کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
فواید جسمانی و روانی ورزش های هوازی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
فواید ورزش های هوازی(جسمی- روانی)
سوزاندن کالری: ورزش های هوازی راه مناسبی برای سوزاندن کالری هستند. به منظور کاهش وزن شما باید ورزش های هوازی را برای بازه زمانی طولانی و به طور منظم انجام دهید.
افزایش متابولیسم بدن: پژوهش ها نشان داده که انجام منظم ورزش های هوازی سبب افزایش متابولیسم بدن شما می شود. افزایش متابولیسم به کاهش وزن کمک می کند.
کاهش خطر ابتلا به بیماری های قلبی عروقی: کارشناسان می گویند 20 دقیقه پیاده روی 3 نوبت در هفته به میزان قابل توجهی خطر ابتلا به بیماری های قلبی عروقی را کاهش می دهد.
اما به لحاظ تاثیرات رفتاری و خلق و خو در میان ورزش ها، انواع تمرین های هوازی نظیر شنا، دوچرخه سواری و کوهنوردی اثر بیشتری بر بهبود خلق و خو و درمان افسردگی دارند در حالی که تاثیر ورزش های غیر هوازی مانند بدنسازی در این خصوص ناچیز می باشد. حتی یک فرد عادی هم از تجربه ی این ورزش ها احساس لذت و نشاط می کند. برای چنین تجربه ای می توانید با من(میرموسوی) برای دوچرخه سواری در طبیعت همراه شوید.
روانپزشکان در کنار دیگر شیوه های درمانی افسردگی همواره به بیماران خود تاکید می کنند برای تسریع روند درمان، حداقل 3 روز در هفته و به میزان 30 دقیقه، فعالیت فیزیکی از نوع هوازی داشته باشند.
پذیرش کلینیک:02177249607
دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند!
وقتی می نشینیم به پای صحبت آدم ها، خوب که دقت می کنیم می بینیم نه تنها تعریف آنها از مشکل فرق می کند بلکه هر کدام از دید خود راه حل می دهند و گاه دیده می شود در یک رابطه ی مشترک، فقط زندگیش مشترک هست و نه راه حل ها.
هر کدام از طرفین به نظرش بهتر بود که طرف مقابل چنین کند یا چنان کند.
نکته مهم برای همه ی ما این جاست که بدانیم که تا مدتی که مشغول تحلیل دعوا از دید خودمان هستیم و آتش خشم شعله ور هست ذهن خسته ی ما قادر به دیدن راه حل های مختلف نیست.
حتما مواقعی را تجربه کرده اید که با وجود دعوا یا پس از مدتی از دعوا خیلی بالغانه به همراه همسر یا دوست خود نشسته اید و تحلیل کرده اید و متوجه شده اید که راه حل بهتری هم بود و در پیش نگرفته اید ظاهرا این موقعیت ها در همان اوایل زندگی بیشتر اتفاق می افتد، به هر حال نیاز به خلق همان موقعیت ها هستیم.
بارها دیده ام مردی در جار و جنجال های مهمانی که به رسم عیادت رفته اند خطاب به همسرش گفته چطور فرزند شلوغش را ساکت کند و همسرش با اعتراض و عصبانیت به او پاسخ داده که مگه نمی بینی ساکت نمیشه، تو بلدی بیا ساکتش کن ....
اکنون هر دو ساکت کردن فرزند را وظیفه دیگری می دانند آیا راه حل بهتری هم هست؟
مثلا به همراه نداشتن فرزند در یک برنامه ی خاص مثل عیادت از بیمار و اینکه این تنش اشتباه مدیریتی مشترک هر دوی آنها ست، در یک رابطه ی مشترک؛
یا مدیریت اینکه با وجود داشتن فرزند شلوغ زمان کمتری در مهمانی بنشینیم و زودتر محیط را ترک کنیم.
