غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه

داستانها هم قادرند مهارتهای روانشناسی را به خوبی بیان کنند فقط کافی است اهل ذوق باشیم.

دعوت می کنم این  نوشته را که نقلی است از مجله کرگدن مطالعه فرمایید

غصه خوردن شبیه کفشهای میرزانوروز شده بود.

هر کجا پرتش می کردم دوباره پیشم بر می گشت.

توی تئوری و روی کاغذ  و  وسط بحثهای "من دو تا پیرهن بیشتر از تو پاره کردم، بذار یکم نصیحتت کنم" گفتن جمله جادویی"غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه"

به راحتی آب خوردن است.

اما در عمل مگر می شود غصه نخورد؟

مگر می شود به همین راحتی از شر کفشهای میرزانوروز خلاص شد؟

من یک غصه خوار حرفه ای بودم.

هر لحظه و هر جایی ممکن بود یاد یکی از کشتیهای غرق شده ام در آبهای آزاد جهان بیفتم...

به تجربه و با گذشت زمان یادگرفتم که هر چقدر زندگی  روی برنامه پیش نرود، هر چه قدر دنیا پر از آدمهایی باشد که خنجر در آستین پنهان کرده باشند غصه خوردن نباید تمام روز آدم را اشغال کند.

فقط باید بلد باشی چگونه از آن و چه زمان استفاده کنی.

من هر روز، یک ساعت، یک روز در میان، هفته ای یک بار، اصلا هر بار احساس کنم وقت غصه خوردن است، ساعت 5 یا 6 عصر یا یک ساعت این طرف یا آن طرف تر را انتخاب می کنم و غصه می خورم

بنابراین زمانی دارم که یه ساعتی یقه خودم را بگیرم و حسابهایم را با خودم صاف کنم.

حالا دیگر یاد گرفته ام توی آن یک ساعت کفشهای میرزا نوروز را دور بیندازم

پس...

 به خودم می گویم: غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه

خلاصه ای از نوشته خانم غزل نازبغدادی/ نشریه کرگدن/ شماره پنجاه و ششم 

با اندکی تغییر

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607     77450159        09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

مشاوره تلفنی، حضوری، آنلاین

اطلاعات ضروری در مورد جلسات زوج درمانی

اطلاعات ضروری در مورد جلسات زوج درمانی

جلسات زوج درمانی زمان بر است و وقت جلسه ی اول ، بیشتر سپری می شود به شنیدن مطالب همسران، انتقادها و شکایتهایی که از هم دارند نه راهکار!

برخی متوقع هستند جلسه ی اول "راهکار نسخه ای" دریافت کنند.

راهکار اول...

راهکار دوم...

سوم و الی آخر

از این خبرها نیست، خیالتان راحت(پس فکر کنید می خواهید مراجعه و هزینه کنید یا خیر)

جز در موارد استثنا

محتوای برخی جلسه ها طوری است که خود بخود مشاور زوج درمانگر راهکارهایی می دهد.

اما زمانی که مشکلات به ویژگیهای شخصیتی همسران هم ارتباط پیدا می کند، رسیدن به راهکار زمان می خواهد. چون در ابتدا برخی ویژگیها و طرز برخورد همسران با یکدیگر باید تحلیل شود.

مشاور در زندگی شما نبوده که الان کاری انجام دهد، بلکه زمان می خواهد و باید در مورد جزئیات مشکلات، نحوه واکنش شما و طرز برخوردتان اطلاعات کسب کند.

حتی طرز برخورد همسری با مشاور یا مرکز مشاوره ، حاوی اطلاعات است!

و مجموعه ی اطلاعات گاهی به تحلیل شخصیت کمک می کند و رسیدن به راهکار گاهی از این مسیر می گذرد که زمان بر است.

عرض کردم این در مورد همه ی مشکلات نیست اما برخی مسائل همسران نیاز به صرف زمان بیشتر و جلسات تحلیلی دارد.

حالا ، هر چه مشکلات همسران پیچیده و زیاد باشد ، خود به خود زمان بر است. پس به قسمت هزینه ی آن فکر کنید و بعد مراجعه نمایید.

اگر از آن دسته افرادی هستید که می گویید بریم یک جلسه ببینیم مشکلات مان حل می شود،ریسک می کنید ممکن است نتیجه نگیرید

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760  (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره آنلاین       حضوری         تلفنی

چقدر ما از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چقدر ما از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!

