جرأت در بیان احساسات

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

جرأت در بیان احساسات

معیارهای داشتن رابطه خوب این است که:

چقدر می توانی با طرف مقابلت در مورد احساسها و خواسته هایت آزاد و بدون ترس از اینکه ناراحت شود، یا ترکت کند، یا عصبانی شود و...، گفتگو کنی!؟

و اگر انتظاراتت مورد نقد قرار گرفت بتوانید هر دو با هم بالغانه در مورد آن ، فکر کنید و مورد بحث قرار دهید.

چقدر قادر به چنین رابطه ای هستید؟

چقدر می توانید آن احساسات ناراحت کننده در وجود خودتان را از" نـه شنیدن" های احتمالی، پیدا کنید ، بشناسید و در مورد آن کمک بگیرید و بر آن غلبه کنید؟

مهارت اصلی شما اینهاست!

یک شخصیت بالغ و با عزت نفس(نه غرور)، در چنین مواقعی خودش را نشان می دهد.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی:میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری

اطلاع رسانی کلینیک مشاوره در سال جدید

اطلاع رسانی کلینیک مشاوره در سال جدید

با سلام و تبریک مجدد سال نو به همراهان خوب کلینیک

به اطلاع می رساند کلینیک در ایام تعطیل باز می باشد ؛ البته حتما پیش از مراجعه ،  هماهنگی  و  رزرو را انجام دهید.

با توجه به شیوع گسترده کرونا (در حال حاضر)  علی رغم اینکه کلینیک مثل همیشه پروتکلهای بهداشتی را  رعایت می کند و فاصله زمانی بین مراجعه ی افراد ، زیاد در نظر گرفته می شود  در عین حال تقاضا می کنیم  به نکات زیر توجه بفرمایید:

 لزوماً نیاز به مراجعه حضوری نیست می توانید مشاوره تلفنی یا تماس تصویری داشته باشید.

این روش حتی برای همسران که می خواهند هر دو صحبت کنند به آسانی امکان پذیر است. کلینیک میرموسوی،  مشاوره تصویری را از طریق تماس تصویری واتس اپ انجام می دهد.

در صورت نیاز به مراجعه حضوری ،  ایام تعطیل ، صحبها و 5شنبه ها بهترین زمان برای مراجعه است به دلیل خلوتی کلینیک و ساختمان محل کلینیک

با وجود گرمای هوا در ایام پیش رو ، باز هم باید در جلسات مشاوره ماسک بزنید.

 پذیرش بدون ماسک امکان ندارد.

با تشکر از توجه شما

پذیرش: 77249607       77450159        09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی                  حضوری                 آنلاین

مشاهده سوابق کلینیک امین میرموسوی

یکی از دلایل مهم مشاجره همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

یکی از دلایل مهم مشاجره همسران

کسانی که تحملشان در برابر ناکامی کم است غالباً مثل یک فرد قربانی فکر می کنند.یکی از دلایل مهم مشاجره همسران همین است.

چرا باید با من چنین رفتاری کنند...؟

خیلی زور داره که ببینم به خودشون اجازه میدن....

چرا همسرم سریع جوابشونو نداد؟

باید همونجا رودر رو می کرد...

و امثال اینها

و زمانی که مثل یک قربانی فکر کنیم،فقط متوقع و در نتیجه انعطاف ناپذیر می شویم. برخی از این قربانی ها ، همان کسانی هستند که روزی که برای ازدواج به مشاوره می آیند آشکار است که خود را با افسانه های ازدواج فریب می دهند افسانه بافی هایی مثل:

ما اگه همدیگر رو دوست داشته باشیم، همه چیز حل میشه...

دو آدم عاشق باشند، مشکلات حل شدنی است...

نباید با این جمله ها ، دل را فقط به عشق و دوست  داشتن خوش کرد. اشتباه اینجاست که بعضی تاثیر عشق را زیادی جدی می گیرند.

این ساده لوحی است و زمانی که با مشکلات و مشاجره ها مواجه می شوند خود را می بازند. حتی تحمل تکرار آن را ندارند و با تصور تکرار دلخوریهای گذشته دچار اضطراب می شوند.

کسانی که تحمل کم ناکامی دارند همش حق را به خود می دهند یـا چون شتاب زیادی در انتقاد و مشاجره دارند چنین حسی را به همسر خود می دهند. چنین افرادی نیاز دارند روی تحمل و بردباری خود کار کنند

واقعیت اینکه ما نیاز داریم کمی توانایی چشم پوشی از چالشها را در خود ایجاد کنیم. مگر نه دوام نمی آوریم.

