تو می خوای منو از خانوادم جدا کنی!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تو می خوای منو از خانوادم جدا کنی!

تو می خوای ارتباط من با پدر و مادرم قطع بشه!؟
این موضوع، مساله مورد مناقشه ی همسران است و این هم جمله ی معروف آقایان هست که با اعتراض و بدبینی بیان می کنند.
دو پاسخ وجود دارد!
یا خانمها بسیار حساسند و کنترل گرا و پرتوقع
یا آقایان متوجه برخی مشکلات، وابستگیهایشان یا تاثیرپذیری ها نیستند و فکر می کنند این خانمشان است که کمر همت بسته ارتباط را کامل قطع کند!
اینکه کدام گزینه درست است حتما این مشکلات را با یک زوج درمانگر درمیان بگذارید و نگذارید کهنه و طولانی شود.

انصافاً که برخی مادرشوهرها چنان زخم زبان و زبان تلخی دارند ، ما هم که می شنویم آتیش می گیریم، عروس که جای خود دارد!

پذیرش کلینیک مشاوره:  02177249607  --  02177450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک:میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشکلات با خانواده همسر

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مشکلات با خانواده همسر

اینکه برخی همسران پس از بحث و گفتگو به یکدیگر می گویند گذشته ها، گذشته؛ به خصوص در مورد مسائل خانواده ها و روابط  با خانواده همسر، باید این نکته را توضیح داد که گاهی در مورد یک حادثه، واقعا درسته که فکر کنیم گذشته ها، گذشته؛

اما بعضی وقتها، اخلاقیات و عادتهای رفتاری در مدیریت یک حادثه مهم است

یعنی در حادثه بعدی هم، آنها همانگونه رفتار می کنند که قبلا رفتار می کردند. یعنی بحث "حادثه" نیست بحث شیوه "مدیریت حادثه" است.

بنابراین وقتی کسی به همسرش می گوید فلان حادثه دیگه تموم شده و در موردش حرف نزن! باید دید همسرش دقیقا در مورد چی حرف می زنه

گاهی نگرانی دیگه مربوط به حادثه نیست اما مشخص شده که اگر دوباره فلان اتفاق یا اتفاق مشابهی بیفتد خانواده تو دوباره با همان روش خودشان رفتار می کنند که قبلا به ما آسیب زد.

مثلا آنها دوباره پشت پسرشان را می گیرند

دوباره میان سراغ تو

پاسخ درست:

من قبول دارم گذشته ها گذشته؛ تو درست می گویی!

اما اخلاق آدمها و سبک رفتاری شان که به این راحتی عوض نمی شود و در مورد حادثه بعدی آنها با روشی رفتار می کنند که باعث تنش بین من و تو می شود. من از این نگرانم!

ما باید به همسر اطمینان دهیم که جای نگرانی نیست اگر مثل گذشته چیزی پیش بیاید من نمی گذارم حقم خورده شود یا به تو چیزی بگویند یا اگر گفتند، جوابشان را می دهم و به هر حال به سبکی رفتار  کنند که پیش از این آسیب زد.

ممکن است خواننده با خود بگوید که مشکل این جاست که همسرم قبول ندارد که حقش را خوردند یا با من که خانمش هستم بد رفتار کردن و ....؛

 اینجا دیگر کار سخت می شود مگر همسرتان قبول کند به اتفاق شما به مشاور  زوج درمانگر مراجعه کند.

پذیرش کلینیک مشاوره روانشناسی:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

اهمیت آموزش های پیش از ازدواج

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

اهمیت آموزش های پیش از ازدواج

اهمیت آموزش های پیش از ازدواج برای زوجها بسیار ضروری است و حتما جدی بگیرید.

معمولا وقتی افراد بعد از ازدواج و به دنبال مشکلات عدیده ای که ایجاد شده به مرکز مشاوره و نزد زوج درمانگر مراجعه می کنند، آشکار می شود که هیچ تصویر قابل قبولی و یا باور صحیحی نسبت به ازدواج نداشته اند و حالا با واقعیت مواجه شدند!

