کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمرغ همسایه غازه!؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مرغ همسایه غازه!؟
تا مرغ همسایه غاز نشده دست به کار اصلاح روابط خود و همسرتان شوید. همانطور که قبلا گفتم این طور که از پرونده های مرکز مشاوره بر می آید نشان می دهد همه بالاخره ازدواج می کنند! اما درصد کمی قادر به حفظ رضایت مندی زناشویی هستند.
در چنین شرایطی که نارضایتی بر رابطه حاکم می شود، معمولا در جلسات زوج درمانی شاهد هستیم زندگی همسران با دیگران مقایسه می شود
اینجاست که مرغ همسایه غاز شده است.
و این موضوع بیشتر به نارضایتی رابطه دامن می زند و این دور باطل ممکن است تکرار شود تا جایی که به طلاق عاطفی، خیانت و حتی جدایی منجر شود.
در حالی که مرغ همسایه هم غاز نیست! زندگی مردم ازنمای بیرون و عکسهای فضای مجازی و تعاریف خودشان خوب به نظر می رسد.
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی تماس تصویری
مشاوره تلفنی و تماس تصویری در زمان شیوع کرونا
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
با خیانت چطور برخورد کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
با خیانت چطور برخورد کنیم؟
و باز هم درباره خیانت!
مردها خیلی سریع می خواهند همه چیز تمام شود و عذرخواهی شان از سوی همسر خیانت دیده پذیرفته شود و این نقطه ضعف ما مردهاست که برای حل یک بحران شدیداً ناراحت کننده، عجولانه برخورد می کنیم.
فراموش نکنید تا زمانی که همسرتان که از شما غذرخواهی را می شنود، احساس شنیده شده و درک شدن نکرده باشد، عذرخواهی فایده ندارد، هی تکرار نکنید.
گام به گام پیش بروید، کم صبری چیزی را حل نمی کند و بقیه مطالب همین وبلاگ و مطالب منتشر شده در سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی را مطالعه کنید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
با توجه به شیوع بالای کرونا توصیه می شود مشاوره تلفنی و مشاوره تماس تصویری را در اولویت استفاده از خدمات مشاوره قرار بدهید.
فوت و فن مهم در رابطه همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا گاردمان شکسته نمی شود!
غریزه ی ما برای حفاظت از خود ، ما را مجبور می کند دفاعی عمل کنیم. می خواهم بگویم جای تعجب نیست که کنار گذاشتن حالت دفاعی آسان نباشد.
طبیعتاً ما نسبت به حمله، پاسخ با مهربانی نمی دهیم، از جمله حمله کلامی؛ همسران هم برای محافظت از خودشان طبق روال یا عقب نشینی می کنند یا دست به ضد حمله می زنند. دو نوع حالت دفاعی وجود دارد:
یا همسران نقش قربانی بی گناه را ایفا می کنند که مدعی اند مورد بدرفتاری و ظلم قرار گرفته اند یا ضد حمله ای از روی خشم نشان می دهند که خود را شایسته این ضد حمله می دانند تا انتقادهای طرف مقابل را منحرف کنند.
یک قربانی بی گناه چه می گوید؟:
من تو زندگیت هیچ کار مثبتی نکردم!!!؟ چرا کارهای خوبی که کردم رو نمی بینی....!؟
مثالی از ضد حمله ی خشمگینانه:دوباره شروع کردیااااا.... همش تکرار....، تو چرا عیب خودت را نمی بینی چقدر شلخته ای..
این مثالها را زدم که بگویم هیچ کدام از این گفتگوها منجر به راه حل نمی شود و در جلسات زوج درمانی اگر همسران را به حال خود رها کنیم در آخر کم می آورند یا به جان هم می افتند یا احساس ناامیدی از مشاوره می کنند.
در عوض توصیه می شود ضمن رعایت طرز گفتگو که بارها در سایت مرکز مشاوره یا همین وبلاگ در مورد آن صحبت کردیم، کمی هر دو طرف مسئولیت رفتار خود را بر عهده بگیرند.
نکته : اگر همسران از هم به بیزاری رسیده باشند یا بخواهند مچ همدیگر را بگیرند، پذیرش مسئولیت را نشانه ضعف می دانند برای همین در جلسات زوج درمانی شاهد هستیم از مسئولیت، شانه خالی می کنند.
