کلینیک مشاوره و روانشناسی  شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی  شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران

چطوری به مشکلات با همسر نگاه می کنید؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده


چطوری به مشکلات با همسر نگاه می کنید؟

اگر همسرم قهر نمی کرد، واکنشی نشان نمی دادم...

اگر عصبانی نمی شد  صداشو بالا نمی برد، به سمتش حمله نمی کردم...

اگر ....

کسانی که با این جمله ها به نزد متخصص روانشناس و زوج درمانگر می آیند یا دنبال مقصر ماجرا هستند که همسرشان را مسبب مشکلات نشان دهند یا نمی دانند که وقتی زیر یک سقف زندگی می کنند این تعاملها با مثالهای فوق نشان از "علت دایره ای شکل" دارد نه یک علت خطی.

شما وقتی به جمله های بالا اعتقاد دارید اعتقاد به یک علت خطی دارید.

یعنی یک موضوعی از یک نقطه شروع می شود و به نقطه بعد می رسد و تمام!

در حالی که وقتی صحبت از رابطه می شود بحث سیستمی بودن مطرح است یعنی همه عوامل بر هم اثر می گذارند و تاثیر می پذیرند.

دوباره به جمله های بالا برگردیم!

وقتی آن جمله ها را می گویید اگر همسرتان باشد می گوید: خب بگو چی کار کردی که من قهر کردم....

و به همین ترتیب

و این یعنی حلقه های زیادی از این پاسخها وجود دارد که روابط را به زمان های قبل بر می گرداند و تمامی ندارد.

در زوج درمانی هم تمرکز بر شروع تغییر از سمت هر یک از زوجهاست تا تاثیر سیستمی خود را نشان دهد.


پذیرش کلینیک روانشناسی شرق تهران: 02177249607   --  02177450159  -- 09036019760 ( پیام گیر واتس اپ)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

جدیدترین مقالات ما در سایت کلینیک:

https://familycounseling.ir/blog



مدت دوران آشنایی ازدواج

امین میرموسوی

(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)


مدت دوران آشنایی ازدواج

یکی از سوالهای مهم در مورد مدت دوران آشنایی ازدواج این است که چقدر باید برای آشنایی باید وقت گذاشت؟

در ابتدا می پردازیم به باورهای رایج مردم و خانواده ها در مورد این موضوع:

باورهای رایج در بین مردم

-در خانواده ی ما همه زود ازدواج کردند و هیچ مشکلی نداشتند، طولانی بودن این دوره را به همین دلیل قبول نداریم.

-این موضوع، اروپایی است و با فرهنگ ما مطابقت ندارد.

پاسخ:

چیزی حدود 6 ماه برای دوران آشنایی ضرورت دارد(نه تنها اروپایی نیست که منطقی است)

از این کمتر توصیه نمی شود و چه بسا بیشتر باشد، بهتر است.

از طرفی کیفیت دوران آشنایی، نقش مهمی در شناخت دارد.

بنابراین کسانی که مرتب در ماموریت هستند و سفرهای شغلی دارند....


ادامه مطلب در لینک زیر:

http://familycounseling.ir/marriage-counseling/duration-of-marriage-dating


پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607     --    02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5    واحد 20

از جمله مهارت های زناشویی


نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


آیا برداشت من از مشکل با برداشت همسرم از مشکل یکی است؟

این سوال خیلی کمک می کند به این که در ابتدای مشاجره از حادثه تحلیل بیشتری کنیم. اگر بتوانیم این ویژگی را در خود ایجاد کنیم به مهارت فوق العاده ای دست یافته ایم. تمرین می خواهد نه چیز دیگری، دنبال تکنیک خاصی نگردید به این در و آن در نزنید، همین را تمرین کنید.

همین موضوع که وقتی همسرتان از حادثه ای، مشکلی(به خصوص مشکلات خانواده و ارتباط های فامیلی) شکایت می کند، شما بتوانید به تفاوت و شباهت دیدگاه های خودتان و همسرتان پی ببرید.