یکی از این واقعیتها همین دو یا سه سال نخست زندگی است.

دو سه سال اول زندگی ممکن است دوره ی توفانی برای زوج های جوان باشد.

هر شکایت و ناراحتی که همسران در این سالهای اول بیان می کنند لزوما تهدیدی برای ازدواج نیست.

مهمتر این مساله است که زوجها چگونه با تفاوتهای همدیگر کنار می آیند و آیا می توانند کنار بیایند؟ و راه آن را می توانند پیدا کنند؟

یا بر سر تفاوتهای که می بینند با هم به شکل خرابکارانه ای درگیر می شوند

• فحاشی و تحقیر
• نزاع و درگیری حتی فیزیکی
• دخالت دادن خانواده ها
• انتقاد و سرزنشهایی که به هیچ وجه پیام روشنی را منعکس نمی کند(مثلا تو خیلی بی مسئولیتی) و کل شخصیت یک نفر را زیر سوال می برد.

این چهار اتفاق، حکایت از مشکلات عدیده ای می کند از جمله:

• ویژگیهای شخصیتی ناهمسان
• نداشتن مهارتهای کافی
• سن کم در ازدواج
• اختلالات شخصیتی

یک تجربه دیگر این است که برخی به شکل ساده لوحانه ای فکر می کنند چون عاشق هم هستند، همه چیز حله!

پاسخ را دادم، چون طرز فکر غلط و ساده لوحانه ای هست.

و همین گروه به شدت از اختلاف نظر و بحث گریزان هستند و در صورت وقوع بحث، خود را می بازند و مضطرب می شوند.

آموزش های پیش از ازدواج در مراکز مشاوره برای همین است که زوجها بدانند چه چیزی درست است و چه چیزی غلط؛ 

چه مسائلی پیش روی شان است.

نسبت به چه مسائلی باید بردبار باشند؛ بررسی شود که آیا اصلا بردباری و صبر را دارند یا نه؟ ویژگیهای موثر و کمک کننده در سازگاری بعد از ازدواج را بدانند و بسیاری مسائل و حوادث پیش رو

پذیرش کلینیک روانشناسی شرق تهران:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760 (پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

زود قضاوت نکنید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

زود قضاوت نکنید

در جلسه های مشاوره ، خیلی اتفاق ها می افتد که مراجعان از آن بی خبرند و متاسفانه قضاوت می کنند.

وقتی خانم و آقایی مراجعه می کنند حتما لازم است پی گیر باشند و بدانند نظر مشاور در مورد جلسه ای که به صورت مشترک برگزار شده چه هست.

آقا از جلسه خارج می شود و تماس می گیرد به همسرش که:

دیگه به اینجا مراجعه نکن!

اگر من را دوست داری، جایی که من میگم بریم...!

اگر دلت برای رابطه می سوزد و واقعا! زندگی را می خواهی، مشاور دیگری انتخاب کنیم و با فلان مرکز قطع رابطه کنیم...!

یقین داشته باشید که موضوعی اتفاق افتاده و تلخ است؛ 

خوشایند و مورد پذیرش یکی از همسران نیست که این جمله ها را بیان می کند!

و  دقیقاً باید پی گیری شود، نه اینکه رها شود.

اینکه مراجعان بخشی که به نفع خودشان هست را بیان کنند امری است رایج

اما باید مورد سوال باشد برای دیگران که آیا واقعاً یک مشاور هر حرفی را می زند!؟

مثلا نوجوان گفته مشاور می گوید تو تا دیر وقت می توانی بیرون از خانه باشی!

مشاور به آقا گفته تو می توانی در کنار همسرت رابطه با شخصی دیگر داشته باشی...

خب این ساده لوحانه است که عصبانی شوید و به مرکز مشاوره تماس بگیرید که چرا روانشناس شما چنین حرفی زده!

چون واقعاً فکر کنید ممکن است مشاور چنین حرفی بزند!؟

خیر، برخی مراجعان آنچه که به نفعشان هست را برداشت می کنند یا بیان می کنند اگر هم باب دلشان نباشد، هزار حرف پشت سر مشاور می زنند.

بنابراین جلسه های مشاوره را حتما پیگیری کنید و زود قضاوت نکنید.

پذیرش کلینیک روانشناسی:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

زندگی زناشویی برایم عادی شده است!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک

زندگی زناشویی برایم عادی شده است! این جمله اگر درد دل ابراز شده مستقیم افراد نباشد دست کم می توان گفت ظواهر زندگی زناشویی حکایت از این بحران دارد.

شریک زندگی و زندگی زناشویی در گیر و دار زندگی روزمره فراموش می شود.

چون فرد آنقدر با مسائل زندگی روزمره درگیر است که وجود همسر خود را بدیهی می بیند.

این نوع نگرش می تواند موجب ایجاد استرس، افسردگی و ناامیدی شود.

برای برخی افراد، همسر همیشه حاضر است و این یعنی وجودش عادی است تا حدی که اگر او گله کند که ما چرا حرف نمی زنیم، همسرش می گوید: خب چه بگوییم، حرفی نداریم.

و این جمله که مشخص است همواره توسط مرد بیان می شود برای یک زن بسیار آزاردهنده است.

این روابط جزئی از زندگی روزمره به حساب می آید و نوعی تکلیف و اجبار.

در حالی که دل طرف دوم به این خوش است که کسی را دارد که او را دوست می دارد.

نشانه های عادی شدن همسر و زندگی زناشویی

زمان مشترک

زمان مشترک آنها بدون کیفیت است و زمان با کیفیتِ خود را معمولا با دوستان خود و افراد دیگر سپری می کنند.

غالبا شاهد هستیم در اغلب زندگی های زناشویی اگر گفتگویی هست در مورد مسائل روزمره صحبت می شود نه گفتگویی احساسی؛

مگر زمان سکس یا مناسبتهایی مثل تولد.

به هر حال بیشتر یاد دو همخانه می افتیم تا زن و شوهر؛

ادامه مطلب در سایتهای کلینیک:

http://aminmirmousavi.com

http://familycounseling.ir

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

پذیرش کلینیک: 02177249607   --  02177450159

ملاکهای ازدواج

نوشته: امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

موسس کلینیک

ملاکهای ازدواج

برای ازدواج و انتخاب همسر حتما ملاکهای زیر را در نظر بگیرید،

 تاکید بسیاری می کنم به دلیل اینکه وقتی انتخاب اشتباهی صورت می گیرد هم خودتان را گرفتار می کنید، هم خانواده  ها و هم مشکلات عدیده ای برای مشاوران ایجاد می شود.

تنش بین همسران چیزی نیست که فقط خودشان را گرفتار کند  بلکه بسیاری از عواقب آن شامل حال مراکز مشاوره و همکاران هم می شود.

بنابراین توجه به نکات زیر اهمیت دارد:

--به دوران آشنایی و صرف زمان مناسب برای آشنا شدن اهمیت دهید.

--به این نکته توجه کنید که آیا همسر شما تمایل به مشاوره ازدواج و سنجش شخصیت  دارد یا خیر!

به خصوص:

اگر با کسی بخواهید ازدواج کنید که مشاوره و روانشناسی را قبول نداشته باشد و اگر در آینده به مشکلی برخورید که نیاز به مشورت داشته باشید ولی همسرتان همکاری نکند، همکاران ما کاری نمی توانند برای شما انجام دهند.

چون معجزه ای وجود ندارد که بدون همکاری همسرتان کاری بخواهد اتفاق بیفتد.

