کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانپرورش همدلی
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
پرورش همدلی
همدلی توانایی تصور و درک دیدگاه دیگران است؛ این توانایی از طریق آموزش مهارت بدست می آید. جامعه ی بدون همدلی و دیدگاه هایی مثل "من زندگی خودمو دارم بقیه به من چه!" فاجعه است و همه ما آسیب جدی از این طرز تفکر خواهیم خورد. وقتی با چنین مکانیزهای دفاعی رفتار کنیم روزی خودمان به توجه و محبت دیگران نیاز پیدا می کنیم اما چون پیش از این خودخواهانه رفتار کردیم، طبیعتاً در جذب کمک و ارتباط گرفتن عاطفی با دیگران ناتوان خواهیم بود و این موضوع می تواند تمایل کمک دیگران به ما را تحت تاثیر قرار دهد. انزوا ، طرد و احساس تنهایی حداقلهایی است که تجربه خواهد شد.
حسش چطوره!!؟
در ادامه توصیه می شود از پیشنهادهای زیر برای تقویت همدلی استفاده کنید:
*کنجکاو باشید، سوال بپرسید و به پاسخ ها گوش دهید.
*شباهتها را پیدا کنید نه تفاوت ها را؛ وجوه مشترک می تواند به تقویت همدلی کمک کند.
*توجه کنید و حضور کامل را تمرین کنید، حواس پرتی را محدود کنید.
*مایل به یادگیری باشید. لازم نیست با دیدگاه دیگران موافق باشید بر یادگیری تجربه دیگران تمرکز کنید.
*مراقب ذهن خوانی و نتیجه گیری سریع باشید؛ نیاز نیست سریع واکنش نشان دهید فراموش نکنید که حتی اگر تجربه مشابهی با دیگران دارید مطمئن نیستید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند! و چطور یک حادثه را درک کرده اند.
پذیرش کلینیک:77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری
5 دلیل که افراد قوی وقت خود را با پرخاشگری تلف نمی کنند
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
5 دلیل که افراد قوی وقت خود را با پرخاشگری تلف نمی کنند
-منفی بودن هرگز حاصل خوبی برایشان ندارد(جز اینکه آنها را خسته و عصبانی نگه دارد)
-آنها می دانند که گذشت نکردن، بیشتر به خودشان صدمه می زند
-خشم و ناراحتی آنها را در گذشته نگه می دارد.
-احساسات منفی، انرژی زیادی از آنها می گیرد.
-آنها بیشتر از احساسات منفی، درس می گیرند تا خودشان را در دام این احساسات بیندازند.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
شهامت چیست؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شهامت چیست؟
شاید اول بهتر است بدانیم که شهامت چه نیست؟!
هیجان هایی مثل ترس و اضطراب و احساس آسیب پذیری اغلب نشانه ی ضعف در نظر گرفته می شود.، شهامت، نداشتن چنین هیجانهایی است.
یا اینکه آنقدر این شهامت قوی باشد که با وجود اندکی ناراحتی، جرات عمل کردن داشته باشیم.
شهامت چه زمانی در رابطه ایجاد می شود؟
از اولین لحظات؛ از لحظه ای که خطر آسیب پذیری را به جان می خرید. تا دست کم علاقه تان را نشان دهید.
ادامه مطلب ...از رزومه نویسی تا مصاحبه استخدامی
چطور یک رزومه خوب بنویسیم؟
رزومه خوب چه ویژگیهایی دارد؟
رزومه بد چه ویژگیهایی دارد؟
چه اصولی را باید در نگارش یا طراحی یک رزومه رعایت کنیم؟
*************
فرایند یک مصاحبه استخدامی چگونه است؟
آیا شما هم از شرکت در مصاحبه ی استخدامی دچار استرس می شوید؟
مدیریت استرس را بیاموزیم
مدیریت رفتار و احساسمان را مصاحبه استخدامی بیاموزیم
تا اینجا مهمترین نکاتی را مطرح کردم که همواره در کلاسهای آموزشی برای شرکت کننده گان مهم بوده از این رو خوشحالیم که سری مجدد این دوره را برنامه ریزی و اجرا می کنیم و امیدواریم پس از پایان این دوره اعتماد به نفس بهتری برای شرکت در مصاحبه ها به دست آورده باشید.
