وقتی گوشی همسرت را هک می کنی...

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی گوشی همسرت را هک می کنی...

تنها می توان گفت ابلهانه ترین کار ممکن را انجام داده ای. الان چه احساسی داری؟ حال، شم پلیسی ات آرام گرفت؟ با حس زرنگی خودت حال می کنی؟

متاسفانه برخی با هک کردن تلگرام سعی می کنند بفهمند که در دنیای خصوصی شریک زندگی شان چه می گذرد. یک رفتار بسیار خطرناک و غیر منطقی.

بسیار می شنویم که می گویند اگر هک هم نمی کردم از طریق دوستان و بستگان در شبکه همراه اول یا ایرانسل می توانستم پرینت تلفن همسرم را بگیرم. خب که چه؟ می خواهی پرده از سردی همسرت برداری؟ می خواهی پرده از بی توجهی همسرت  برداری؟ می خواهی مچ او را بگیری؟ چرا واگذار نمی کنی به مشاوران؟

تو تنها وظیفه داری با تجدید نظر رفتارهای زناشویی خودت به اصلاح آن بپردازی و اگر مشکلی وجود نداشت با همسرت وارد گفتگو شوی اگر نتیجه نگرفتی، سپس، توصیه می کنیم پله پله با مشاور پیش بروید. او را دعوت کن نزد مشاور بیاید. می دانم حتما می خواهی بگویی "شوهرم مشاوره را قبول ندارد..... یا می گوید من خودم همه را مشورت می دهم..... " قبلا گفتم باز هم می گویم این خطرناک ترین پاسخ است وقتی این پاسخ را می شنوید ما راه حلی برای مشکل شما نداریم چون نیاز به همکاری شریک زندگی شما هست.

مرتبا اعلام می کنیم قبول داشتن دیدگاه مشورتی اگر در خصوصیات همسرتان نیست از همان ابتدا با اولین خط قرمز ازدواج مواجه شده اید یا حل کنید و سپس ازدواج کنید یا بدانید که چنین ازدواجی بسیار خطرناک است زیرا همه ما به دیدگاه مشورتی و مشورت گرفتن نیاز داریم.

بنابراین راه هایی از جمله "هک کردن" یا "پرینت یواشکی" چک کردن گوشی فقط تو را در خراب می کند نه همسرت را . همسرت می تواند مدعی شود دیگر به تو اطمینان ندارم چطور می توانی تلاش کنی اطمینان من را به دست بیاوری؟؟؟؟ حقیقتا من هم می گویم نمی دانم.

پس لطفا به "عقل کل بودن" پایان دهید و از رابطه چنان افتضاحی نسازید که نتوانید آن را جمع کنید. تردید های خود را با تدبیر و مشورت حل کنید نه چک کردن گوشی. 

پذیرش کلینیک: 02177249607

مشاوره تلفنی تهران:9092301285

صدای مشاور کشوری: 9099071164

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تهران و شهرستان)

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم

ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

از سری مهارت های زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

کوتاه آمدن کافی نیست...!

بسیار می شنویم از اشخاصی که به ما مراجعه می کنند و درگیر مشکلات خانوادگی و مشاجره ها هستند که در برابر مشکلات شریک زندگی شان می گویند، " باز هم من کوتاه آمده ام"

متاسفانه این جمله زمانی شنیده می شود که کاسه صبر سر آمده و طاقت همراهی با مشاور کم شده است. پس یک مشکل این جاست که ما روانشناسان نیاز به زمان داریم برای بررسی مشکل و وقتی شما به این احساس می رسید بیم آن می رود که نتوانید با ما همراهی کنید.

از طرفی دیگر انتظار دارم کمی منطقی فکر کنید:

- کوتاه آمدن شما لزوما منجر به حل مشکل نمی شود.

- کوتاه آمدن شما لزوما باعث تغییر شریک زندگی تان نمی شود.

- شریک زندگی شما لزوما در برابر کوتاه آمدن شما به بینش و طرز فکر متفاوتی نمی رسد چون ممکن است آن قدرها روشنفکر نباشد، یا تحصیلات مناسبی نداشته باشد یا چندان اهل مطالعه نباشد، که از کوتاه آمدن شما چیزی دستگیرش شود. پس از چه کسی انتظار دارید؟ باید با تدبیر متفاوتی کار کرد.