معمولا این مردها هستند که ساز مخالف را کوک می کنند ولی گاها خانم ها هم از این قاعده مستثنا نیستند.

با این حال همکاری خانم ها بیشتر است.

در اینجا به نکته مهم توجه کنید که منظور صرفا پذیرفتن مشاوره و روانشناسی نیست بلکه، محک زدن "انعطاف پذیری" به عنوان یکی از فاکتورهای تعیین کننده در مواقعی است که با بحرانهایی مثل مشاجره مواجه می شوید.

هیچ رابطه ای نمی تواند نیاز به مشورت نداشته باشد.

بالاخره در زمانی بایدشخصی بی طرف( منظور خاله، دایی، عمو، والدین، همسایگان و همکاران نیستند!) شنونده شما باشد.

پس ما می بایست از شخصیت و طرز تفکری منعطف برخوردار باشیم.

-- آزمونهای شخصیت را ملاک قرار دهید.

نیمرخی که از شخصیت افراد به دست می آید کمک زیادی به پیش بینی مشکلات و حتی اتفاقات مثبت پیش روی شما می کند.

--اگر از مشکلاتی مثل اضطراب و افسردگی رنج می برید و یا به دلیل روابط پرتنش قبلی دچار مشکلاتی مثل بی اعتمادی و استرس شده اید، پیش از تجربه جدید آن را درمان کنید.

نکته:

همسر/پارتنر شما قرار نیست مشکل بی اعتمادی شما را حل کند شما از رابطه های گذشته شکست خورده اید هیچ ربطی به پارتنر جدید ندارد. او وظیفه ای ندارد مرتب به شما اطمینان دهد.

اگر او، خود دچار مشکل است!که اضطراب شما را بیشتر می کند احتمالا انتخاب شما اشتباه است یا انتخاب دشواری کرده اید، برای همین می گویم در انتخاب خودتان دقت کنید. لطفا عاشق چشم و ابروی کسی نشوید!

--به نزدیکی فرهنگها و آداب و رسوم آنها توجه کنید.

مثلا در برخی فرهنگها، پذیرش شخصی از فرهنگی دیگر بسیار سخت است و به او به چشم بیگانه نگاه می کنند تا جایی که به راحتی چنین بیان می کنند که ما قصد داشتیم برای پسرمان از شهر خودش زن بگیریم...

این جمله ها و نحوه برخوردها برای کسی که وارد چنین فرهنگی شده، معمولا سخت و گران تمام می شود.

اگر خانواده شما با ازدواج شما مخالف هستند و شما مدتی است می جنگید، قرار نیست مِنــتی بر سر پارتنرتان بگذارید که :" من به خاطر تو،  تو روی والدینم ایستادم"

-شما فقط و فقط به خاطر خودتان و عشقی که به همسرتان دارید ایستادگی می کنید!

مطالب جدید را در سایت کلینیک مطالعه کنید:

www.aminmirmousavi.com

پذیرش کلینیک: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

"گفتگو" از مهم ترین مهارت های زناشویی

سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی

شرح حال کسانی است که خود در زندگی زناشویی هزار و یک اشکال دارند اما همین که فرصت پیدا می کنند یا از طریق مشاوره تلفنی یا حضوری تا می توانند عیب های همسر و خانواده اش و سایر بستگان و اجداد ایشان را بزرگ و فاجعه بار جلوه می دهند.چنان توصیفی از خانواده ی همسر می کنند

 که انگار شاگرد اول رشته "باستان شناسی خانواده همسر" بوده اند.

البته گاهی برای وانمود کردن به صداقت و مساوات، از این جمله ها هم وسط صحبت می پرانند: "البته نه اینکه من خودم بی عیب و نقص باشم، ولی..." یا می گویند: نه اینکه فکر کنید قصد دارم شخصیت همسرم را تخریب کنم، نه به خدا...، ولی...." .