در بخش مصاحبه استخدامی سعی می کنم از تجربه هایی که در گزینش و سنجش پرسنل سازمانها مثل شرکت نفت و مناطق نفتی از جمله جزیره سیری داشته ام، استفاده کنم.
فعالیت هایی مثل سنجش و گزینش نیروهای ایمنی فرودگاهی و یا اجرای طب صنعتی که همه ساله برگزار می شد
متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟
امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟
حقایق موجب بحث و مجادله نمی شوند، مگر بد بیان شوند، بیان نامناسب هم می تواند باعث شود از گفتن حقیقت گریزان شویم، برای همین برخی به این نتیجه می رسند که چیزی نگویند، بهتر است.
در حالی که، حقیقت ها اساس باورهای شما را نشان می دهند، بنابراین اگر شما قصد متقاعد کردن دیگران را دارید، با بیان داستان های ساختگی خود ، گفتگو را آغاز نکنید، بلکه فقط مشاهدات خود را بیان کنید.
در واقع اغلب مشاجره ها برای این اتفاق می افتد که افراد تعبیر و تفسیرهای شخصی خود را بیان می کنند تا آنچه که دیده اند و موجب آزار و اذیت شان شده.
برخی به مراکز مشاوره مراجعه می کنند ظاهرا به این نیـّت که خودشان یا همسرشان متقاعد شود! اما وقتی می بینیم از شنیدن واقعیت برآشفته شدند، یا پس از جلسه مشاوره دیگر، حاضر به همکاری نشدند، می فهمیم که منظورشان از متقاعد شدن خود یا همسر، آشکار شدن یک حقیقت نبـود، بلکه قصد این بود که ثابت شود حرف چه کسی درست است و شخص مغلوب چه کسی است؟
این بازی برنده و بازنده شدن را هزار بار گفتیم که تنها می تواند از بیماری روانی یک نفر حکایت کند، امید است درمان یابد و یا شخص استفاده کننده دیکتاتوری است که نظیر ندارد و یا اعتماد به نفس لازم را ندارد یا اینکه در زندگی" نه" نشنیده و الان هم نمی خواهد بشنود بنابراین در جلسه مشاوره حضور می یابد با طرح این عنوان که:
آقای مشاور ما در این جلسه موضوعی را مطرح می کنیم شما قضاوت کنید حرف کدام یکی از ما درست است.
به نظر این جمله بالغانه است، اما در آن پیامی مستـتر است و آن اینکه به ما می گویند، حرف من را تایید کن یا همسرم را متقاعد کن که من درست می گویم، یکی از نشانه های این افراد این است که پیش از مشاوره، با تماس تلفنی یا مراجعه حضوری سعی می کنند زمینه فکری مشاور را به نفع خود آماده کنند.
به هر حال روی سخنم غیر از "بازیگران ناشی"، با کسانی است که با این افراد مشکل دار زندگی می کنند، گناه آنها چیست که در دام افرادی غیر منظقی افتاده اند؟
روی سخنم با این افراد است که به همسران مساله دار خود بفهمانند که:
من نمی خواهیم تو را مغلوب کنیم بلکه فقط می خواهم دیدگاه من توسط تو به خوبی درک شود، درک شدن به معنی قبول صد در صد حرف من نیست در درک و همدلی لزوما تایید صحبت ها وجود ندارد، حق به جانب یکی از طرفین تعریف نمی شود بلکه فقط و فقط درک دیگری مهم است.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177205873 -- -2177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20
خدمات جامع تخصصی مشاوره خانواده در شرق تهران
طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند
مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.
از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.
از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.
وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.
بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20
مهارت آموزی در رابطه زناشویی
دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 02177205873 02177450159
چگونه با ناراحتی هایمان مواجه می شویم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چگونه با ناراحتی هایمان مواجه می شویم؟
هر فردی برای خودش روشهای دفاعی خاصی به کار می گیرد. از یک ورزش حرفه ای گرفته تا یک رابطه!
هر کدام از ما وقتی با با ناراحتی های ناشی از ارتباط با همسر مواجه می شویم، به روش خاص خودمان برخورد می کنیم.
همه ی ما مثل بازیکن های تکواندو و سایر ورزش های رزمی در روابط خود نحوه ضربه زدن، حرکات سریع، جا خالی دادن و غیره را می آموزیم.
پس روشهای دفاعی، در افراد مختلف می تواند متفاوت باشد.
دفاعها دو کار انجام می دهند:
--به شما کمک می کنند از ناراحتی ها اجتناب کرده یا با آن مقابله کنید.