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره فردی      زوج درمانی      مشاوره طلاق و ازدواج

آنلاین                       حضوری              تلفنی

مهارتهای همسران در مدیریت مشاجره

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مهارتهای همسران در مدیریت مشاجره

در بحث مشاجره همسران گاهی لازم است همسران به سطح  برانگیختگیهای همدیگر توجه کنند. نه به قصد سوءاستفاده و برچسب زدن به یکدیگر بلکه برای کمک به خود و همسر.

اگر می دانم همسرم زود عصبانی می شود، وقتی به منزل می آیم بحث تلفنی چند ساعت قبل را در ذهنم این قدر فعال نگه ندارم که طلبکار وارد خانه شوم.

از آنجایی که قبلا هم گفتم که همسران از یک جایی به بعد استعداد خوبی در ذهن خوانی همدیگر دارند، واقعاً باید تلاش شود جلو این عادت را بگیریم.

و این موضوع وظیفه ی هر دوی همسران است.

هر که زودتر پیشقدم شود.

نکته اینجاست که  همسران که رقیب همدیگر نیستند، دشمن یکدیگر نیستند که منتظر هستند دیگری شروع کند.

زمان ورود به منزل هر دوی همسران فقط سی ثانیه قضاوت و ذهن خوانی را متوقف کنند.

و ارتباط معمول خود را برقرار کنند.

در بسیاری موارد دیده ایم که هر که شروع کننده ی یک رابطه ی آسان است، توانسته شرایط منزل را آرام کند.

این آرامش مورد استفاده چه کسی است؟

طبیعتاً خود همسران، پس شروع کنید

منتها هر دوی همسران باید متعهد باشند.

در غیر این صورت هر یک طلبکار است ، یکی از صبح خانه بوده و خسته شده دیگری سر کار بوده و خسته شده.

آیا باید هر دو بنشینیم و حق را به خودمان بدهیم؟

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

عواقب پادرمیانی خانواده ها

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

عواقب پادرمیانی خانواده ها

حل و فصل مشکلات شما و همسرتان را اول خودتان به عهده بگیرید بعد اگر به نتیجه نرسیدیداز طریق مشاوره و زوج درمانی اقدام کنید . توصیه می شود از این روشهای عامیانه مثل تشکیل جلسه با والدین و خانواده ها خودداری کنید.(تا جایی که امکان دارد)

زیرا پس از مشاجره ، احتمال اینکه یکی از این بزرگترها، در جلسه خانوادگی با کنایه یا طلبکارانه حرف بزند و ایجاد تنش بیشتری کند بسیار زیاد است.

در این موقعیتها، خانواده ها نسبت به فرزند خودشان ، حالت طرفداری و حق به جانب هم دارند یا جواب سلام نمی دهند یا با تلخی صحبت می کنند، یا کج می نشینند و خلاصه به عروس و داماد بر و خانواده بر می خورد و  این هم می شود سوژه ای جدید در کنار موضوع اصلی که موجب مشاجره شده است.

ضمن اینکه به این طریق،  خودتان هم امکان دخالت خانواده را فراهم کرده اید

اگر این روشها را استفاده می کنید مسئولیت هر گونه مشکلی، از جمله پیامدهای فوق را شخصاً به عهده بگیرید

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری     تلفنی     آنلاین

مساله اعتماد در زندگی همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مساله اعتماد در زندگی همسران

اعتماد نمی تواند دوام آورد، مگر اینکه احساس امنیت کنیم از این که همسرمان به ما خیانت نخواهد کرد، "دستِ به زن" نخواهد داشت و خلاصه اینکه اعتماد ما را نقض نخواهد کرد.

اعتماد یعنی رازهای ما در اوج مشاجره، راز خواهد ماند و همسرمان به رویِ ما نخواهد آورد و با تحقیر یا ایجاد ترس، به روی خانواده ها نخواهد آورد.

اینها عنصر کلیدی است که دو نفر را به یکدیگر پیوند می دهد.

اعتماد فراتر از این است که همسرمان را بزنیم یا خیانت کنیم و بعد بگوییم قول می دهم تکرار نکنم!

آنهایی که با این دیدگاه و برای شنیدن قولشان توسط مشاور زوج درمانگر به مرکز مشاوره می آیند، فکر کنند آیا مشاور نشسته که باور کند و خطاب به همسر آسیب دیده می گوید: همسرتان قول داده، باور کن!

