مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران

امین میرموسوی

(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)

مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران

خدمات مشاوره تخصصی ازدواج در کلینیک میرموسوی همانطور که در تصویر فوق مشاهده می کنید شامل 4 گام می باشد که حدود 5 جلسه به طول می انجامد.

هر بخشی از این فرایند اهمیت خودش را دارد.

 و نمی توان گفت مثلا تستـها مهم است.

بسیاری از مراجعان تصور می کنند در مورد روابط با خانواده ها یا عشق ورزی همسران اطلاعات دارند.

این گونه که ما می بینیم خبری از این اطلاعات نیست.

بنابراین لازم است بخشی از تجربه های زندگی مشترک و مسائل قابل پیش بینی را در اختیار مراجعان بگذاریم.

و در ادامه راهکارهای برون رفت از مشکلات پیش روی هر زوج را ارائه دهیم.

از سویی ضروری است تا با انجام آزمونهای شخصیت، ویژگیهای متفاوت و یا متشابه شخصیت زوجها را به اطلاعشان برسانیم.

این کار، کمک می کند تا بدانند برخی ویژگیها می تواند به صمیمیت بیشتر آنها کمک کند و برخی دیگر احتمال تنش را در آینده فراهم می کند.

همچنین پس از این بررسی در صورتی که با ویژگیهای شخصیتی روبرو بودیم که احتمال می دادیم مشکلاتی را همسران در آینده تجربه کنند راههای مقابله با آنها را ارائه دهیم.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  -- 02177450159

نشانی: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20

پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760

خدمات کلینیک روانشناسی:

مشاوره حضوری، مشاوره تلفنی و  تماس ویدئویی

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

برای اینکه بیاموزیم چگونه حاضر به خدمت نباشیم، باید در ارتباط خود با نزدیکان اعتدال را رعایت کنیم.

بدانیم که چه زمانی باید آماده ی کمک به آنان باشیم و چه موقع  باید آنها را به حال خود رها کنیم و اجازه دهیم تا آنها به تنهایی مشکلات خود را سر و سامان دهند.

 فردی که می خواهد از بار مسئولیت های خود در قبال دیگران بکاهد و از حالت یک حاضر به خدمت دایمی رها شود، باید پیش از هر چیز درک کند که مسؤول حل همه ی مشکلات دیگران نیست!

 و با خدمت بیش از حد به طرف مقابل خود اجازه یادگیری و رشد استقلال نمی دهد و از آنها تنها اشخاصی وابسته و ضعیف می سازد.

هیچ یک از ما حتی نمی توانیم کلیه ی مشکلات خود را حل کنیم، چه رسد به حل مشکلات دیگران

بنابراین وقتی احساس افسردگی یا خستگی مفرط بر اثر پذیرش مسؤولیت بیش از اندازه می کنیم، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تنها بر مشکلات  و مسائل خود تمرکز کنیم و برای حل آنها بکوشیم.

 کلینیک مشاوره شرق تهران02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

مهارت های زناشویی در گفتگو

                                     

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)          

معامله کافی نیست!

هر کسی برای خودش گذشته ای دارد که ظاهرا به شریکش چندان ربطی ندارد اما بعضی گذشته ها بین دو نفر اتفاق می افتد دو نفر که زوج هستند و در اوایل زندگی به دلیل کم تجربه بودن، بلد نبودن یا هر چه اسمش باشد حوادثی را رقم می زنند که پیامدهای ناگواری را ایجاد می کند که منجر به مشاجره های طولانی و تنش های شدیدی می شود.

به هر حال اگر غائله بدون طلاق و حواشی بسیار تمام شود، دیده شده که دو نفر گاه به این نتیجه می رسند که چون هر دو خبط و خطای بدی مرتکب شدند بهتر است به هم بگویند:

هم تو کاری که من کردم را فراموش کن و هم من خطای تو را فراموش می کنم و دیگر در موردش صحبت نکنیم. اینجا یک معامله اتفاق می افتد و ظاهرا هر دو هم قبول می کنند.

اما مشکل اینجاست که این یک تکنیک ساده لوحانه است که به هر بهانه ای ممکن است دوباره سر صحبت باز شود حتی با ایما و اشاره های اطرافیان یا هر موضوعی که تداعی کننده ماجرا باشد حتی ماه ها بعد.

چه باید کرد؟

- معامله خوب است اما کافی نیست. چون گفتگویی صورت نگرفته؛ 

یک راه حل ساده است که ممکن است در دراز مدت مفید نباشد چون اصلا به نظر می رسد مشکل حل نشده و ممکن است هیجان های ناراحت کننده آن باقی مانده باشد و هر از گاهی در مشاجره های زناشویی که راجع به آن صحبت می شود ناراحتی ها رو شود. معامله یعنی از مذاکره بگذر!! 

در معامله چه ضررهایی نهفته است؟ معامله ممکن است پیامدهایی داشته باشد مثلا انتظارهای اشتباهی در ذهن ایجاد کند. وقتی صحبتی از سر بگیرد چون توقعی شکل گرفته که صحبتی نکنیم لذا طرف مقابل با داد و بیداد یا تحکم خطاب به شریکش بگوید: مگر قرار نشد صحبتی نکنیم!؟ 

در بعضی موارد به خصوص اگر اعصابمان سر جایش نباشد ممکن است تهدید کنیم: خوبه من هم در مورد اشتباه تو و خانواده ات بگم!؟

در اینجا کسی که اینگونه صحبت می کند در جایگاه ضعف در گفتگو قرار می گیرد چون از اول توافق بدی در مورد تجارب گذشته شکل گرفته است و اساسا حل نشده است. پس اول از همه باید هر چه هست به طور کامل حل شود.

