آنچه من میگم درسته!!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

آنچه من میگم درسته!!

متاسفانه برخی از ما سعی می کنیم تا سایرین را وادار کنیم مثل خودمان رفتار کنند و به آن چیزی معتقد باشند که ما معتقدیم. طبعا این کار ناخوشایند است. همانطور که دیگران ما را مجبور کنند به پیروی از خودشان؛ قطعا ناراحت می شویم.

جالب اینجاست که برخی حتی نزد مشاور هم اینکار را می کنند و سعی می کنند تایید پیشنهادهاو نقطه نظرات خودشان را از مشاور بگیرند تا احتمالا علیه همسرشان استفاده کنند.

البته همه جا به این مفهوم نیست ولی کم نیستند افرادی که چنین قصدی را به اجرا می گذارند.

آنها پس از ترک جلسه مشاوره به همسر خود می گویند: دیدی حق با من بود.... دیدی من درست میگم.

استفاده از دو عبارت فوق، عین لجبازی، بی سیاستی و ندانم کاری است به زبان اوردن این عبارت ها معمولا واکنش دفاعی و سردی طرف مقابل را به همراه دارد. بهتر است  آنچه که به نظر حق با ماست را به آن صراحت و از زاویه "حق با منه" بیان نکنیم.

قطعا این رابطه ها خطرناک است و راه مذاکره را می بندد. شاید برخی که این شیوه ی ارتباطی سمی را دارند فکر کنند به واسطه ی تحمیل نظرات شان برنده خواهند بود. اما به سادگی پیداست که این شیوه خیلی زود رنگ می بازد.

بهتر است در رابطه ها شیوه های گفتگو را هم زیر نظر بگیریم.

پذیرش کلینیک:02177249607

 نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

در دعوا حلوا خیرات نمی کنند

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

در دعوا حلوا خیرات نمی کنند!

دلیل نمی شود با وجود اینکه فکر می کنیم در دعوا حلوا خیرات نمی کنند، هر حرفی بزنیم و چه بسا به این طریق " توی دل طرف مقابل را خالی کنیم" به خصوص وقتی دعواها تکرار می شود و حتی بعد دعوا و در زمانی که شرایط دور از تنش است افراد با این قطعیت صحبت می کنند که:

- من سر حرفم هستم، اگه درست نمی شی جمع کن  برو ...

- همینه که هست

- من همینم نمی تونی تحمل برو به سلامت...

- الانم میگم یا این یا اون

همه ی این پاسخ ها سلامت منطقی و عقلی شخص را زیر سوال می برد و این پاسخ ها دور از مذاکره سالم است. از طرفی من بر این باورم که قطعیت در پاسخ لزوما به معنی مصمم بودن و قاطع بودن که شاید به باور برخی از نشانه های مردانگی باشد، نیست بلکه نشان دهنده توانایی فوق العاده در ایجاد بن بست در مذاکره است.

پذیرش کلینیک: 02177249607

گفتگو در زندگی زناشویی

دانلود فایل روانشناسی صوتی " در گفتگو، کنار من باش"

میرموسوی

( مشاور و موسس کلینیک، ضبط و میکس)

روی عنوان زیر کلیک کنید:

در گفتگو کنار من باش

پذیرش: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

آدرس کانال کلینیک:

farjamclinic@

تمربن توجه ذهنی برای تمرکز و آرامش

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شما همراهان همیشگی کلینیک می توانید فایل صوتی آموزشی همین برنامه را  با کلیک روی عبارت زیر دانلود کنید:

توجه ذهنی

موسیقی و روانشناسی را با ما تجربه کنید

از همسرت حمایت کن، اما عاقلانه!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

از همسرت حمایت کن، اما عاقلانه!

بیش از حد انرژی صرف کردن، بیش از حد به رشد دیگری کمک کردن، بیش از حد حمایت های مالی کردن، لزوما درکی از مهربانی و ایثار به شریک زندگی شما نمی دهد.