--روابط شما را تخریب می کند.
سرکوب کردن عواطف
روش دفاعی اغلب با توجه به سبک شخصیتی و الگوهای رفتاری هست که در خانواده آموخته ایم.
ممکن است عصبانی شوید و متقابلا ً حمله کنید یا خود را به کارهایی مشغول کنید تا از موضوع فاصله بگیرید.
یا عواطف خود را سرکوب کنید یا با جمله ی "منو نزن زیرا خودم خودم را می زنم" به یک نوع خودزنی دست بزنید.
دفاع ها با وجود اینکه از شما در مقابل ناراحتی ها حفاظت می کند اما در عین حال به بافت ارتباطی شما لطمه می زند و باعث ایجاد فاصله و تخریب اعتماد متقابل می شود. به هر شکلی که دفاع کنید، جلوی صمیمیت را می گیرید.
پس هر چه از دفاع ها بیشتر استفاده کنید، موانع ضخیم تر و غیر قابل انعطافی در مقابل خود و همسر خواهید داشت.
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
پذیرش کلینیک: 02177249607
مشاجره، چرا به نتیجه نمی رسد؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاجره، چرا به نتیجه نمی رسد؟
وقتی گفتگو می کنیم، اطلاعات رد و بدل می کنیم؛ اما وقتی مشاجره می کنیم، تبادلِ هیجان می کنیم برای همین است که خستگی، دلزدگی و توهین در رابطه غالب می شود .
در صورتی که اگر مهارتهای کنترل هیجان و رابطه را بدانیم می توانیم مانع شویم تا گفتگو شکل مشاجره را به خود بگیرد. مهارت های ارتباطی دو طرفه است و هر دو نفر نسبت به پاسخهایی که بهم می دهند مسئولند.
به مثال زیر دقت کنید:
تو همش می خوای منو جلو بچه ها بد جلوه بدی... تو فقط قصدت اینه که از من ایراد بگیری و منتظری تا من نقطه ضعفی نشون بدم.... تو همش منو جلو دیگران تحقیر می کنی...
عبارت های فوق، اطلاعات نمی دهد، شنونده ی این عبارت ها نمی داند دقیقاً چه بکند. پس گوینده موظف است اطلاعات را ارائه کند در حالی که به ابراز هیجان می پردازد و این به تنش دامن می زند.
این را مشاور می داند که در این عبارتهای پر هیجان و خشم، نکته ای نهفته است، شاید گوینده می خواهد این منظور را برساند که تو، من و کارهای خوبم را نمی بینی و یا من هم نیاز به تایید دارم؛ اما حال ببینید چگونه در قالب عبارت های نادرست ارائه شده. در حالی که اگر گوینده سعی کند آنچه مورد نیازش است بیان کند و یا شنونده سعی کند پیام نهفته را دریابد، مشاجره ای اتفاق نمی افتد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طیقه 5 واحد 20
چطور عصبانیتم را مهار کنم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چطور عصبانیتم را مهار کنم؟
اگر دنبال تغییر واکنش های هیجانی خودتان نسبت به همسر هستید و می خواهید عصبانیت را کنترل کنید، می بایست نشانه های عصبانیت را شناسایی کنید!
دقیق بودن و عدم اغراق، کلیدهای تغییر واکنش عصبانت در شما هست.
دقیق بودن یعنی از بزرگ نمایی پرهیز کنید؛ این جمله که همسرم به هیچ چیز توجه نمی کند... همیشه عصبانی است.... همیشه ساکته، درست نیست. اما اینکه بگوییم موقعیت های هست که همسرم عصبانی می شود؛ همسرم بی توجه نیست اما آنقدر که انتظار دارم به جزئیات توجه نمی کند، صحیح می باشد.
واژه هایی مثل هرگز، همیشه باعث اغراق می شود و صدمه ای که رخ داده را به شدت بزرگ می کند.
موقعی که سعی دارید انگیزه همسرتان را بفهمید دقیق بودن بسیار مهم است بدون دلیل واضح و دقیق اینطور فرض نکنید و یا ابراز نکنید که حتما همسرتان قصد دارد شما را عصبانی کند
پس:
هیچ چیزی را فرض نکن، بلکه بررسی کن و بپرس
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
پرخاشگری با ما چه می کند؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پرخاشگری با ما چه می کند؟
حرف زدن خصمانه تلاش می کند تا با زور تغییر ایجاد کند. وقتی حرفهای شما حالت دافعه دارد، هیجان های منفی شما به جوش افتاده، لحن صدا و کلماتی که به کار می برید، نشان دهنده ی ناکامی، خشم و تنش خواهند بود.
