نکاتی درباره زوج درمانی و مشاوره ازدواج

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکاتی درباره زوج درمانی و مشاوره ازدواج

ابراز علاقه یکی از مهم ترین عواملی است که به حفظ صمیمیت و نگه داری  رابطه همسران کمک می کند. اینکه برخی می گویند من با کارم و پول دادن ابراز می کنم این روشها مدت کوتاهی اعتبار دارد. کسانی هم که می گویند:

من بلد نیستم .... نمی توانم ... در خانواده ام پدر و مادرم خودشان ابراز محبت نمی کردند و من هم بلد نیستم... ،  خیلی قابل قبول نیست. ماشاءالله وقتی پای خیانت این افراد به میان می آید نشان می دهد از هر انگشتشان هنرهای بسیاری در ابراز علاقه می بارد که گویا فقط برای همسر و خانواده بلد نبودند!(البته عده ای هم هستند که می بایست به آنها یاد داد)

از طرفی رابطه زناشویی همیشه آنطور که شما فکر می کنید پیش نمی رود. این نکته را برای کسانی می گویم که در جلسات زوج درمانی مرکز مشاوره شرق تهران تصورهای عجیب و غریب و رویاگونه خود را از ازدواج برایمان بیان می کنند و الان که با بحرانی مواجه شده اند، انگار یک سطل آب یخ روی سرشان خالی کرده اند!

در نهایت توصیه می کنم اگر  بحرانی و مشاجره ای پیش می آید و انگار سردرگم و گیج شده اید و نمی دانید چه کاری درست است یا نیست ، دستم کم با یک مشاور زوج درمانگر مشورت کنید و اجازه ندهید که اقدام  آسیب زننده ای از شما سر بزند که رابطه را خرابتر کند.

علت اینکه مراجعان تصور رویاگونه از ازدواج دارند و بعدا در زندگی مشترک ضربه فنی می شوند این است که نه والدین تاکنون درست و حسابی توانسته اند تصویر واضحی از ازدواج به بچه ها بدهند و نه دختران و پسران به مشاور خانواده و ازدواج مراجعه کرده اند که بپرسند بعد از عقد و عروسی چه اتفاقهایی در زندگی ها می گذرد و خودشان را باید برای چه چالشهایی آماده کنند. معمولا کسانی که مراجعه می کنند فقط برای اینکه بگویند "ما مشاوره ازدواج رفتیم!" همین!

 کله ی داغ، پر هیجان و خوشبینِ ساده لوح از مشخصات بارز  اغلب زوجهایی است که برای مشاوره ازدواج به مرکز مشاوره و روانشناسی مراجعه می کنند.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری

در جلسات مشاوره چه می گذرد!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

در جلسات مشاوره چه می گذرد!؟

اگر بخواهم فقط به یکی از مشکلات  همسران در جلسات زوج درمانی و دعوا و طرز صحبتهای آنها  اشاره کنم این هست که در دیدن ایرادها و مشکلات نفر مقابلشان حرفه ای تر هستند تا مشکلات خودشان!

و زمانی که نوع دعواها و تنشها در جلسه زوج درمانی تحلیل می شود تازه مشکلات فرد ایرادگیر هم مشخص می شود. اما به نظر می رسد وقتی دل پُـری از دست همسر داریم به شکل رگباری شروع به انتقاد و دیدن عیبها می کنیم.

و چون همسران احساس می کنند انگار در محکمه حاضر شده اند می توانند هر طور که دلشان می خواهد صحبت کنند. در حالی که نباید فکر کنند که چون به مرکز مشاوره مراجعه کرده اند حق دارند هر طور که می خواهند مشکلات را بیان کنند.

جلسات مشاوره هم بخشی از زندگی آنهاست؛ همان طور که انتظار می رود در زیر یک سقف مراقب طرز بیان خود باشند در جلسات مشاوره زوج درمانی هم این قاعده صدق می کند.

امیدواریم این نکات به احتیاط و صبوری بیشتر زوجها کمک کند و موجب بهبود مهارتهای ارتباطی آنها شود.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری

روابط خانواده و نوجوان

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

روابط خانواده و نوجوان  از دید جلسات روانشناسی

در بحث مشاوره با خانواده هایی که فرزند نوجوان دارند یکی از موضوعهایی که همیشه مطرح می شود این است که چرا فرزندمان درس نمی خواند؟ و ما آمده ایم به مرکز مشاوره که مشاور در این خصوص فرزندمان را راهنمایی کند.