 واقعیت اینکه باید دوراندیش هم باشید  همه ی ما روی تلخی در زندگی برای هم داریم که در مواقع بحث و تنش و مشاجره آشکار می شود. شک نکنید در چنین لحظاتی همسرتان را به قدرنشناسی خطاب می کنید و مایل هستید لطف خود را به او یادآور شوید اما اگر پاسخ دریافت کردید که: منت می گذاری؟ در آن صورت چه حالی خواهید داشت؟ چه شکلی از گفتگو بین شما اتفاق خواهد افتاد؟

این طور که من دیدم، چرخه ی گفتگوی تلخ، تحقیر آمیز، تهدید آمیز، ناامید کننده به علاوه سکوت ها و قهرهای طولانی، کوتاه آمدن مجدد و دوباره آغاز همین چرخه تا زمان خفقان و...

رابطه ی نابرابر اصولا دوام چندانی ندارد و یا به سردی و به شکل آتش زیر خاکستر ادامه می یابد و منتظر شعله ور شدن است در رویارویی توانایی ها و قدرت یکدیگر در پرده ی دیگر نمایش زندگی.

طوری زندگی نکنید که احساس بیهودگی، تلف شدن سالهای جوانی و دیر شدن برای جبران به شما دست دهد.

پذیرش کلینیک:02177249607--02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!

الگوهای اشتباه درروابط همسران

یکی از الگوهای اشتباه در روابط همسران، سرزنش است. 

اگر به شدت ناراحت هستید و احتمال می دهید طوری با همسرتان بحث کنید که بیشتر از یک گفتگوی خوب، سرزنش باشد دست نگه دارید و این رفتار را در خود مهار کنید.

خیلی وقت ها حتی این اتفاق می افتد که اگر همسرمان ما را سرزنش می کند حال این که خوشمان نمی آید خودمان هم با سرزنش پاسخ می دهیم که چرا تو سرزنشم می کنی.

خب این اشتباه است چون آنچه را که از او می خواهید انجام ندهد(سرزنش) خود انجام داده اید.

 در صورتی که برای به دست آوردن بهترین نتیجه کافی است احساس همسرتان را در آن زمان گفتگو و سرزنش شما تایید کنید؛

 تایید کنید که" به شدت ناراحت هستی که سرزنشم می کنی اگر چه بهترهم بیان کنی خوشحال میشم."

تایید احساس به معنای موافقت با همسری که سرزنش تان کرده نیست اما تایید احساس و تجربه او در آن لحظه کمک می کند تا شما برای رویارویی بهتر و منطقی تر آماده شوید. فراموش نکنید که می خواهید همفکر و همراه او باشید نه مقابل او.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5- واحد20

وقتی رابطه زناشویی از هم می پاشد

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

من یه لیستی دارم از ...

لطفا در مشاجرهای بین فردی، حتی نزد مشاور، با وجود تمام عصبانیتی که از همسرتان دارید و احتمالا مشکلات زیادی که در رفتارش می یابید آنها را طوری بیان نکنید که واکنش دفاعی او را برانگیزد. 

حتی اگر فکر می کنید لیستی از ایرادهای همسر سراغ دارید آن را به همین زبان جلو مشاور بیان نکنید! 

و سعی کنید به نحو دیگری بگویید. مثلا «آقای مشاور مشکلاتی زیادی در رابطه تجربه می کنیم، یکی از آنها....»

خیلی وقت ها یکی از زوجین می گوید: من لیستی دارم از عیب ها و مشکلات همسرم که.... می خوام براتون بخونم.

این طرز  بیان چیزی را عوض نمی کند و بسیار اشتباه است و جز انتقال حس تحقیر، در نتیجه گارد گرفتن و واکنش های تدافعی حاصلی دیگر ندارد.

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

شناخت شخصیت در ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی ظاهر آدم ها حکایت دیگری دارد

برخی ویژگی های شخصیتی دیگران برای ما جذاب به نظر می رسد مثل راحت بودن در روابط اجتماعی؛ برای آنها که در موقعیت های اجتماعی سخت گیر هستند افرادی برخوردار از این ویژگی شخصیتی دوست داشتنی هستند. اما از آنجایی که هیچ یک از ویژگی های شخصیتی کاملا مثبت یا منفی نیست این خصوصیت گاها خطر آفرین است از جسارت و بی باکی در ملاقات با افراد جدید و بیگانه و گفتگوی راحت و ابراز وجود و تذت بردن از جمع گرفته تا حد بیمار گونه که به خودنمایی و بی توجهی به جزئیات و نادبده گرفتن علایم خطر!