اگر بدانید که ما در گفتگوها چقدر از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!  و همه ی اینها برای دفاع از خود در برابر ترسهای ناخودآگاه است کسی که از این همه مکانیزم دفاعی استفاده می کند برای مواجه نشدن با این ترسها و دغدغه ها دست به استفاده از این مکانیزمها می زند.

*آقایی خیانت کرده در برابر شیون و زاری همسرش می گوید حالا اتفاقی نیفتاده، کاری نکردم فقط یک پیامک بود رد و بدل شد(مکانیزم دفاعی ناچیزانگاری)

*به شدت منطقی رفتار می کنید و خود را چنین جلوه می دهید در اصل برای آشکار نشدن عواطف و احساسات(مکانیزم دفاعی  منطقی بودن افراطی)

*مسائل را مبهم و کلی بیان می کنید تا کسی سر در نیاورد و مخفی بماند(اوه که چقدر جلو مشاور این کارها را می کنند!)(مکانیزم دفاعی ابهام) بعد از کلینیک بیرون می روند و می گویند: مشاور اصلا نفهمید ما چه مشکلی داریم! کی به اینها مجوز میده!؟

*برای کاری که می کنید بیش از حد وقت می گذارید و بزرگش می کنید در اصل برای اینکه مبادا کسی مثل همسر یا دوستان بی کفایتی شما را بفهمند یا حتی خودتان(مکانیزم دفاعی اغراق)

*اظهار خستگی می کنید ولی وقتی دلایل خستگی مورد بررسی قرار می گیرد، چیزی جز یکسری کلیات سر در نمی آوریم دراصل برای سر پوش گذاشتن ضعفهای درونی است(مکانیزم دفاعی خستگی)

*از صحبت کردن خودداری می کنید تا شناخته نشوید(مکانیزم دفاعی کم حرفی) در مصاحبه های استخدامی هم به کرارت دیده می شود یا وقتی در مراکز مشاوره احساس می کنند اگر حرف بزنند ممکن است مشاور به نکته ای پی ببرد، غافل از اینکه این کم حرفی هم بیشتر مشاور را کنجکاو می کند!

*دیده اید برخی معروفند به آدمهای خیلی شاد!؟ و خیلی به چشم می آیند و غالباٌ پر انرژی هستند! معمولاٌ با نشان دادن این روحیه درباره ناراحتی خود فکر نمی کنند(مکانیزم دفاعی شوخ طبعی) و ممکن است آدمهایی پر از غصه و مشکلات باشند!

و بسیاری دیگر... 

برای همین است که ضروری است  مراجعان در ابتدا از تاثیر رفتارها و واکنشهای خود آگاه شوند و نترسند و بدانند به خودشان کمک می شود.

حضوری        تلفنی         آنلاین          تماس ویدئویی

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

چرا گاهی آدمها تغییر نمی کنند!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چرا گاهی آدمها تغییر نمی کنند!؟

چرا علی رغم اینکه ما گاهی خیلی تلاش می کنیم که شخصی از اعضای خانواده تغییر کند، اما چنین اتفاقی نمی افتد؟

مثلا همچنان دست به کاری نمی زند تا فرزندش بیاید...

به تدریج برای ساده ترین کارها، تلاشی نمی کند تا عضوی از خانواده انجام دهد...

و بچه ها ممکن است بر اساس عادتهایی که در ذهنشان حک شده و کاملا خودکار ، آن کارها را به اتمام برسانند.

بعد حرص می خوریم که هر کاری که بگین کردیم و هر روشی را انجام دادیم اما هیچ اثری نداشته و باز برای تعویض یک کلیدِ در، ما پیشقدم شدیم و این عضو خانواده وانمود می کنه از پسش بر نمیاد!

برخی مراجعه می کنند به کلینیک و می گویند ما عاجز شدیم؛ هر روشی را به کار بردیم ولی تغییری پیش نیامده!

پاسخ این است که حتما نفعی در تغییر نکردن هست!

حال چه نفعی؟ باید دقیقا بررسی شود

گاهی فقط "توجه گرفتن" ارضا می شود!

توجه گرفتن می تواند فقط به این باشد که یکی مرتب بگوید و بخواهد اما نفر دیگر تغییر نکند! تا همینجا شما که همه ی تلاش را می کنید، توجه را داده اید! یعنی من نگران توام... من تمام توجه ام به تو هست...

همین می تواند کافی باشد.