مساله این جاست که اگر تغییری در نمره و درس نوجوان ایجاد نشود خانواده از مراجعه خودداری می کند و این موضوع مطرح می شود که از مشاوره نتیجه نگرفتیم.

عوامل مختلفی در نمره گرفتن و نگرفتن دخالت دارد و در جلسه اول قابل ارزیابی است که آیا مشاوره فایده ای دارد یا نه.

اما توصیه می کنیم قرارتان با خودتان و مشاور "نمره گرفتن" نباشد!

نوجوان با همکاری نکردن با مشاور و نیامدن به مرکز مشاوره ، اهداف والدین و مشاور را می تواند بازی دهد!!

همانطور که دیگر مراجعان هم گاه برای نشان دادن اینکه مشاوره بی فایده است ، هیچ تغییری در خود اعمال نمی کنند و از جایی هم پیگیری را قطع می کنند و می گویند روانشناسی هیچ فایده ای ندارد(لج بازی با خود)

برگردیم به بحث اصلی، یعنی نوجوان و خانواده!

هر هدفی که خانواده برای تغییر رفتار نوجوان تعیین می کنند لازم است در جلسه نخست مرکز مشاوره شرق تهران توسط مشاور ارزیابی شود تا کارآمد بودن یا نبودن آن بررسی شود.

گاهی خانواده نمره و پیشرفت درسی برایش ملاک است اما مشاور متوجه می شود نحوه حرف زدن والدین و ارتباط گرفتن با نوجوان  (و حتی نوجوان با خانواده)باید هدف باشد تا موجب تغییر در بسیاری اهداف از جمله درس و نمره فرزندان شود.

متاسفانه خانواده هایی هستند که به تشخیص خود هدفگذاری می کنند و کار خود را انجام می دهند و زمانی که روابط خانواده سرد یا بر عکس متشنج شد برای درست کردن این خرابکاری دوباره مراجعه می کنند.

بنابراین توصیه می شود جلسه اول را در مرکز مشاوره اختصاص دهید "به بررسی هدف از مراجعه" تا با انتظارات واقع بینانه ای جلسات ادامه پیدا کند.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159   09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی فوری با پزشکت

مشـاوره تلفنی فـوری 

با

 امین میرموسوی

 در 

اپلیکیشن پزشکت

مشاوره فردی ، خانواده ، زوج درمانی، مشاوره ازدواج

مرکز مشاوره امین میرموسوی در ایام تعطیل باز است. 

پذیرش: 77249607    77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

قهر همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

قهر همسران

در قهر نکته مثبتی وجود ندارد. یکی از مهمترین خطرهای آن در روابط همسران این است که باعث یک "قطع اتصال" می شود.یعنی برای مدتی مثلا چند ساعت، یک روز، دو روز... ارتباط عاطفی و جنسی و  گفتگوی همسران را قطع می کند.

 و  پس از آن ما زوج درمانگران به واکنش نفر دیگر هم نگاه می کنیم!

اگر او هم همین کار را بکند(تلافی یا به هر نیتی) خطر سقوط این زندگی بسیار زیاد است.

هر چه تعداد این "قطع  اتصال" همسران بیشتر باشد رابطه بیشتر از هر زمان دیگری رو به سردی می رود(خیانت و طلاق در این روابط بیشتر است؛ با توجه به پرونده های کلینیک)

بنابراین اگر در روابط شما و همسرتان تجربه قطع اتصال وجود دارد و تکرارشونده است یا هر بار موجب ترک منزل و فاصله گرفتن زیاد می شود حتما به متخصص زوج درمانگر مراجعه کنید.

اگر یکی از طرفین بیشتر قهر می کند او هم بداند که کاری با قهر پیش نمی رود.

 متاسفانه وقتی از نفر مقابل می خواهیم پا پیش بگذارد، چنین بیان می کنند که خودم را کوچک نمی کنم! یا می ترسم کوچک شود! و همسرم با خود فکر کند که ببین آدم شد.... به غلط کردن افتاد...

قرار نیست شما التماس کنید عزیزم برگرد... من غلط کردم.... تو رو خدا....

قرار است که خطرهای قهر کردن را گوشزد کنید و از او بخواهید راه درست گفتگو است چه خودمان دو نفری  چه با کمک یک متخصص زوج درمانگر

حال او هم باید تصمیم بگیرد، شما تلاش تان را انجام دهید.