پس اگر رابطه را می خواهید حفظ کنید به نکته فوق دقت کنید. اگر هم یکی یا هر دو طلاق بخواهند هر چه بگوییم آب در هاون کوبیده ایم!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
اطلاعیه کلینیک مشاوره
قابل توجه مراجعه کننده گان به کلینیک
برای استفاده از خدمات مشاوره کلینیک روانشناسی امین میرموسوی با توجه به شیوع نوع جدید کرونا به اطلاع می رساند که ضمن اینکه به صورت حضوری می توانید مراجعه کنید پیشنهادهای زیر را به شما می دهیم:
مشاوره تلفنی
مشاوره تماس تصویری
مراجعه در ایام تعطیل
کسب اطلاعات بیشتر در مورد شرایط رزرو و هزینه ها :09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
پذیرش تلفنی: 77249607 77450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
بخشیدن پس از خیانت
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
بخشیدن پس از خیانت
برخی از همسران در جلسات زوج درمانی برخوردهایی با موضوع بخشش دارند که اشتباه است. در این مطلب می خواهیم بدانیم بخشش چه چیزی نیست! یا بخشش شامل چه انتظاراتی نمی شود.
بخشیدن همسری که خیانت کرده، به معنی تبرئه شدن او نیست.
بخشش به معنی فراموش کردن ماجرا نیست.
بخشیدن به معنی اینکه یهو، حالمان خوب شود نیست. بلکه دقت کنید معنی بخشش این است که من می بخشم اما لزوماً همه احساسهای بد من نسبت به کاری که تو کردی به یکباره محو نمی شود.
بخشش به معنی بی خیال شدن نیست؛
بی خیال شدنی که باعث شود من دیگر رفتارهای پر خطر تو را که ممکن است دوباره موجب خیانت شود یا زمینه را فراهم کند، نبینم و تو را به حال خود بگذارم؛ بخشش اینها نیست.
بخشش به معنیِ "بس کن دیگر درباره کاری که کردم نمی خواهم چیزی بشنوم نیست."
یعنی بخشش به معنی اینکه با اعمال قدرت و زور مانع گفتگو و صحبت درباره موضوع شویم نیست. برخی همسرانی که خیانت را مرتکب شده اند به همسر خیانت دیده می گویند مگر نگفتم تکرار نمی کنم پس تو هم درباره اش حرف نزن.
در حالی که حل بخشی از بحران خیانت نیاز به این دارد که بدانیم همسرمان بابت خیانتی که ما کردیم می خواهد گفتگو کند و ممکن است لازم باشد برای آن وقت صرف شود. این گفتگو و ارتباط متقابل می تواند همسر خیانت دیده را به مرور آرام کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5- واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
سایت فعال مرکز مشاوره:
با گوشی همراه تان سایت مرکز مشاوره را باز کنید و از قسمت چت واتس اپ اطلاعات لازم و نحوه پذیرش را بپرسید
چطور گفتگو کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چطور گفتگو کنیم؟
این موضوع که چطور گفتگو کنیم؟ حتی نزد مشاور، بسیار مهم است چون یکی از آفتهای مهم روابط و گفتگوی همسران مطلق نگری است. اینکه همین چیزی که من می بینم عین حقیقت است. در مطلق نگری، فرد عقاید، افکار و برداشتهای خود را حقیقت محض و غیرقابل انکار می داند و بر اساس آن واکنش نشان می دهد.
این واکنش خالی از همدلی است، از طرفی فقط به دیدگاه شخصی تکیه دارد و در نتیجه با انعظاف پذیری همراه است.
در حالی که هر چیزی که می شنویم و می بینیم یک دیدگاه است، نه واقعیت
بهتر است چه نزد مشاور و زوج درمانگر و چه در گفتگوی خودمان با همسر و خانواده بگوییم دیدگاه من این است و اصرار نکنیم که واقعیت و تنها موضوع درست این است که ....
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، تلفنی، تماس تصویری
از نکات مهم زوج درمانی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
از نکات مهم زوج درمانی
یکی از دغدغه های مراجعان در جلسات زوج درمانی این است که همسران از مشاور می خواهنددر قضاوت و نظر دادن دقت کند چون همسرش ممکن است همیشه بگوید دیدی مشاور چی گفت؟
دیدی آقای میرموسوی در مورد تو چی گفت؟
دیدی گفت حق با منه...
مگه نگفت که باید فلان کار رو کنی....
و امثال اینها
در واقع برخی زوجها نگران هستند مبادا جمله ای گفته شود و یکی از همسران از آن سوءاستفاده کند یا مرتب در مورد آن صحبت کند یا مثل پتکی بر سر همسرش بکوبد.
