کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانهیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هیجان، چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟
در این مطلب به دنبال این هستیم ببینیم که هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟
و اینکه هیجان چه تاثیری بر چرخه ی ارتباط و گفتگو می گذارد. بنابراین رویکردمون بر اساس مشاهدات کلینیکی رفتار همسران است طی 12 سالی که به بحث و مشاجره همسران پرداختم.
هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند.
به طور کلی، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود.
هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.
متاسفانه زمانی که بین همسران مشاجره ای اتفاق می افتد و یا بحثی تبدیل به بحرانی می شود یک دوره ی آشفتگی هیجانی، همراه با متهم کردن یکدیگر، افشا کردن دروغ های هم، دفاع کردن از خود و محکوم کردن دیگری آغاز می شود
اگر شدت هیجان مهار شود، هیچ کدام از نشانه های منفی که بیان کردم اتفاق نمی افتد؛
برخی در به در به دنبال تکنیک های مهار هیجان می گردند.
اما گاهی لازم است همین تحلیل هایی که از هیجان و مشاجره می کنیم را به دقت توجه کنیم و به ذهن بسپریم تا زمان ناراحتی با یادآوری آنچه آموخته ایم به عنوان عاملی بازدارنده در جلوگیری از ابراز هیجان های شدید کمک کند.
آثار هیجان در صحبت های همسران
- حرف یکدیگر را مرتب قطع می کنند
- سرعت بیشتری به کلام می دهند.
- در نتیجه اجازه صحبت و گوش کردن به یکدیگر نمی دهند.
یکی دیگه از نشانه های بالا رفتن هیجان در گفتگو، این هست که همسران مکررا گفته های یکدیگر را تکذیب و اصلاح می کنند، چون میزان تمرکز به شدت پایین آمده است.
من کی این حرف زدم ،..... یادم نمیاد...... تو داری اشتباه میگی اصلا اینجوری نبود، داری دروغ میگی
پرگویی لزوماً با فکر کردن همراه نیست. در نتیجه همسران احتمال زیاد صحبت هایی می کنند که خوشایند هم نیست یا سهوا در گفتگو مرتکب خطا می شوند.
با افزایش شدت هیجان ، کنایه و اشاره های تحریک آمیز بیشتر می شود.
میزان توجه و حساسیت به واکنش های تحریک آمیز یکدیگر هم افزایش پیدا می کند.
دقت که می کنیم می بینیم همین طور به شدت هیجان افزوده می شود،به این معنی که حتما باید وقفه ای در ادامه ی این چرخه ی مشاجره داد و به هم یادآور شد که بهتره آرام تر ادامه بدیمااا
به علاوه همسران بیش از قبل تاکیدی، یا دستوری و بایدی صحبت می کنند.
فراموش نکنیم که باید ها در ذهن شنونده به شکل صدور یک حکم بی بازگشت می نشیند و در نتیجه شنونده تحریک می شود تا به شدت مخالفت کند، ساز مخالفی که کوک می شود در ذهن همسران به معنای عدم تفاهم نقش می بندد و نتیبجه گیری می کنند که با هم تفاهم ندارند.
جالب اینکه در شرایط کاهش هیجان، واکنش ها تغییر می کند و آرامش نسبی که برقرار شود، بایدها برداشته می شود، حکم بی بازگشت در ذهن شنونده نقش نمی بندد و گفتگو، شکل مذاکره به خود می گیرد.
این یعنی همه ما از این وضعیت عبور می کنیم، پس موقتی بودن این شرایط هیجانی را باید به خود یادآور شویم.
و اگر در شرایطی با آرامش نسبی قادر به گفتگو هستیم، حتما قادر به برقراری آرامش برای ایجاد فضای مذاکره ای خواهیم بود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
مصائب و مشکلات خانواده شوهر
مصائب و مشکلات خانواده شوهر
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تو از من مقابل خانواده ات حمایت نمی کنی...