پس، بیان شما، رک و راست، پرخاشگرانه و اغلب کیفری است. این طور صحبت، بیشتر از اینکه آگاهی دهنده باشد، انفعالی و صرفاً هیجانی است و شنونده بیشتر به هیجانهای آن توجه می کند و واکنش نشان می دهد تا اطلاعات آن!
گـفتـگو با خشـم
چطور با خشم صحبت نکنیم؟
هنگامی که با خشم گفتگو می کنید دچار عدم تعادل هستید، هیچگونه آگاهی و اشرافی روی خود ندارید و رفتارتان دست خودتان نیست، به دیگران حمله ور می شوید و ازخودتان دفاع می کنید، حرف های آزاردهنده می زنید و به این ترتیب به ارزش و عزت نفس همسرتان حمله می کنید نه فقط به رفتارش در رابطه با مشکل.
از خودتان سوال کنید: پشت این حرفهای خصمانه چه چیزی نهفته است؟ من از چه چیزی می ترسم؟
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
آموزش مهارتهای آرامبخشی
دوسـتـان و همــراهــان خـــوب کلینیک
می توانید نــمــونــه ای از آموزش صوتی تکنیکها و موسیقی های ریلکسیشن را در حدود 4 دقیقه دانلود کنید و بشنوید
در صورت تمایل به تهیه فایل های صوتی با کلینیک تماس بگیرید:
02177249607
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
*توجه
در تولید محتوای صوتی موسیقی ها و تکنیک های آرامبخشی، ادعایی در خصوص اثرات درمانی آن از طرف کلینیک وجود ندارد و صرفا به عنوان فعالیتی آموزشی تهیه و تولید شده است.
10راهکار ارتباط موفق با همسر
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
10راهکار ارتباط موفق با همسر
وقتی به نوع گفتگو یا مشاجره ی همسرانی که در جلسه مشاوره حضور پیدا می کنند دقت می کنم، می بینم همسران انتقال مطلب را به یکدیگر دشوار می کنند، آنها مثلا از خشم یکدیگر و بد صحبت کردن ناراحت هستند، وقتی دقت می کنم می بینم علت تحریک پذیری یکی از همسران زبان بدن نامناسب نفر مقابلش است که حرص او را به شدت در آورده، جالب اینکه نفر مقابل هم که کلافه ی صحبت های تکراری همسرش است حاضر نیست کمی تغییر در زبان بدن خود و طرز نشستن بدهد تا مشاجره زودتر حل شود.
از این رو توصیه می کنم برای افزایش مهارت های ارتباطی با همسر ده راهکار زیر را اجرا کنید.
1-از کلمات و اصطلاحات قضاوتی خودداری کنید؛
این کلمات حس ناقص بودن بی ارزش بودن انتقال می دهد مثل بی فکر... خرفت... آدم باید اینقدر ساده لوح باشه آخه؟ ... ضعیف
2-از برچسب های کلی پرهیز کنید.
این برچسب ها به محکوم کردن هویت همسر منجر می شود و شما کل شخصیت او را زیر سوال می برید، نه فقط رفتارش را؛(همسرم ذاتا بد جنس است)...تنوع طلب...بیمار روانی
3-از پیام های «تو»(سرزنشگر و اتهامی) خودداری کنید.
تو هیچ وقت به موقع خونه نبودی... تو بیشتر از من به مادرت علاقه داری.....
4-از بیان سوابق گذشته خودداری کنید.
اگر مشکل امروز شما مورد بحث است ولی به سوابق گذشته ارتباط پیدا می کند، با این حال شما سعی کنید تنها به همین رفتار امروز بپردازید، پیش کشیدن گذشته در حل مشکل امروز ممکن است بی ارتباط باشد، فقط موجب بروز ناراحتی های سابق و گارد گرفتن همسر تان شود.
5-از مقایسه های منفی خودداری کنید.
مقایسه های منفی تنها باعث می شود به همسرتان حمله ور شوید، شما در یک ارتباط سالم مجاز هستید فقط به آنچه مشاهده کردید و ناراحت تان کرده بپردازید.
6-تهدید کردن را فراموش کنید.