پس برای چه می جنگیم؟ وقتی بررسی دیدگاه ها و نگاه متفاوت به موضوع در تغییر هیجان خشم و ناراحتی و انتظارات نقش دارد.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران:02177249607
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
حواستان باشد با چه کسی رابطه برقرار می کنید!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حواستان باشد با چه کسی رابطه برقرار می کنید!
لطفا کاملا با دقت بخوانید
"او" خیلی مطالعه می کند؛ با سواد است؛ خیلی می فهمد؛ از من و شما بیشتر؛ باز هم بیشتر؛ چه فکر می کنید؟ "او" آنقدر می داند که اگر امثال دکتر شریعتی (خدابیامرز) زنده می بودند "او" شاید آنها را براحتی در جیبش می گذاشت. شاید هم وانمود می کرد که همین دیشب با دکتر چند قدمی پیاده روی کرده و در مورد فلسفه ی خلقت و آفرینش هم کلام شده.!!! آنها در زمانشان با این تیپ شخصیت ها مواجه نبودند یا تعدادشان خیلی کم بود؛ حداقل می توان با اطمینان گفت تعدادشان کم بود آنقدر که کسی به راحتی از حضورش آگاه نمی شد و خانواده ها کجدار و مریز با " او"می ساختند.
"او" شخص خاصی نیست ولی دارای مشکلات شخصیتی است؛ خودش که قبول نمی کند هیچ؛ حرف دیگران را نمی پذیرد. مگر به نفعش باشد.
"او" به مشاوره هم می آید. تعجب نکنید؛ بله می آید اما برای جهت دادن به مشاور!
حرف، حرف " او" است و می خواهد مشاور طوری حرف بزند که حتی بتواند همسرش را قانع کند که مشکلات بوجود آمده تقصیر همسرش است نه "او"
اگر مشاور زرنگ باشد و تحت تاثیر "او" قرار نگیرد به هر حال "او" به همسرش می گوید برویم جای دیگر، لایق نبود؛ ترسید.
بله، ممکن است مشاور هم تحت تاثیر باشد چون "او" ثبات رفتاری و روانی ندارد.
اگر مشاور پاسخ های صریح و آشکار و در مسیر خط فکری" او" ندهد؛ استرس و بیقراری سراسر وجود"او" را فرا می گیرد و در صدد بر می آید یا جلسه را بر هم بزند، یا دعوا راه بیندازد، یا شاید محترمانه ترک کند!
در عین حال"او" ممکن است در مورد احترام به دیگران و رعایت قوانین شهره عام و خاص باشد. بسیار مرتب و مبادی آداب جلوه می کند. و همین فریب می دهد!!! و مردم در انتخاب همسر تحت تاثیر همین ویژگی قرار می گیرند.
"او" در بحث از اصل مشکل خود کناره گیری می کند مثلا به هیچ وجه حاضر نیست شما به آشفتگی هیجانی"او" اشاره کنید. بنابراین همسر این شخص ممکن است به راحتی متوجه مشکل"او" نشود.
و باز هم "او" همچنان به مطرح کردن میزان مطالعه و سوادش می پردازد؛ زیرا "او" خیلی با سواد است! و سعی می کند تا مشاور یا هر شخصی که طرف حسابش هست را ضعیف جلوه دهد و با دست گذاشتن رو نقطه ضعفش مشاور را تحریک کند.
زیرا...
"او" بیمار است، بیماری که ازدواج می کند، بچه دار می شود، مشکل ایجاد می کند و... همچنان اهل مطالعه است!!!
اما شما نگران نباشید و به تحقیق های خود ادامه دهید در مورد شخصیت ها مطالعه کنید و در دوره زمانی کافی رفتارها را تحلیل کرده، مشاوره بروید تا تصمیم گیری مناسب داشته باشید
پذیرش: 02177249607
صدای مشاور:9092301285
دخالت خانواده ها در مشاجره زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دخالت خانواده ها در مشاجره زناشویی
در حل اختلافات زناشویی، کشاندن ماجرا به خانواده ها و پدر و مادرها نه تنها چیزی را حل نمی کند که گاهی تعبیرها و تفسیرهای والدین و هم نحوه واکنش آنها تا یک کلاغ، چل کلاغ شدن آنچه شنیده شده، به شدت این اختلاف دامن می زند.