پس در نتیجه گیری از رابطه و تعریف و تمجید از دیگران احتیاط کنید. گاها این افراد برای یک رابطه دوستی یا ازدواج آنچنان آش دهن سوزی نخواهند بود.

همیشه گفته ام اگر در رابطه ای برای اولین بار حس کردید شخص ملاقات کننده بسیار جذاب و قدرتمند ظاهر می شود به طوری که در اولین برخود ذهن شما را کاملا معطوف به خود می سازد طوری که صحبت های او را برای خود یا دیگران دوست دارید مرتب تکرار کنید و حس افتخار کردن عجیبی و غریبی نسبت به آن شخص دارید دقیقا به این فرد و رابطه شک کنید و دست نگه دارید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  -- 02177450159

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

گفتگو در روابط همسران

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

- در گفتگوی خوب، قرار نیست حس کنید که از مواضع خود مرتب کوتاه می آیید.یک بار، دو بار، آخر سر از کوره در می روید و تازه خودتان بر چسب عصبی بودن یا مریض بودن می خورید.

دقت کنید و روی رفتار خودتان بازنگری کنید که امروز و پس از قرار ملاقات آیا من تحت تاثیر رفتاری، یا ظاهر شخص قرار گرفتم و از موضع خودم کوتاه آمدم؟

البته گاهی کوتاه آمدن از موضع به خصوص در بحثها یا برای توجه به علایق طرف مقابل بد نیست و گاها ضروری است اما جایی که منجر به این می شود که مکررا  خواسته ای را مطرح نکنید یا احساس کنید طرف مقابل مرتب سعی می کند خواسته های خود را به کرسی بنشاند و شما را در موضع کوتاه آمدن قرار دهد، اینجا جایی است که باید توقف کرد و تغییراتی را در رفتار ایجاد کرد.

- در گفتگوی خوب، جایی برای تهدید وجود ندارد. یا این کار رو کن یا آن به چشم نمی خورد، در گفتگوی خوب و سالم ، مدرک علیه کسی رو نمی شود. در یک ارتباط خوب، مشکلات خانواده ی طرف مقابل رابطه را به رخ نمی کشیم. بلکه تصمیم می گیریم در رابطه بمانیم یا نه.

- کسی که اصرار دارد صحبت های خودش را تموم کند و هیجان زیاد، سرعت بالای کلامی یا روانی کلام خوبی داره، بدون تپق حرف می زنه و در حین صحبت از شما سریع تر راه میره و نمی ذاره وسط صحبت وارد شوید، و حتی در پایان صحبت بیان می کنه آخیش... حالا تو بگو... باید با این اشخاص با احتیاط وارد رابطه شد و با احتیاط ادامه داد.

- تلاش برای وادار کردن به قبول نتیجه رابطه را بحرانی می کند. دیر یا زود طرف مقابل متوجه انگیزه های پنهانی می شود.

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

چطور همدیگر را درک کنیم؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چطور همدیگر را درک کنیم؟

مسئولیت ارتباط و اطلاع رسانی از نیازها و خواسته های خودمان از همسرمان را خودمان باید به عهده بگیریم. همچنان برخی از ما فکر می کنیم که همسرمان به صورت خودکار نیازهای ما را باید حدس بزند.

چرا خودش نفهمید؟

چند وقته با من تو رابطه است، نباید تا الان فهمیده باشه؟

حواسش کجاست؟

حتما من باید بگم؟

اگه انتظارات منو نفهمه معلومه توجهی به من نداره؛

...