پیام اصلی تهدید این است که : تو فرد بدی هستی و من می خواهم تو را تنبیه کنم.
اگر می خواهی بری پیش خواهرت،انتظار نداشته باش برگشتی شامت حاضر باشه!
7-به جای حمله، با احساسات خود آنها را توصیف کنید.
بهترین راه آگاه کردن همسرتان از مشکل، بیان همان احساسی است که به دنبال مشاهده رفتار تجربه کردید.
8-حالت بدنی خود را باز و پذیرنده نگه دارید.
همانطور که ابتدای مطلب مثالی از جلسه های مشاوره زدیم، به وضوح مشخص است که زبان بدن چقدر می تواند در تسهیل انتقال پیام نقش داشته باشد.
اگر عکس آن را در نظر بگیریم، لبهایی که بهم فشار داده شده، فک محکم و دندانهای فشرده، شانه های بالا، به روشنی این را می گوید که مایل به برقراری رابطه نیستیم.
9-از پیام های کامل استفاده کنید.
یعنی در انتقال مطلب، آنچه که دیده اید، نظرات، احساسها و خواسته ها بیان شود. فقط در این صورت شنونده ی شما می تواند کاملا بفهمد منظورتان چیست.
10-از پیام های شفاف استفاده کنید.
هر گونه کنایه، طعنه زدن، دو پهلو سخن گفتن به نوعی پیامی آلوده است و نه شفاف؛ یعنی یک جمله ی کوتاه قضاوتی که هزار و یک معنی از آن استخراج می شود.
پذیرش کلینیک: 01277249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ثبت نام دوره مهارتهای همزیستی
ثبت نام دوره جدید همزیستی آغاز شد
اطلاعات بیشتر در سایت ایوند
-شناخت زن و مرد از یکدیگر
-بهبود کیفیت ارتباط بین همسران
-مدیریت بحث و مشاجره در گفتگوهای همسران
-مناسب برای پیش از ازدواج و پس از آن
-مدیریت بحث و مشاجره در ارتباط با مسائل خانواده های طرفین
برای علاقه مندان به کسب درآمدهای مجازی، سایت ایوند فرصت درآمدزایی را برای این دسته از افراد ایجاد کرده است. روی عکس کلیک کنید.
تاریخ برگزاری: 97/1/30
ساعت 16.30 الی 19، همراه با پذیرایی
ویران کننده های زندگی زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ویران کننده های زندگی زناشویی
اشتباه های ویران کننده زندگی زناشویی خطاهایی هستند که ما به خاطر لج بازی ، طبق عادت و یا عدم آموزش و تجربه در روابطمان انجام می دهیم.
این خطاها متاسفانه بیش از اینکه حرارت تولید کند، خاکستر ایجاد می کنند!
شاید یک دلیل انجام چنین اشتباه هایی جلب توجه بیشتر باشد یعنی فکر می کنیم با این کار کیفیت رابطه بهتر می شود در حالی که دلزدگی و خستگی بیشتری ایجاد می کنیم.
تصور اشتباه از دوست داشتن
وقتی فکر می کنیم برای اثبات دوست داشتن ، باید مرتب نگران همسر بود و او را چک کنیم.
یک تصور رایج این است که فکر می کنیم برای اثبات علاقه مندی و نشان دادن توجه باید مرتب با همسرمان در تماس باشیم.
به علاوه، ارتباط های تلفنی او و نحوه رابطه اش با دیگران را مرتباً مورد توجه قرار دهیم.
در حالی که دیر یا زود همسرمان معترض می شود به اینکه آزادی هایش سلب شده است.
متاسفانه در صورت ادامه ی این وضع سردی و شکنندگی از خاصیت های این رابطه خواهد شد. این یکی از مهمترین اشتباه های ویران کننده زندگی زناشویی است.
ثبات شخصیتی ضعیف
ثبات شخصیتی ضعیف خود، یکی از ویژگی های مهمی است که به اشتباه های ویران کننده زندگی منجر می شود .
وقتی به جای بیان نیاز و حل مشکل تصمیم های غلط می گیریم .
مثلا خیانت کنیم ، تا توجه همسرمان را به خودمان جلب کنیم . شاید باور نکنید، ولی به کررات پیش می آید.
بلوغ و ثبات شخصیتی که لازمه ی ازدواج موفق است مانع از چنین اشتباهات هولناکی می شود.
...
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید: