کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمدت دوران آشنایی ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مدت دوران آشنایی ازدواج
یکی از سوالهای مهم در مورد مدت دوران آشنایی ازدواج این است که چقدر باید برای آشنایی باید وقت گذاشت؟
در ابتدا می پردازیم به باورهای رایج مردم و خانواده ها در مورد این موضوع:
باورهای رایج در بین مردم
-در خانواده ی ما همه زود ازدواج کردند و هیچ مشکلی نداشتند، طولانی بودن این دوره را به همین دلیل قبول نداریم.
-این موضوع، اروپایی است و با فرهنگ ما مطابقت ندارد.
پاسخ:
چیزی حدود 6 ماه برای دوران آشنایی ضرورت دارد(نه تنها اروپایی نیست که منطقی است)
از این کمتر توصیه نمی شود و چه بسا بیشتر باشد، بهتر است.
از طرفی کیفیت دوران آشنایی، نقش مهمی در شناخت دارد.
بنابراین کسانی که مرتب در ماموریت هستند و سفرهای شغلی دارند....
ادامه مطلب در لینک زیر:
http://familycounseling.ir/marriage-counseling/duration-of-marriage-dating
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.
به خصوص برای بعضی تجربه ها مثل طلاق
از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.
لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.
به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»
افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل، احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.
خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.
این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛
تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.
تجربه نشان داده در برابر چنین موقعیتهایی و برای جلوگیری از "به تله افتادن های احساسی" باید پس از طلاق هر چه سریعتر ارتباط را کامل قطع کرد.
این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.
افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.
مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.
4 نکته:
- فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
- هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
- شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
- اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.
در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش نابالغانه ی شوهر سابقش رو به رو شده است.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
بهترین روانشناس در تهران
بهترین روانشناس تهران
این سوال همیشه از ما مشاوران پرسیده می شود که بهترین روانشناس تهران کیست؟
و یا مردم برای پیگیری مشکلات شخصی و خانوادگی در جستجوی یک مرکز مشاوره خوب یا به نوعی بهترین مرکز مشاوره در تهران یا هر جای دیگر می گردند.
حق هم دارند.
به هر حال یک شیوه جستجو در اینترنت و یا تحقیق های میدانی عبارتهایی از این دست می باشد.
عبارتهایی که جستجویش به این معنی است که عده ای تلاش می کنند تا تیر را به هدف بزنند.
اما سوال اینجاست که شما دقیقا در جستجوی چه هستید؟
یک مرکز مشاوره خوب؟
یا یک روانشناس و مشاور خوب؟
سوال دیگر اینجاست که خوب بودن بر چه اساسی سنجیده می شود؟
آیا اگر به مرکز من زنگ زدید و همین سوال را پرسیدید و من بگویم مرکز مشاوره من خوب است، شما باور می کنید؟ باور هم نمی کنید؟
واقعیت این است که کسی نمی گوید ماست من ترش است.
پس باید دست به کار شوید.
حتی نمی توان کسی رامعرفی کرد. این نکته را از این جهت می گویم که مردم معمولا از هم می پرسند مشاور و روانشناس خوب سراغ داری؟
بله من هم سراغ دارم!
اما از کجا معلوم شما با مشاوری که من معرفی می کنم بتوانید ارتباط بگیرید؟
بارها تجربه کرده ایم مردم به توصیه ی دیگران نزد مشاور معروفی رفته اند و بعد پیشمان شده اند.
توجه کنید که سبک کاری و ارتباطی هر شخصی منحصر به خودش است که ممکن است مطلوب شما نباشد.
اعتماد به کار یک روانشناس
باید به رزومه روانشناس دسترسی داشته باشید.
به معرفی اطرافیان بسنده نکنید
تحقیق کنید ببینید آیا به سبک کاری آن روانشناس دسترسی دارید؟ و اگر دسترسی داشتید، آیا می پسندید؟
و با آن سبک کاری ارتباط برقرار می کنید؟
به بازخوردهای مراجعین دسترسی دارید؟
سعی کنید از چند نفر بازخورد بگیرید تا بتوانید بهترین روانشناس یا به عبارتی روانشناس معروف که در یک یا چند حوزه تخصص دارد را برای مشاوره و درمان خود انتخاب کنید.
توجه به این نکته نیز ضروری است که بهترین روانشناس تهران و ایران نیز بدون همکاری و خواستن مراجعه کننده نمی تواند کار قابل توجهی انجام دهد.
پس باید در نظر داشت که همدلی، همکاری و صداقت با روانشناس یک اصل اجتناب ناپذیر است.
و در آخر توصیه می کنم برای پیدا کردن بهترین مشاور و روانشناس در تهران، ایران و هر جای دیگر، پس از تحقیقهای اولیه، باید یک بار مراجعه کرد و از نزدیک، کار با مشاور و روانشناس مربوطه را تجربه کرد و چاره ای جز یکبار آزمودن نیست.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟
همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟
مطالعه ی ده سال گذشته ی کلینیک مشاوره میرموسوی بر روی همسران نشان می دهد که هرگاه همسران در دوره های که اختلاف نظر شدید می شود، بیشتر سکوت اختیار می کنند، سه فاکتور به شدت افزایش می یابد، میزان نارضایتی، پرخاشگری فیزیکی و ریسک طلاق.
به خصوص همسرانی در معرض مشکلات فوق هستند که شخصی که سکوت اختیار می کند در آزمون ها شخصیتی و مصاحبه ی بالینی واجد درونگرایی و توداری بیشتری باشد.
توجه به ویژگیهای شخصیتی در زمان ازدواج و ارتقای مهارتهای ارتباط بین فردی کمک می کند تا ضمن کاهش فاکتورهای فوق، سازگاری همسران افزایش یابد.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
ویژگیهای همسران سازگار
در سایت کلینیک مطلبی نوشتیم در خصوص ویژگیهای همسران سازگار با این بحث که چه عواملی به سازگاری همسران کمک می کند؟
اصلا چطور می توانیم احتمال سازگاری و پایداری زندگی مشترک را در همسران تخمین بزنیم؟
تفاوتها و شباهتها تا چه میزان می تواند به میزان سازگاری زناشویی کمک کند؟
خب اینجا صحبت از یک تخمین روانی است نه با عدد و درصد
بنابراین به صورت نسبی صحبت می کنیم و در حیطه روان و رفتار نظر مطلقی وجود ندارد.
ضمنا این تجربه ها براساس 12 سال فعالیت بالینی روی مراجعان بدست آمده ، اما دلیل نمی شود بر این اساس همگان را قضاوت کنیم!
ادامه مطلب ...
روانشناسی زن و مرد
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آیــا خــانم ها کنترل گـر هستند!؟
یکی از اَشکال رایج مراجعه همسران به کلینیک های روانشناسی ، به مشاوره آوردن مردها توسط خانم هاست.
در اینجا ما با دو چهره مواجه هستیم خانمی که مشتاق است و مردی که ناراحت، عبوس و با گارد در کلینیک نشسته!
ماجرا از چه قرار است؟
از دید ما مردها ماجرا این است که خانم مدتی است سوژه ای پیدا کرده و دست بردار نیست...
تمام تلاشش عوض کردن من است. چندین بار نشستیم در مورد این موضوع صحبت کردیم.... بعید می دانم شما هم نفر آخری باشید که صحبتهای ما را می شنوید...
اما از دید خانم ها: ماجرا از این قرار است که برای بهتر کردن زندگی و رابطه می خواهم تلاش کنم؛ پس چه اِشکال داره بریم پیش مشاور
همانطور که در سایر بخش های زندگی، تفاوت اساسی بین نگرش خانم ها و آقایان وجود دارد در مورد مشکلات خانوادگی یا رابطه زناشویی هم تفاوت وجود دارد.
مردها تلاش خانمها را کنترل گری و سلطه گری تلقی می کنند در حالی که خانمها مایلند تلاششان، به دید مثبت نگریسته شود. شاید علت این موضوع این است که مردها گرایش بیشتری به استقلال و خودمختاری و عصیانگری دارند و از امر و نهی گریزانند.