تا زمانی که بین زوجین اختلاف حتی دعوا هست می شود کاری کرد اما اگه پای بگو مگوها و بحث ها به خانواده ها باز شود سخت می شود کنترل کرد و سرآغاز کدورت ها می شود.
شک نکنید والدین در مقام حل مساله برای شما نیستند و نباید باشند. از سویی قطعا حس رابطه ی والد- فرزندی که نسبت به فرزند خودشان دارند در جانب داری تاثیر دارد.
و بسیاری دلایل دیگر
ما به طور طبیعی از همسرمان انتظار مدیریت بحران داریم که بین خودمان مسائل حل شود. وقتی غیر این اتفاق می افتد نمره قابل قبولی به واکنش همسرمان نمی دهیم.
پذیرش کلینیک:02177249607
صدای مشاور: 9092301285
اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد!!
چنین کسانی پیش از هر کس برای نصیحت، راهنمایی و پاسخ دادن به مشکلات زندگی شما از راه می رسند و به خود می بالند که از همه آگاه تر ، مهربان تر و با مسئولیت تر هستند این را لزوما به زبان نمی آورند ولی می توان از رفتارشان فهمید. همیشه نیاز دارند کاری را برای کسی انجام دهند، کمک کنند یا مشکلی را حل کنند زیرا با این کار خودشان را آرام می کنند.
در مورد برخی از این افراد به نظر می رسد از خودگذشتگی عامل رفتارهایشان هست اما در اصل با کمی بررسی و دقت می توان فهمید که انگیزه های آنها از روی خودخواهی است.
در بررسی های خودمان در کلینیک متوجه شدیم که این افراد برای گریز از مشکلات خانوادگی، تجربه های تلخ گذشته به خصوص تجربه هایی مثل جدایی، خیانت، پرخاشگری همسر قبلی، به سمت شخصیتی گرایش پیدا کرده اند که برای دیگران حکم ناجی را داشته باشند بنابراین همسر آنها نمی تواند شخصیت قوی و مقتدری باشد، برعکس می بایست شخصیت منفعلی باشد تا این رابطه حفظ شود.
مشکل اینجاست که غالبا این افراد ناراضی اند، زیرا به نیازهای خود توجهی ندارند و یا نیازهایشان را نمی گیرند و بر این باورند که با این همه زحمت کسی قدرشان را نمی داند بنابراین مرتب غر می زنند و حرص می خورند.
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین
طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607
کاهش اضطراب با تمرین های آرامبخشی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
قابل توجه همراهان همیشگی کلینیک
شما می توانید از طریق کانال کلینیک، طی چند روز آینده، فایل شنیداری تمرین های آرام سازی را با کیفیت خوب دانلود کنید.
تکنیک های آرام بخشی در استدیو ضبط و پس از انتخاب موزیک های مناسب و میکس و صدا گذاری در اختیار شما قرار می گیرد.
آلبوم کامل تمرین های آرام بخشی در کلینیک برای تهیه موجود است.
پذیرش: 02177249607
صدای مشاور:9092301285
استرس کار و زندگی زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مدیریت کار و استرس ناشی از کار در زندگی زناشویی ضروری است، به خصوص وقتی در آغاز رابطه ی عاطفی هستیم. بسیاری از جوانان در ابتدای ازدواج برای اینکه بتوانند به اصطلاح، خودشان را جمع و جور کنند سخت کار می کنند، اما غافل از اینکه گاهی نمی توانند تعادلی بین خواسته های همسر و فعالیت های اقتصادی خود و خستگی ناشی از آن برقرار کنند و همین آغاز تنش و مشاجره بین شان می شود. آنها جوان هستند هر کدام توان مدیریت خواسته های خود، بیان خواسته ها و انتظارات، سنجش موقعیت و شرایط مطالبه ی نیازها و مدیریت گفتگو را ندارند و غالبا زود از کوره در می روند و این آغاز تنش هایی است که روابط را تیره و تار می کند.
