عذرخواهی واقعی رو بلدی؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پس از مشاجره، سوءتفاهم و درگیری در روابط عاطفی ، اگر به امید خدا طرفینِ بحث حق به جانب نباشند و به غرور مبارکشان بر نخورد انتظار می رود از همدیگر عذرخواهی کنند.

اما مراحل عذرخواهی واقعی که انتظار می رود بتوانید انجام دهید:

1. ابراز پشیمانی واقعی کنید و مسئولیت خود را بپذیرید
2. به آسیبی که همسرتان تجربه کرده اهمیت بدهید و در صحبت با او کنجکاوی نشان دهید که چه احساسات سختی را پشت سر گذرانده، به او ابراز کنید که خودم را جای تو میگذارم حق می دهم که اینقدر ناراحت شده باشی!
3. احساسات او را تایید کنید؛ جملاتی از این قبیل بگویید که می فهمم از حرفهام به شدت آزار دیدی
4. و در آخر تعهد خود را به تغییر ابراز کنید

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

چرا برای تغییر در زندگی مضطرب می شوید؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

چرا برای تغییر در زندگی مضطرب می شوید؟

سه دلیل مهم که باعث می شود از تغییرات اساسی در زندگی خود چشم پوشی کنید!

شما نمی خواهید ناراحتی ناشی از هیجان های دشوار را احساس کنید!؛ غمگینی، استرس، سردرگمی، خشم و... این احساسات دشوار از طریق حوادثی که خارج از کنترل من و شماست هم تجربه می شود؛ پس به خود حق می  دهید که نخواهید آنها را عمداً و با تغییرات مهم در زندگی ، دوباره تجربه کنید.

امیدی ندارید که زندگی تان بهتر خواهد شد؛ ذهن شما سوگیری منفی دارد، یعنی به اطلاعات منفی بیشتر توجه می کند تا اطلاعات مثبت

نمی خواهید دیگران را ناامید کنید؛ مردم  و واکنش های آنها برای تان مهم است و شما می خواهید آنها به شما افتخار کنند، تاییدتان کنند. وقتی انتخابی کنید که دیگران با آن همسو نباشند، احساس خوبی ندارید. پس بهترین کار را در این می بینید که با توجه به نظر و قضاوت آنها تصمیم گیری کنید.

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

مهارتهای ارتباطی خود را تقویت کنید

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

در مورد قدرت فوق العاده گوش دادن چه می دانید؟

جدید ترین مطلب سایت مرکز مشاوره را از دست ندهید:

قدرت فوق العاده گوش دادن

پذیرش کلینیک: 77249607        09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی

مهارت آموزی در رابطه زناشویی

دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607                  02177205873                             02177450159

مسئولیت فردی در ازدواج

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مسئولیت فردی در ازدواج

بایدها و افکاری که به نحوی، «باید» در آن به شکل نهفته یا آشکار وجود دارد، منبع اصلی عصبانیتِ شما هستند. وقتی شما می گوید:

 باید با من با احترام صحبت می کرد... فقط خودتان را عصبانی می کنید؛ 

حالا فکر کنید با خودتان بگویید: 

می توانست مودبانه تر صحبت کنه... اینجا به جای هیجان خشم، احساس ناراحتی و افسوس تجربه می کنید.

این یعنی اصل مسئولیت شخصی  شما در موقعیت ها؛ یعنی:1- خود شما مسئول ناراحتی خودتان هستید 2- این شما هستید که برای برآورده شدنِ بهتر نیازهای خود باید راهکارهای مقابله ای را تغییر دهید.

حالا با همین دید به ارتباط بین فردی می پردازیم. موقعیتهایی مثل ارتباط با همسر که موجب ناراحتی می شود و گاه تا مشاجره پیش می رود. برای پرهیز از این مشکلات، اصول زیر را درنظر بگیرید:

1-هر فردی خودش متخصص نیازهای خودش است. 

شما بهتر از همسرتان می دانید که چه چیزی شما را ناراحت می کند و چه چیزی خوشحال؛ این یعنی، شما ، خودتان بر ذائقه ها، ترجیحات، تنفرات و لذتهای خود آگاه هستید.

2- همسرتان در نیازهای خودش متخصص است.

این وظیفه ی همسرتان است که بر نیازهای خود تاکید کند و بداند که چطور می تواند نیازش را بیان کند تا شما متوجه خواسه هایش شوید او و شما ، هر یک مسئول نحوه بیان صحیح نیازهای تان هستید و از طرفی همسرتان مسئول مراقبت از شما نیست اگر او «همیشه»نیازهای شما را در اولویت قرار دهد، نیازهای خودش تامین نمی شوند.

2- نیازهای افراد گاهاً در تعارض با هم قرار می گیرد.

این یک واقعیت اساسی و غیر قابل اجتناب است مثل اینکه شما از سر کار برمی گردید و خسته هستید، همسرتان خسته است ولی با گردش خستگی اش رفع می شود. بسیاری افراد به دنبال شریک زندگی می گردند که در این نیازها با هم شباهت داشته باشند، فراموش نکنید که به طور کامل موفق به چنین انتخابی نمی شوید و درجه ی سازگاری و انعطاف شما حرف اول را در توانایی های شما می زند.