خب، ما با این تجربه زیاد مواجه هستیم و دو پاسخ می توان به آن داد
یکی اینکه ایرادی ندارد اگر همسری این دغدغه را با مشاور در میان بگذارد.
دوم اینکه همسران ، خود نیز باید مراقب باشند چگونه از صحبتهای مشاور استفاده می کنند.
فرض کنید مشاور در مورد نوعی ابراز علاقه به یکی از همسران یا تصحیح یک اخلاق بد تکنیکی یاد داده، نفر مقابل وظیفه دارد در صحبت کردن و یادآوری، مرتب از جانب مشاور صحبت نکند.
بلکه بگوید وقتی به فلان صورت ابراز علاقه می کنی ، دوست دارم( یعنی از جانب خواسته و انتظارات خود صحبت کنید) یا مثلا مدتیه داری اخلاقتو تکرار می کنی و این آزارم میده، دوست دارم به احساسات من هم توجه کنی؛ به جای اینکه بگویید مگه یادت نیست مشاور چی گفت...!
بنابراین زوجهایی که می خواهند رابطه خود را حفظ کنند مراقب صحبت کردن و انتقال تجربه ها از دیگران هستند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
جرأت در بیان احساسات
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
جرأت در بیان احساسات
معیارهای داشتن رابطه خوب این است که:
چقدر می توانی با طرف مقابلت در مورد احساسها و خواسته هایت آزاد و بدون ترس از اینکه ناراحت شود، یا ترکت کند، یا عصبانی شود و...، گفتگو کنی!؟
و اگر انتظاراتت مورد نقد قرار گرفت بتوانید هر دو با هم بالغانه در مورد آن ، فکر کنید و مورد بحث قرار دهید.
چقدر قادر به چنین رابطه ای هستید؟
چقدر می توانید آن احساسات ناراحت کننده در وجود خودتان را از" نـه شنیدن" های احتمالی، پیدا کنید ، بشناسید و در مورد آن کمک بگیرید و بر آن غلبه کنید؟
مهارت اصلی شما اینهاست!
یک شخصیت بالغ و با عزت نفس(نه غرور)، در چنین مواقعی خودش را نشان می دهد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی:میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
صدای ناقوس طلاق می آید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ناقوس طلاق خیلی زودتر به صدا در می آید!
صدای ناقوس طلاق می آید و زوجها بی توجه از آن عبور می کنند و زمانی به زوج درمانگر مراجعه می کنند که کار از کار گذشته آن موقع می گویند که مشاوره رفتیم و بی فایده بود!
علایمی که زوجها به آن بی توجه هستند عموماً شامل :
-نارضایتی های طولانی مدت و حل نشده
-روابط جنسی که مدتها قطع شده یا کم شده اما هیچ کدام توجهی به بهبود آن نمی کنند.
-موضوعی حل نشده سبب دلخوری گشته اما نه تنها حل نمی شود که به جای آن روابط خانوادگی و فامیلی کم می شود یا جای خواب جدا می شود.
-مشاجره ها و قهر ها بیشتر می شود اما باز هم صرفاً با "پادرمیانی" اطرافیان به زندگی بر می گردندو چیزی در اصل حل نمی شود.
-تفاوتهای شخصیتی زیاد است اما به زوج درمانگر مراجعه نمی کنند و نحوه برخورد با تفاوتها را نمی دانند.
-خانواده ها دخالت می کنند اما نه جلو این دخالت را می گیرند و چه بسا دخالت را قبول نداشته باشند و حتی برای بررسی این موضوع از مشاور و زوج درمانگر کمک نمی خواهند
خلاصه اینکه همه اینها روی هم جمع می شود و موجب فورانی خواهد شد که دیگر متخصص روانشناس و مشاور هم نمی تواند مانع طلاق شود!
لطفا زودتر به نشانه ها توجه کنید و به فکر مراجعه باشید.
تکنیکها و راهکارهای جلوگیری یا حل مشاجره در بخش بلاگ سایتهای مرکز مشاوره:
https://familycounseling.ir/blog
https://aminmirmousavi.com/blog
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
دغدغه ی زوجها از مراجعه به زوج درمانگر
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
دغدغه ی زوجها از مراجعه به زوج درمانگر
یکی از مهمترین مشکلاتی که در جلسات زوج درمانی شاهد هستیم این است که همسران از پیامدهای پس از جلسات نگران هستند اینکه همسری می گوید:
لطفا به همسرم بگین از گفته های شما پس از جلسه سوءاستفاده نکند!