چشمت به مادرت می افته، منو فراموش می کنی...
اجازه میدی هر چی مادرت دلش می خواد به من بگه...
جمله های فوق برای ما مردها آشناست، اصلا شب مان را با یادی از این عبارات یا شنیدنِ چند مرتبه ی آن توسط همسرمان روز می کنیم.
خب واقعا چرا این مشکلات پیش می آید؟
اگر قرار باشد مردها پاسخ بدهند، حتما می گویند:
خانمم زیاد حساس است...
می خواهد من را عوض کند....
می خواهد با خانواده من قطع ارتباط کند....
پای من را می خواهد از خانواده ام قطع کند....
خانم ها خودخواه هستند ....
زندگی زناشویی، سواد می خواهد!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
زندگی زناشویی، سواد می خواهد!
مدرکت مایه مباهات نباشد!
موفقیت شغلی ات هم هیچ ارتباطی به زندگی زناشویی ندارد!
ممکن است در کار موفق باشی و پولدار اما کمترین شایستگی در زندگی زناشویی نداشته باشی!
این را منِ مرد برای توی مرد می گویم!
اخلاق ما مردها خیلی بد است. خیلی از ما را نمی شود با یک من عسل خورد...
بیچاره خانم ها که ما را تحمل می کنند.
بسیاری از ما مردها یادنگرفتیم که چطور حرف بزنیم، اصلا، "حرف بزنیم"؛ در حالی که زیر یک سقف برای دو نفرقاعده ای دارد و آن هم "ارتباط" است. ارتباط متقابل؛ ارتباطی که سه جز مهم دارد:
- حرف زدن
- شنونده شدن
- ابراز احساس
بنابراین وقتی ازدواج می کنی، پذیرفته ای که ارتباط برقرار کنی، پس آدابش را یادبگیر!
مدرکت برای این مهارت پـشیزی نمی ارزد هر چه هست در شخصیت توست.
خانواده ات و اصالتت هم مایه مباهات نباشد، به درد نمی خورد؛
خودت چه کسی هستی!؟ در چنته ات چه داری؟
سواد هیجانی ات برای ارتباط گرفتن با دیگران چقدر است؟
آیا می توانی بدون خشونت حرفت را بزنی!؟ خشونت که همه اش فیزیکی نیست؛ تو وقتی زخم زبان می زنی و کنایه دار حرف می زنی هم خشونت را به کار بردی؛
مردی به همسرش گفته بود: "کاری نکن که دوباره بچه دارت کنم، 8سال دیگه خانه نشین بشی"
این یعنی چه؟
جز تهدید، خشونت، فقر شعور و فهم، چه معنی دارد؟ این جمله در حیات وحش تـعبیر دارد و نه در زیر یک سقفِ زندگی ما آدمیان.
و جز سلطه گری و تهدید به تجاوز آیا معنی بهتری می دهد؟
و کاملا واضح است که چنین زندگی هایی معمولا با شکایتهای ممتد و نارضایتی های تمام نشدی تا مدتی ادامه خواهد داشت!
کسی که چنین کلامی دارد، نیک بداند که مثل همان بومرنگی عمل کرده که دیر یا زود پیامدش را خودش هم تجربه می کند و چند روز دیگر مراجعه می کند و این بار اینطور آغاز می کند که:
خسته شده ام از این همه گلایه شنیدن از همسرم یا از اینکه همش بحث داریم، عادت کردم چند دور بیشتر بزنم تا دیرتر به خانه برسم که مبادا از کوره در بروم!
متاسفانه این سناریوی تکراری اغلب زندگی ها شده است.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
بخشش پس از خیانت
بخشش پس از خیانت
بخشش پس از خیانت ، موضوع مهمی است که مورد سوال بسیاری از مراجعان است.
خیانت وقت اتفاق می افتد که همسران مخفیانه قرارداد انحصار رابطه ی جنسی را نقض کنند.