دوم اینکه گاهی ممکن است هدف از طرح دوباره موضوع از طرف مقابلمان نتیجه گیری دیگری باش اما، بد بیان کند! اینجاست که تجربه حرف اول را می زند مثلا ممکن است یکی بگوید:

چون قبلا بر سر فلان موضوع تجربه بدی داشتیم بهتر است از این مسیر حرکت کنیم؟ نظرت چیه؟ حالا شخصی ممکن است این موضوع را این طور بگوید: 

چون قبلا یک بار تجربه اش کردیم و در اون تجربه خواهرت با من بحث کرد و کل مسافرت خراب شد، مادرت از تو دفاع کرد و گریه من را در آورد.... هنوز حرفش تمام نشده صحبت همسرمان را قطع می کنیم و می گوییم:

باز گفتی...؟ خواهر من؟ کی مادرم از من دفاع کرد و .... این یعنی شروع دعوای گذشته. بنابراین، گاهی "بد بیان کردن"، می تواند سوءتفاهم ایجاد کند و سر زخم را باز کند.

در این صحنه ها دو چیز به کارمان می آید، تجربه و هوش هیجانی، که بتواند برای بیانِ نرم و با سیاستِ تجربه، مفید واقع شود.

تلاش کنیم به حوادث گذشته بر نگردیم. اما اگر برگشتیم برای گفتگو و نتیجه گیری متفاوت و بدون باز کردن زخم گذشته و آزار طرف مقابل باشد.

 کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

مهارت های زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 مهارت های درک و همدلی

ازدواج کردید؟ به میمنت و مبارکی

انشاء الله به پای هم پیر شوید

چشمتان روشن؛

ولی چشمتان انشاءالله که روز بد نبیند؛ که بسیاری می بینند. احتیاط کنید که این روزها چشمان زوج ها به روزهایی به رنگ های تیره زیاد باز می شود روزهایی که اگر کمی مهارت بیاموزند و از تکبر و تحصیل کرده بودن خودشان کم کنند و در فهم شریک زندگی شان ظرافت به خرج دهند این همه اتفاق های ناگوار نمی افتد.

من (مشاور) نمی دانم مثلا کسی که تحصیل کرده است چطور می تواند دو چیز نامربوط را بهم ربط دهد مثلا اینکه با تعجب از خود یا شریک شان می پرسند چرا مشکل خودشان را نمی توانند حل کنند با وجود اینکه تحصیل کرده هستند و فوق لیسانس یا دکتری دارد یا پزشک هستند. هر چه فکر می کنم که مثلا در موش های آزمایشگاهی جامعه پزشکی یا آب بندی ، بتن و خاک شوره ی برخی مهندس ها چه چیزی نهفته بود که آنها را از مشورت بی نیاز کرد، سر در نمی آورم.

به هر حال هیچ چیز جای مطالعه را در طرز برخورد پر نمی کند. از مشخصه های ازدواجِ بدون مطالعه و مهارت های ارتباطی، عدم درک انتظارات و خواسته هاست.

وقتی مشاور آب در هاون می کوبد...!

وقتی یک مشاور جزئیات مشاجره های تو و همسرت را می پرسد و تجزیه و تحلیل می کند و باز تو متوجه نمی شوی با خود فکر می کنم چطور می شود که هنوز آسمان و ریسمان را از هم نمی شناسی که ازدواج کردی؛ یا آنقدر آسمان و ریسمان می بافی که همسرت هم متوجه می شود از اصل موضوع دور می شوی و چیزی از مشکلت حل نمی شود.

مشاور موظف است تو را توی باغ بیاورد و چند باری تکرار و گوشزد کند بلکه ریسمان در دهان قرار بدی؛ اگر این دور باطل مکرر تکرار شود شاید امیدی به ادامه رابطه زناشویی تو نباشد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما : میدان رسات- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

نقش ویژگی های شخصیتی در ازدواج

امین میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

نقش ویژگی های شخصیتی  در ازدواج

ویژگی های شخصیتی نقش مهمی در حفظ زندگی زناشویی دارد.

 اگر کسی در روابط خود با اطرافیان و در محیط کار سلطه گر ظاهر می شود، نمی تواند کسی را با همین میزان از قدرت انتخاب کند.

 اگر شخصی بر سر مواضع خود پافشاری می کند ، انتظار می رود شریک زندگی اش  از انعطاف پذیری و قدرت مذاکره  بیشتری برخوردار باشد.

اگر چه این ها توجیه کننده این نیست که "من پافشاری می کنم و مشکل از شریکم هست اوست که باید انعطاف پذیر شود." خیر؛ از این خبرها نیست، لطفا تفسیر به رأی خود نکنید. در زندگی زناشویی تنها راه کاهش تنش، بالابردن قدرت مذاکره و انعطاف پذیری در گفتگو است.

به یاد داشته باشید که افراط و تفریط در ویژگی های رفتاری و خصوصیت های شخصیتی به هر نحوی که باشد محکوم به شکست در رابطه است.

پس قبل از ازدواج به فکر اصلاح، تحلیل شخصیت خود یا خودشناسی باشید.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607