X
تبلیغات
وکیل جرایم سایبری

کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(فرجام- تهرانپارس)77249607

با مجوز از سازمان نطام روانشناسی و مشاوره... مشاوره تلفنی 9099071164 تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت)، طراحی کاتالوگ، صدابرداری، میکس موسیقی

پنج‌شنبه 1 شهریور‌ماه سال 1397 ساعت 02:22 ب.ظ

موانع گوش دادن در بحث همسران

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


موانع گوش دادن در بحث همسران


ذهن خوانی

افرادی که ذهن خوانی می کنند، افرادی هستند که سعی می کنند منظور واقعی را از قبل در ذهن خود تصور کنند، این دسته از همسران حتی وقتی در جلسه مشاوره حضور دارند، به شدت به چهره، لحن، تن صدای همسر و اشارات او حساس هستند و ذهن خوانی می کنند.خنثی کردن چنین حساسیتی در خود، واکنش های طرف مقابل را تعدیل می کند.

مرور ذهنی

وقتی افراد مدام در حال مرور کردن آنچه می خواهند بگویند هستند، هیچگاه به درستی به حرف های طرف مقابل گوش نمی دهند.

انتخاب گزینشی

انگیزه های آشکار و نهان مختلفی وجود دارد که باعث می شود به بخشی ار حرف های همسر گوش دهیم و بخشی را نادیده بگیریم. به طور معمول وقتی همسرمان برانگیخته و تهاجمی می شود، بیشتر توجه می کنیم و برعکس، وقتی حالش خوب است انگار خیالمان راحت می شود و توجه مان کاهش می یابد.

قضاوت کردن

به دلیل برخی قضاوت های منفی یا صرفاً با هدف برچسب زدن، به شریک زندگی مان گوش نمی دهیم.

رویاپردازی

وقتی حواسمان حین گوش دادن پرت می شود و به رویا می رویم، چنین مواقعی حتی همسرمان متوجه می شود و عکس العمل منفی نشان می دهد.

پند و اندرز

بعضی علاقه دارند وسط صحبت بپرند و البته با این کار صرفا می خواهند نصیحت کنند و پند و اندرز پدرانه بدهند، چون مایلند هر چه زودتر حل و فصل شود، در حالی که این رفتار مانع گوش دادن می شود.

مشاجره

قبلا در این خصوص صحبت کردم و فایلهای صوتی هم موجود است.به هر حال مشاجره و هیجان ناشی از آن مانع گوش دادن موثر است.

همیشه بر حق بودن

به غیر از این که افراد سعی دارند تا در نزد بزرگترها و مشاوران حق به جانب ظاهر شوند و از مشاور می خواهند حق را به آنها بدهد، از مخالفتی که با آنها می شود آشفته می شوند.

منحرف کردن بحث

وقت کُشی فقط در زمین فوتبال نیست. در مراکز مشاوره هم هست، بحث را عوض می کنند، زمان را می گیرند و بعد به همسرشان می گویند دیدی مشاور هم نتونست کمکی کند!


پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607


نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

 

سه‌شنبه 30 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 04:47 ب.ظ

چطور عصبانیتم را مهار کنم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


چطور عصبانیتم را مهار کنم؟


اگر دنبال تغییر واکنش های هیجانی خودتان نسبت به همسر هستید و می خواهید عصبانیت را کنترل کنید، می بایست نشانه های عصبانیت را شناسایی کنید!

دقیق بودن و عدم اغراق، کلیدهای تغییر واکنش عصبانت در شما هست.

دقیق بودن یعنی از بزرگ نمایی پرهیز کنید؛ این جمله که همسرم به هیچ چیز توجه نمی کند... همیشه عصبانی است.... همیشه ساکته، درست نیست. اما اینکه بگوییم موقعیت های هست که همسرم عصبانی می شود؛ همسرم بی توجه نیست اما آنقدر که انتظار دارم به جزئیات توجه نمی کند، صحیح می باشد.

واژه هایی مثل هرگز، همیشه باعث اغراق می شود و صدمه ای که رخ داده را به شدت بزرگ می کند.

موقعی که سعی دارید انگیزه همسرتان را بفهمید دقیق بودن بسیار مهم است بدون دلیل واضح و دقیق اینطور فرض نکنید و یا ابراز نکنید که حتما همسرتان قصد دارد شما را عصبانی کند

                 پس:

هیچ چیزی را فرض نکن، بلکه بررسی کن و بپرس



پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

سه‌شنبه 30 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 12:26 ق.ظ

استرس با ما چه می کند؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


استرس با ما چه می کند؟


استرس این روزها به دلیل فشارهای اقتصادی می تواند از حالت نرمال خارج گردیده و کارکرد روزمره افراد را مختل کند. نشانه های فشارهای اقتصادی چیست؟

اینکه قدرت مانور فعال اقتصادی کاهش می یابد، کسب و کارهای جدید در معرض خطر بی رونقی قرار می گیرند، دریافت وام، از این پس فاقد توجیه اقتصادی می شود و همه ی اینها به استرس دامن می زند. افراد دارای بدهی به شدت در معرض خطرِ استرس های ناشی از آن هستند(بیش از هر دوره ی دیگر)

اما لزوماً فشارهای اقتصادی نمی تواند تنها باعث اختلال در کارکرد شغلی و خانوادگی افراد شود.