و همه چیز تمام!؟ به همین سادگی؟ 

بنابراین نگهداری اعتماد ، سخت است و بازسازی اعتمادبه مراتب دشوارتر

پذیرش کلینیک:77249607      77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد ازمیدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری      آنلاین      تلفنی

نکات مهم مدیریت روابط همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکات مهم مدیریت روابط همسران

درسته که باید به خلوت همدیگر احترام بگذاریم اما نکته های روانشناسیِ روابطِ همسران نباید تبدیل به سوءاستفاده شود یا در جای نامناسب مورد استفاده قرار گیرد.

بنابراین اگر مدتی است به دنبال بی توجهی به همسر و محبت نکردن، زمینه برای مشاجره فراهم شده است چون در این زمان همسران به عملکرد یکدیگر حساس می شوند، بسیار محتمل است که اگر زمانی را به محبت کردن اختصاص می دهید اما بعد از آن طولانی مدت پای گوشی همراه خود می نشینید یا به موقع به اتاق خواب و نزد همسر نمی پیوندید و تا دیر وقت بیدار می مانید، در چنین شرایطی احتمال بدبینی و حساسیت بالا می رود.

حساسیت هایی مثل اینکه:

حتما اگر محبت کرده، می خواهد من را آرام کند(با عرض معذرت ، خَـــر کند) و بعد به دنبال خیانت باشد.

اصلا اینقدر تغییر رفتار و محبت زیاد، حتما کاسه ای زیر نیم کاسه است...

در چنین شرایطی هم دوی همسران باید به حساسیتهای همدیگر توجه کنند.

تغییر رفتار ناگهانی، توجه را به سمت مسائل منفی جلب می کند بنابراین اگر همسری(به خصوص روی صحبت با مردها هست) محبت می کند و نظر خانمش را جلب می کند نباید فکر کند همه چیز تمام شد و حالا به کار خودش برسد

من همیشه این مثال را می زنم که زمانی که مردها به خواستگاری می روند، بالاخره رفت و آمدهای بسیاری می کنند تا نظر خانم مورد نظر خود و خانواده اش را جلب کنند؛ وقتی رابطه ای به سردی و مشکلاتی مواجه می شود با یک گل خریدن قرار نیست همه چیز حل شود، ساختن حس دوباره زمان می خواهد و مثل دوران آشنایی که تلاش می کنید نظر پارتنرتان را به خود جلب کنید الان هم برای بازسازی رابطه ی پس از خیانت یا سردی و طلاق عاطفی، تلاش بسیاری می خواهد و هر گونه سهل انگاری خراب کننده است.

و اینجا همسر شما مریض نیست، مراقب سهل انگاری ها باشید.

مثل تصمیمهایی که خیلی زود مردها یا حتی خانم ها پس از توافق دوباره برای ساختن رابطه می گیرند:

مثال فوق یعنی:

 ملحق نشدن به همسر در اتاق خواب، دیر به خانه آمدنی که معلوم نیست کجا هستیم و چه می کنیم، بلافاصله مسافرت مجردی رفتن(با این توجیه که کمی نیاز به خلوت کردن دارم) تایم زیاد با دوستان گذاشتن، زمان زیاد با اعضای خانواده والدینی، سپری کردن، وقت گفتگوی زیاد با خواهر و مادر(در مورد آقایان) که معمولا تحریک همسر را به دنبال دارد.

البته در مورد برخی از این مثالها منظور این نیست که همه ی موارد فوق بیجاست، اما افراط در هر کدام، نتیجه منفی دارد.

خانمها هم باید قادر باشند مجموعه ی واکنشهای همسرشان را طی روزهای گذشته بررسی کنند و به یک گفتگوی طولانیِ شوهرشان واکنش تند نشان ندهند.

به هر حال شرایطی که در ابتدای مطلب توصیف کردیم، شرایط شکننده ای است که می تواند حساسیتهای هر یک از طرفین را تحریک کند.

برای جلوگیری از مشاجره مجدد، اگر مطلب فوق هنوز پاسخ شما را نمی دهد حتما برای گذر از بحرانهای رابطه با همسر از مشاور زوج درمانگر کمک بگیرید.