در رابطه موفق زوجها می نشینند و عواملی که موجب قهر می شود را پیدا می کنند، تحلیل می کنند می فهمند در قبال چه رفتاری از نفر مقابلشان چه فکری و احساسی تجربه کردند که موجب قهر و قطع اتصال شد.

نه اینکه به هم بگویند تو مقصری.... تو هم باید قبول کنی اشتباه کردی... یا فقط به هم قول بدهند که دیگر تکرار نکنند.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

غیرت یا پرخاشگری؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

غیرت یا پرخاشگری؟

غیرتی شدن و غیرت در فرهنگ لغات به معنی حمایت، تعصب داشتن روی ناموس، ناموس پرستی و حتی حسادت آمده است. وقتی همه اینها به معنی حمایت و ناموس پرستی باشد مشکلی نیست اما مساله زمانی است که برخی فکر می کنند در خیابان باید وقت خود را صرف این کنند که کسی به همسرش نگاه نکند، همسرش پیش پزشک جنس مخالف نرود، مدیر محل کارش جنس مخالف نباشد و با کوچکترین عکس العملی از سوی دیگران شروع به دعوا و پرخاش می کنند.

این افراد به کوچکترین لبخندی نسبت به همسرشان از سوی مردم  منفی نگاه می کنند و خانمها در جلسات زوج درمانی گزارش می دهند که وقتی با شوهرشان بیرون می روند باید منتظر یک دعوا باشند.

اینها تعصب و غیرت نیست بلکه عصبیت، بدگمانی و استرس است.

این افراد منفی بین هستند.

یکی از پاسخهای همیشگی به این مطلب این است که بله من بدگمانم چون با هر جور دختری رابطه داشتم و همه آنها را خوب می شناسم!!!

خب این افراد زحمت بکشند ازدواج نکنند چون این خطر وجود دارد که همیشه به خود حق بدهند. با این همه بدگمانی جز دعوا و مشاجره حاصلی ندارد. البته اگر مایلید در مراکز مشاوره و بر سر طلاق هزینه کنید، ازدواج کنید!!

لذا تا این حدی که مثال زدم نشانه غیرت نیست بلکه عصبیت است و باید برای درمان آن فکری کرد و قویاً تکرار می کنم ازدواج با چنین افرادی خطرناک است. فراموش نکنید که محدودیت و کنترلهای اینگونه خودتان را عصبی تر می کند. شما تا حد می توانید دیگران را یا جامعه را کنترل کنید!!؟

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

تجربه مهم در جلسات روانشناسی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

 به این واقعیت به دقت توجه کنید

لطفا هوش و حواستان را قبل ازدواج جمع کنید، واکنشهای هیجانی شدید افراد مثل پرخاشگری های فیزیکی و کلامی و از کوره در رفتن   و از همه بدتر طیف اختلالات شخصیتی ، چیزهایی نیستند که پس از ازدواج شرط کنید که اگر همسرتان تعهد بدهد پیش مشاور و روانشناس برود ازدواج را ادامه می دهید. 

این مشکلات غالباً  نیاز به روان درمانی دارد و چنین درمانی یعنی ماهها وقت و هزینه! و مراجعه هفتگی که معمولا کسی ادامه نمی دهد.

معمولا طرفین رابطه، فرصت این وقت گذاشتن را ندارند( مثلا باید ظرف یکی دو ماه تصمیم به ازدواج بگیرند و امثال اینها) 

از طرفی در این مملکت به ندرت  کسی پیگیر رواندرمانی است، ما که ندیدیم به خصوص وقتی محدودیت زمانی وجود دارد. چون یا از پیگیری خسته می شوند یا هزینه ها سنگین است و هزار مانع دیگر

و یا باید رفت سراغ دارو درمانی ، که درمان موقت می تواند باشد اما در کنارش جلسات رواندرمانی لازم است ، در این میان عده ای از عوارض دارو شکایت می کنند و ادامه نمی دهند ، عده ای نگران برچسب ها هستند و توپ مشکلات را توی زمین همسر می اندازند که او مسبب مشکلات هست و الی آخر

خلاصه کلام اینکه از هر راهی می روی بن بست است.

هیچ" متخصص واقعی" نمی تواند ادعا کند که با پکیج 5 جلسه ای یا مثلا 12 جلسه ای می تواند درمان کند! اینها شو تبلیغاتی است و دیگر هیچ

در واقع تنها راه، قبل از تجربه رابطه جنسی یا رابطه عمیق و طولانی عاطفی و عقد این هست که  هم به مشاور مراجعه کرد و هم آزمون داد.

