مهارتهای ارتباطی درخانواده

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تعریف مهارت های ارتباطی

در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.

البته به شرط همسان بودن معانی بین آن‌ها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:

• فرزندان خوب تربیت کنید
• بهتر بتوانید کار پیدا کنید
• در کسب درآمد موفق باشید
• شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید

برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.

اجزای ارتباط

هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:

نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در  باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.

رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.

بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.

پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:

1. فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
2. گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
3. راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
4. پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
5. معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.

حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟

کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.

علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.

مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.

موانع مهارت های ارتباطی

هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.

فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.

در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:

انتقاد

ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او

برچسب زدن

خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص

ذهن خوانی

اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید

تشخیص گذاری

تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس

دستور

به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.

تهدید

تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)

نصیحت کردن

پرسش های زیاد و نامناسب

پیش داوری

اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.

حق به جانب بودن

اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید

به خواب رفتن یا در رویا رفتن

خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.

هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

شوهرم حرف نمی زند!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شوهرم حرف نمی زند!

از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!

حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.

و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.

اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.

زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟

 چیزی برای گفتن نداریم.

ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:

www.aminmirmousavi.com

نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607  -- 02177450159

مرزبندیها را رعایت کنید!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شخصیت سالم، مرز و حریم را خوب می شناسد

همه ی ما برای ایجاد و حفظ یک رابطه ی خوب، نیاز به سلامت روان داریم و ضروری است بخشهای اصلی شخصیت(کودک، بالغ، والد) در زمان و مکان مناسب واکنش صحیح خود را نشان دهد.

کسی در برقراری یک رابطه عاطفی موفق است که بداند اول از همه، خودش کیست؟

دقیقا چه ویژگیهایی دارد یعنی خودشناسی خوبی داشته باشد.

در صدد برطرف کردن ویژگیهای منفی خود باشد.

نقاط قوت خود را بشناسد و حتی تقویت کند.

روی هم رفته کسی که اعتماد به نفس خوبی دارد، از عزت نفس برخوردار است به نیازهای طرف مقابل خود حساس است و احترام می گذارد، بهتر می تواند رابطه را مدیریت کند.

چنین شخصی این ویژگیها را نیز دارد: 

گذشته همسرم برایم مهم نیست!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

گذشته همسرم برایم مهم نیست!

وقتی عاشق هستیم می گوییم گذشته همسرم برای من مهم نیست و من مطمئنم در رابطه ی ما هرگز کارهای قبلش را تکرار نمی کند.

دو نکته در اینجا مهم است:

-خواننده ممکن است از مطالعه ی پاراگراف فوق، اشتباه برداشت کند و یک ویژگی مثل "روابط قبلی همسر " را  به این معنی بداند که الان باید نگران باشد که نکند تکرار کند. خیر در این بحث تاکید روی مشکلات رفتاری یا شخصیتی است که تکرار یا شدت از ویژگیهای آن است.

مثل این موضوع:

"همسر من قبلا با چندین نفر همزمان ارتباط داشته"

بنابراین پارتنر شما احتمال زیاد پیش از شما با شخص یا اشخاصی ارتباط داشته و این را به شما گفته مثلا به عنوان خواستگار، دلیل نمی شود اکنون با بدبینی به این رابطه نگاه کنیم.

اما نکته دوم، گفتیم وقتی عاشق هستیم گذشته همسر را مهم نمی بینیم، بله، یک خطر وجود دارد و آن این است که شدت هیجان عشق موجب شود در ابتدا گذشته همسرمان، مهم به نظر نرسد؛ اما آیا پس از بدست آوردن پارتنرمان که حالا همسرمان شده، هنوز هم همین اعتقاد را داریم یا حساس تر شده ایم؟ و با حسی از مالکیت به رابطه نگاه می کنیم؟

اغلب افراد یا سنتی هستند  یا از خانواده سنتی آمده اند - تقریبا بیشتر ما از فرهنگی سنتی آمده ایم! - حتی اینطور بیان می کنند که مثل خانواده فکر نمی کنند و به روز هستند اما خطری وجود دارد و آن این که برای از دست ندادن کیس خود چنین وانمود می کنند و معمولا پس از گذشت مدتی از رابطه، افکار واقعی خود را نشان می دهند.

(تستهای شخصیت یکی از روشهای بررسی سنتی بودن یا نبودن افراد است.)

اگر مورد خاصی وجود دارد که شما را بابت گذشته پارتنرتانن نگران می کند به جای اینکه روی سابقه عاطفی شریکتان در گذشته تمرکز کنید و جنجال درست کنید، بهتر است:

1-به مشاور مراجعه کنید تا پاسخ بهتری به دست آورید.

2-ببینید کدام رفتارهای قبلی شریکتان در رابطه فعلی شما هم وجود دارد و بعد به این رفتارها اشاره کنید اما نه با انتقاد و خشم بلکه با آرامش.

اگر به اندازه کافی خوش شانس باشید و شریکتان مایل به متعهد شدن و حفظ رابطه باشد می توانید به کمک هم تغییرات لازم را ایجاد کنید.

این موضوع را به کمک مشاور هم می توانید بررسی کنید.

نکته:

به غیر از مساله سنتی بودن، سنِ کم افراد در ازدواج، معمولا- و نه همیشه- باعث می شود آنها این مشکل را تجربه کنند و در ابتدا تحت تاثیر هیجان، گذشته را نبینند و وانمود کنند مشکلی با آن ندارند ولی پس از ازدواج، دیدگاه دیگری نسبت به این موضوع پیدا کنند.

پس عامل "سن" یکی از فاکتورهای مهم است که در میزان بلوغ فکری نقش دارد.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  - 02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20