پذیرش کلینیک: 77249607         77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی         آنلاین           حضوری

شما چقدر همسرتان را درک می کنید!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

شما چقدر همسرتان را درک می کنید!؟

هنر آن لحظه ای است که همسری یا همسران از محل کار که  به خانه می رسند و هر یک به دلایلی خسته است و حال باید لحظات باقی مانده ی روز یا شب را مدیریت کنند! آیا این توان را داریم!؟

آیا آنقدر اخلاقمان خوب است که اگر کارهای ناتمام منزل را نداریم، برای همسرمان قابل تحمل باشیم؟

آیا در چنین لحظه ای  هر یک نسبت به توجه خواستن از دیگری، متوقع است؟

آیا همسرانی که از راه می رسند می توانند تماس های کاری و پیگیری کار روزانه خود را مدیریت کنند که تداخلی در امور منزل و "زمان رسیدن به آرامش" ایجاد نکنند.

حتی اگر به خاطر کرونا و اوضاع اقتصادی مجبور هستید سخت کار کنید، از وسواس این کار و استرس آینده باید مراقب بود چیز دیگری از دست ندهید یعنی خانواده

هر دوی همسران حتی کسی که خانه داری کرده خستگی خاص خود را دارد. بدترین جمله ی مردها این است که: مگه خانه داری هم کاره؟ بیرون نیستی ببینی چه خبره؟

این جمله هایی که از روی نادانی  بیان می شود فقط تیری است که به قلب دیگری زده می شود و به شدت خشم را تحریک می کند و فریاد دیده نشدن و درک نشدن به گوش می رسد.

به شدت نیاز داریم مهارتهایی به کار بگیریم که هم شامل مدیریت فردی باشد، هم گذشت و هم درک متقابل

مشــاوره حضوری        تلفنی      آنـلاین

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

عزیزم بعد از مشاوره، عوض شدی!؟

عزیزم بعد از مشاوره، عوض شدی!؟

یک مطلبی که مراجعان در تماس با مرکز مشاوره می پرسند این است که بعد از مراجعه با همسرم، اوضاع بهتر هست و فلان رفتار ناراحت کننده یا فلان اخلاق بد دیگر تکرار نشده و رابطه ما خوب هست.

ما کی باید مراجعه کنیم!؟ آیا به روی همسرم بیاورم که باید مراجعه ای داشته باشیم یا نه؟

جدای از اینکه ما خودمان به مراجعان در مورد پی گیری مستمر تاکید می کنیم اما گاهی تغییرات در حال حاضر مثبت است و یا مدتی ادامه دارد. با توجه به اینکه معمولا تجربه نشان داده پرسیدن سوالهایی با این مضمون:

آیا پس از مشاوره عوض شدی؟

آیا قبول کردی مشکل از تو هست؟

وقتشه ادامه بدیم؟

تو مشکل داری باید جلساتتو بری!

کار را خراب تر می کند.

من ندیدم کسی به راحتی بگوید : 

بله عزیزم، مشکل از من بود، الان خوب شدم....

ولی تغییرات در رفتارها و عملکرد مثبت ارزیابی می شود، این مهم است.

 بهترین راه این است که تغییر رفتار همسر توسط خودتان مشاهده و بررسی شود.اگر پس از جلسات مشاوره یا زوج درمانی اوضاع خوب پیش می رود و تغییرات چشمگیری دیده می شود، فرصت دهید.

 به خصوص اگر مدتی هست که تغییرات محسوسی دیده می شود همچنان صبر کنید و شما هم برای تقویت رابطه  و ایجاد صمیمیت تلاش کنید.

مشاوره حضوری       تلفنی        آنلاین       تماس ویدئویی

پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607   -- 77450159  -- 09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

مشاوره حضوری و تلفنی 

با توجه به شیوع کرونا، کلینیک مشاوره امین میرموسوی علاوه بر خدمات مشاوره حضوری، از طریق مشاوره تلفنی، آنلاین و تماس ویدئویی هم به مراجعان خدمات مشاوره ای ارائه می دهد.

بنابراین کلینیک در این ایام بـاز است اما جهت رفاه حال شما عزیزان یکی از گزینه های غیر حضوری را می توانید انتخاب کنید.

تماس ویدئویی معمولا برای کسانی مناسب است که اصرار دارند مشاور خود را ببینند یا برای همسران که می بایست در جلسه، هر دو نفرحضور داشته باشند.

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5 -واحد20

پذیرش کلینیک: 77249607   --  77450159--  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

چرا رابطه ها درست نمی شود!؟

امین میرموسوی

 مشاور ارشد خانواده

چرا رابطه ها درست نمی شود!؟

چرا رابطه ها درست نمی شود!؟ چون صبرمان کم شده و خودخواهی و لج بازی مان بیشتر،  برای این است که حاضر نیستیم یک جایی جلو زبانمان را بگیریم.