گاهی به این نتیجه می رسم که خانم ها هم در بیان مسائل، ضعف نشان می دهند و به گونه ای مشکلات و انتقادها را بیان می کنند که مردها بیشتر از اینکه معنی اصلاح و عشق به زندگی را از آن بیرون بکشند، معنی کنترل گری و تلاش برای عوض کردن شخصیت شان را استخراج می کنند.
البته همانقدر که انتظار می رود خانم ها در بیان مسائل، اهداف خود را به شفافی بیان کنند ، از آقایان هم انتظار می رود از خود بپرسند: به راستی قصد و نیت خانم من از این رفتارها و یه مشاوره آوردن و تلاش برای تغییر چیست؟
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
تنها مـرکز مشـاوره بـاز در ایـام تـعطـیـل
(باهماهنگی قبلی)
چرا قضاوت می کنیم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عصبانی شدن و قضاوت کردن
بارها به چهره مراجعانم دقت کرده ام و این نکته را در یافتم هیجانی شدن و قضاوت کردن باعث می شود که توصیف موقعیت پــر تـنش، سخت شود.
قضاوت کردن در مورد آدمهای دور و برمان موجب می شود آنها خـوب یا بـد تلقی شوند و این تصویر کلی، اعتبار آنها را در ذهنمان یا در ذهن دیگری خدشه دار می کند.
مشکلی که در قضاوت کردن وجود دارد این است که منطق به ما می گوید، موارد اشتباه باید متوقف شوند.
برای کاهش عصبانیت چه کنم؟
پس اگر برانگیختگی و شدت هیجان در شما بسیار زیاد است، چند دقیقه صبر کنید و قبل از آغاز هر بحثی کار کنید که آن را کاهش دهید.
اگر ذهنـتان درگیـر قضـاوت کردن است( مثلا او خیلی عصبی است... او خیلی بدجنس است....) یا اگر افکار شما مملو از "باید" هاست بهترین زمان برای کسب مهارت در این زمینه است.
هر تمــرینی حتی ورزش یــا فعالیت های دوست داشتنی ، ارتباط تلفنی با اطرافیانِ مثبت اندیش ِ خود که حالتان را خوب می کند، انجام دهید.
جالب است برخی به من در کلینیک می گویند در زمان عصبانیت یک چـرت کوتاه می تواند حال و احساس شان را خوب کند.
پس از این فرصتی که به خود می دهید، می توانید احساس و تمایلات خود را به صورت شفاف ابراز کنید و بر اساس آنچه که از موقعیت چالش برانگیز مشاهده کرده اید حرف بزنید.
این رفتار کلام شما را شمرده، احساس شما را آرام و تاثیر گذار می سازد.
موفق باشید.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177205873 -- 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
آموزش مهارت های ارتباطی همسران
دوره جدید آموزشی مهارت های همزیستی
دو جلسه 2 ساعته
هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی
تاریخ کلاسهای مهارتهای همزیستی: 5 شنبه 4بهمن و11بهمن
از ساعت 18.30 الی 20:30
ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک
مدرس: میرموسوی و شادی شمس راد (مشاور و موسس کلینیک)
ثبت نام: 77249607--- 77450159--- 77205873
2 دقیقه مانده به حال خوب!
دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 02177205873 02177450159
صمیمیت چیست و چطور رابطه ای صیمیم بسازیم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موس کلینیک)
صمیمیت چیست و چطور رابطه ای صیمیمی بسازیم؟
هر رابطه ی صمیمانه ای
در بین همسران طبیعتا ناراحتی هایی به همراه خواهد داشت.
اما اینکه چطور برخورد شود مهم است. روابط صمیمانه یک نوع "باز بودن" یا "گشاده رو بودن" را می طلبد.
"گشاده رو بودن" صرفا به معنی همیشه مهربان بودن نیست؛ چَشم گفتن نیست، ساکت بودن نیست.
و هیچ کدام اینها معنی "همراهی" را نمی دهد.
در "همراهی" شما تلاش می کنید ناراحتی را از دید همسر هم بنگرید.