ادامه ی این بخث را می توانید در برنامه شنیداری که آخر هفته در کانال تلگرام گذاشته می شود بشنوید
پذیرش: 02177249607
صدای مشاور:9099071164
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین
طبقه 5 واحد 20
سرزنش یا گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سرزنش یا گفتگو
غالبا دقت کردم وقتی زوج ها وسط بحث با هم درگیر می شوند و صحبت یکدیگر را با عبارت هایی مثل: باز شروع کردی.... صدبار گفتی...، قطع می کنند به دلیل این است که آنها با آغاز چرخه ی سرزنش مواجه می شوند. شیوه ی گفتگو و بحثی که بین زن و شوهر وجود دارد معمولا دستگاه سرزنش یاب یکی از طرفین را به کار می اندازد؛ در این صورت متاسفانه شنوایی دیگری مختل می شود و با عبارت هایی که بیان کردم صحبت قطع می شود.
شیوه گفتگو و بیان مشکلات همسر می تواند به گونه ای باشد که تنش ایجاد نکند و به معنی سرزنش نباشد. لطفا آن را بیاموزید چون حتی فرزندان شما از این شیوه خوششان نمی آید و گوششان بدهکار نیست.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور:9092301285
به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟
زمانی را به خاطر بیاورید که از کسی ناراحت شده اید. تا آنجا که می توانید به یاد بیاورید چه چیزی باعث عصبانیت شما شد؟
پیش از آن روز چه اتفاقی افتاده بود هوا چگونه بود؟ اوضاع ترافیک چطور بود؟ منتظر چه بودید؟ رابطه قبلی شما(روز یا روزهای قبل) با آن فرد چگونه بود ؟ چه رفتاری از او دیدید که عصبانی شدید؟ عصبانیت را با همه جزئیات به خاطر بیاورید.
چه احساسی داشتید و چه می خواستید بکنید؟
اغلب می شنویم که می گویند: خیلی عصبانیم کرد! هیچ کس نمی تواند شما را عصبانی کند.
من و شما هستیم که رفتار دیگران را "بیرحمانه و ناجوانمردانه" ارزیابی می کنیم و به این طریق هیجان ما دست کاری می شود و برافروخته می شویم.
وقتی رفتار و طرز نگاه تان را وابسته به رفتار دیگران می کنید، در واقع کنترل آن را به آنها سپرده اید و به این طریق واکنش ناسالمی نشان می دهید.
پذیرش کلینیک:02177249607
صدای مشاور:9092301285
چند عدد کتاب بیشتر بخوانید ، مشورت کنید، ضرر نمی کنید
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چند عدد کتاب بیشتر بخوانید ، مشورت کنید، ضرر نمی کنید
ضعف فرهنگی و مطالعاتی در بین نسل جوانی که برای ازدواج مراجعه می کنند بسیار زیاد است اگر خود را اهل مطالعه نشان دهند نهایتا عضو کانال دکتر هلاکویی و امثال آن شده اند حال این عزیزان پس و پیش جملات گرانبهای خود چه گفته اند، خدا داند اما قوه درک و فهم نسل امروز ظاهرا از همه گفته ها فقط به یک جمله آن استناد می کند.
هیچ کدام از این کارها جای مطالعه را نمی گیرد به خصوص وقتی تجربه زندگی مشترک را نداریم و می بایست با مطالعه و پرس و جو از مشاوران اطلاعات لازم را به دست بیاوریم. در مورد زن شناسی، مرد شناسی، نحوه حل مشاجره ها و واکنش مناسب نشان دادن به همسر، درک و فهم انتظارات از یکدیگر، که بی جهت تحت عنوان "همسرم زیادی حساس است" جواب ندهیم.