من می دونم که همه کاسه کوزه ها آخر سر من می شکند.
و جملاتی شبیه این
نگرانی از طرز برخورد همسران پس از جلسات زوج درمانی هم می تواند به حق باشد و هم می تواند به دلیل مشکلات عدیده آنها و مشاجرات شدیدشان باشد.
روابطی که آکنده از پند و نصیحت، سرزنش، مشاجره شدید و توهین و حتی حق به جانب بودن باشد، موجب بی اعتمادی همسران پس از جلسه مشاوره خواهد شد.
اما توصیه می کنم کسانی که واقعا می خواهند زندگی شان را حفظ کنند در استفاده از تحلیل صحبتهای مشاور احتیاط کنند.
دوم اینکه به همدیگر بگویید می رویم پیش مشاور برای اینکه رابطه مان را بهتر کنیم و به نقاط ضعف خودمان پی ببریم
و
لطفا در این مسیر، بالغانه برخورد کنید نه لج بازانه
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آزمونهای روانسنجی و سرنوشت همسران!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آزمونهای روانسنجی و سرنوشت همسران!
بعد از اجرای آزمونهای روانسنجی روی زوجها نکته مهم این است که همسران باید در استفاده از نتایج این آزمونها دقت کنند.
اگر قرار است هدف از اجرای آزمونها این باشد که همسران به رابطه خود کمک کنند چند عامل مهم است
همسران از نقاط ضعف و قوت خود که در آزمونها بدست آمده، چه استفاده ای می کنند!؟
چقدر از مشاور اصرار دارند نقاط ضعف همسرشان را بدانند!!!
یک زوج درمانگر می داند چطور از مشکلات موجود درنتایج تستها استفاده کند و آنها را بیان کند اما اینکه یکی از همسران اصرار در دانستن نقاط ضعف همسر خود داشته باشد باعث می شود زوج درمانگر این احتمال را بدهد با کسی مواجه است که می خواهد از نتایج آزمونها روزی و روزگاری سوءاستفاده کند.
به هر حال پس از جلسه مشاوره، دیگر وظیفه زوج درمانگر نیست که دنبال مراجع کننده بِدَوَد که چه بگویند و نگویند، این بر عهده همسران است که دقت کافی روی استفاده از نتایج آزمونها داشته باشند.
همسرانی که همدیگر را دوست داشته باشند، رابطه برایشان مهم باشد، عیب جو نباشند، انعطاف پذیر باشند و صبور، یکدنده، لج باز و زورگو نباشند، به توصیه های مشاور پس از آزمونها بیشتر دقت می کنند تا اصرار به دانستن نقاط ضعف همدیگر.
مشاور و زوج درمانگر در راستای بهبود نقاط ضعف، با همسران صحبت می کند گاه صلاح نمی داند با برچسبها کار کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
پیشنهاد زوج درمانگر به همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پیشنهاد زوج درمانگر به همسران
در جلسات زوج درمانی همیشه شاهد این هستیم که همسران درگیر مشاجره متقابل می شوند. یکی این می گوید، دو تا دیگری می گوید
خوشبختانه کم نیستند زوج هایی که جز زمان اختلاف نظر، در دیگر موارد رابطه خوبی دارند.
اما اشتباه آنها این است که خود را گول می زنند و رابطه خوب را رابطه ای می دانند که جز در مسائل خاص ، دعوا و مشاجره ندارند. اما هر بار هم که بحثی پیش می آید، به شدت مشاجره می کنند.
این زوجها هم باید به زوج درمانگر مراجعه کنند.
اما موضوع اصلی این بحث چیست؟
همسرانی که غالباً رابطه خوبی دارند و گاهی بر سر موضوعی مشاجره می کنند دو نکته را در نظر بگیرند:
اول اینکه بدانند در زمان مشاجره ، هر یک طلبکارانه ، حق به جانب و بدون در نظر گرفتن شیوه بیان انتقال مطلب بحث می کنند، یعنی تند ترین انتقاد، سرزنش، اجازه صحبت ندادن، رقابت برای گرفتن زمان صحبت تا فحاشی
اینها را من در جلسه زوج درمانی همیشه شاهد هستم.
دوم اینکه این گروه از همسران زمانی که رابطه شان خوب است باید بی خیال نباشند و تمرینهایی را انجام دهند.