گاهی از خواسته ی خود بگذرید( و نه همیشه)؛ در رابطه، خودخواهی نکنید، هر مساله ای را بزرگ نمایی نکنید به خصوص در ارتباط با همسر، جلوی دیگران؛
باز بودن به معنی انعطاف پذیری است. بلد بودنِ اینکه کجاها ساده بگیریم و به هر مساله ای توجه بیش از حد نشان ندهیم و به این ترتیب موجب ناراحتی همسر نشویم.
همچنین به معنی پذیرا بودن خطاهاست. آدمهایی که صادقانه و حتی شوخ طبعانه عذر خواهی می کنند در دلها بیشتر جای می گیرند.
و به این ترتیب، رابطه ی شما صمیمی می شود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چطور عصبانیتم را مهار کنم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چطور عصبانیتم را مهار کنم؟
اگر دنبال تغییر واکنش های هیجانی خودتان نسبت به همسر هستید و می خواهید عصبانیت را کنترل کنید، می بایست نشانه های عصبانیت را شناسایی کنید!
دقیق بودن و عدم اغراق، کلیدهای تغییر واکنش عصبانت در شما هست.
دقیق بودن یعنی از بزرگ نمایی پرهیز کنید؛ این جمله که همسرم به هیچ چیز توجه نمی کند... همیشه عصبانی است.... همیشه ساکته، درست نیست. اما اینکه بگوییم موقعیت های هست که همسرم عصبانی می شود؛ همسرم بی توجه نیست اما آنقدر که انتظار دارم به جزئیات توجه نمی کند، صحیح می باشد.
واژه هایی مثل هرگز، همیشه باعث اغراق می شود و صدمه ای که رخ داده را به شدت بزرگ می کند.
موقعی که سعی دارید انگیزه همسرتان را بفهمید دقیق بودن بسیار مهم است بدون دلیل واضح و دقیق اینطور فرض نکنید و یا ابراز نکنید که حتما همسرتان قصد دارد شما را عصبانی کند
پس:
هیچ چیزی را فرض نکن، بلکه بررسی کن و بپرس
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
خــیـــــانــــت
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خــیـــــانــــت
وقتی تجربه خیانت پیش می آید، یک خانواده و حتی اطرافیان به شدت دچار پریشانی می شوند. همسر خیانت دیده با واقعیت رابطه نامشروع، فریب کاری ها، پنهان کاری ها کلنجار می رود و اینکه اگر ارتباط ترمیم نشود، طلاق پیش روی یک خانواده است.
در این میان، کودکان تحت تاثیر غصه های والدین قرار می گیرند. بچه ها در مورد احساس عدم امنیتی که احساس می کنند، غصه دار می شوند، اگر طلاق اتفاق بیفتد، کودکان کمبود های بیشتری را تجربه می کنند.
ممکن است محل سکونت تغییر کند، مدرسه عوض شود؛ یقینا دوستهای کودکان تغییر می کنند، در نتیجه موقعیت جدید، کاملا غریب به نظر می رسد. قاعدتا کودک مجبور می شود با یکی از والدین زندگی کند یا گاها با پدر بزرگ و مادر بزرگ، که یکی بدترین صدمه را می زند.
حال که کودکان نیاز به موقعیتی دارند تا خود را با مشکلات سازگار کنند، چنین چیزی به عنوان یک سپر محافظتی اصلا وجود ندارد، تازه خودش را یکه و تنها در شرایط کاملا جدید و ناآشنا پیدا می کند.
هنوز فاجعه سازیِ این خانواده ها تمام نشده و داستان ادامه دارد!
دو تراژدی با یک سرنوشت :
اگر والدین درگیر لجبازی و اثبات حق به جانب بودن خود باشند کودک را ناخواسته وارد مثلث می کنند. مثلث در خانواده یعنی، یکی از والدین سعی می کند با یکی از بچه ها ائتلافی علیه والد دیگر تشکیل دهد؛
تراژدی دوم این است که والد خیانت کرده اگر اکنون با معشوقه خود زندگی می کند درصدد بر آید فرزند خودش را مجبور به ارتباط و سازگاری با معشوقه کند.