- و البته ممکن است شریک زندگی شما چندان از مهارت های زناشویی چیزی نداند که متوجه کوتاه آمدن شما شود، در این مرحله نیاز است یک مشاور به بیان تجربه های زندگی مشترک و آموزش به شریک شما بپردازد تا بلکه تغییری ایجاد شود.

پس کوتاه آمدن یقینا باید همراه با گفتگو ها و برنامه های درمانی و مشاوره ای باشد تا فرصتی تلقی شود برای تغییر، که اگر نشد، آن موقع بدون تجربه ناراحتی زیاد، تصمیم بگیریم.

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607

نقش ویژگی های شخصیتی در ازدواج

امین میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

نقش ویژگی های شخصیتی  در ازدواج

ویژگی های شخصیتی نقش مهمی در حفظ زندگی زناشویی دارد.

 اگر کسی در روابط خود با اطرافیان و در محیط کار سلطه گر ظاهر می شود، نمی تواند کسی را با همین میزان از قدرت انتخاب کند.

 اگر شخصی بر سر مواضع خود پافشاری می کند ، انتظار می رود شریک زندگی اش  از انعطاف پذیری و قدرت مذاکره  بیشتری برخوردار باشد.

اگر چه این ها توجیه کننده این نیست که "من پافشاری می کنم و مشکل از شریکم هست اوست که باید انعطاف پذیر شود." خیر؛ از این خبرها نیست، لطفا تفسیر به رأی خود نکنید. در زندگی زناشویی تنها راه کاهش تنش، بالابردن قدرت مذاکره و انعطاف پذیری در گفتگو است.

به یاد داشته باشید که افراط و تفریط در ویژگی های رفتاری و خصوصیت های شخصیتی به هر نحوی که باشد محکوم به شکست در رابطه است.

پس قبل از ازدواج به فکر اصلاح، تحلیل شخصیت خود یا خودشناسی باشید.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

شخصیت شناسی در ازدواج

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

شخصیت شناسی در ازدواج

گاهی پیش می آید دو نفری که قصد ازدواج دارند با توجه به بعضی شرایط مثل  شناخت قبلی، گفتگوهای مناسبی که با یکدیگر داشته اند، زمان مفیدی که صرف هم کرده اند و وجه اشتراک هایی که با هم دارند بدون نیاز به آزمون های شخصیت ازدواج می کنند و مشکلی هم پیش نمی آید جز اختلاف های معمول بین زن و شوهر.

پس تست ها به چه کار می آید و در چه مواردی ضروری است؟

- تست های روانشناسی شخصیت به خصوص در مواردی که دو نفر در مورد خصوصیات هم تفاوت هایی می بینند که نگران کننده است و تصمیم گیری را برای دو نفر یا یکی سخت می کند، ضروری است.

- تست های روانشناسی شخصیت برای تحلیل و آموزش تجربه های زناشویی و مهارت های زناشویی ضروری است. روانشناس می تواند نتیجه این تست ها را استخراج کند و با آنچه که در عمل به کار می آید با مراجعه کننده(زوج) در میان بگذارد. 

البته گاها این کار در برخی مراکز مشاوره بسیار ضعیف انجام می شود و افراد به این نتیجه می رسند که آزمون دادیم و بی فایده بود و الان که زیر یک سقف زندگی را تجریه می کنیم متوجه شدیم نتیجه تست ها ارتباطی به تجربه مشترک نداشته است.

در این مورد، مراجعان می توانند پیش از پذیرش برای انجام تست، نحوه انجام این کار، هدف از انجام این آزمون ها و توضیحات مربوطه را از مراکز دریافت کنند در صورتی که قانع شدند مراحل بعدی را انجام دهند.

برای شناخت شخصیت خود و خودشناسی دقیق تر هر چه قدر وقت بگذاریم، ضرر نمی کنیم.

- تست های روانشناسی شخصیت در مورد کسانی که سابقه طلاق داشته اند یا کسانی که سابقه اعتیاد داشته اند، ضروری است. 

به علاوه  تست ها برای تشخیص کسانی که نشانه هایی از بی ثباتی هیجانی، عدم توانایی تصمیم گیری، رفتارهای وسواس گونه دارند، هم مفید و ضروری است.