و باز هم "منِ بی کفایت" یا "منِ ناتوان"، همچنان ادامه پیدا کند! چرا من تلاش کنم یاد بگیرم و مستقل شوم که توجه از من برداشته شود!!؟

پس من در ایفای نقش "من ناتوان" بیشتر سود می برم! برای همین است که تعجب می کنیم چرا وقتی با هر زبانی چیزی را می گوییم،

تغییری اتفاق نمی افتد! چون سودی دارد و حفظ توجه و تداوم وابستگی به "من ناتوان" از آن سودهای لذت بخش است!

پذیرش کلینیک:77249607  --  77450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

3راهکار تنظیم هیجان در موقعیتهای ناراحت کننده

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

3راهکار تنظیم هیجان در موقعیتهای ناراحت کننده

وقتی ما نگران، مضطرب یا افسرده هستیم، اغلب از هیجان خود برای هدایت افکارمان استفاده می کنیم بنابراین ممکن است فکر کنید که اوضاع واقعا بد است؛ ازدواجم حتما به شکست می خورد و...

این موضوع یعنی استدلال هیجانی!

باید دقت کنید که آیا هیجان شما، افکارتان را جهت می دهد یا خیر

معمولا وقتی افراد بر اساس افکاری که به ذهنشان می رسد تصمیمی را اجرا می کنند که منجر به خرابکاری می شود مثلا هر چه از دهنشان در می آید تلفنی نثار پارتنرشان می کنند یا کارهای دیگری که کمی بعد از انجامش پشیمان می شوند(اصطلاحاً تکانشی رفتار می کنند)، یعنی هیجانی واکنش نشان داده ند و حتی استدلالشان هیجانی بوده است.

بسیار دیده ایم که به دنبال ناراحتی های احساسی، خُلق مان منفی می شود و این موضوع افکارمان را جهت می دهد.

یکی از پیامدهای این جهت گیری افکار بر مبنای هیجان های منفی این است که باعث می شود ما به بعضی مسائل فقط از یک بُعد نگاه کنیم.

برای همین می گویند:

1- زود تصمیم گیری نکنید.

2-با مشاوری درمیان بگذارید تا او کمک کند تا از زوایای دیگری هم نگاه کنید.

 گاهی شما راهکار نیاز ندارید ولی به دلیل خستگی هیجانی،به مسائل  تک بُعدی نگاه می کنید لذا ممکن است قادر نباشید از زوایای مختلف ، یک موضوع را بررسی کنید؛ و زمانی که با متخصص روانشناس گفتگو می کنید یا همین متن را می خوانید قادر می شوید مسائل را از ابعاد گوناگون بررسی کنید این موضوع روی قضاوت شما تاثیر مثبتی می گذارد.

3-پرهیز از قضاوت عجولانه

فکر می کنید قضاوت یعنی چه؟ یعنی بر اساس یک عامل ، سایر موقعیتها یا شخصیت یک آدم را بسنجم.

در موقعیتهای عصبی به شدت ممکن است تک بعدی و قضاوتی رفتار کنیم.

نکته!

اگر علایم ناراحتی هیجانی، خیلی شدید باشد طوری که روی عملکرد روزمره ما تاثیر منفی شدیدی گذاشته باشد باید به روانپزشک هم مراجعه کنیم.

پذیرش کلینیک: 02177249607   --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

همسرم عامل تمام بدبختی هاست

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

همسرم عامل تمام بدبختی هاست

در زندگی زناشویی، صحبت بر سر "رابطه" است.

 یعنی تا زمانی که شما با همسرتان زندگی می کنید، در یک رابطه هستید و در یک رابطه، هر دو نفر در مسائل و مشکلات سهم دارند.

پس تلاش نکنید همسرتان را مقصر یا عامل مشکلات جلوه دهید.

اگر برای مراجعه به مشاور و زوج درمانگر وقتی می گیرید، این بازی تکراری و خودخواهانه را که به تنهایی مراجعه کنید تا همسرتان را فردی مشکل دار جلوه دهید بگذارید کنار که هیچ نتیجه ای از مشاوره نمی گیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760

جدیدترین مقاله های کلینیک در بخش بلاگ سایت کلینیک:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

دست از سرزنشِ خود بردارید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

دست از سرزنشِ خود بردارید

ما معمولا پس از شکست در روابط بین فردی، به راحتی خود را سرزنش می کنیم. اما قبول کنید که باید دست از سرزنشِ خود بردارید .