روشن بگویم، اجازه بدهید اول ما سه مرحله ی استرس را در نظر بگیریم:1-اخطار 2- مقاومت- 3-فرسودگی

در مرحله ی اخطار ما از وجود استرس آگاه می شویم و ساز و کارهای لازم را به کار می گیریم پس، مرحله دوم تجربه می شود و آن تلاش برای سازگاری است. اما اگر به سازگاری نرسیم، یا انرژیهای ذخیره خود را صرف کرده باشیم مرحله سوم تجربه می شود یعنی بر هم خوردن تعادل فرد، فرسودگی، مساوی با اختلال در کارکرد روزمره.

متاسفانه مراجعه ی بسیاری از افراد به مراکز مشاوره، به جای اینکه در مرحله اول باشد، یعنی اخطار، در مرحله سوم است.

اینجاست که ما هنوز فرهنگ و سواد پیشگیری و درمانی به موقع را نداریم.

جالب این جاست که این موضوع حتی در مورد افراد تحصیل کرده، لیسانس به بالا صدق می کند.

همانطور که این گروه سخت تر ازدواج می کنند، سخت تر تن به پذیرفتن سهم خود در مشکلات می دهند. متاسفانه دانشگاه ها و خانواده ها نتوانستند به جای خود بزرگ بینی، صبوری، تواضع و انعطاف پذیری را به جوانان بیاموزند.

لذا، وقتی کار به مرحله سوم می کشد، اولین نشانه ها خود را آشکار می کند: آستانه تحمل پایین که منجر به پرخاشگری در سه موقعیت حساس یعنی محل کار، رانندگی و زندگی زناشویی می شود.

غالباً در این مرحله مداخله ی روانپزشک و مشاور توام با هم ضروری است. به خصوص اگر خطر درگیری فیریکی وجود داشته باشد.


پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

جمعه 26 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 08:17 ق.ظ

خــیـــــانــــت

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خــیـــــانــــت



وقتی تجربه خیانت پیش می آید، یک خانواده و حتی اطرافیان به شدت دچار پریشانی می شوند. همسر خیانت دیده با واقعیت رابطه نامشروع، فریب کاری ها، پنهان کاری ها کلنجار می رود و اینکه اگر ارتباط ترمیم نشود، طلاق پیش روی یک خانواده است.

در این میان، کودکان تحت تاثیر غصه های والدین قرار می گیرند. بچه ها در مورد احساس عدم امنیتی که احساس می کنند، غصه دار می شوند، اگر طلاق اتفاق بیفتد، کودکان کمبود های بیشتری را تجربه می کنند.


ممکن است محل سکونت تغییر کند، مدرسه عوض شود؛ یقینا دوستهای کودکان تغییر می کنند، در نتیجه موقعیت جدید، کاملا غریب به نظر می رسد. قاعدتا کودک مجبور می شود با یکی از والدین زندگی کند یا گاها با پدر بزرگ و مادر بزرگ، که یکی بدترین صدمه را می زند.


حال که کودکان نیاز به موقعیتی دارند تا خود را با مشکلات سازگار کنند، چنین چیزی به عنوان یک سپر محافظتی اصلا وجود ندارد، تازه خودش را یکه و تنها در شرایط کاملا جدید و ناآشنا پیدا می کند.

هنوز فاجعه سازیِ این خانواده ها تمام نشده و داستان ادامه دارد!


دو تراژدی با یک سرنوشت :


اگر والدین درگیر لجبازی و اثبات حق به جانب بودن خود باشند کودک را ناخواسته وارد مثلث می کنند. مثلث در خانواده یعنی، یکی از والدین سعی می کند با یکی از بچه ها ائتلافی علیه والد دیگر تشکیل دهد؛

تراژدی دوم این است که والد خیانت کرده اگر اکنون با معشوقه خود زندگی می کند درصدد بر آید فرزند خودش را مجبور به ارتباط و سازگاری با معشوقه کند.

سرنوشت هر دو جز پرورش کودک عصبی، پرخاشگر و یا منزوی چیز دیگری نیست.


پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20


 

چهارشنبه 24 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 06:49 ب.ظ

رازهای دلزدگی زناشویی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


چرا همسران از گوش دادن به حرف های هم اکراه دارند!؟

یک دلیل عمده برای اکراه همسران از هم صحبتی وجود دارد که من بارها در رفتار مراجعه کنندگان دیده ام و این است که غالباً یک موضوع، حل نشده باقی مانده و تکرار موضوع مورد بحث، دلزدگی به همراه می آورد. این شاید مهمترین و خطرناک ترین نوع برخـورد با مشـکـلات باشد. چرا که اثرِ دلـزدگیِ دو نفر از یکدیگر مـاندگار می شـود و به شـدت از رضـایت رابـطه زنـاشــویی می کاهد.

