهن انتخابی به موضوع می پردازه، یعنی
باید انتخاب بشه یا با چیزی برای یاد آوری مواجه بشه.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای حل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مهارتهای حل مشاجره همسران
وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.
هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!
و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.
من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!
نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.
وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!
پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟
بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.
یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}
چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟
چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.
در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!
کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!
پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.
برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی
پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.
و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.
این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:
صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟
که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری، زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....
پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.
یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه
مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟
تو پر توقعی!
شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.
پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!
راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....
اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.
در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
نشانی سایتهای کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
من در فایلهای صوتی گفتم و باز هم تکرار می کنم که نمی دانم این داستانی که برخی می گویند اگر دعوا می کنید اگر روابط پر تنش دارید چند روزی از هم فاصله بگیرید، روی چه حسابی است.
تا کنون نتیجه ی مفیدی گزارش نشده و شخصا اعتقادی به این راهکار ندارم مگر در مواردی خاص و حساب شده؛
مثلا دو نفر نزد مشاور رفته باشند، مسائل شان و سایر فاکتورهای لازم مثل شخصیت تحلیل شده باشد عواملی که موجب مشاجره شده بررسی و راهکار داده شود، سپس می توانند چند ساعتی یا یکی دو روزی خلوت کنند و به آنچه که گفته شده فکر کنند.
در غیر این صورت و به روشی که عامیانه است و وسط یک دعوا دو نفر از هم فاصله می گیرند، چیزی عوض نمی شود.
بدتر اینکه نزد ما می آیند و می گویند من خانه را ترک کردم و نیستم که آنچه شما می گویید را اجرا کنم.
خب این اشتباه است به خصوص وقتی به حالت قهر افراد خانه را ترک می کنند.
لطفا پیش از ترک خانه نزد مشاور بیایید، نه پس از آن؛
وقتی از همسری که خانه را ترک کرده می خواهیم بازگردد، به ما می گوید، اگر برگردم همسرم پر رو می شود.
خب، کار را خود، سخت کرده اید.
و این روند باید بشکند تا تکلیف یک بار برای همیشه مشخص شود.
چرا فکر می کنید، اگر شما شروع کنید، همسرتان پر رو می شود؟ چرا فکر نمی کنید اگر شما تلاش کنید دست کم برای همیشه آسوده اید که من تلاشم را کردم و نتیجه نداد.
شاید روزی خواستید جدا شوید، آن روز نزد ما می نشینید و می گویید نکنه، فرصتی را دارم از دست می دهم!
پس برای اینکه شک نکنید بی درنگ تلاش کنید.
از مخاطب این مقاله عذرخواهی می کنم از اینکه باید کمی تند بگویم اما حقیقتی است؛ من یک مشاور مرد هستم، آنقدر که از مردها مشکل می بینیم از خانم ها نمی بینیم!
البته منظورم در همکاری با مشاور است.
آنقدری که خانم ها مراجعه می کنند و این زنها به احساسات شان دسترسی دارند و می توانند خوب حرف بزنند، ما مردها نمی توانیم؛
مراجعه نمی کنیم، حتی نمی فهمیم که مدتها افسرده ایم؛ زمانی می فهمیم که چند حادثه ایجاد کرده باشیم و خسارت زده باشیم!
ما مردها مراجعه نمی کنیم تا وقتی که کارد به استخوان مان برسد، و سپس شاید مراجعه کنیم!
خب این بدرد نمی خورد، غرور برای که و برای چه؟
لج بازی برای چه؟ چه چیزی دستگیرمان می شود؟ با این رفتارها کسی ادب می شود؟
شما برای همسرتان، یعنی نزدیک ترین شخص زندگی تان غرور دارید!؟
پس چرا ازدواج کرده اید؟
شک ندارم بسیاری ازدواج می کنند صرفا چون خوششان می آید ولی از ویژگی خانواده دوستی در درون شخصیت شان خبری نیست.
به هر صورت، به یاد داشته باشید زوج درمانی و مراجعه نزد زوج درمانگرِ متخصص لازمه اش این است بدون گارد و تلاش برای اثبات به حق بودن، در جلسات حضور داشته باشید.
به امید اینکه بسیاری از خصلت های منفی را کنار بگذاریم.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
سایتهای کلینیک:
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20
رازهای زندگی مشترک
امین میرموسوی
رازهای زندگی مشترک
رازهای زندگی مشترک ، نکات ظریفی است که از پشت پرده این ظواهر زیبای همسران حکایت می کند.