این موضوع که او از چه زاویه نگاه می کند؟ شما چه می بینید؟

از دید او چه قدر حق دارد؟ از دید من چقدر حق دارم؟ او به عنوان یک زن جزئیاتی را می بیند که شاید من نمی بینم.

متاسفانه در بسیاری موارد به جای به ذهن رسیدن این سوال، تنها چیزی که به ذهن می رسد و بیان می شود این است:

تو اشتباه می کنی..... باز شروع کردی.....اصلا شما خانمها/آقایان همتون این شکلی هستید.... دیگه در موردش حرف نزن... تو زیادی حساس هستی...

 

پذیرش کلینیک:02177249607

مشاوره تلفنی:9092301285

مشاوره تلفنی کشوری:9099071164

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

مهارت کنترل هیجان در مشاجره های زناشویی

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)


مهارت کنترل هیجان در مشاجره های زناشویی


یکی از مشکلات زن و شوهرهایی که درگیر مشاجره های طولانی می شوند این است که یکی از طرفین شروع  به ذهن خوانی نیّت ها و مقاصد شریک زندگی اش می کنند

 متاسفانه به دنبال طولانی شدن مشاجره،  قهر و فاصله ی عاطفی اتفاق می افتد و هر یک از طرفین لج بازی می کند. 

به دنبال ذهن خوانی، تنفر و هیجانِ خشم بیشتر می شود این موضوع موجب دعواها و حمله های کلامی می شود که به قول معروف رویمان به هم باز می شود و حرمت ها می ریزد در این صورت به زحمت می توان به بهبود اوضاع فکر کرد.

در اینجا برای جلوگیری از این ذهن خوانی ها که حوادث بدی را ایجاد می کند از مراجعی که درگیر آن شده می خواهم به نحوی تفسیرهای فکری خودش را از رفتارهای همسرش بازگو کند که گویا فقط برای خود بازگو می کند و آنچه را که شخصا درک کرده بیان می کند چه نزد مشاور و چه برای خودش. به این طریق از هیجان خشمی که منجر به از کوره در رفتن می شود جلوگیری کرده است.

به احساسی که از این دو نحوه ی شکایت تجربه می کنید دقت کنید:

- حق نداشت با من اینطور برخورد کند.. صحبت های او در شب مهمانی از روی کنایه بود. او با این کارش خواست تلافی رفتار مادرم را دربیاورد. من نمی گذارم به خانواده ام بی احترامی شود....

 

- من از رفتارش این طور فهمیدم که از چیزی شدیدا ناراحت بود.. من فکر کنم منظورش این بود که.... او می توانست با صدای آرام تری بحث کند، می توانست اول من را در جریان ناراحتی اش قرار دهد... درست نبود که ... این انتظار را از او نداشتم. باید رفتارش را با او درمیان بگذارم.


کلینیک مشاوره شرق تهران :02177249607 -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20



حرف هایی که رابطه زناشویی را ویران می کند



نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


با "بعضی جمله ها" زندگی ات را تمام کن


بعضی کلمه ها یا جمله ها اگر در مشاجره های زناشویی بیان شود ویران کننده رابطه است که حتی درست کردن آن ممکن است از دست مشاوران- چه با تجربه و چه کم تجربه- پا درمیانی دوستان و آشنایان دور و نزدیک بر نیاید. بنابراین توصیه می شود حتی در اوج عصبانیت از بیان آن جمله ها خودداری کنید. جمله هایی مثل:  مهریه ام را اجرا می گذارم، اگر  فلان کار را نکنی...... یا اگر تغییر نکنی؛ یا می گذارم می روم... .


خب اگر قرار است زندگی نکنی نیازی به این همه تهدید نیست، تصمیمت را بگیر، اگر قرار است باعث تغییر همسرت شوی و زندگی ات را ادامه دهی، این بدترین کار ممکن است و به راحتی همه چیز را ویران می کنی.