لطفاً به نوع مشکلاتی که در ابتدا اشاره کردم دقت کنید!

پس خودتان را گول نزنید که اگر همسرتان پیگیر مشاوره باشد من در رابطه می مانم. حتی در این شرایط اگر مطلب فوق را روانشناسی صادقانه با شما در میان نگذارد از روانشناس هم ناامید می شوید و کار ما هم در میان وجهه خود را از دست می دهد چون این جمله بر سر زبانها می چرخد که مشاوره هم فایده ای نداشت!

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد- ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

ضرورت مشاوره در دوران آشنایی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

ضرورت مشاوره در دوران آشنایی

با توجه به پرونده های مرکز مشاوره امین میرموسوی بسیاری از آسیبهایی که دختران  و پسران در روابط عاطفی خود تجربه می کنند و منجر به جدایی می شود به دلیل این است که در ابتدای رابطه مشورت نگرفتند.

مشاوره های قبل ازدواج صرفا برای این نیست که به زوجها بگوییم تناسبی با یکدیگر دارند یا نه، بلکه برای بررسی مشکلاتی است که به دلیل احساسی بودن زوجها در این زمان، از آنها چشم پوشی می کنند.

افرادی هستند که به دلیل احساس علاقه ، از مشکلات خانوادگی، نارضایتی والدین از ازدواج ، اعتیاد ، عصبیتها و پرخاشگری پارتنرشان به سادگی عبور می کنند و پس از مدت زمان طولانی و وابسته شدن ، همین که می بینند نمی توانند ازدواج را به ثمر برسانند، تازه  یاد مشاور و مشورت می افتند.

توصیه می شود زمان را از دست ندهید و نگذارید دوران آشنایی تان طولانی شود و در همان ابتدا با یک مشاور در ارتباط باشید.

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی ، حضوری ،  تماس تصویری

رزرو وقت مشاوره تلفنی

توصیه ای برای کسانی که وقت مشاوره می خواهند و هزینه مشاوره برایشان مهم است

 برای کسانی که برای رزرو وقت به مرکز مشاوره تماس می گیرند اما در مورد رزرو وقت و هزینه کردن برای مشاوره و نتیجه بخش بودن آن تردید دارند این پیشنهاد را داریم

مراجعان می توانند از طریق تماس با مرکز مشاوره شرق تهران از  جزئیات روشهای مشاوره غیرحضوری اطلاعات کسب کنند

و در ابتدا با پرداخت هزینه کمتر در زمان کوتاه تر مشاوره تلفنی یا تماس تصویری انجام دهند و سپس برای مراجعه حضوری تصمیم بگیرند.

برای کسب اطلاعات بیشتر به واتس اپ کلینیک پیام دهید: 09036019760

پذیرش: 77249607 -   77450159

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چطوری دیگران را کنترل می کنیم!؟

همه ی ما از حدود 2 سالگی کنترل کردن والدین و دیگران را یاد می گیریم تا بتوانیم به خواسته مان برسیم. جیغ می زنیم ، گریه می کنیم یا پاهایمان را به زمین می کوبیم.

در بزرگسالی هم با وجودی که در قامت یک انسان بزرگسال هستیم اما می توانیم مثل یک کودک لج باز دو ساله رفتار کنیم و با روشهایی مثل قهر کردن ، داد زدن ، با نیش و کنایه حرف زدن یا در اتاق را محکم بهم کوبیدن به کنترل دیگران بپردازیم.

برای پیش گیری از ادامه این رفتارها در بزرگسالی باید والدین بارها به ما یادآور شوند که همیشه نمی توانیم روی خواسته هایمان پافشاری کنیم.

(قابل توجه والدینی که در جلسات مشاوره ازدواج فرزندانشان می گویند دختر یا پسر ما هر چیزی خواسته برایش فراهم کردیم! و مستاجری نکشیدند و صبر ندارند) این مساله هنر نیست بلکه بچه ها کم طاقت بار می آیند و با کوچکترین ناملایمتی از کوره در می روند.

این تمرین را انجام دهید:

قلم و کاغذی بردارید و به این پرسش فکر کنید که وقتی به خواسته ام نمی رسم و حرفم پیش نمی رود به چه کارهایی دست می زنم!؟(در موقعیتهای شغلی، خانوادگی، دوستان)

فحش می دهید، کتک کاری می کنید، وسیله پرت می کنید...