 پذیرش کلینیک: 02177249607

از ازدواج با بعضی ها خودداری کنید؟

از ازدواج با "بعضی ها" خودداری کنید؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

"گفتگوی خوب" یکی از مهم ترین مسائلی است که به پایداری رابطه کمک می کند. اما ظاهرا بعضی ها نمی خواهند تغییر کنند، بعضی ها ویژگی هایی که کمک می کند تا یک رابطه بهتر فهمیده شود را ندارند، شاید استعداد خوبی در درک زناشویی ندارند، اما به هر حال "خانواده ی بعضی ها" دست به کار می شوند تا فرزندشان ازدواج کند؛ چرا؟ چون معتقدند پسرم یا دخترم در سن ازدواج است! این شروع مشکلات "بعضی ها" است.

این افراد نام و نشانی ندارند از معروفیتی برخوردار نیستند. نمی شود به طور یقین گفت که از خانواده های سنتی هستند. ولی خصلت های بدی دارند که نسل من(نویسنده) باید در تشخیص آنها حرفه ای شود و از ازدواج با آنها خودداری کند.

مشکلات این افراد بسیار است که فقط در گفتگو بر سر مسائل اساسی آشکار می شود و این روزها بیشترین پرونده های کلینیک ها را در بر می گیرد. ویژگی هایی از قبیل : 

برچسب زدن، تفسیر اشتباه از صحبت ها، قضاوت سریع، متعصب بودن( صرفا به معنی پافشاری روی طرز تفکر خود)، نداشتن توانایی در فهم شریک زندگی، هوش هیجانی ضعیف، از کوره در رفتن های پی در پی، ضعف در مهارت کنترل هیجان، سواد فرهنگی و مطالعاتی ضعیف، باعث بروز چالش هایی می شود که گاها حل نشدنی است.

به احتمال بسیار زیاد این ها همان افرادی هستند که بعد از صحبت های مشاور، یک مشاور فقط این طور نتیجه می گیرد: نرود میخ آهنین در سنگ!

تلفن پذیرش: 02177249607

مهارت های کنترل هیجان

میرموسوی( موسس و مشاور کلینیک)

لطفا کاری کنید....

لطفا مهارت های کنترل هیجان را هر چه سریع تر بیاموزید. اوضاع رفتار و روان مردم خراب است و به زیر خط فقرِ سلامت آمده است. هر چه قدر به جامعه و مشکلات آن ربط داشته باشد سهم اشخاص در حفظ سلامت مهم است که من آن را در مراجعان نمی بینم. دعوا ها بیداد می کند چه در خیابان، چه در زیر یک سقف. اگر آستانه تحمل شما خیلی زود و به دفعات پایین می آید و واکنش های تندی نشان می دهید که منجر به آسیب(توهین، صدمه جسمانی) به اطرافیان یا ارباب رجوع  یا در حین رانندگی با سایر راننده ها می شود می بایست از متخصص کمک بگیرد.

خلاصه این که خودتان را رها نکنید به امید اینکه چک تان پاس شود اعصابتان راحت می شود، بعد از اقساط مسافرت می روید و از این قبیل. از هر برنامه مفیدی که به کاهش سطح تنش کمک می کند استفاده کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم 

ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

مهارت های گفتگو ی همسران

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

گاهی زندگی فقط به یک گفتگوی خوب بند می شود، یک گفتگوی خوب تکلیف رابطه را روشن می کند یا بند دلت پاره می شود یا قرص و محکم می ماند؛ چه در کافه چه در خانه؛ مهم رو به رو نشستن و چشم در چشم صحبت کردن است. بس است دیگر اگر با خودت در کافه خلوت کردی و آرامشت شد سیگاری و فنجان قهوه ای؛ این بار سیگار و فنجان و تنهایی روح تو را می گیرد، حتی این رفتار با داستان "غار" که مریخی ها دم از آن می زنند فرق دارد کمکی نمی کند بلکه شهامتت رنگ می بازد، اعتبارت دود می شود.

درست است که گفتگو مواجه شدن با واقعیت ها هم هست، گاهی سخت است اما مواجه شو. زیر یک سقف زندگی کردن زورآزمایی نمی خواهد، منطق می خواهد، کار سختی نیست، باور کن؛ از دعوا و زورآزمایی راحت تر است. گفتگوی خوب یعنی گوش کردن دقیق، توجه به احساس های کلامی که می شنوی، کالبد شکافی انتظارها و خواسته ها و اهمیت دادن به آن.