همین رفتار می تواند باعث شود تا شخصی که تهدید شده ، نزد مشاور مدعی شود من مرتب تهدید شدم و همسرم همه چیز را خراب کرد. آخر این چه رفتاری است؟ و البته درست هم می گوید اگر مرتب از طرف همسرش تکرار شده باشد.


بعضی جمله ها هم "تحقیر کننده" و "برچسب زننده" است البته "لحن" هم کمک می کند به القای احساس های منفی. نسبت دادن بعضی ویژگی ها به همسرمان و خانواده اش و سایر وابستگانش مثل:


- می دونید آقای دکتر ! اینا هم شون عصبی اند.

- نوکر همه که هستی....

- این قدر بی عرضه که یک" نه" نمی تونی بگی

- "بله قربان گوی" این و آن هم که هستی

(خواننده گرامی لطفا با لحن پر از کنایه بخوانید)


توصیه می شود از گفتگوی شفاف و واضح که بیان دقیق رفتار های آزاردهنده هست استفاده کنید و اگر تغییر حاصل نشد از مشاور خانواده کمک بگیرید. 


پذیرش کلینیک: 02177249607



https://telegram.me/farjamclinic

انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم(مشاوره های پیش از ازدواج را جدی بگیریم)

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)


انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم


انتظارهای سال های نخست ازدواج، تا حدودی از تصوری که زن و شوهر از نقش یکدیگر دارند سرچشمه می گیرد و در عین حال زن و شوهر، این برداشت ها را که اغلب ناشی از تربیت خانوادگی آنهاست با خود به زندگی مشترک می برند و از طرف مقابل توقعاتی دارند. متاسفانه اما گاها پدر و مادر الگوی مناسبی برای رفتار با همسر نیستند.


ممکن است فردی صرفا به این دلیل که پدرش بسیار سختگیر بوده تصمیم بگیرد عکس او رفتار کند. یا خانمی که در منزل والدین خود به شدت مورد حمایت عاطفی و مالی بوده حالا زندگی کردن با کسی که شغلش آزاد است و نوسان مالی دارد و شوهرش انتظار شکیبایی بیشتری دارد سخت است و از او توجه بیشتری می طلبد


شنیده اید که بعضی اشخاص می گویند: "من قبل از ازدواج فرد شادی بودم اما الان همه می گویند چه قدر غمگین و ساکت شده ای؟" این جمله را ما مشاوران همیشه می شنویم. بسیاری از مواقع ناشی از سطح تفاوت بالای انتظارات ایجاد شده توسط والدین در فرزند و انتظارات زندگی زناشویی است.

متاسفانه این روند باعث مشاجره های شدید، برچسب زدن به یکدیگر، تمسخر و تضعیف یکدیگر و خانواده های طرفین، پایین آمدن آستانه تحمل و اتفاق های ناگوار بعدی می شود. به منظور جلوگیری از این صحنه ها مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید و بهتر است پیش از اقدام به انتخاب شریک زندگی کمی برای شناخت خود و اینکه چه کسی و با چه مشخصاتی می تواند کیس مورد نظر شما باشد وقت بگذارید.


 کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

برو طلاقتو بگیر

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


برو طلاقت رو بگیر


جان سخن اینکه برخی دست به کار می شوند برای خیالی راحت تر و تنبیه شریک زندگی و به توصیه مثلا خردمندانه ی بزرگان و دوستان و چه بسا بعضی مشاوران، اقدام به گرفتن حق طلاق می کنند. همان دوستان و بزرگانی که احتمالا هنوز اثر سرخی سیلی روزگار از زیر گوششان محو نشده، داغ دیده و آکنده از هر بغض و ناراحتی هستند و شاید هم در اثر فوران حس زرنگی، اطرافیان خود را مورد لطف و عنایت قرار می دهند.

آن سوی دیگر ماجرا مردی است که پس از این اقدام همسر، اگر چه در ابتدا از زندگی زناشویی خود تجربه شیرین می سازد اما کم کم بیم آن می رود بعد از هر دعوا و مشاجره ای به جای گفتگوی بهتر و منطقی به راحتی به همسرش بگوید: برو طلاقت رو بگیر بابا...