اینها نمی دانند این اطلاعات هیچ کمکی به ما مشاوران نمی کند و حتی به خودشان و شاید ندانند که زندگی زناشویی گوی رقابت برای بهتر بودن، بی عیب و نقص بودن  و اثبات برتری نیست. پس لطفا بازی را کنار بگذارید.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.

از ازدواج با بعضی ها خودداری کنید؟

از ازدواج با "بعضی ها" خودداری کنید؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

"گفتگوی خوب" یکی از مهم ترین مسائلی است که به پایداری رابطه کمک می کند. اما ظاهرا بعضی ها نمی خواهند تغییر کنند، بعضی ها ویژگی هایی که کمک می کند تا یک رابطه بهتر فهمیده شود را ندارند، شاید استعداد خوبی در درک زناشویی ندارند، اما به هر حال "خانواده ی بعضی ها" دست به کار می شوند تا فرزندشان ازدواج کند؛ چرا؟ چون معتقدند پسرم یا دخترم در سن ازدواج است! این شروع مشکلات "بعضی ها" است.

این افراد نام و نشانی ندارند از معروفیتی برخوردار نیستند. نمی شود به طور یقین گفت که از خانواده های سنتی هستند. ولی خصلت های بدی دارند که نسل من(نویسنده) باید در تشخیص آنها حرفه ای شود و از ازدواج با آنها خودداری کند.

مشکلات این افراد بسیار است که فقط در گفتگو بر سر مسائل اساسی آشکار می شود و این روزها بیشترین پرونده های کلینیک ها را در بر می گیرد. ویژگی هایی از قبیل : 

برچسب زدن، تفسیر اشتباه از صحبت ها، قضاوت سریع، متعصب بودن( صرفا به معنی پافشاری روی طرز تفکر خود)، نداشتن توانایی در فهم شریک زندگی، هوش هیجانی ضعیف، از کوره در رفتن های پی در پی، ضعف در مهارت کنترل هیجان، سواد فرهنگی و مطالعاتی ضعیف، باعث بروز چالش هایی می شود که گاها حل نشدنی است.

به احتمال بسیار زیاد این ها همان افرادی هستند که بعد از صحبت های مشاور، یک مشاور فقط این طور نتیجه می گیرد: نرود میخ آهنین در سنگ!

تلفن پذیرش: 02177249607

مهارت های گفتگو با همسر

 

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

هیچ چیز جای گفتگو را نمی گیرد

از رد و بدل کردن پیامک خسته شدم، هر وقت که رابطه ی مان مبهم بود یا اتفاقی می افتاد کارمان شده بود نوشتن در تلگرام و فرستادن پیامک. خودخواهانه لحن را هم در متن پیام می خواندیم و قضاوت می کردیم و احساس هایمان بالا و پایین می شد. خنده دار بود و مضحک؛ یکی اون می نوشت، یکی من، یکی اون....؛ آنقدر که گوشی را یکسره باید شارژ می کردم. 

به سن خودم نگاه کردم و موهایی که از همان جوانی رنگ سپیدش خودنمایی می کرد و هر بار که می دیدمش انگار زنگی را به صدا در می آوردند.

این بار گوشی را برداشتم تا زمانی و مکانی را هماهنگ کنم؛ دلم گفتگو می خواست.

گفتگو شفاف و واضح است؛ لحن و منظورت در حرف زدن پیداست، می نشینیم چشم در چشم نگاه می کنیم، شهامت یکدیگر را محک می زنیم.  در گفتگو، دو دوتا، چهارتا می شود نه کمتر و نه بیشتر، حساب دلمان صاف می شود پس ارزشش را دارد. و اگر "مشترک مورد نظر" وارد گود نشد.....، باز هم حساب مان صاف می شود !