در گفتگو  تن صدا، ژست، بلندی صدا، استفاده از کلمه های مناسب یا نامناسب و تماس چشمی آزموده می شود نه قدرت بدنی.

گاهی زندگی فقط به یک گفتگوی خوب بند می شود.....

با این شماره فاصله ام به تو نزدیک است: 9099071164

پذیرش: 02177249607

https://www.facebook.com/roshangari.cs

ضعف در مهارت های زناشویی

                         کسی که طعم زبان عسل نمی فهمد 

                        تو هرچه هم که بخوانی غزل نمی فهمد

به بهترین زبان و واضح ترین شکل با بعضی ها گفتگو کردن گویی آب در هاون کوفتن است. یکی از مسائلی که در روابط پیش از ازدواج بسیار اهمیت دارد توانایی درک مسائل زناشویی، یعنی زن شناسی و مرد شناسی خیلی خوب، توانایی صحبت و مدیریت گفتگو و چالش در ارتباط است که متاسفانه در نسل جوان یا وجود ندارد یا بسیار ضعیف است و از همه بدتر برای یادگیری آن هیچ تلاشی هم صورت نمی دهند.

 وقتی زوجی پس از مشاجره و دعوا به من یا سایر همکاران مراجعه می کنند من (نویسنده و مشاور) بارها و بارها به تجربی ترین و واضح ترین شکل ممکن صحبت می کنم اما در برخی افراد هیچ اثری ندارد و ظاهرا باید صبر کرد سرشان به سنگ بخورد که ممکن است تجربه تلخ و غیر قابل جبرانی باشد.

تحصیلات پایین، سواد فرهنگی پایین خانواده ها، نوع فعالیت شغلی آقایان، ویژگی های شخصیتی که می تواند یک شخص را برای تجربه زناشویی آماده کند یا برعکس عدم آمادگی را نشان دهد از جمله مهم ترین ویژگی هایی است که در تست ها ی قبل از ازدواج و جلسه ی نخست با یک مشاور قابل بررسی است.

به خانم ها توصیه می کنم اگر با مردی وارد رابطه شدند که مشاوره و آموزش یا سنجش شخصیت و آموزش مهارت های ارتباطی را قبول نداشتند و با این جمله معروف مواجه شدند که: ما خودمان بیشتر از مشاور می فهمیم و یا من مشاوره و روانشناسی رو قبول ندارم- که البته گاها خانم ها هم بیان می کنند- به طور جدی در ورود به رابطه یا ادامه رابطه تجدید نظر کنند! چون چالش های زناشویی نسل جوان یقینا نیاز به مشورت دارد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

تست و ارزیابیِ شخصیت در ازدواج

تست و ارزیابیِ شخصیت شما

                   - فرصتی برای تحلیل شخصیت خود

                       - کمک به خودشناسی در ازدواج و ارتباط صمیمیی و پایدار

تماس برای پذیرش: 02177249607

اینستاگرام: Moshaver_e_rooz

ضعف مهارت های گفتگو(2)

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

بیا بریم" رو در رو" کنیم

متاسفانه ضعف در گفتگو بین زن و شوهران جوان همچنان از مهم ترین مشکلاتِ مراجعان من در کلینیک است که وقتی دچار بحرانی می شوند در رفتارشان کاملا آشکار است و منجر به دعواهای بدی می شود. یکی دیگر ازاین ضعف های گفتگو در بین زن و مرد اصطلاح "رو در رو" کردن است، حتما شنیده اید! 

 وقتی مشاجره بین دختر و پسر بالا می گیرد و یکی از طرفین، برخی حرف ها یا رفتارهای خود را انکار می کند یا وقتی پای شخص سومی وسط است برای گرفتن شاهد یا اثبات مقصر بودن به این روش روی می آورند؛ نوعی تهدید، مقصر ساختن دیگری، یا برعکس اثبات بی گناهی خود ، از اهداف این ترفند است.

این روش غالبا جز بالا بردن تنش، ایجاد ناامنی و بر هم خوردن زندگی زوج یا خانواده ای دیگر حاصلی ندارد این رفتار از الگوی بحث سالم پیروی نمی کند.