ترک کردن محیط خانواده قبلی و تجربه محیط زندگی مستقل و جدید در اوایل ازدواج چالش برانگیز است ، چه قدر آمادگی دارید؟ در ظاهر می گویید بله اما زیر سقف حکایت از تجربه های تلخ و شیرین بسیاری دارد با احتیاط پیش بروید، خواهش می کنم.
زن از این که شوهرش با دقت نظر و احتیاط مسائل را بررسی کند و خویشتن داری داشته باشد خوشحال می شود از این که دیدگاه مشورتی داشته باشد و با کارشناسان- نه فامیل و دوستان- در میان بگذارد به زندگی علاقه مند تر می شود. این را من و همکارانم که با خانم ها سرو کله می زنیم و پای دردل آن ها می نشینیم می دانیم!
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9092301285
نشانی ما: تهران- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
برو طلاقتو بگیر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برو طلاقت رو بگیر
جان سخن اینکه برخی دست به کار می شوند برای خیالی راحت تر و تنبیه شریک زندگی و به توصیه مثلا خردمندانه ی بزرگان و دوستان و چه بسا بعضی مشاوران، اقدام به گرفتن حق طلاق می کنند. همان دوستان و بزرگانی که احتمالا هنوز اثر سرخی سیلی روزگار از زیر گوششان محو نشده، داغ دیده و آکنده از هر بغض و ناراحتی هستند و شاید هم در اثر فوران حس زرنگی، اطرافیان خود را مورد لطف و عنایت قرار می دهند.
آن سوی دیگر ماجرا مردی است که پس از این اقدام همسر، اگر چه در ابتدا از زندگی زناشویی خود تجربه شیرین می سازد اما کم کم بیم آن می رود بعد از هر دعوا و مشاجره ای به جای گفتگوی بهتر و منطقی به راحتی به همسرش بگوید: برو طلاقت رو بگیر بابا...
و به این ترتیب به پایان ماجرا می رسیم، همین ماجرایی که سال های جوانی را برایش صرف کردیم که اگر چه حق طلاق داده شد اما حقی از زندگی هم گرفته شد!
بدرود جوانی ام
پذیرش کلینیک: 02177249607
شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.
برنامه های درمانی اضطراب در کلینیک فرجام
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت
و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9092301285
(تماس همه روزه و ایام تعطیل)
هنر گفتگو در روابط زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هنر گفتگو در روابط زناشویی
یکی از مشکلاتی که این روزها زوج ها را به مشاوره می کشاند در اصل قضاوت و برچسبی است که بر رفتار شریک زندگی شان می گذارند.
من پس از سالها گفتگو با خط صدای مشاور و مراجعانی که حضوری آمدند، متوجه شده ام به جای بیان مشکلات و رفتارها و نحوه گفتگویی که بین آنها اتفاق می افتد و توجه به پاسخ هایی که به یکدیگر می دهند، در همان ابتدای صحبت همدیگر را با بی انصافی و کم توجهی متهم می کنند و شروع گفتگو با مشاور معمولا چنین است:
"شوهرم خیلی بی انصاف است.... خیلی بی ملاحظه است....خیلی عصبیه." متقابلا همسر می گوید:
"خب، بگو که چی کار کردی که من عصبی شدم...."
و این آغاز تنش است در صورتی که اگر از همان ابتدا رفتارها را توضیح بدهند خود به خود به کنترل تنش کمک کرده اند.
متاسفانه این قضاوت و برچسب و تفسیرهای ذهنی باعث اوج گرفتن مشاجره و اصطلاحا جوش آوردن افراد می شود.
طبیعتا به دنبال تکرار این شیوه رفتار، آستانه تحمل پایین تر می آید و مشاجره تبدیل به نزاع می شود.
پایین تر بودن سن برای ازدواج، تفاوت های فرهنگی زوج ها و نوع مشاغل و عدم مطالعه باعث تشدید این مشکلات می شود.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20