و به این ترتیب به پایان ماجرا می رسیم، همین ماجرایی که سال های جوانی را برایش صرف کردیم که اگر چه حق طلاق داده شد اما حقی از زندگی هم گرفته شد!

بدرود جوانی ام


پذیرش کلینیک: 02177249607


شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.

سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی


نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی

شرح حال کسانی است که خود در زندگی زناشویی هزار و یک اشکال دارند اما همین که فرصت پیدا می کنند یا از طریق مشاوره تلفنی یا حضوری تا می توانند عیب های همسر و خانواده اش و سایر بستگان و اجداد ایشان را بزرگ و فاجعه بار جلوه می دهند.چنان توصیفی از خانواده ی همسر می کنند

 که انگار شاگرد اول رشته "باستان شناسی خانواده همسر" بوده اند.

البته گاهی برای وانمود کردن به صداقت و مساوات، از این جمله ها هم وسط صحبت می پرانند: "البته نه اینکه من خودم بی عیب و نقص باشم، ولی..." یا می گویند: نه اینکه فکر کنید قصد دارم شخصیت همسرم را تخریب کنم، نه به خدا...، ولی...." .

اینها نمی دانند این اطلاعات هیچ کمکی به ما مشاوران نمی کند و حتی به خودشان و شاید ندانند که زندگی زناشویی گوی رقابت برای بهتر بودن، بی عیب و نقص بودن  و اثبات برتری نیست. پس لطفا بازی را کنار بگذارید.

 

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20


شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.

از سری مهارت های زناشویی


نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

کوتاه آمدن کافی نیست...!


بسیار می شنویم از اشخاصی که به ما مراجعه می کنند و درگیر مشکلات خانوادگی و مشاجره ها هستند که در برابر مشکلات شریک زندگی شان می گویند، " باز هم من کوتاه آمده ام"

متاسفانه این جمله زمانی شنیده می شود که کاسه صبر سر آمده و طاقت همراهی با مشاور کم شده است. پس یک مشکل این جاست که ما روانشناسان نیاز به زمان داریم برای بررسی مشکل و وقتی شما به این احساس می رسید بیم آن می رود که نتوانید با ما همراهی کنید.

از طرفی دیگر انتظار دارم کمی منطقی فکر کنید:

- کوتاه آمدن شما لزوما منجر به حل مشکل نمی شود.

- کوتاه آمدن شما لزوما باعث تغییر شریک زندگی تان نمی شود.

- شریک زندگی شما لزوما در برابر کوتاه آمدن شما به بینش و طرز فکر متفاوتی نمی رسد چون ممکن است آن قدرها روشنفکر نباشد، یا تحصیلات مناسبی نداشته باشد یا چندان اهل مطالعه نباشد، که از کوتاه آمدن شما چیزی دستگیرش شود. پس از چه کسی انتظار دارید؟ باید با تدبیر متفاوتی کار کرد.

- و البته ممکن است شریک زندگی شما چندان از مهارت های زناشویی چیزی نداند که متوجه کوتاه آمدن شما شود، در این مرحله نیاز است یک مشاور به بیان تجربه های زندگی مشترک و آموزش به شریک شما بپردازد تا بلکه تغییری ایجاد شود.

پس کوتاه آمدن یقینا باید همراه با گفتگو ها و برنامه های درمانی و مشاوره ای باشد تا فرصتی تلقی شود برای تغییر، که اگر نشد، آن موقع بدون تجربه ناراحتی زیاد، تصمیم بگیریم.

 

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607



قبل از ازدواج در سن پایین، به مشاور مراجعه کنید.


نوشته: میرموسوی( موسس کلینیک)

پیامد های خطرناک ازدواج در سن کم

آمار بالای طلاق که از گوشه و کنار به گوش می رسد گاها خبر از ازدواج های زودهنگام می دهد. ازدواج هایی که کافی است دو نفر فقط برای چند دقیقه نزد مشاور صحبت کنند تا حاصل گفتگو، پرده از دانش کم و ضعف در بسیاری از مهارت های ارتباطی و زندگی بردارد. در این مرحله هیچ نیازی به تست نیست و همان لحظه های اول جلسه، خود گویای همه چیز است.