 البته به جهت جلوگیری از درک اشتباه از مطالب، معتقدیم تلاش برای کشف نیازهای شریک زندگی در زمانها و مکانهای مختلف قطعا کمک به احساس های خوب پشتیبانی و دلگرمی می کند و باید این تلاش در رفتار همدیگر آشکار باشد. اما به منظور درک متقابل، می بایستی کانال های ارتباطی واضح و روشنی با همسرمان خلق کنیم که آن آگاه سازی و بیان آنچه به آن نیاز داریم، هست.

آموزش مدیریت فشار روانی

مهارت های گفتگو بین زن و شوهر

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مهارت های گفتگو بین زن و شوهر

در گفتگوی بد یه اتفاق دیگه هم می افته، صدای بلند، که برای چه بکار میاد نمی دونم. سرعت کلامی بالا، که انگار مسابقه گذاشتن، فقط میشه فهمید هیجانی که به اون اشاره کردم بیش از حد بالاست و تخریب کننده رابطه و گفتگو هست. الان که این همه بحث مراجعه کننده ها رو در کلینیک، مرور می کنم می بینم سرعت بالا در بحث و شتاب و تن صدای اونا نه ثابت کرد که کی درست میگه کی غلط و نه گفتگوی اونا رو  جای خوبی رسوند نه حالشونو بهتر کرد نه قرار بود برنده ای و بازنده ای داشته باشه.

مجموعه ی اینهایی که گفتم بیشتر از این که تلاش کرده باشیم همسر رو وارد گفتگو کنیم اونو مجبور میکنیم از خودش دفاع کنه، مقابل هر حمله دفاع و تا اخر این رابطه به جایی نمی رسه.

طوری صحبت نکنید که آخرش حس تنهایی، درک نشدن و تنها ماندن و آزردگی خاطر براتون بمونه. این بحث با این پایان سرانجام نخواهد داشت.

یادتون نره که همه ی این جنجال ها سر رفتاری بود از همسرتون دیدین، قرار بود بهش همون رو بیگن و بگین که چه قدر ناراحت کننده است در حدی کهگاهی وقت ها عصبانی میشین در حالی که انتظارتون رفتار دیگری بود. قرار بود این رو بگین اما تبدیل شد به دعوا و ناسزاگویی و باقی ماجرا.

کل این بحث را به شکل فایل شنیداری همراه با موسیقی می توانید از طریق کانال تلگرام به آدرس زیر دانلود کنید:

farjamclinic@

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور:9099071164

کلینیک مشاوره شرق تهران

در زندگی مشترک چه بگوییم و چه نگوییم

مدیریت مشاجره در زندگی زناشویی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

و این بار سراغ مکانیزم های دفاعی نروید!!

موقعیت: هنگام صرف صبحانه با تصور اینکه همه چی خوب پیش می رود(از سوی مرد)

زن: باز که نون ها رو سوزوندی!!! اه

راه اشتباه: ( که غالبا همین مسیر طی می شود)

عوضش تو هم یادت رفت تخم مرغ آب پز کنی... نیست که تو همه کارات بی عیبه!!؟

نتیجه ادامه کنایه و رابطه ی پر تنش؛ حاصل جز دعوا چیزی نیست.

راه بهتر:

با لحنی خنثی و بی طرفانه همان جمله همسرم رو تکرار می کنم در قالب جمله دیگر ولی همون معنی رو میدهد.

هدف: تایید خشم و کلافگی او و اینجاست که مثل اون جمله های تلخ بالا سراغ مکانیزم های دفاعی نمیرم.

از این که دوباره نون رو سوزوندم ناراحتی می فهمم. پاسخ همسر: اره خب اینجوری غذاها همش دور ریخته میشه خسته شدم. بیشتر حواستو جمع کن.

جوابی که همچنان تایید کننده احساس همسر است: اره حق با تو هست میشه یه دستگاه برای تست نون خرید که کمتر دور بریزیم... پاسخ همسر: فکر خوبیه تازه میشه..... ؛ راهکار خوبی دادی مرسی ببخشید امروز یه خرده عصبیم؛ دیشب خوب نخوابیدم...

این شیب ملایم کاهش هیجان، برای این است که شما تدافعی برخورد نکردید و مقابله به مثل انجام ندادید.

پیشنهاد خوبی است.حتما از تنش جلوگیری می کند.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20