3-میزان رضایتمندی و شادی شما به موثر بودن راهکارهای شما برای برآورده ساختن نیازهای اصلی تان بستگی دارد.

اگر زمانی که پاسخ مناسب از همسرتان دریافت نمی کنید، همچنان با غر زدن و سرزنش به ادامه ی رفتار خود و بیان خواسته ها بپردازید چیزِ متفاوتی بدست نمی آورید بلکه می بایست راهکارهای جدیدی امتحان کنید.

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607

مشاجره، چرا به نتیجه نمی رسد؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشاجره، چرا به نتیجه نمی رسد؟

وقتی گفتگو می کنیم، اطلاعات رد و بدل می کنیم؛ اما وقتی مشاجره می کنیم، تبادلِ هیجان می کنیم برای همین است که خستگی، دلزدگی و توهین در رابطه غالب می شود .

در صورتی که اگر مهارتهای کنترل هیجان و رابطه را بدانیم می توانیم مانع شویم تا گفتگو شکل مشاجره را به خود بگیرد. مهارت های ارتباطی دو طرفه است و هر دو نفر نسبت به پاسخهایی که بهم می دهند مسئولند.

به مثال زیر دقت کنید:

تو همش می خوای منو جلو بچه ها بد جلوه بدی... تو فقط قصدت اینه که از من ایراد بگیری و منتظری تا من نقطه ضعفی نشون بدم.... تو همش منو جلو دیگران تحقیر می کنی...

عبارت های فوق، اطلاعات نمی دهد، شنونده ی این عبارت ها نمی داند دقیقاً چه بکند. پس گوینده موظف است اطلاعات را ارائه کند در حالی که به ابراز هیجان می پردازد و این به تنش دامن می زند.

این را مشاور می داند که در این عبارتهای پر هیجان و خشم، نکته ای نهفته است، شاید گوینده می خواهد این منظور را برساند که تو،  من و کارهای خوبم را نمی بینی و یا من هم نیاز به تایید دارم؛ اما حال ببینید چگونه در قالب عبارت های نادرست ارائه شده. در حالی که اگر گوینده سعی کند آنچه مورد نیازش است بیان کند و یا شنونده سعی کند پیام نهفته را دریابد، مشاجره ای اتفاق نمی افتد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طیقه 5 واحد 20

ثبت نام دوره مهارتهای همزیستی

ثبت نام دوره جدید همزیستی  آغاز شد

اطلاعات بیشتر  در سایت ایوند

-شناخت زن و مرد از یکدیگر

-بهبود کیفیت ارتباط بین همسران

-مدیریت بحث و مشاجره در گفتگوهای همسران

-مناسب برای پیش از ازدواج و پس از آن

-مدیریت بحث و مشاجره در ارتباط با مسائل خانواده های طرفین

برای علاقه مندان به کسب درآمدهای مجازی، سایت ایوند فرصت درآمدزایی را برای این دسته از افراد ایجاد کرده است. روی عکس کلیک کنید.

تاریخ برگزاری: 97/1/30   

ساعت 16.30 الی 19، همراه با پذیرایی

خدمات مشاوره و آموزش در شرق تهران

با سلام به همراهان خوب کلینیک

در صورت تمایل به شرکت در کلاس پنجشنبه 2 آذر در ساعت 16 الی 19 حتما پیش از مراجعه و 24 ساعت قبل، ظرفیت کلاس را با منشی(خانم سعیدی) یا مسئول کلینیک چک بفرمایید.( از پذیرش بدون هماهنگی معذوریم)

دوره،  سه جلسه در روزهای 5 شنبه و در پایان دوره پکیج آموزشی ارائه می شود.

با تشکر، میرموسوی(مشاور و مسئول کلینیک)

02177249607

مدیریت گفتگو در زندگی زناشویی

 

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

مدیریت گفتگو در زندگی زناشویی

اگه در روابط مشترک خودتون خواهان علاقه و ارتباطی عاشقانه هستید شک نکنید که باید از دیدن بعضی نکته ها صرف نظر کنید. و ضمنا باید گاهی در بعضی لحظه ها از اصرار که الان حق با منه و اینکه اونو با هزا ر و یک منطق و فلسفه بخواین ثابت کنید و صغری و کبری بچینید، بگذرید. گاهی نمیشه هم ارتباط صمیمانه داشت و هم روی عقیده تون پافشاری کنید. بعضی آقایون الان می فهمن من دقیقا چی میگم.

یکی از نشانه های گفتگوی بد استفاده از مثالها و قیاس هاییه که زن و شوهر برای اینکه به طرف بفهمونن الان دقیقا چه حسی دارند استفاده می کنند گاهی این قیاس ها و مثالها اون قدر بد انتخاب و بیان میشه که طرف مقابل سر صداش در میاد که: حالا من یه کاری کردم یعنی با این مثال قابل مقایسه ام....؟

در گفتگوی بد، دو نفر میگن بریم پیش مشاور یا خانواده ها صحبت کنیم ببینیم حق با کیه؟ اگه نگفتن تو مشکل داری.

در گفتگوی بد و پر هیجان با گفتن ایشون کلا اینجورین.... متوجه شدم همسرم خانوادگی این ویژگی رو دارند، اصلا از اول اینجوری بود بدترین اتفاق ها رو در رابطه ایجاد میکنیم.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20