چه پای رابطه ای درمیان باشد چه در حد اینترنتی، خیانت است چون انحصار رابطه شکسته خواهد شد.
این موضوع قابل توجه کسانی که تجربه ارتباط مجازی را خیانت نمی دانند!
چنین رابطه ای در پنهان اتفاق می افتد و این یعنی همسر نامحرم شناخته می شود. در مجموع چه آشکار و چه پنهان، چه واقعی و چه مجازی، نقض حریم زناشویی ، خیانت است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
ما چگونه از شر احساسهای منفی خلاص می شویم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شاید باور نکنید که بسیاری از کارها و رفتارهایی که ما در طول روز و شب انجام می دهیم، به نوعی اجرای یکی از صدها مکانیزم دفاعی است؛
از فریادزدنهایمان بگیرید تا یک بازی مثل بیلیارد!
بخصوص امروزه که آنقدر روزگارمان پیچیده شده که برای فرار از رنجهای آن از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم.
این موضوع راحت تر ازمواجه شدن با احساس های نامطلوبمان هست.
اکنون دعوت می کنم برنامه شنیداری این هفته ی کلینیک را دانلود کنید و بشنوید که در خصوص مکانیزم دفاعی در ارتباط بین فردی است.
به خصوص مناسب همسران و والدین است.
کنترل خشم و مشاجره همسران
امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
کنترل خشم و مشاجره همسران
کتاب ها مطالب زیادی در خصوص کنترل خشم و مشاجره در روابط همسران نوشته اند. همچنین، مشاوران و درمانگران در خصوص کنترل خشم در روابط بین همسران توصیه های زیادی دارند از جمله ایجاد وقفه در بحث.
و همه ما در خصوص اینکه در زمان بحران و مشاجره وقفه ای در ارتباط ایجاد کنیم، مطالبی شنیده ایم.
تکنیک 3 شماره، تکنیک ترک موقعیت و بسیاری دیگر
اخیرا کتابی را در زمینه مهارتهای روابط زناشویی مطالعه می کردم که سرفصلی داشت تحت
ادامه مطلب ...مهـارتهای مقابـلـه با همسـر عصبـانی
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارتهای مقابله با همسر عصبانی
مواقعی که همسرتان عصبانی است، از شما انتقاد خواهد کرد. این انتقادها شما را ناراحت کرده و احساسی شبیه به طــرد به وجود می آورد.
به خصوص زمانی که انتقاد از طرف فردی که به او علاقه مند هستید و کسی که نظرات او برایشان مهم است، انجام می گیرد گاه در این شرایط حتی انتقادی جزئی می تواند بسیار ناراحت کننده باشد.
خواه اینکه انتقاد درست و بجا باشد یا کاملا اشتباه .
در هر صورت ممکن است احساس کنید او در مورد شما بد قضاوت کرده و به شما پرخاش کرده است.
اغلب در رفتار مراجعان خودم در کلینیک مشاهده کرده ام که این رفتار باعث می شود عزت نفسِ نفر مقابل از بین برود و شدیدا حالت دفاعی به خود بگیرید.
به ادامه مطلب مراجعه کنید:
چرا قضاوت می کنیم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عصبانی شدن و قضاوت کردن
بارها به چهره مراجعانم دقت کرده ام و این نکته را در یافتم هیجانی شدن و قضاوت کردن باعث می شود که توصیف موقعیت پــر تـنش، سخت شود.
قضاوت کردن در مورد آدمهای دور و برمان موجب می شود آنها خـوب یا بـد تلقی شوند و این تصویر کلی، اعتبار آنها را در ذهنمان یا در ذهن دیگری خدشه دار می کند.
مشکلی که در قضاوت کردن وجود دارد این است که منطق به ما می گوید، موارد اشتباه باید متوقف شوند.
برای کاهش عصبانیت چه کنم؟
پس اگر برانگیختگی و شدت هیجان در شما بسیار زیاد است، چند دقیقه صبر کنید و قبل از آغاز هر بحثی کار کنید که آن را کاهش دهید.
اگر ذهنـتان درگیـر قضـاوت کردن است( مثلا او خیلی عصبی است... او خیلی بدجنس است....) یا اگر افکار شما مملو از "باید" هاست بهترین زمان برای کسب مهارت در این زمینه است.
هر تمــرینی حتی ورزش یــا فعالیت های دوست داشتنی ، ارتباط تلفنی با اطرافیانِ مثبت اندیش ِ خود که حالتان را خوب می کند، انجام دهید.
جالب است برخی به من در کلینیک می گویند در زمان عصبانیت یک چـرت کوتاه می تواند حال و احساس شان را خوب کند.
پس از این فرصتی که به خود می دهید، می توانید احساس و تمایلات خود را به صورت شفاف ابراز کنید و بر اساس آنچه که از موقعیت چالش برانگیز مشاهده کرده اید حرف بزنید.
این رفتار کلام شما را شمرده، احساس شما را آرام و تاثیر گذار می سازد.
موفق باشید.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177205873 -- 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
روش های کنترل خشم
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
روش های اشتباه کنترل خشم
مهار و کنترل صحیــح خشم می تواند رفتار مثبتی باشد. چه کنیم که متاسفانه اغلب، خشم به خوبی مهار نمی شود!
یـکی از رایـج تـرین شیـوه های واکنـش به خشـم ، رفــتار انفجـاری است. همانطور که در روز نخست فروردین 98 مطلاع شدید، شدت اختلافات خانوادگی موجب شد در مشهد چه فاجعه ای رخ دهد( در مجله ی دیجیتالی زیر یک سقف به آن پرداخته شده است)
بله، انفجار خشم می تواند به شکلهای مختلفی بروز کند، مثل فحاشی، کوبیدن روی میز، ضرب و شتم و ...
متاسفانه یکی دیگراز شایع ترین شیوه های غلط در کنترل خشم، ســرکــوب خشـم است. فردی که خشم خود را سرکوب می کند به جای آنکه آن را به سوی مثبتی جهت دهد و یــا آن را به سمت فرد مورد نظرش بیان کند، اجازه می دهد خشم میزان آزردگی و رنجش را در درونش افزایش دهد و پیوسته مانند سرطان از درون او را تحلیل برد.
خشم ابراز نشده ممکن است موجب انواع بیماری ها شود.
از جمله ، سردرد، معده درد، زخم معده و بسیاری دیگر که اصطلاحا جزء بیماری های روان تنی محسوب می شود.
از دیگر روش های اشتباه مهار خشم این است که آن را به شکل تنبیهِ خودتان به سوی درون جهت دهید.
افرادی هستند که در چنین شرایطی دشمن خود می شوند و به خود توهین و تنبیه روا می دارند.
همین افراد می گویند برای اینکه خشم خود را به همسر انتقال ندهند در خفا، با ضربه ای به خود یا وسیله ای، در درون خود می ریزند.
این هم روشی اشتباه است.
چرا می گوییم این روشها اشتباه است؟
چون این خشم در اصل حل نمی شود، فقط شکل اجرایی آن عوض شده! شکلی عوامانه، بدون تفکر و بینش!
برخی فرصت را غنیمت می دانند و به روش کنایه و زخم زبان خشم خود را ابراز می کنند و بعد می گویند من روش خوبی برای مهار خشم پیدا کرده ام! و اصلا درگیر نمی شوم و حرفم را می زنم.
خیر اصلا روش خوبی نیست؛
چون شما مرتبا درگیر خشم هستید. زخم زبان، کنایه و هر چه که اسمش را می گذارید از خشمی نهفته حکایت دارد که در قالب متلک و کنایه سر ریز می کند. تازه این شیوه منجر به از دست دادن حمایت های اجتماعی ، دوستان و اطرافیان خود می شود، پس چه سود!؟
اگر شماره های آینده نشریه دیجیتالی زیر یک سقف را پی گیری کنید با روش های مثبت کنترل خشم آشنا می شوید.
پذیرش کلینیک: 02177205873 -- 02177450159 -- 02177249607
عصبانیت، عصبانیت می آورد!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عصبانیت، عصبانیت می آورد!
در گذشته باور بر این بود که برون ریزی احساس عصبانیت، مناسب بوده و باعث سلامتی می شود.
و چنین می پنداشتند که سرکوب عصبانیت شبیه نگه داشتن سرپوش یک زودپز است و سرانجام فشار بخار در آن به حد انفجار خواهد رسید. بنابراین باید ابراز شود مگر نه موجب بیماری می گردد.
این روزها، پژوهشها نتیجه دیگری حکایت می کند.
افرادی که عصبانیت خود را ابراز می کنند گرایش بیشتری به عصبانیت دارند
چرا که ابراز عصبانیت به طور قابل ملاحظه ای احساسهای منفی را افزایش می دهند.
پیش از ادامه این موضوع بهتر است به دلایل عصبانیت و مکانیزم آن بپردازیم:
موقعی که عصبانی می شوید، صفات و ویژگیهای منفی فردی که از دست او عصبانی هستید را بیشتر به خاطر می آورید. ناکامیها و کارهای اشتباه او را بیشتر یادآوری می کنید.
پس زمانی که عصبانیت خود را ابراز می کنید با صدای بلند همه ی این ادراکهای منفی خود را بیان می کنید، موارد منفی نیرومندتر می شوند و یادآوری آنها برای دفعه بعد آسانتر می شود.
به طور ساده، عصبانیت، ادراک منفی را شدیدتر می کند.
عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607-- 02177450159-- 02177205873
هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر
هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر
مذاکره با هدف پرهیز از مشاجره
1-اولین اصل این است که بدانیم ما بر سر علایق متضاد مذاکره می کنیم.
2-تعارض اجتناب ناپذیر است، پس با آرامش آن را بپذیرید.
3-احساس های خود را از موضوع جدا کنید.
4-به جای اینکه بر مواضع خود پافشاری کنید، بر علایق خود تاکید بورزید. شما حق دارید که نیازهایتان را مطالبه کنید اما به خاطر داشته باشید که لزوما به این معنی نیست که خود را مستحق هر چیزی که مطالبه کردید، بدانید!
5-به دنبال گزینه هایی باشید که در مورد آن علایق مشترک دارید.
6-منعطف باشید.
7-ثابت قدم باشید.
8- تلاش کنید! این باور را بپذیرید که با تهدید، فحاشی، داد زدن ثمر ندارد.
پذیرش مرکز مشاوره خانواده در شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
استرس با ما چه می کند؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
استرس با ما چه می کند؟
استرس این روزها به دلیل فشارهای اقتصادی می تواند از حالت نرمال خارج گردیده و کارکرد روزمره افراد را مختل کند. نشانه های فشارهای اقتصادی چیست؟
اینکه قدرت مانور فعال اقتصادی کاهش می یابد، کسب و کارهای جدید در معرض خطر بی رونقی قرار می گیرند، دریافت وام، از این پس فاقد توجیه اقتصادی می شود و همه ی اینها به استرس دامن می زند. افراد دارای بدهی به شدت در معرض خطرِ استرس های ناشی از آن هستند(بیش از هر دوره ی دیگر)
اما لزوماً فشارهای اقتصادی نمی تواند تنها باعث اختلال در کارکرد شغلی و خانوادگی افراد شود.