پشت پرده ای که آشفته است اما ظاهری آراسته دارد و مشاوران خبر از این درون ناآرام دارند.
فوت و فنهایی که رعایت نمی شود و همین موجب از هم پاشیدن زندگی های زناشویی می گردد.
خیلی از مردها تصور می کنند همین که پول می آورند خانه یا همین که در این اوضاع سخت اقتصادی خانه و ماشین خوب دارند، همسرشان باید قدر بداند و غیر این رفتار یعنی ناشکری؛
و دیگه مهم نیست که چطور رفتار می کنند و آیا ابراز عشق دارند یا خیر؟
چیزی که مهمه همین که ماشین دارند و خانه ای تدارک دیده اند، همین و بس!
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
ما روزی عاشق بوده ایم
ما روزی عاشق بوده ایم
ما روزی عاشق بوده ایم ، باور کنید؛ الان هم عاشقیم ، اما اکنون چگونه زندگی می کنیم!؟
چقدر به رابطه اهمیت می دهیم؟ و قواعد و سیاستهای زندگی را چقدر رعایت می کنیم؟
چند بار بگویم وقتی دست و صورتت را می‌شویی، حوله خیست را نینداز روی تخت؟
وای. . . دوباره جوراب‌هایت را پرت کردی گوشه اتاق؟
نمی‌توانی وقتی داری دست و صورتت را می‌شویی یک آبی هم به جورابت بزنی؟
چند بار بهت بگم من‌این رنگ را دوست ندارم.
دقت کردی تو اصلاً به احساسات من توجهی نداری!
موقعی که حرف می‌زنم حواست کجاست؟
اینها جملاتی است که ممکن است بین هر زن و شوهری رد و بدل شود.
گاهی‌این‌قدر از دست همدیگر عصبانی می‌شوند که اصلا یادشان می‌رود گذشته‌ها، شاید هم یک روز قبل چه خاطرات خوبی با هم داشتند.
البته همه ی این فراموشکاری ها گاها از اشتباه های ساده و سهل انگاری ما ناشی می شود.
قابل توجه زوجهای جوان که تازه قصد ازدواج دارند!
معمولا عمده ترین مشکل افراد این هست که پس از مدت کوتاهی از زندگی جزئیاتی را فراموش می کنند یا رعایت نمی کنند که موجب کم رنگ شدن عشق می شود.
در صورتی که چنین اتفاقی بیفتد، انتقادها آغاز می شود، فرسودگی رابطه سرعت می گیرد و در بدترین شکل آن، طلاق عاطفی و یا خیانت پیش می آید.
قاعده ی زندگی را هیچگاه فراموش نکنید!
قاعده ی زندگی زناشویی بر این استوار است که سالهای نخست زندگی بر اساس عشق می گذرد و بعد خطر سراشیبی وجود دارد.
سوال این است:
درست جایی که خطر عادی شدن برایمان وجود دارد، چند مرده حلاجیم؟
آیا سیاست لازم را برای احیا و حفظ عشق داریم یا خیر؟
آیا به راحتی می گذاریم تا عیبهای ما رخ نماید و دلزدگی ایجاد کند؟
بنابراین برخی کارهای روزمره که پیش پا افتاده تلقی می شود می تواند چنین آسیبی به زندگی بزند.
و این مثالهای به ظاهر کوچک گاهی آنقدر زن و شوهر را از هم دور می‌کند که باعث می‌شود حتی حرف‌هایی به یکدیگر بزنند که روز اول آشنایی حتی به خواب هم نمی‌دیدند طرفش بروند.
در زندگی مشترک روزمره، چیزهایی فراموش می‌شود که روزی برایشان باارزش‌ترین چیزهای دنیا بود.
خستگی، بی‌حوصلگی و سختی‌های زندگی، گاهی باعث می‌شود هر کدام از زوج‌ها نتوانند آن طور که باید وظایف خود را در خانه انجام دهند
و این، ممکن است باعث عصبانیت هر کدام از آنها شود.
راههای زیادی برای استحکام و پایدار ماندن روابط زن و شوهر وجود دارد که اگر هر از گاهی آنها را یادآوری کنیم، زندگی‌مان زیبا می‌شود.
درست مثل روزهای اول؛ شیرین!
چند تمرین…
با انجام این تمرین‌ها و با افکار مثبت، می‌توانید روابط خود و همسرتان را مثل روزهای شیرین زندگی تغییر دهید.
