کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسراناین علایم نشان می دهد نیاز به زوج درمانگر دارید
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
علایم هشدار دهنده ای که نشان می دهد همسران نیاز به زوج درمانگر دارند:
کنترل و سلطه
عدم صمیمیت
انتقاد، تحقیر
سرزنش کردن
ارتباط منفی( نادیده گرفته شدن، مقایسه شدن، کناره گیری از گفتگو،قضاوت شدن)
مبارزه قدرت و برتری طلبی
تشدید درگیری
چرخه های معیوب (بحث های مکرر و یک شیوه تکراری و بدون راه حل در بحث)
حسادت شدید
خیانت
اعتیاد
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
سکوت هم سلاح است!
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
سکوت هم سلاح است!
تحقیر، فحاشی، سرزنش، انتقادهای بی رویه، کنترل، ایجاد حس شرم و گناه می تواند از مصادیق بارز abuse یا همان سوءاستفاده کلامی باشد. اما آزارهای پنهان بدتر از آزارهای کلامی می تواند افراد را به ستوه بیاورد.
آزارهای پنهان می تواند شامل خودداری از عشق و محبت، سکوت طولانی، مانع تراشی در بهبود مشکل، چشم چرخاندن از کسی، خودداری از پاسخ دادن به سوالات، ترک یکباره و همراه با هیجانهایی مثل تنفر از کنار شخصی مثل همسرمان، اینها هم از رفتارهای پرخاشگرانه است.
قابل توجه کسانی که با سکوت پیشه کردن معتقدند جلو ابراز خشم خود را می گیرند تا کسی آسیب نبیند، شاید از این جهت درست باشد اما سردی ، سکوت و قهر یا خودداری از ابراز محبت هم نوعی خشونت است از نوع منفعلانه که به معنی آزاررسانی است.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
قوانین ضروری برای یک رابطه
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
قوانین ضروری برای یک رابطه
*اشتیاق به رابطه جنسی را با عشق اشتباه نگیرید
*نیازهای خود را بشناسید و به وضوح در مورد آن با نامزدتان صحبت کنید؛ رابطه یک بازی "من نمی گم تو خودت حدس بزن" نیست. باید حرف زد و بیان کرد. اغلب افراد یـا نیازهای خود را نمی شناسند یا درباره آن صحبت نمی کنند.
*احترام، احترام و احترام در رابطه با همدیگر و نزد اطرافیان
*شما و نامزدتان طبیعتا تفاوتهایی با هم دارید باید بتوانید درباره این تفاوت ها به عنوان یک تیم عمل کنید.
*اگر کاری را دوست ندارید نامزدتان انجام دهد در موردش صحبت کنید، سوال کنید، ابراز احساسات کنید، تصور و ذهن خوانی نکنید.
*درصدد حل مشکلات بربیایید نه پشت گوش انداختن و نادیده گرفتن؛ اگر نتوانستید از زوج درمانگر کمک بگیرید.
*مذاکره با یکدیگر را یاد بگیرید.
*بدون قضاوت و ذهن خوانی به نگرانی ها و نارضایتی های نامزدتان گوش دهید؛ گاهی فقط گوش دهید؛ گاهی شنیده شدن تنها چیزی است که آدمها به آن نیاز دارند. ما گوشمان از قدیم به پند و اندرز آشنا بوده؛ یعنی به ما توصیه شده اینکاررو بکن، نکن، به توصیه ام گوش بده؛ من تجربه دارم؛ به راهکارم توجه می کردی فلان اتفاق نمی افتاد. همین سبب شده یاد بگیریم ما هم توصیه کنیم، فکر کنیم همیشه باید راهکار بدهیم، خلاقیت و گوش دادن تعطیل شده.
*برای"حفظ" صمیمیت تلاش کنید.
*هرگز با عصبانیت به خواب نروید.
*عذرخواهی چیزی از شما کم نمی کند، پس آن را دست کم نگیر
*پس از عذرخواهی متعهد به تغییر باش و به فرداها موکول نکن
*همکاری را فراموش نکنید؛ رابطه نیاز به دادنها و گرفتنهای بسیار دارد.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، آنلاین، حضوری
نکته ای از مهارتهای ارتباطی
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
نکته ای از مهارتهای ارتباطی
تا کلمه "تــقـصـیـر" و "مـقـصـر"(مثل اینکه بگیم: تو بیشتر مقصری) از طرز حرف زدنمان و دایره واژگانمان حذف نــشود هیچ مشکلی در روابط با همسر و خانواده حل نخواهد شد.