مثلا می گوییم: " تـو زنگ نزدی به مادرم چون خواستی حرص منو در بیاری"

همسر جواب میده "تو این جوری فکر می کنی"

کاری به درست و غلط بودن جواب یا اینکه ما درست و غلط فکر می کنیم نداریم. کلا به سمتی رفتیم که ذهن خوانی کنیم آنهم با منفی بینی و اصرار کنیم درسته و نفر مقابل هم تایید کنه

این یعنی کنترل گری و عصبیت یعنی نـمی توانیم بگوییم:

 " تـو زنگ نزدی به مادرم در حالی که انتظار داشتم این کار رو بکنی یا خوشحال می شدم زنگ بزنی"

جای این جمله با جمله بالا عوض می شود.

همش می خواهیم با بدترین شکلِ بیان، اعتراف گیری کنیم، بقبولانیم، وادار به تسلیم کنیم؛ این یعنی زور! و زور مشخصه ی آدم بی منطق و عصبیه!

گیرم تو بخواهی بفهمی همسرت چگونه فکر می کند؛ با جمله ی دوم هم، همسرت توضیحاتی خواهد داد که بفهمی ناراحت است که زنگ نزده یا اگر نیتی نداشته باز هم پاسخش آشکار می کند.

ولی ما صبر نمی کنیم و جمله ی اول را بکار می گیریم،( ....چون می خواستی حرص منو دربیاری)

چون حال ما و رضایت ما مهم است نه همسر؛ زیرا هیچ چیزی نباید مبهم باقی بماند، چون تحمل نداریم. چون بلدیم دیگران را کنترل کنیم اصلا نمی توانیم خودمان را کنترل کنیم!

و تا زمانی که جلو زبان خودمان را نگیریم و  خودمان را کنترل نکنیم، رابطه هیچ وقت درست نخواهد شد، خلاص!

پذیرش کلینیک:77249607  -- 77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان  فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

مهمترین مانع صمیمیت همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مهمترین مانع صمیمیت همسران 

زمانی که همسران وارد مرحله ی  مشاجره می شوند و در عین حال می خواهند رابطه را اصلاح کنند مهمترین مانع صمیمیت آنها، منفی گرایی است. هر حرکت و پیامی که یکی از همسران ابراز می کند، قسمت منفی آن برداشت می شود.

به لحنها توجه می شود به نوع بیان، به زمان بیان به قصد پیام و به هر چیزی جز اصل پیام!

این منفی بینی و بدبینی شدیدا مانع برقراری صمیمیت دوباره خواهد شد.

حالا اینکه این بدبینی و منفی بافی متاثر از افسردگی و سایر مشکلات خُـلقی است نیاز به تشخیص روانشناس دارد در غیر این صورت اگر همین نکته برای جلوگیری از منفی بینی برایتان کافی نیست، حتما از مشاور زوج درمانگر کمک بگیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره:77249607  -- 77450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

5راهکار برای آشتی زودهنگام همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

5راهکار برای آشتی زودهنگام همسران

زمانی که همسران تعارضهای زیادی با هم دارند یا مشاجره ای طولانی شده، صمیمیت بین شان کم می شود و از انجام کارهای مشترک خودداری می کنند.

شاید در اوایل تلاش برای کنار هم قرار گرفتن، انتظار نداشته باشیم یک دفعه سر از بغل هم در بیاورند اما طولانی شدن این فاصله هم لطمه می زند.

از طرفی ممکن است شروع کنند به انجام کارهای مشترک که آنها را در یک مکان کنار هم قرار دهد ولی هنوز از نظر عاطفی فاصله داشته باشند. 

اگر بحران بحث فروکش کرده باشد چه  توسط مشاور زوج درمانگر یا البته شاید گفتگوی خودِ همسران، توصیه های زیر مهم است.

*اتاق خواب در هر صورت جدا نـــشود.

*انجام کارها و بحث های مشترک لازم است(بی قید و شرط؛ مگر یکی طلاق بخواهد!)

*در مورد قطع روابط با خانواده همسر با متخصص زوج درمانگر مشورت کنید!!!(چون در اصل قطع ارتباط  پیشنهاد نمی شود برای همین توصیه می شود برای جلوگیری از تعارضهای جدی با خانواده حتما از زوج درمانگران مشورت بگیرید)

*اگر بحثها و گفتگوی مشترک پیش می آید، ابراز عواطف را چاشنی کنید.

*از شوخی هایی که جنبه ی کنایه دارد خودداری کنید.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  -- 02177450159  -- 09036019760(پـیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20