دوم اینکه اکراه می تواند نتیجه ی:

-- ابراز هیجان ناشی از مشکلات(به شکل غر زدن، فریاد زدن، بهانه جویی) به جای طرح اصلی موضوع باشد.

-- حتی تکرار بیان مشکلات، بدون خلاقیت؛

خیلی ها آموخته اند که به جای صحبت درباره مشکل، هیجان آن را ابراز کنند؛ غر بزنند، بهانه جویی کنند در حالی که به خود آسیب می زنند و شنونده (همسر) تمایلش را برای گوش دادن از دست می دهد برخی فقط یک مشکل را مرتب تکرار می کنند، حتی به دلیل اینکه پاسخش را نگرفته اند در حالی که گاهی برای دریافت پاسخ می بایست کمی فاصله ایجاد کرد و یا به گونه ای متفاوت مطرح کرد(تفاوت در کلمه ها، نوع بیان، ابراز احساس)

و در این جا نیاز به خلاقیت و هوشمندی است. البته با کمی تمرین به دست می آید و نیاز به استعداد خاصی ندارد.

 

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

سه‌شنبه 23 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 09:28 ق.ظ

پرخاشگری با ما چه می کند؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


پرخاشگری با ما چه می کند؟


حرف زدن خصمانه تلاش می کند تا با زور تغییر ایجاد کند. وقتی حرفهای شما حالت دافعه دارد، هیجان های منفی شما به جوش افتاده، لحن صدا و کلماتی که به کار می برید، نشان دهنده ی ناکامی، خشم و تنش خواهند بود.

پس، بیان شما، رک و راست، پرخاشگرانه و اغلب کیفری است. این طور صحبت، بیشتر از اینکه آگاهی دهنده باشد، انفعالی و صرفاً هیجانی است و شنونده بیشتر به هیجانهای آن توجه می کند و واکنش نشان می دهد تا اطلاعات آن!


بنابراین هنگامی که با خشم گفتگو می کنید دچار عدم تعادل هستید، هیچگونه آگاهی و اشرافی روی خود ندارید و رفتارتان دست خودتان نیست، به دیگران حمله ور می شوید  و ازخودتان دفاع می کنید، حرف های آزاردهنده می زنید و به این ترتیب به ارزش و عزت نفس همسرتان حمله می کنید نه فقط به رفتارش در رابطه با مشکل.

از خودتان سوال کنید: پشت این حرفهای خصمانه چه چیزی نهفته است؟ من از چه چیزی می ترسم؟


پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

دوشنبه 22 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 11:05 ق.ظ

7 اشتباه بزرگی که ازدواج را نابود می کند

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


7 اشتباه بزرگی که ازدواج را نابود می کند!!


-پرسش های کافی مطرح نمی کنیم

شاید باور نکنید که وقتی برای مشاوره های ازدواج به ما مراجعه می شود، یکی از دلایل مشکلات همسران در ابتدای زندگی، نادیده گرفتن اطلاعات هست، جالب اینکه در چند ماهه اخیر این مشکل در خانم ها بیشتر از مردها بوده است.

در حالی که انتظار می رود با دقت در مورد ارزشها، مذهب(فرد و خانواده) مادیات و... سوال شود و طول دوره آشنایی در  صورتی که کافی باشد، خود به خود به صحت و سقم اطلاعات دست پیدا خواهیم کرد.

-علایم هشدار وجود مشکلات بالقوه را نادیده می گیریم.

یکی از ویژگیهای ازدواجهای ناموفق این است که  


ادامه مطلب
چهارشنبه 17 مرداد‌ماه سال 1397 ساعت 11:59 ب.ظ

ازدواجهای خطرناک و درد سر ساز


امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خدمات تخصصی مشاوره:021772490607


چه کسانی برای ازدواج یا ادامه زندگی مشترک مناسبِ هم نیستند!؟


*کسانی که از خانواده سنتی هستند و خودشان هم با افکار سنتی زندگی می کنند اما شخصی را برای ازدواج انتخاب می کنند که برخلاف افکار و سبک زندگی شان است و مطابق روز لباس می پوشند و در حجاب و رفت و آمد راحت هستند.

ایجاد محدودیت و کنترل کردن همسر از رفتارهایی است که فرد سنتی در قبال همسرش نشان می دهد. اما اگر بگویید شوهرم مذهبی یا سنتی نیست، اما محدودیت زیادی اعمال می کند، اینجا شما با ویژگی های شخصیتی ناسالمی مواجه هستید مثل تکبر، خود را برتر دانستن، افکار و عقاید خود را درست دانستن، مشورت را نپذیرفتن و در مجموع سلطه گری

که این گروه اگر همچنان روی عقاید خود پافشاری کنند دیر یا زود از چرخه ازدواج خارج می شوند...

  


ادامه مطلب
<< 1 2 3 4 5 ... 49 >>

ابزار وبمستر

آمارگیر وبلاگ

پربازدیدترین مطالب

کد پربازدیدترین

گوگل مپ