در حالت اول به علت غلبه ناراحتی و هیجان نمی توانند درست و صحیح صحبت کنند. در حالی که زوج درمانگر در زمان آرامش می خواهد همسران تمرین کنند که وقتی همسرتان زمان بحث به فلان شکل با شما صحبت می کند، چه احساسی پیدا می کنند؟ وقتی به قولهایش عمل نمی کند، چه حالی دارند؟ وقتی با عصبانیت اتاق را ترک می کند چه احساسی دارند؟
نفر مقابل زود جواب ندهد که: باشه، قبول؛ تو هم حق نداری....
حتی انتظار دارم در زمان مشاجره به جای انتقام گیری و" ایراد را با ایراد جواب دادن" ، در مورد احساسهای خودشان از واکنش های نفر مقابل صحبت شود.
بنابراین می خواهم بگویم هم گوینده و هم شنونده باید وظایف خود را در رابطه انجام دهند. شما زمانی می توانید رابطه را خوب نگه دارید که در مورد مشاهدات خود، نوع برداشت خود، احساس خود و انتظارتان حرف بزنید، نه حمله و توهین و مشاجره
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی حضوری و تماس تصویری
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
خیلی ساده برخی به خود و دیگران این برچسب را می زنند که برون گرا یا درون گرا هستیم. در جلسات مشاوره ازدواج هم وقتی تکلیفی به زوجها می دهیم در آن تکلیف و در مورد خودشان یا اعضای خانواده از همین اصطلاحها استفاده می کنند.
اما وقتی در مورد ویژگیهای این اصطلاحها صحبت می کنیم می گویند نه اینها در مورد من صدق نمی کند! پس کجای کارمی لنگد؟ گویا اطلاعات مان در این خصوص کافی نیست.
برونگرا می توانند این ویژگیها را داشته باشند:
از اینکه با دیگران باشند انرژی بگیرند/میخواهند کانون توجه باشند/خود را به راحتی با دیگران در میان می گذارند/بیشتر از اینکه گوش بدهند، حرف می زنند/ به سرعت جواب می دهند/شناخت آنها ساده تر است/ معمولا اول کاری انجام می دهند و بعد فکر می کنند/در حرف زدن، ناخواسته اطلاعاتی ارائه می دهند که اگر همسرشان درون گرا باشد، خوشش نمی آید.
اما درون گرا:
از اینکه با خودشان باشند انرژی می گیرند/نمی خواهند کانون توجه باشند/اول فکر می کنند بعد عمل/موضوعها را در ذهن خود ارزیابی می کنند، یعنی به سادگی ابراز نمی کنند/خصوصی تر عمل می کنند و اطلاعات شخصی را کمتر بروز می دهند/ بیشتر از اینکه حرف بزنند، گوش می دهند/ابتدا فکر می کنند بعد جواب می دهند.
یادتان باشد شناخت دقیق خودمان بسیار مهم است. قرار نیست همه توصیف های بالا دقیقاً برای همه صدق کند. اما شناخت خودمان برای ارتباط بهتر با دیگران اهمیت دارد. دو فرد برون گرا و درون گرا اگر قرار باشد ازدواج کنند باید روحیات خود را خوب بشناسند و برای برخی ویژگیهایی که متعارض است راه حل بیابند یا از مشاور و روانشناس کمک بگیرند.
و به یاد داشته باشند که برخی ویژگیهای آنها می تواند باعث سوءتفاهم شود. مثل اینکه اگر برون گرا در جمع انرژی می گیرد همسر درون گرایش ممکن است فکر کند از زندگی با او تامین نمی شود!! در حالی که این تصور اشتباه باشد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی و تماس تصویری
حقیقت چطور بدست می آید؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
حقیقت چطور بدست می آید؟
حقیقت را در نهایت باید خودمان تجربه کنیم.
هر چقدر مشاور یا دیگران هم بگویند اما خیلی وقتهادر فرایند مشاوره و نتایج بعد از آن متوجه شده ایم اگر حقیقت را در مورد موضوعی به کسی بگوییم بسیاری تا خودشان تجربه نکنند قبول نمی کنند.
منتها گاهی مواجهه و تجربه حقیقت، لذت بخش است گاهی دردناک!
آنجایی که برخی در جلسات مشاوره می گویند مشاورم مدتها قبل گفت اما من باور نکردم!
یا کار خودم را کردم!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20