چقدر ما از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چقدر ما از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!

اگر بدانید که ما در گفتگوها چقدر از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!  و همه ی اینها برای دفاع از خود در برابر ترسهای ناخودآگاه است کسی که از این همه مکانیزم دفاعی استفاده می کند برای مواجه نشدن با این ترسها و دغدغه ها دست به استفاده از این مکانیزمها می زند.

*آقایی خیانت کرده در برابر شیون و زاری همسرش می گوید حالا اتفاقی نیفتاده، کاری نکردم فقط یک پیامک بود رد و بدل شد(مکانیزم دفاعی ناچیزانگاری)

*به شدت منطقی رفتار می کنید و خود را چنین جلوه می دهید در اصل برای آشکار نشدن عواطف و احساسات(مکانیزم دفاعی  منطقی بودن افراطی)

*مسائل را مبهم و کلی بیان می کنید تا کسی سر در نیاورد و مخفی بماند(اوه که چقدر جلو مشاور این کارها را می کنند!)(مکانیزم دفاعی ابهام) بعد از کلینیک بیرون می روند و می گویند: مشاور اصلا نفهمید ما چه مشکلی داریم! کی به اینها مجوز میده!؟

*برای کاری که می کنید بیش از حد وقت می گذارید و بزرگش می کنید در اصل برای اینکه مبادا کسی مثل همسر یا دوستان بی کفایتی شما را بفهمند یا حتی خودتان(مکانیزم دفاعی اغراق)

*اظهار خستگی می کنید ولی وقتی دلایل خستگی مورد بررسی قرار می گیرد، چیزی جز یکسری کلیات سر در نمی آوریم دراصل برای سر پوش گذاشتن ضعفهای درونی است(مکانیزم دفاعی خستگی)

*از صحبت کردن خودداری می کنید تا شناخته نشوید(مکانیزم دفاعی کم حرفی) در مصاحبه های استخدامی هم به کرارت دیده می شود یا وقتی در مراکز مشاوره احساس می کنند اگر حرف بزنند ممکن است مشاور به نکته ای پی ببرد، غافل از اینکه این کم حرفی هم بیشتر مشاور را کنجکاو می کند!

*دیده اید برخی معروفند به آدمهای خیلی شاد!؟ و خیلی به چشم می آیند و غالباٌ پر انرژی هستند! معمولاٌ با نشان دادن این روحیه درباره ناراحتی خود فکر نمی کنند(مکانیزم دفاعی شوخ طبعی) و ممکن است آدمهایی پر از غصه و مشکلات باشند!

و بسیاری دیگر... 

برای همین است که ضروری است  مراجعان در ابتدا از تاثیر رفتارها و واکنشهای خود آگاه شوند و نترسند و بدانند به خودشان کمک می شود.

حضوری        تلفنی         آنلاین          تماس ویدئویی

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

چرا گاهی آدمها تغییر نمی کنند!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چرا گاهی آدمها تغییر نمی کنند!؟

چرا علی رغم اینکه ما گاهی خیلی تلاش می کنیم که شخصی از اعضای خانواده تغییر کند، اما چنین اتفاقی نمی افتد؟

مثلا همچنان دست به کاری نمی زند تا فرزندش بیاید...

به تدریج برای ساده ترین کارها، تلاشی نمی کند تا عضوی از خانواده انجام دهد...

و بچه ها ممکن است بر اساس عادتهایی که در ذهنشان حک شده و کاملا خودکار ، آن کارها را به اتمام برسانند.

بعد حرص می خوریم که هر کاری که بگین کردیم و هر روشی را انجام دادیم اما هیچ اثری نداشته و باز برای تعویض یک کلیدِ در، ما پیشقدم شدیم و این عضو خانواده وانمود می کنه از پسش بر نمیاد!

برخی مراجعه می کنند به کلینیک و می گویند ما عاجز شدیم؛ هر روشی را به کار بردیم ولی تغییری پیش نیامده!

پاسخ این است که حتما نفعی در تغییر نکردن هست!

حال چه نفعی؟ باید دقیقا بررسی شود

گاهی فقط "توجه گرفتن" ارضا می شود!