https://www.facebook.com/roshangari.cs

مهارت های گفتگو ی همسران

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

گاهی زندگی فقط به یک گفتگوی خوب بند می شود، یک گفتگوی خوب تکلیف رابطه را روشن می کند یا بند دلت پاره می شود یا قرص و محکم می ماند؛ چه در کافه چه در خانه؛ مهم رو به رو نشستن و چشم در چشم صحبت کردن است. بس است دیگر اگر با خودت در کافه خلوت کردی و آرامشت شد سیگاری و فنجان قهوه ای؛ این بار سیگار و فنجان و تنهایی روح تو را می گیرد، حتی این رفتار با داستان "غار" که مریخی ها دم از آن می زنند فرق دارد کمکی نمی کند بلکه شهامتت رنگ می بازد، اعتبارت دود می شود.

درست است که گفتگو مواجه شدن با واقعیت ها هم هست، گاهی سخت است اما مواجه شو. زیر یک سقف زندگی کردن زورآزمایی نمی خواهد، منطق می خواهد، کار سختی نیست، باور کن؛ از دعوا و زورآزمایی راحت تر است. گفتگوی خوب یعنی گوش کردن دقیق، توجه به احساس های کلامی که می شنوی، کالبد شکافی انتظارها و خواسته ها و اهمیت دادن به آن.

در گفتگو  تن صدا، ژست، بلندی صدا، استفاده از کلمه های مناسب یا نامناسب و تماس چشمی آزموده می شود نه قدرت بدنی.

گاهی زندگی فقط به یک گفتگوی خوب بند می شود.....

با این شماره فاصله ام به تو نزدیک است: 9099071164

پذیرش: 02177249607

https://www.facebook.com/roshangari.cs

راهنمای ازدواج و زناشویی

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

 مجرد بمان یا دنیای زنانه / مردانه را بپذیر 

نحوه برقراری رابطه مهم است وقتی به درون رابطه می روی دیگر مجرد حساب نمی شوی، یا مجرد بمان یا دنیای جنس مخالفت را بپذیر، تحقیر نکن، طوری رفتار نکن که گویی حاضر نیستی همکاری کنی که تافته جدا بافته ای از زندگی مشترک هستی؛

وقتی به قصد ازدواج وارد رابطه می شوی لج بازی را کنار بگذار، غرور جایگاهی ندارد، چشمت را باید به رو خیلی چیزها ببندی اگر نه، سنگ روی سنگ بند نمی شود.

اگر فکر می کنید در ارتباط و گفتگو با همسر می توانید حرف خود را با جنجال به کرسی بنشانید، تهدید کنید، قشرق بپا کنید، ارتباط کلامی را آلوده کنید، من حرفی ندارم انجام دهید اما بدانید دیر یا زود نتیجه عکس خواهید گرفت شما نمی توانید کسی را شبیه خود کنید نمی توانید کسی را مطیع سازید؛

و بر عکس هر چه منطق قوی تری داشته باشید در کنار درک احساسات همسرت، کمک می کند تا نسبت به شما مهربان تر و انعطاف پذیر تر باشد.

در غیر این صورت تنها می شوی، هم تو و هم همسرت؛ 

نزد من می آیید و خانم گله می کند از ارتباطی که فقط سکس هست و هیچ کلامی ، مدیریتی و عاطفه ای وجود ندارد.

خب این که نشد ازدواج مرد حسابی، این کار را همه انجام می دهند چرا اصلا ازدواج کردی؟

این ارتباط را به روش های دیگر هم می توانستی انجام دهی! تو زناشویی را پذیرفتی که اگر قرار است از سکس لذت ببری و لذت بدی، با این شرط که قوانین رابطه ی پایدار با همسرت را بلد باشی همه اش به سکس ختم نمی شود.

از این جا به بعد می گویم به بخش مردانه خوش آمدین لطفا پس از یک جلسه مشترک آقا و خانم، آقایان تنها به کلینیک بیایند تا کمی بیشتر در این باره گفتگو کنیم.

 پذیرش کلینیک: 02177249607

بچه که بودم خیلی چیزا رو نمی دونستم...