در مقابل همسرتان که به خواسته شما توجهی نکرده ، سکوت می کنید؟ تو قیافه می روید؟ وسیله پرت می کنید؟  دیگر چه کارهایی انجام می دهید؟

حال فرض کنیم این کارها جواب داد و همسرتان خواسته شما را انجام داد، آیا رابطه از فردا گل و بلبل می شود؟ آیا با رضایت خاطر انجام داده؟ آیا بدون هیچ کدورتی رابطه تان پیش می رود؟ خیر

و دیر یا زود نارضایتی موجب تنش در جایی دیگرخواهد شد.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159   09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

تجربه زوج درمانی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تجربه زوج درمانی

یکی از پیامدهای توصیه های زوج درمانگران به همسران به اون بخشی از مطالب بر میگردد که ظاهراً به نفع یکی از همسران است.

نحوه استفاده از این مطالب و راهکارها بسیار مهم است.

و نباید بد بیان شود یا سوءاستفاده شود.

این آسیبی است که همسران متحمل می شوند.

گفتن عبارتهایی مثل:" روانشناس هم این رو تایید کرد، پس من دیگه فلان کار رو نمی کنم" اول از همه به رابطه لطمه شدیدی می زند و می تواند زمینه ساز مشاجره و پیچیده تر شدن رابطه شود.

دوم ممکن است به همکاری با زوج درمانگر  آسیب بزند و در آینده همسران از مراجعه به مرکز مشاوره خودداری کنند

واقعاً اگر زندگی و رابطه را می خواهیم، باید در بیان نتیجه ای که از توصیه های زوج درمانگر داشتیم، به شدت دقت کنیم.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760( پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری ، تماس تصویری، تلفنی

3 توصیه برای ارتباط موثر همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

3 توصیه برای ارتباط موثر همسران

*با درست حرف زدن و ابراز ناراحتی یه جای حمله ، ترس و حالت دفاعی را در همسرتان از بین ببرید

*برای همسرتان مشوق باشید تا  او احساساتش را با شما در میان بگذارد.(رعایت این نکته گاهی سخت است چون به اعتماد سازی نیاز دارد!)

* اول این شما باشید که به حرفهای همسرتان گوش می دهید تا حرفهایش را به طور کامل بیان کند اما این حق را دارید که از او بخواهید به حرفهایتان گوش دهد. و این قانون را هر دو نفر برای هم رعایت کنید.

اما اگر عصبانیت مانع از رعایت 3 توصیه برای ارتباط موثر همسران می شود حتما از زوج درمانگر کمک بگیرید.

مرکز مشاوره امین میرموسوی با برگزاری جلسات زوج درمانی فرصتی ایجاد می کند تا با تحلیل نوع گفتگو و ارتباط همسران، نقاط ضعف و قوت آنها را شناسایی کند و تمرینهای موثر در این زمینه را ارائه دهد.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760( پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

نکات مهم شناخت در دوران آشنایی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکات مهم شناخت در دوران آشنایی

اگر در بحث شناخت از نامزدتان در دوران آشنایی امکان این نیست که مدت طولانی رفت و آمد داشته باشید دست کم در پرسیدن سوالهای ازدواج حرفه ای عمل کنید.

به عنوان مثال اگر متوجه می شوید که تفاوتهای مذهبی در دو خانواده کاملا آشکار است در مورد تاثیر این تفاوت در برگزاری مراسمها، سبک زندگی، رسمها، مهمانیها، شرکت در سفرهای زیارتی، انتظارات خانواده ها و بسیاری دیگر پرس و جو کنید.

 و لطفا دقیق باشید.

به عنوان مثال خانمی از شوهرش شاکی است که چرا باید هر سال با خانواده اش در یک مناسبت خاص، سفر زیارتی بروند! یک بار، دو بار....چرا اینقدر تکرار!؟

شوهر این خانم به مشاور جواب می دهد: خب من که قبل ازدواج گفتم ما خیلی مذهبی هستیم.

سوال این جاست که از جمله ی ما خیلی مذهبی هستیم چه رفتارهایی را من باید بفهمم؟ آیا گفتید که منظور از مذهبی بودن این است که هر سال باید و باید سفر برویم و هسرمان را تنها بگذاریم؟  نه نگفتند!

در مورد بسیاری مسائل دیگر و از جمله تفاوتهای فرهنگی بین دو خانواده پرس و جو کنید و حرفه ای سوال بپرسید.