روشن بگویم، اجازه بدهید اول ما سه مرحله ی استرس را در نظر بگیریم:1-اخطار 2- مقاومت- 3-فرسودگی
در مرحله ی اخطار ما از وجود استرس آگاه می شویم و ساز و کارهای لازم را به کار می گیریم پس، مرحله دوم تجربه می شود و آن تلاش برای سازگاری است. اما اگر به سازگاری نرسیم، یا انرژیهای ذخیره خود را صرف کرده باشیم مرحله سوم تجربه می شود یعنی بر هم خوردن تعادل فرد، فرسودگی، مساوی با اختلال در کارکرد روزمره.
متاسفانه مراجعه ی بسیاری از افراد به مراکز مشاوره، به جای اینکه در مرحله اول باشد، یعنی اخطار، در مرحله سوم است.
اینجاست که ما هنوز فرهنگ و سواد پیشگیری و درمانی به موقع را نداریم.
جالب این جاست که این موضوع حتی در مورد افراد تحصیل کرده، لیسانس به بالا صدق می کند.
همانطور که این گروه سخت تر ازدواج می کنند، سخت تر تن به پذیرفتن سهم خود در مشکلات می دهند. متاسفانه دانشگاه ها و خانواده ها نتوانستند به جای خود بزرگ بینی، صبوری، تواضع و انعطاف پذیری را به جوانان بیاموزند.
لذا، وقتی کار به مرحله سوم می کشد، اولین نشانه ها خود را آشکار می کند: آستانه تحمل پایین که منجر به پرخاشگری در سه موقعیت حساس یعنی محل کار، رانندگی و زندگی زناشویی می شود.
غالباً در این مرحله مداخله ی روانپزشک و مشاور توام با هم ضروری است. به خصوص اگر خطر درگیری فیریکی وجود داشته باشد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
رازهای دلزدگی زناشویی
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چرا همسران از گوش دادن به حرف های هم اکراه دارند!؟
یک دلیل عمده برای اکراه همسران از هم صحبتی وجود دارد که من بارها در رفتار مراجعه کنندگان دیده ام و این است که غالباً یک موضوع، حل نشده باقی مانده و تکرار موضوع مورد بحث، دلزدگی به همراه می آورد. این شاید مهمترین و خطرناک ترین نوع برخـورد با مشـکـلات باشد. چرا که اثرِ دلـزدگیِ دو نفر از یکدیگر مـاندگار می شـود و به شـدت از رضـایت رابـطه زنـاشــویی می کاهد.
دوم اینکه اکراه می تواند نتیجه ی:
-- ابراز هیجان ناشی از مشکلات(به شکل غر زدن، فریاد زدن، بهانه جویی) به جای طرح اصلی موضوع باشد.
-- حتی تکرار بیان مشکلات، بدون خلاقیت؛
خیلی ها آموخته اند که به جای صحبت درباره مشکل، هیجان آن را ابراز کنند؛ غر بزنند، بهانه جویی کنند در حالی که به خود آسیب می زنند و شنونده (همسر) تمایلش را برای گوش دادن از دست می دهد برخی فقط یک مشکل را مرتب تکرار می کنند، حتی به دلیل اینکه پاسخش را نگرفته اند در حالی که گاهی برای دریافت پاسخ می بایست کمی فاصله ایجاد کرد و یا به گونه ای متفاوت مطرح کرد(تفاوت در کلمه ها، نوع بیان، ابراز احساس)
و در این جا نیاز به خلاقیت و هوشمندی است. البته با کمی تمرین به دست می آید و نیاز به استعداد خاصی ندارد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
گفتگوی بدون تنش در روابط همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دانلود بخش کوتاهی از آموزش گفتگوی بدون تنش در روابط همسران
برای خرید فایل کامل صوتی می توانید با کلینیک تماس بگیرید
قیمت فایل آموزشی: 45000تومان
حدود 35 دقیقه
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
پیمان شکنی زناشویی(خیانت اینترنتی)
دانــلـــود فـــایــل صـــوتـــی پـــیــمان شــکنـــی زنــاشـــویی
خیانت اینترنتی
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام - خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 2-