توجه گرفتن می تواند فقط به این باشد که یکی مرتب بگوید و بخواهد اما نفر دیگر تغییر نکند! تا همینجا شما که همه ی تلاش را می کنید، توجه را داده اید! یعنی من نگران توام... من تمام توجه ام به تو هست...

همین می تواند کافی باشد.

و باز هم "منِ بی کفایت" یا "منِ ناتوان"، همچنان ادامه پیدا کند! چرا من تلاش کنم یاد بگیرم و مستقل شوم که توجه از من برداشته شود!!؟

پس من در ایفای نقش "من ناتوان" بیشتر سود می برم! برای همین است که تعجب می کنیم چرا وقتی با هر زبانی چیزی را می گوییم،

تغییری اتفاق نمی افتد! چون سودی دارد و حفظ توجه و تداوم وابستگی به "من ناتوان" از آن سودهای لذت بخش است!

پذیرش کلینیک:77249607  --  77450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

من بدترین دشمن خودم هستم!

امین میرموسوی

مشاور و موسس کلینیک

من بدترین دشمن خودم هستم!

بعضی ها عادت دارند از این و اون انتقاد کنند.

برخی مرتبا رفتار دیگری را مورد نقد و تهاجم قرار می دهند.

و اصولا حرفه ای می شوند در ایجاد احساس گناه در دیگری!

از دید این افراد، دیگران مقصرند.

همسر مقصر است؛ مثلا همسرش بی نظم است؛ 

به خودش نمی رسد؛ اضافه وزن دارد.

جالب این جاست که اگر کسی را که او شکایت می کند ببینید(مثلا همسر)، با خود می گویید "بیچاره چه می کشه از دست همسرش"... راست می گفت...!

بنابراین در نگاه اول شاید حق را به این فرد شاکی بدهید.

خب، همیشه موضوع اینطور نیست که در ظاهر می بینیم!

پس ماجرا چیست؟

آنها آزارگر هستند؛حمله های بیرحمانه ای می کنند، خودشان را دوست ندارند، حتی برای خودشان سخت گیر هستند، اما به جای پذیرفتن مشکلات خود، دیگری را سرزنش می کنند.

آنها درگیر احساس گناه و خودسرزنشی هستند اما این موضوع خودش را در قالب انتقاد بی رحمانه به دیگران و آزارگری، نشان می دهد.

در نتیجه این مشکلات شخصیتی، نمی توانند درست صحبت کنند، نمی توانند خوب و واضح به موضوع بپردازند.

چون اصولا کسی که خودش را دوست نداشته باشد نمی تواند دیگری را دوست داشته باشد، مگر از سر خودخواهی! نه دوست داشتن حقیقی

بنابراین به مشکل دیگری در این افراد می رسیم، خود محور بودن.

و اصلا متوجه می شویم به علت همین خصوصیات شخصیتی و اخلاقی که دارند، همسر این فرد، دچار مشکلات عصبی شده، بی نظم شده، شلخته شده چون از همسرش ناامید شده، به پرخوری یا بی اشتهایی عصبی روی آورده چون سد مهمی در برقراری ارتباط پیدا کرده.

به هر حال در گفتگوی شفاف و مهارتهای ارتباطی ضعف دارند. آنها باید خیلی چیزها را بیاموزند، من جمله به جای سرزنش، درباره مشکلی که در همسر می بینند صحبت کنند... و حل مشکلاتی دیگر

خلاصه، این افراد "انتقاد از خود را به موضوعی دیگر" هدایت می کنند، یعنی استفاده از یک مکانیزم دفاعی!

احتیاط

با دقت از این مطلب نتیجه گیری کنید!

در مورد همه روابط صدق نمی کند. 

مشخصا منظور نگارنده، در مورد کسانی است که از این مکانیزم دفاعی استفاده می کنند: برگرداندن انتقاد ازخود به سمتی دیگر!

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

کلینیک تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع ویروس کرونا، صرفا مشاوره تلفنی می دهد(همه روزه و ایام تعطیل)