من شک ندارم اگر در مورد روابط قبلی تان صحبت کنیم متوجه سهم نفر مقابلتان هم در شکستی که احساس می کنید تجربه کرده اید می شوید.

سرزنش کردن جز خشم و رنج تاثیر دیگری ندارد.

به علاوه باعث می شود نتوانید خود را آن طور که هستید بپذیرید.

در حالی که بخشی از فرایند پذیرش خود این است که  مسئولیت رفتارهای خود را در روابطتان بپذیرید.

گاهی دیگران به ما آسیب فیزیکی، هیجانی یا روانی وارد می کنند.

بدرفتاری مساله مهمی هست و من نمی توانم تجربه ی آزاردهنده ی آن را انکار کنم....

ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:

http://aminmirmousavi.com

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:  02177450159  --  02177249607

نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

استرس همسر خود را ببینید و جدی بگیرید.

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

استرس همسر خود را ببینید و جدی بگیرید.

بروز استرس می تواند به اشکال مختلف خود را نشان دهد.

- لحن صدا( عصبی، مردد، بلند یا بی صبر)

- لرزش دست، نداشتن حضور ذهنی، سرد بودن و امثال آن

- بیان توام با شک به خود یا دیگری یا متهم کردن خود

- در حین رانندگی، واکنش تندخویانه با دیگران یا شتاب گرفتن در رانندگی

در چنین مواقعی گفتگو را ادامه ندهید، تشویق به تغییر موضوع گفتگو کنید و یا تاکید به توقف در بحث و استراحت داشته باشید. شرایط همسرتان را در تجربه استرس درک و با او همدلی کنید: عزیزم با ناراحتی داری صحبت می کنی بهتر نیست کمی صبر کنیم و...به جای اینکه بگیم: ببین چقدر بهم ریختی، رو خودت کنترل نداری، همش همینجوری هستی، الان باز دوباره میزنی رو ترمز، خیلی بدم میاد می بینم ضعیف هستی و...

چگونه خود را نگران می سازیم؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ربط دادن اتفاق های بی ربط به یکدیگر

چگونه  خود را نگران می سازیم؟

اگر موافق باشید ببینیم یک فرد سرمایه گذار چگونه از اخبار بازار بورس خبردار می شود.

مشخصا او مدام از کامپیوتر خود روند شاخص بورس را دنبال می کند. ساعت ها در طول روز کارش همین است. او پیش خود می گوید:" قبل از اینکه کسی از روند شاخص بورس خبردار شود، من زودتر خبردار می شوم"

اما ارزش سهام اوراق هر روز بالا و پایین می رود و ممکن است روندهای واقعی، ماه ها و حتی سالها مشخص شود. کسی که در بورس سرمایه گذاری کرده است نواسانات در بازار بورس را به چشم می بیند، اما آنها را اطلاعات مفید تلقی می کند.

بعد از مدتی ذهن شما  به تدریج وقایعی را به یکدیگر ربط می دهد که در عالم واقع هیچ ربطی به هم ندارد.

نسیم طالب متخصص آمار و سرمایگذاری معتقد است که برای ما انسان ها پذیرش حوادث اتفاقی و تصادفی خیلی سخت است(مثل نوسان بازار سهام).

در نتیجه زمانی که با تغییرات متداول شاخص بورس مواجه می شویم به تدریج اعتقاد پیدا می کنیم که این تغییرات از یک الگوی مشخص پیروی می کنند. در حالی که ممکن است این تغییرات خود به خود رخ داده باشد و ربط چندانی به الگویی ندارد که شما استنباط کرده اید.

پس، زمانی که درباره نگرانی هایمان اطلاعاتی جمع می کنیم، طبق سوگیری های تاییدی دست به انتخاب و تفسیر این اطلاعات می زنیم . بنابراین اگر نگران این امر باشید که کسی از دست شما عصبانی شود شما سوگیرانه به تمام اطلاعات منفی درباره رفتارهای آن فرد نسبت به خودتان توجه می کنید. از این رو ممکن است رفتارهای خنثی آن فرد را شاخصی از برخورد منفی تفسیر کنید. پژوهش ها نشان می دهد که افراد نگران، اطلاعات خنثی یا مبهم را تهدید آمیز تفسیر می کنند و افراد کمرو و خجالتی، چهره مبهم دیگران را عصبانی و غضبناک تفسیر می کنند.

پذیرش کلینیک:02177249607