وقتی مشکلات ارتباطی زوج های بسیار جوان را بررسی می کنیم مشکلاتی از قبیل اضطراب  و نگرانی، طفره رفتن از مسئولیت ها، مدیریت ناپخته در روابط، قضاوت کردن و برچسب زدن در مشاجرات، درگیر شدن در مشاجره های بین فردی، انتقال استرس های شغلی به محیط زندگی، ریسک های شغلی بالا و پیامدهای آن در زندگی مشترک ، مهارت حل مساله ضعیف، تاثیر پذیر بودن از خانواده و اطرافیان از مهم ترین تجربه هایی است که در سنین کم اتفاق می افتد.


متاسفانه بر خلاف گذشته" ملاک سنی" تعیین کننده ازدواج موفق نیست پیش از این گفته می شد یا هنوز هم می گویند که افراد به خصوص آقایان در فاصله سنی 25 تا 35 ازدواج کنند اما بسیاری از ویژگی هایی که شرح آن گذشت تا حول و حوش سن 30 سالگی همراه فرد است و شروع اقدام برای ازدواجی که بتوان آن را منطقی در نظر گرفت حول و حوش سن 35 سالگی و چه بسا کمی بالاتر است( متاسفانه علی رغم همه ی پیامدهای احتمالی بالا رفتن سن). 


 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

 (تماس روی خط صدای مشاور همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

از ازدواج با این اشخاص خودداری کنید

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


وقتی خودت را "عقل کل" حساب می کنی


ازدواج یعنی شراکت دادن فکر و احساس و نیاز طرفین در زندگی، یعنی به نیاز دیگری و انتظارات او اهمیت دادن و احترام قائل شدن.

وقتی شریک زندگی از تو می خواهد با هم نزد مشاور بروید و تو مشاور را قبول نداری و این گونه پاسخ می دهی: من خودم بهتر از هر کسی می فهمم..... این چیزا را قبول ندارم... ؛ اصلا من مگه دیوانه ام بروم پیش مشاور و ....


سوال از این شخص این است جایگاه تو کجاست؟ عقل کل هستی؟ تو دانای جهان هستی؟


جرأت کردی به وسیله ی یک مدرک تحصیلی بالا یا جایگاه شغل خاص، خودت را در جایگاه راهنما و مشاور قرار بدی؟ لطفا خودتان را در نزدیک ترین زمان ممکن به متخصص نشان دهید زیرا سلامت روان و عقل شما زیر سوال است.


همچنان به دختر و پسرها می گوییم در انتخاب همسر کسی را برگزینید که دیدگاه مشورتی و مشاور را قبول داشته باشد در غیر این صورت هر با که مشکلی پیش بیاید که قطعا در زندگی حوادثی رخ می دهد و هر بار که بخواهید از شخص سومی کمک بگیرید با عدم همکاری ایشان مواجه می شوید و اگر هم تنها پیش مشاور بروید تنها یک پاسخ را می شنوید:


" تا همسرتان همکاری نکند ما نمی توانیم کاری بکنیم یا نظری بدهیم"


 ازدواج با این اشخاص بسیار خطرناک است...


پذیرش کلینیک: 02177249607


صدای مشاور: 9092301285

مراقب باشید با چه کسانی ازدواج می کنید

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

این یکی را زنش دادند!!


تفاوت از زمین تا آسمان است. این دو جمله دو شکل متفاوت از زندگی را نشان می دهد؛ شاید بعضی خانواده ها زمان ازدواج با فرزندشان طوری برخورد می کنند که انگار می خواهند او را سربازی بفرستند.

بله درست است گاهی بچه ها آنقدر خانواده را کلافه می کنند که می گویند برود سربازی درست می شود. حال آنکه یک پادگان را عذاب می دهد و خبری از درست شدن نیست در مورد ازدواج هم، چنین اتفاقی می افتد. می گویند زنش دهیم فقط برود،..... مجبور است خودش را جمع و جور کند یا زنش مجبورش می کند درست رفتار کند.