ادامه مطلب را در سایت های کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
دلایل خیانت زنان
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
دلایل خیانت زنان
خیانت، دلایل خاص خودش را دارد. تا کنون ما در این سایت به بررسی خیانت همسران و به خصوص مردان پرداختیم اما امروز دلایل خیانت زنان را بررسی می کنیم.
خیانت همسران یک اتفاق یک شبه نیست. آنها که می گویند هیچی در زندگی کم نداشتیم چرا این اتفاق برای ما افتاد، از دید خودشان به این موضوع نگاه می کنند.
به هر صورت باید بدانند که زمینه ی خیانت، روزها، ماهها و سالها در خانواده ایجاد شده است.
این عبارت را مجبورم به زبان عامیانه تری بگویم که امروزه اگر کمی سستی نشان دهیم قافیه را باختیم.
آدمها به زندگی همدیگر کار دارند و عادت شده کمبود زندگی خود را در زندگی دیگری، جستجو کنند.
و معنی این جمله این نیست که در زندگی مان کنترل گری را از حد بگذرانیم و ریاست کنیم.
بلکه باید راه درست و دقیق را پیدا کنیم.
هر گونه فشار مثل روسری ات را درست کن!
چرا با دیگری حرف زدی...
چرا در مقابل دیگری خندیدی
چیزی را بهتر نمی کند و راه درست حفظ زندگی نیست و دقیقا چه بسا زمینه خیانت و طلاق را فراهم کند.
زنها به چه علت خیانت می کنند؟
زنانی که در محیط منزل مورد تحقیر و سرزنش و انتقاد قرار می گیرند و این شکل از رابطه ادامه دارد زمینه برای سردی و گاه توجه به روابط فرازناشویی ایجاد می شود.
اگر می گویید که علت دارد من همسرم را تحقیر یا سرزنش می کنم، لطفا کارتان را توجیه نکنید،
ادامه مطلب را در یکی از سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟
اگر آمادگی لازم را برای یک ارتباط در خودمان می بینیم لازم است بدانیم که چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟ وقتی وارد یک رابطه دوستی یا آشنایی می شویم می بایست روی فرایند رابطه دقت کنیم و زیر نظر بگیریم؛ که چطور پیش می رود، چه اطلاعاتی رد و بدل می شود، آیا رابطه فقط احساسی است یا منطقی؟ آداب معاشرت چگونه است و بسیاری دیگر. در حین گذراندن دوره آشنایی با تجربه هایی مواجه می شویم که به نظر می رسد به رابطه رنگ و بوی متفاوتی می دهد و گاهاً نشانه هایی از مشکلات آشکار می شود. در این مقاله تنها به برخی از مشکلات رایج اشاره شده است: نشانه های خطر در یک رابطه از ابتدای آشنایی رابطه به شدت احساسی پیش می رود. هر زمان به همراه پارتنرِ خود بیرون می رویم، بهترین جمله ها را می شنویم؛ بهترین و زیباترین احساسها رد و بدل می شود. پارتنرمان همیشه و همه حال با ما موفق است! از خود بپرسید: آخر مگر می شود این همه توافق در همه حال و همه جا!؟ خب، مشخص است که رابطه با یکی از منفی ترین علایم خود روبروست یعنی به شدت احساسی و خطر این است که پس از مدتی که احساس کمی فروکش کند، مشکلات واقعیِ رابطه خود را نشان خواهد داد.
انتقاد بیش از حد
به نظر می رسد هر وقت با پارتنرخود قرار ملاقاتی می گذارید، او به نحوی باید از شما انتقاد کند، یک بار به لباس شما گیر می دهد، بار دیگربه زمان قرار ملاقات، نحوه راه رفتن، نحوه خندیدن، نحوه نگاه کردن به مردم ، زیر سوال بردن واکنش شما در برابر خانواده و بسیاری دیگر.
توصیه می شود در ابتدا مشکلات را نزد یک مشاور مطرح کنید و سپس در صورت صلاحدید، از این رابطه فاصله بگیرید.
تهدید به خودکشی در صورت ترک رابطه
قسمت اول این مطلب پیرامون روابط به شدت احساسی بود که از نظرتان گذشت.
یکی از پیامدهای روابط به شدت احساسی، تهدید است.
افراد ضعیف معمولا نمی توانند به راحتی از فرد تهدید کننده جدا شوند.
حتی “سنِ کم” یکی از شاخصهایی است که چون بی مهارتی را به دنبال دارد، بیشتر باعث می شود افرادی به قصد چنین سوءاستفاده هایی وارد رابطه شوند.
در صورتی که شما به هیچ وجه مسئولیت خودکشی یکی دیگر را بر عهده ندارید، نگران نباشید. این انتخاب خود اوست که تصمیم می گیرد با خودش چطور رفتار کند.