سرنوشت هر دو جز پرورش کودک عصبی، پرخاشگر و یا منزوی چیز دیگری نیست.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای ازدواج موفق
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارتهای ازدواج موفق
یکی از عواملی که به ازدواج موفق کمک می کند ، درک تفاوت های زن و مرد در ارتباط و انتظاراتِ از یکدیگر و مدیریت بحث و مشاجره بین آنها است.
آنچه که موجب توسعه مهارتهای ازدواج موفق می شود درک تفاوتهای زن و مرد است که همیشه مورد بحث بوده و در هر رابطه ای مشاهده می شود. در سالهای نخست زندگی و ماه های اول رابطه نوعی از بحث و مشاجره را شاهد هستیم که با سالهای بعد فرق می کند. طبیعی هم هست، چون در حال شناخت نحوه گفتگو، واکنشهای همدیگر و احساس های هم هستیم بنابراین احتمالا به طور طبیعی بیشترین تبادل ارتباطی و فراز و نشیب را تجربه می کنیم .چیزی که پس از گذشت چند سال، شاید چند ماه از ازدواج تغییر می کند و یکی از اولین شکایت های خانمها آشکار می شود.
شایع ترین جمله ای که از زوج ها می شنویم این است که زن می گوید: ما در طول روز حرفی با هم نمی زنیم و مرد پاسخ می دهد حرفی برای گفتن نداریم.
زن شکایت می کند جناب مشاور، دوره نامزدی اینجوری نبود. بله، درسته مردها موقتاً قادرند برای به دست آوردن و پاسخ مثبت گرفتن از زن با حساسیت های هیجانی بیشتری رابطه برقرار کنند اما پس از ازدواج، غالبا این بخش از توانایی مرد تعطیل می شود. که راه چاره این است که از همان حساسیت های احساسی باید استفاده کنند و خود را در این خصوص آموزش دهند.
البته برخی مردها به دلایل شغلی، تیپ شخصیتی، فرهنگ و آموزش های خانوادگی در این زمینه کلا ضعیف هستند در ازدواج با این گروه حتما باید از مشاور کمک گرفت.
به نظر می رسد ما مردها تنها برای بیان واقعیت، ارائه اطلاعات و راه حل صحبت می کنیم. این موضوع، به هنگام گفتگو مشکلات فراوانی ایجاد می کند زیرا صحبت زنان گاهی اقدامی به منظور برقراری ارتباط است در حالی که مردها کمتر قادر به درک این تفاوت هستند و اگر بدانند که یکی از مهارت های ازدواج موفق، درک این نیاز در همسرانشان است رضایت بیشتری از زندگی زناشویی به دست می آورند.
پذیرش: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
5توصیه برای بهتر گوش دادن به همسر
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پنج توصیه برای بهتر گوش دادن
موضوع های هیجانی و پیچیده اغلب مانع می شود تا ما به گوینده کاملا توجه نشان دهیم.
در رفتار همسران مراجعه کننده به کلینیک مشاهده می کنم که اغلب به جای آرام نشستن و گوش دادن، در حال مرور ذهنی حرف های بعدی خود هستند.
چطور گوش دهیم؟
شاید فکر می کنند به این طریق می توانند از خودشان دفاع کنند و بهتر پاسخ دهند، در حالی که صرفا گوش دادن باعث می شود حتی گوینده احساس بهتری تجربه کند.
-توجه نشان دهید: نگاه کنید، گوش دهید.
-نه تنها مقاوت نکنید و هیجانی نشوید، بلکه همسرتان را به دادن اطلاعات بیشتر دعوت کنید.
-برای اطمینان از صحت مطالب، گفته ها را خلاصه کنید.
-از طرح سوالهایی که با "چرا" شروع می شود، بپرهیزید، چون معمولا واکنش دفاعی بر می انگیزد و مکانیزم توجیه در ذهن طرف مقابل به کار می افتد.
-زبان بدنتان متناسب با نوع هیجان همسر بهتر است تغییر کند تا او متوجه درک اهمیت موضوع از جانب شما بشود.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20