 اگر آنقدر در یک رابطه نشانه های بی اعتمادی یا دروغ وجود دارد که نیاز می بینیم اصطلاحا "رو در رو" کنیم تنش به مرحله جدی رسیده و دیر یا زود احتمال بهم خوردن رابطه وجود دارد توصیه می شود از این کار خودداری کرده و خانواده را به محکمه و تشخیصِ مشکلاتِ رابطه را از طریق "شاهد گرفتن" حل و فصل نکنید و از متخصص کمک بگیرید.

پذیرش کلینیک:02177249607

اینستاگرام: Moshaver_e_rooz

در دوره آشنایی به چه نکاتی توجه کنیم(1)؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

نقش جذابیتهای فوری و ظاهری در ازدواج

وقتی در کلینیک ارتباط هایی را که در سن کم به ازدواج منجر می شود  بررسی می کنیم متوجه می شویم سهم جاذبه های فوری در دوره آشنایی بسیار قابل توجه است ارتباط هایی که با اولین نگاه شروع شده وادامه پیدا می کند، وابستگی ایجاد می شود، خانواده ها کار را تمام می کنند و حالا مشکلات تازه شروع می شود...

 درسته که این ایام، شیرین است اما یادتان نرود که باید حداقل دو برابر زمانی که به شوخی کردن و رابطه جنسی می گذرانید به گفتگو و شناخت نسبت به یکدیگر صرف کنید.

جدی نگرفتن رابطه، نداشتن تجربه، سن کم و جاذبه فوری، دردسر ساز است و مشکل فوق را ایجاد می کند.

یکی از مهم ترین اشتباهاتی که به هنگام انتخاب همسر مرتکب می شویم قضاوت عجولانه و تحت تاثیر قرار گرفتن در نگاه اول است.

جاذبه نباید تنها بر اساس قیافه و ظاهر نامزدتان/ همسرتان باشد، بلکه باید برخاسته از احساس شما، هنگامی که با او هستید ، باشد به همین دلیل جاذبه ای که تدریجی باشد عملا اصیل تر و واقعی تر است چرا که برخاسته از کلیت شخص است و نه تنها تیپ جسمانی او یا خوش هیکل بودن، خوش استیل بودن، تحریک آمیز بودن.

از طرفی مخالف این نیستم که شریک شما از نظر جنسی تحریک آمیز نباشد.

بیوشیمی جنسی باید میان شما و نامزدتان حتما به شکلی وجود داشته باشد تا رابطه شما از یک دوستی ساده متفاوت باشد این ویژگی باعث می شود ارتباط شما از نظر جسمانی و عاطفی پیوند قوی تری بخورد.

در کنار جاذبه تدریجی، داشتن یا نداشتن تفاهم را محک  بزنید، تفاهم در زمینه سلیقه، خلق و خو؛ توانایی درک و فهم همدیگر

بیشترین تفاهم، جاذبه احساسی و فکری بیشتری ایجاد می کند.

تلفن پذیرش کلینیک:02177249607  -- 02177450159

نشانی: میدان رسالت خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد  از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20

هنوز نگرانی....؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

هنوز نگرانی....؟

یک شخصِ نگران استاد خوبی است.

او آمادگی کافی برای روبه رو شدن با بدترین ها را دارد. چه بدترین هایی که در فال قهوه خود پیدا کرده است چه بدترین هایی که در شایعه ها شنیده است. حتی در مورد نشر اخبار روز؛

اخبار وقایع روز مثل شنیدن در مورد شیوع بیماری آنفلانزای خوکی و احتمال بالا رفتن مرگ و میر هم می تواند در مورد اشخاص مضطرب به شدت اثرگذار باشد.

در مورد نگرانی در همین وبلاگ صحبت کردیم باز هم مرور می کنیم.

تلاش برای آمادگی در برابر احتمال های بد یا تهدید کننده ، نگرانی نامیده می شود.

ممکن است گاهی احساس خوبی باشد بدون شک آمادگی چیز بدی نیست اما زیاده روی در آن طوری که بیقراری مداوم به همراه داشته باشد یا به نحوی روال زندگی شما را مختل کند و هر روز یا بیشتر اوقات در ذهن شما کشمکش موج بزند، اصلا خوب نیست.

زیرا احساس می کنی زنجیره ای از افکار تکراری و غیر قابل کنترل که توجه اش به سمت پیامدهای منفی در آینده است در ذهنت موج می زند. 