حتی امتحان کنید!
به این واکنش ناگهانی نامزدتان اهمیتی ندهید، اگر خودکشی کرد!
هزار بهانه می آورد مثلا خواستم خود را نابود کنم، نجاتم دادند، گفتن فرصتی دیگر به نامزدت بده و بهانه های واهی دیگر؛
فقط توصیه می شود از چنین شخصی سریعا فاصله بگیرید و راههای ارتباطی را تمام کنید در صورت ایشان مقابل منزل شما، حتما پلیس را در جریان بگذارید.
آنقدر آنها با این مسائل آشنا هستند که می دانند چطور برخورد کنند.
استفاده از پول و خرج کردن برای جلب توجه شما
یکی از روشهای معمول خرج کردن، کادو خریدن برای جلب توجه و به دست آوردن پارتنر است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان ئگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
قبول کنیم که اغلب ما وقتی در رابطه ای هستیم که اصرار به ماندن داریم در حالی که نفر مقابل مایل به ترک است نمی توانیم واقع بین عمل کنیم.
در برخی موارد به شکلی افراطی رفتار می کنیم.
غالبا به شکلی عصبی واکنش نشان می دهیم، کنترلی برخورد می کنیم،
از نظر ما "نشدن" وجود ندارد!
اصلا دلیلی ندارد!
اگر دو سال یا 6 ماه صرف رابطه و آشنایی شده باشد، به نظر ما حیف است که از هم بپاشد.(باور غیر منطقی شماره 1)
یعنی انگار اگر وارد رابطه ای می شویم که از نظر ما همه چیزخوب پیش می رود، حتما باید به ازدواج ختم شود.
خیر، چنین باوری مخصوص به خود ماست و هیچ سنخیتی با واقعیت ندارد و لزوما نباید مورد تایید دیگران قرار بگیرد.
این کنترل یا مالکیت، عشق عصبی است.
عشق عصبی، به برهم خوردن ارتباط عاطفی بیشتر کمک می کند تا حفظ آن؛
شما هر چند سال که روی رابطه ی خودتانسرمایه گذاری کرده باشید دلیل نمی شود که حتما آن اتفاقی که دوست دارید بیفتد.
واقعیتهای رابطه:
-ممکن است دو نفر شباهت و تفاهم بسیاری داشته باشند، اما موانع دیگری مثل مخالفت خانواده ها مانع از ازدواج شود!
پس بهتر است قبل از دلدادگی، همه شرایط را بسنجید؛ گاهی مخالفتهای خانواده شدید نیست؛ زود قانع می شوند. اما گاهی طولانی می شود و به بحث و مشاجره منجر می شود، ریسک برقراری چنین روابطی بالاست!
-اصرار به ادامه رابطه، گاهی نتیجه عکس می دهد!
-شرایط فقط قرار نیست از دید شما مورد تایید باشد، لطفا بپذیرید که دیگری هم حق انتخاب دارد.
اگر یکی از طرفین تصمیم می گیرد برای چند روزی از رابطه ای با چنین خصوصیاتی فاصله بگیرد، حق نداریم به شکلی کنترلی آن را زیر نظر بگیریم؛ مرتب زنگ بزنیم، پیامک بدهیم، خلاصه، همانطور که گفتم به شکلی عصبی با رابطه برخورد کنیم.
اینها فقط کار را خراب تر می کند و نشان دهنده این است که ما شخصیت و هویت مستقلی نداریم، به شدت وابسته ایم، در رابطه شدیدا حل شده ایم.
در نتیجه توصیه می کنیم این افراد حتما برای کنترل هیجان و عشق عصبی خود، از مشاوران کمک بگیرند. این کمک برای برخورداری از رفتاری مستقل، شخصیتی پخته و حتی جذاب و دوست داشتنی مفیدو ضروری است.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شوهرم حرف نمی زند!
شوهرم حرف نمی زند!
از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!
حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.
و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.
اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.
زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟
چیزی برای گفتن نداریم.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
یکدیگر را متهم به بیماری نکنید!
به ما مراجعه می کنند و می گویند همسرم بدبین است.
یک روانشناسی گفته همسرت پارانویید است.
همه می گن خانمت بیماره، ببرش پیش یک روانشناس
مخاطب این مقاله کیست؟
همسرانی که مدتهاست مشاجره دارند
همسرانی که تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی دارند.
ادامه مطلب ...طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند
مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.
از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.
از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.
وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.
بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20