نوشته: میرموسوی(مشاور و مسئول کلینیک)

دَم دمای غروب که می شد سکوت و قیافه پدر معنای خاصی داشت، به خصوص شب های سرد زمستون؛ پدر برایم در ابتدا ابهت داشت، مادر حساب می برد، نظم در خونه برپا بود ، هر کی به کاری مشغول بود؛ می فهمیدم پدر لحظاتی قبل فرمایشاتی داشته اند. وقتی به سن نوجوانی رسیدم انگار دیگه از ابهت خبری نبود، برایم پدری شده بود سخت گیر، سرزنشگر؛ گاهی به خودم می گفتم شاید چون دخترم سخت گیری می کنه خب حق داره، اما یه وقتایی دوست داشتم سرش داد بزنم بگم زیاده روی نکن بچه که نیستم. انگار ابهت و اقتدار پدر داشت نفس های آخرشو می کشید. اون موقع نمی دونستم که نمیشه با ابهت پدر جنگید.

سال های آخر دبیرستان بودم که پدر رو خشن تر دیدم. صداشو بم تر می کرد و با لحنی جدی و پدرسالاری یکی از اعتقادات راسخ و نفوذ ناپذیر خودش و پدربزرگ را تکرار می کرد: "پدر من همیشه یه جمله می گفت دم غروب همه خونه باشند.".... استغفرا... همسایه ها چی میگن....؟ "زن! دخترت رو خیلی وقیح و بی چشم و رو بارآوردی"

اینجور وقتا مادر در گوشم پچ پچ می کرد می فهمیدم حساب کار دستش اومده، اون موقع مادر رو درک نمی کردم.

نمی دونم چرا همیشه وقتی باباها این مدلی صحبت می کنند آدم یه احساس گناهی رو تجربه می کنه؟

احساس می کنی اگه غیر این رفتار کنی انگار که از یک قانون کلی و بی چون و چرای زندگی تبعیت نکردی خلاصه اینکه اگه تکرار کنی احتمالا شب ها خواب عاق والدینی و فرزند ناخلف و سرنوشت اضطراب بر انگیز این افکار رو می بینی... اوه چه سخت

اون موقع نمی دونستم که چه کار باید بکنم کسی هم نبود با من و نسل من صحبت کنه، اما الان فهمیدم که یا مثل خواهر بزرگترم باید خودمو با خصوصیات و انتظارات پدر وفق بدم یا اینکه به روش های مختلف متوسل بشم نقش های مختلفی بازی کنم تا بتونم کارمو پیش ببرم.

الان پدر بعد سال ها همچنان زیر لب غرغر می کنه و میگه: "این دختر که آخرش کار خودشو می کنه اگه یه سر سوزن به خواهرش می رفت اینقدر من و مادرشو حرص نمی داد" وقتی در همین لحظه زیر چشمی به خواهر نگاه می کنم جز یه "والد سرزنشگر" و شخصیتی مطیع چیزی نمی بینم! و.... من که آخرش کار خودمو می کنم! با این تفاوت که پدر به غیر پدر، برایم بابایی هم هست!

صدای افتادن چیزی شبیه لیوان از آشپزخونه که اومد دفتر خاطرات رو انداحتم کنار و به چشم بهم زدنی رسیدم به آشپزخونه با خودم می گفتم باز این بچه خرابکاری کرد ناخودآگاه داد زدم: بدون اجازه به چی دست زدی مگه نگفتم حق نداری پاتو بذاری تو آشپزخونه... صورت دخترمو که دیدم انگار خودم بودم کمی قبل تر، سی سال پیش؛ تصویر پدر تو ذهنم نقش بست؛ به خودم نهیب زدم چه سعی بیهوده ای بود می خواستم نقش پدر و مادرم را ازشون بگیرم!

پذیرش کلینیک مشاوره خانواده شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20