ختم کلام
پذیرش کلینیک:77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی کلینیک: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین
به این زندگی مشترک دیگه امیدی نیست
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
به این زندگی مشترک دیگه امیدی نیست
اگر این نشانه ها را دارید بدانید و آگاه باشید که دیگر امیدی به زندگی مشترک نیست و لازم است اگر تردید دارید حتما با یک زوج درمانگر در مورد تصمیم نهایی صحبت کنید:
*بی تفاوتی نسبت به یکدیگر به جای مراقبت از همدیگر
*معایب رابطه بیشتر از فواید آن است.
*هر گونه اختلاف نظر به سرعت تبدیل به مشاجره می شود.
*دعوا و سکوت های طولانی جای مذاکره و بحث را می گیرد.
*یکی از همسران اعتیاد دارد به خصوص منکر اعتیاد می شود نه می پذیرد و نه برای درمان کاری می کند.
*همسرانی که به ظاهر با هم زیر سقف هستند اما مدتهاست که احساسات شان را با همدیگر در میان نمی گذارند، برنامه های روزمره و کارهایشان را به همدیگر نمی گویند و ابراز علاقه ندارند.
*یکی از همسران یا هر دو خیانت کرده اند و هیچ تمایلی برای ابراز پشیمانی و ترمیم رابطه نشان نمی دهند.
*مکالمه ای بین همسران اتفاق نمی افتد یـا ارتباط با حداقل کلام و گفتگو وجود دارد.
*در خیالپردازی های تان از آینده شریک زندگی تان جایی ندارد.
*مدتهاست که به دنبال دلایلی می گردید که دیر آمدن به خانه یا نیامدن را توجیه کنید، زیرا خانه دیگر مکان امن و آرامبخش نیست.
*بی احترامی به همدیگر و خانواده ها به اوج خود رسیده است. و هیچ کدام از طرفین حاضر نیستند که مسئولیت رفتار خود را بپذیرد.
*صمیمیت و میل جنسی بین شما و همسرتان وجود ندارد یا حتی بیزاری جنسی اتفاق افتاده و هیچ علاقه ای برای رسیدگی به این مشکل در شما وجود ندارد.
پذیرش کلینیک:77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری
مهارتهای ارتباطی برای همسران
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
اگه مطالب کاربردی در مورد زوج درمانی می خوای، روی لینک زیر کلیک کن:
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
سه اشتباه رایج در روابط همسران
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
سه اشتباه رایج در روابط همسران
با این سه اشتباه روابط همسران به شدت آسیب می بیند:
سعی کنید همیشه در بحث پیروز باشید!
متاسفانه زوجهایی را دیدیم که در جلسات مشاوره و زوج درمانی وقتی متوجه می شوند راهکار مشاور باب میل یکی ازآنهاست قیافه ای به خود می گیرند که انگار پیروز شده اند! و این موضوع باعث گارد گرفتن نفر دیگر می شود؛ اگر به دنبال برنده شدن در بحثها باشید فقط به مشکلات و مشاجره ها و مچ گیری از همدیگر دامن می زنید.
احساسات خود را بیان نکنید
سرکوب احساسات بیشتر از هر چیزی آسیب زننده است. سعی کنید به جای سرکوب، در مورد احساسات خود صحبت کنید.
بی توجهی به حد و مرزها
روابط سالم نیاز به مرزهای روشن دارد که سبب شود هر دو طرف احترام و ارزش یکدیگر را حفظ کنند. مثل اینکه یکی از همسران ابراز کرده که من امروز تا شب حسابی سرم شلوغه و نیاز دارم هر بحث و صحبتی با من داری، امروز رو به من فرصت بدی و فردا رو به اینکار اختصاص بدیم؛ در این مکالمه میشه انتظار داشت نفر مقابل این مرزبندی رو رعایت کنه؛
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
مطالب مرتبط با این بحث:
تو زیادی حساسی!
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
تو زیادی حساسی!
شما هم حتما عبارتهایی مثل "تو زیادی حساسی" یا "اینقدر حساس نباش" را شنیدین یا شاید به دیگران گفته باشید؛ اما چرا گفتن این جمله ها کارایی ندارد و بهتر است استفاده نشود؟
هر چقدر واکنش ما نسبت به یک حادثه یا انتقاد تند باشد که دیگران به اصطلاح بگویند"تو زیادی حساسی" و با وجودی که ممکن است خودمان این حساسیت را قبول داشته باشیم اما معمولا دوست نداریم این جمله ها را به راحتی بشنویم
چون انگار شنیده نشدیم ، درک نشدیم یا سر سری به ما جواب داده شده و این حس خوبی نمیده
متاسفانه برخی خیلی سریع در جواب ما می گویند اینقدر حساس نباش!