می شود گفت وقتی نگران هستی، راه حل های مختلف را پیرامون حوادث در ذهن خود مرور می کنی که چندان حاصلی ندارد و تمام شدنی نیست.

توصیه می کنیم حتما اضطراب و نگرانی خود را کنترل کنید زیرا اگر کنترل نشود:

- نگرانی توجه شما را معطوف به تهدید و خطر نگه می دارد.

- کم کم احساس درماندگی می کنید زیرا کنترل آن سخت به نظر می رسد.

- حس ابهام همچنان به قوت خود باقی می ماند زیرا نگرانی معطوف به آینده است  و حتی من که مشاور هستم کنترلی روی آینده ندارم پس تصمیم می گیرم به تکرار ذهنی آنچه که حاصل مثبتی ندارد، نپردازم.

..... شما هم همین کار را بکنید.

تلفن پذیرش: 02177249607

دلم شده یک کاسه خون

نوشته: میرموسوی(مسئول کلینیک)

دلم شده یک کاسه خون.....

مرد: از پنجره زل زده بود بیرون؛ گاهی چنان با احساس با دوستاش حرف میزد انگار ماه هاست اونا رو ندیده.  اه اه اه بدم میاد وقتی اینکار رو می کنه، ببین دکتر قصدش کاملا مشخصه می خواد لج منو دربیاره، چه دلیل منطقی داره؟ من که کلا فراموش شدم؛ شب ها بلافاصله بعد شام میره سراغ گوشیش، چرا دوران نامزدی و اوایل زندگی این کار رو نمی کرد؟

نه قبول نمی کنم باید متوجه اشتباهش بشه، اول خانمم هست که باید بپذیره اشتباه کرده نه من.. .

****

مشاور: اگر فکر کنی باید اول اونه که باید درست بشه یا حرکتی کنه، باختی؛ مگه جلسه پیش نگفتی خیلی کارها برام تو زندگی کرده ؟ همین تو بودی اینو گفتی درسته؟ 

مرد: خب آره

 شاید در خانواده خودت این رفتار را داشتی؛ اما در زندگی زناشویی جاش نیست، شاید در محل کار این اعتقاد را داشته باشی؛ اما نه زیر یک سقف و با همسرت.

می دانی منظورم چه وقتیه؟

مشاور: قبلا هم در موردش صحبت کردیم ولی این قدر سرت شلوغه یادت رفته، این خیلی بده؛ یادته چه جوابی دادم؟

 گاهی باید آنچه که می گوییم و با هم رد و بدل می کنیم مرور کنی؛ این کار بیشتر از هر تکنیکی جواب می دهد. به توگفته بودم: بررسی کن شاید از بی توجهی نباشه؛ اون برات خیلی مایه گذاشته، خیلی کارها کرده طبیعت زن اینه که وقتی احساس سرخوردگی می کند، میره سراغ دیگران که احساسات خودش را درمیان بذاره و حرف بزنه تا سبک بشه یعنی داره میگه حمایت می خوام.

مرد: خب چرا درست و حسابی حرف نمیزنه؟

مشاور: گفتم که طبیعتش اینه ، تو هم باید حساسیت خودتو کمی بالا ببری و احساسات و رفتارشو رمزگشایی کنی. با یک خانم طرف هستی.

اون الان از این که از خودگذشتگی کرده حالا دیگه خسته شده، تو خیلی سرگرم کارت و نیازهای خودت بودی. این یعنی تو نیستی؛ پس کجایی؟

اون الان شروع کرده به سرزنش تو، که باعث ناراحتی اش شدی فکر می کنه کمتر از آنچه کاشته ، برداشت کرده. درسته که اون هم نباید سرزنش کنه، ولی پاسخش فعلا  سرزنش متقابل نیست مبادا این کار رو انجام بدی!

همسرت می گوید بیا سمت من الان وقتشه تو از من حمایت کنی، درسته چیزی نمی گویم ولی با کارهام دارم این پیام رو میدم که "دلم شده کاسه خون". دارم می گویم حمایتم کن، حوصله کن، گوش بده، همیشه ازت پول نمی خواهم، این رفتاها لزوما معنی اش هزینه کردن تو برای من نیست. من احساس می کنم خیلی کارها کردم خیلی با تو  و مشکلاتت ساختم، این حقم نیست. درکم کن.

 کلینیک مشاوره خانواده شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159