حال او ازدواج کرده است. پدر و مادر نمردند و عروسی تاج سرشان را دیدند مشاور هم در قید حیات است و شاهد بدرفتاری و توهین و کتک کاری ؛ زمانی که خانم به مراکز مشاوره زنگ می زند و گزارش بدرفتاری و تهدید شوهرش را می دهد چه کاری می توان کرد؟ طبیعتا تنها راه دعوت به مشاوره است و بررسی و تشخیص؛

متاسفانه این گروه از افراد خشن هیچ همکاری را قبول ندارند و چه بسا خود را بهترین و عاقل ترین اشخاص و زبانزد در نزد فامیل می دانند که خود مشورت می دهند و منجی زندگی دیگران هستند.

قبلا هم گفتم قبل از ازدواج حتما همسرتان را دعوت کنید به مشاوره چه بسا همین اندازه بفهمیم که او دیدگاه های مشورتی را می پذیرد یا خیر.

- در برابر هر چالشی عکس العمل سریع نشان می دهد یا  تأمل می کند.

- گفتگو می کند یا با تحقیر و طرد همسر یا بیرون راندن او از خانه واکنش نشان می دهد.

احتمالا همین رفتارها در دوران مجردی وجود داشته که خانواده دست به کار شدند و به نیت اصلاح او زنش دادند. غافل از اینکه این دور و زمانه از آن زمانه های قدیم نیست که پند پذیر باشند و اصلاح پذیر، آن هم در سن پایین.

لذا همچنان توصیه می شود مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید.

 

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تلفن های ثابت تهران)

 

مشاوره ازدواج

نوشته : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)



مشاوره ازدواج


یک نکته از هزاران نکته پیش از ازدواج


این روی سخنم با خانم هاست، اگر دوره آشنایی را با کسی آغاز کردید که در پاسخ به این اظهار نظر که بهتره: برویم پیش مشاور؛ می گوید: مشاور نمی فهمه... من خودم بهتر از هر کسی می فهمم یا اینکه بعضی آقایان می گویند ما دو تا آدم عاقل، نیاز به مشورت نداریم...

 

از این افراد حذر کنید و در فرایند آشنایی یک امتیاز منفی برای او حساب کنید. 

من که مشاور هستم در برخی تصمیم گیری های مهم به همراه همسرم به مشاوری دیگر مراجع می کنم اینکه کسانی که در این رشته تحصیل نکرده اند، با وجود اینکه تحصیل کرده اند و لیسانس و فوق لیسانس  و دکتری همین مملکت هستند، چطور با این قاطعیت و اعتماد به نفس هر گونه مشورتی را رد می کنند، جای شگفتی دارد و افراد خطرناکی هستند.

 

اهمیت این موضوع زمانی روشن می شود که مثل این روزها که خانم هایی تماس می گیرند و از مشکلات خود در رابطه با همسر می گویند و در ادامه این جمله را می شنویم که شوهرم مشاور را قبول ندارد و همکاری نمی کند.

 

متاسفانه پاسخ ما این است که از همکاران ما انتظار کمک نداشته باشید.

 

پس برای این که این جمله مایوس کننده را از ما نشنوید تقاضا دارم:

 

 حس همکاری و مشارکت، قدرت تأمل در پاسخ دادن، نه پاسخ عجولانه دادن در طرف مقابل را بسنجید. 

هیچ کدام ما از مشورت بی نیاز نیستیم حتی اگر طرف مشورت دهنده تبحر نداشته باشد و نتیجه خوبی نگیریم اجازه نداریم این طور قضاوت کنیم که همه مشاوران خوب نیستند و ...

 

به هر حال باز هم تاکید می کنم از انتخاب افرادی که خود را بی نیاز از مشورت می دانند به عنوان همسر بپرهیزید.

 


 

  کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607--77450159


نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20