در حالی که ما با مساله ای در روابط بین فردی مواجه هستیم به نام "اعتبار بخشیدن به احساسات دیگران" و این یعنی هر چه قدر واکنش فردی در مواجهه با مثلا یک مشکل، تند باشد به جای گفتن تو زیادی حساسی، در ابتدا باید شکایت او را شنید و ناراحتی اش را درک کرد. به مثال زیر توجه کنید:
خانم: شوهرم دیشب که از سر کار اومد خونه به من بی توجهی کرد و امروز بدون توجه به ناراحتی من رفت سر کار. می خوام زنگ بزنم به مادرش بگم این چه پسریه تربیت کردی(واکنش تند)
دوست/همکار: فقط یه دیروز به تو توجه نکرده!؟ تو زیادی حساسی(واکنش نامناسب)
دوست/ همکار: آره بی توجهی خیلی بده از صبح منتظر همسرمون هستیم شب که بیاد بی توجهی کنه، ناراحت کننده است. همون دیشب باهش صحبت کردی؟(واکنش درست)
خانم: آره، بهش گفتم امشب بی توجه هستی و ناراحتم
دوست/ همکار: پس بهتره یکی دو روز صبر کنی، تو حرفتو زدی و پیامتو انتقال دادی، شاید موقتاً مشکلی سر کار براش پیش اومده. بذار یکم بگذره و صبر کنیم ببینیم چه تغییری می کنه، موافقی؟ صبر خوبه ها!(واکنش درست)
به کار بردن جمله ی "تو زیادی حساسی" یعنی همدلی نکردن با گوینده و بی توجهی به احساسات او؛ در مثال فوق هر چند ممکن است واکنش خانم تند باشد اما در ابتدا احساسات او توسط دوست/همکار تایید و معتبر می شود و سپس پیشنهاد یا راهکار داده می شود ضمن اینکه دعوت به صبر و آرامش هم شده است.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
دقیق بشنو، آهسته صحبت کن
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
دقیق بشنو، آهسته صحبت کن
از آنجایی که مشاجرات اغلب با ناتوانی در توجه به دیدگاه نفر مقابل مشخص می شود، تمرین سکوت احتمال پاسخ مناسب را افزایش می دهد.
سکوت می تواند توانایی شما را برای شرکت در گفتگوی با تامل و فکر افزایش دهد. در جلسات زوج درمانی مشاهده کردیم همسرانی که دست کم یکی از آنها شنونده بهتری است و با سکوت وقت برای توجه و شنیدن می گذارد به بهبود رابطه کمک بیشتری می کند.
به طور کلی در روابط بین فردی سکوت نه تنها زمان گرانبهایی برای فکر کردن در اختیار شما می گذارد، بلکه جلو یک پاسخ هیجانی یا آزاردهنده و قضاوتی را می گیرد.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
وقت مناسب برای مراجعه به زوج درمانگر
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
وقت مناسب برای مراجعه به زوج درمانگر
حاصل تلنبار شدن مشکلات همسران و دیر مراجعه کردن به زوج درمانگر اینهاست:
-آستانه تحمل پایین(هیجان هایی مثل خشم، استرس، انزجار از هم که با وسط حرف هم پریدن، برچسب زدن و توهین نشان داده می شود)
-علایم افسردگی
-جدا کردن محل خواب
-کم شدن یا قطع رابطه جنسی
-درگیر شدن خانواده های همسران با یکدیگر
-رغبت نداشتن به همکاری توسط یکی یا هر دوی همسران
-هزینه بالای جلسات زوج درمانی به دنبال افزایش تعداد جلسات
-ناتوانی در گذشت و بخشش به دلیل رنجش های بسیار زیاد
-سرد شدن و رسیدن به مرحله طلاق عاطفی
اینها مهم ترین و شایع ترین نشانه هایی است که همسران با آن مواجه هستند. شما چه نشانه های دیگری می بینید!؟ و به این لیست می توانید اضافه کنید
به هر حال توصیه این هست که وقتی به مشکلی بر می خورید و بحث و مشاجره ای با همسرتان دارید اگر دو سه روزی وقت گذاشتید و نتوانستید حل و فصل کنید حتما به یک زوج درمانگر مراجعه کنید.(توجه نشان دادن به این موضوع برای حفظ رابطه واجب است نشان از علاقه شما به همدیگر و رابطه دارد)
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران:77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
تجربه های جلسات زوج درمانی
برای رزرو وقت مشاوره زوج درمانی با تلفنهای کلینیک تماس بگیرید و یا به شماره همراه کلینیک پیام ارسال کنید.