اگر امکان زندگی بین دو  نفر ، قبل ازدواج وجود نداشته باشد با پرسیدن سوالهای مهم و کاربردی و اطلاعات درست دادن و گرفتن ، شانس یک ازدواج خوب (نمی گوییم موفق) افزایش می یابد و هدف هم همین است.

متاسفانه دو دلیل مهم برای اینکه افراد حرفه ای سوال نمی پرسند وجود دارد: اولی به دلیل اینکه نمی دانند چطور و چه چیزهایی بپرسند و دومی به دلیل ترس از دست دادن و احساسی شدن بیش از حد.

که مبادا اگر اطلاعات بیشتری بدهیم مانع ازدواج شود.

در حالی که انتظار داریم واقع بین باشید.

پس حرفه ای سوال بپرسید اگر نمی دانید حتما برای مشاوره قبل ازدواج به مرکز مشاوره امین میرموسوی مراجعه کنید تا راهنمایی لازم را دریافت کنید.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری

نکاتی درباره حل بحران خیانت(1)

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکاتی درباره حل بحران خیانت(1)

اگر فکر می کنید توان این را دارید که از خیانت همسرتان بگذرید و زندگی تان را ادامه دهید تازه شروع راه است! تجربه ما در مرکز مشاوره نشان داده است که همسرانی که نمی توانند در فرایند عبور از خیانت رفتارهای سنجیده داشته باشند بیشترین نارضایتی را تجربه می کنند و احتمال طلاق بین آنها افزایش می یابد.

خلاصه اینکه اگر خودِ خیانت موجب طلاق نشود، نحوه برخورد و مدیریت دوران پس از  خیانت می تواند موجب طلاق شود.

کم صبری، بی اعتمادی، عجله برای فراموش کردن خیانت، اصرار برای گذشت و یادآوری نکردن، ضعف در ارتباط احساسی و همدلی(خود را جای دیگری گذاشتن) ، از کوره در رفتن و پرخاشگری می تواند به شدت به روابط همسران آسیب بزند.

به نظر من(زوج درمانگر) همسرانی که می خواهند زندگی خود را با وجود حادثه خیانت ادامه دهند باید با مراجعه به مرکز مشاوره خانواده در مورد انتظارات همسر خیانت دیده، چالش های این دوران و نحوه برخورد با مشکل طی روزها و هفته های بعد از خیانت مشورت بگیرند.

اما متاسفانه عموماً مراجعه می شود که از مشاور بخواهند به همسرش بگوید دیگر در مورد خیانت حرفی نزند، سکوت کند، چیزی نپرسد، از همه مهمتر فراموش کند!! و این کار اشتباه است.

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

سهم همسران در مشکلات بین فردی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تو برو خودتو درست کن...!

شما که به همسرت می گی تو برو پیش روانشناس، خودتو درست کن، من نیاز به روانشناس ندارم لطفابه همراه ایشان مراجعه کنید

اتفاقا شما هم نیاز دارید. زیرا در یک رابطه هستید و اگر شکایتی از همسرتان دارید می بایست شما هم به اتفاق ایشان نزد زوج درمانگر مراجعه کنید تا مشکلات از زبان شما هم شنیده شود.

شما در یک رابطه هستید و بر یکدیگر تاثیر می گذارید پس وقتی وارد رابطه شدید تا طوج درمانگر تشخیص نداده است خودتان را جدای از مشکلات نبینید.

همواره جلسه نخست مشاوره زوج درمانی برای ارزیابی و تشخیص است و زوج هایی که مشکلاتی را در ارتباط با هم تجربه می کنند بهتر است در جلسه نخست به اتفاق هم به نزد زوج درمانگر مراجعه کنند تا در مورد ادامه جلسات و اینکه چه کسی نیاز به درمان دارد تصمیم گیری شود.

نکته مهم: وقتی می گوییم اگر شما وارد رابطه شدید شما هم سهم مهمی در مشکلات دارید فقط به این معنی نیست که شما فرد مشکل دار هستید. بلکه به این معنی است اگر همسرتان تحت درمان است، یک کلمه، یک جمله، یک طرز نگاه از سوی شما می تواند همه چیز را ویران یا آباد کند!!!!

مثل: حالا تو مشکل داری برو پیش روانشناس خودتو درست کن.... دیدی روانشناس هم فهمید تو مشکل داری...

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ )

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره فردی  ، زوج درمانی، مشاوره خانواده و ازدواج