پذیرش کلینیک:77249607 09036019760 (پیامگیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
مهارتهای همسران در مدیریت مشاجره
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مهارتهای همسران در مدیریت مشاجره
در بحث مشاجره همسران گاهی لازم است همسران به سطح برانگیختگیهای همدیگر توجه کنند. نه به قصد سوءاستفاده و برچسب زدن به یکدیگر بلکه برای کمک به خود و همسر.
اگر می دانم همسرم زود عصبانی می شود، وقتی به منزل می آیم بحث تلفنی چند ساعت قبل را در ذهنم این قدر فعال نگه ندارم که طلبکار وارد خانه شوم.
از آنجایی که قبلا هم گفتم که همسران از یک جایی به بعد استعداد خوبی در ذهن خوانی همدیگر دارند، واقعاً باید تلاش شود جلو این عادت را بگیریم.
و این موضوع وظیفه ی هر دوی همسران است.
هر که زودتر پیشقدم شود.
نکته اینجاست که همسران که رقیب همدیگر نیستند، دشمن یکدیگر نیستند که منتظر هستند دیگری شروع کند.
زمان ورود به منزل هر دوی همسران فقط سی ثانیه قضاوت و ذهن خوانی را متوقف کنند.
و ارتباط معمول خود را برقرار کنند.
در بسیاری موارد دیده ایم که هر که شروع کننده ی یک رابطه ی آسان است، توانسته شرایط منزل را آرام کند.
این آرامش مورد استفاده چه کسی است؟
طبیعتاً خود همسران، پس شروع کنید
منتها هر دوی همسران باید متعهد باشند.
در غیر این صورت هر یک طلبکار است ، یکی از صبح خانه بوده و خسته شده دیگری سر کار بوده و خسته شده.
آیا باید هر دو بنشینیم و حق را به خودمان بدهیم؟
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
یک تکنیک در زوج درمانی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
یک تکنیک در زوج درمانی
یکی از مشکلات رایج همسران پس از مدتی از زندگی مشترک این است که رفتار و واکنش یکدیگر را حدس می زنند و بعد تحت تاثیر حدس، حس و حالشان را از دست می دهند.
مثلا آقا با دوستانش بیرون بوده وقتی وارد منزل می شود با خود می گوید
میدونم الان باید جواب پس بدهم... الان همسر، تو قیافه است.
توصیه زوج درمانگران این است که از دو جهت می شود نگاه کرد:
شخصی که در منزل است بهتر است طوری رفتار کند که این حدس، اشتباه از آب در بیاید! به جای رفتار کنترلی ، توجه بیشتری به خودش و حتی همسر نشان دهد
شخصی که از بیرون می آید بهتر است مسئولانه تر رفتار کند و قبل از وقت گذاشتن با دوستانش و بعد از مراجعه به خانه به مسائل همسر و خانواده رسیدگی کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری آنلاین تلفنی
چطور مشاجره را مدیریت کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چطور مشاجره را مدیریت کنیم؟
زمانی که بحث تان با همسر ناتمام می ماند و پس از مدتی دوباره بحث را می خواهید از سر بگیرید چون معمولا همسران با ناراحتی بحث را از سر می گیرند و دلزدگی و کلافگی در قیافه ها کاملا مشخص هست و از طرفی چون یا هر دوی همسران یا دست کم یک نفر انگیزه بیشتری برای به نتیجه رسیدن بحث دارد، توصیه می شود شروع مجدد بحث را کمی با پذیرش مسئولیت خودتان آغاز کنید؛ مثلا:
من می دانم تا حدی اشتباه کردم یا در فلان موقعیت تو حق داشتی ناراحت بشی، ولی یک جایی هم حق با من بود...در فلان موقعیت انتظار داشتم ....
منظور این که بالاغیرتاً یکی از اشتباهات خود را قبول کنید(محض رضای مشاور)
در این صورت بحث ،بهتر پیش می رود. البته اگر چنین نقشی را ایفا کردید، نفر مقابل باید احتیاط کند که با تمسخر، کنایه(چه عجب آدم شدی...) جواب ندهد!
چون تمام رشته ها پنبه می شود.
در مورد تمرینی به نام ایجاد وقفه زمانی که با همسرمان بحث و مشاجره داریم در بخش بلاگِ سایت کلینیک مطلب را کامل توضیح دادیم که با رعایت چه قوانینی، کمی در بحث وقفه ایجاد کنیم.
تکنیک وقفه که کاملا اجرایی است را در لینک زیر مطالعه نمایید:
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری آنلاین تلفنی