خودشناسی در روابط بین فردی

ای تو در پیکار خود را باخته...    

         

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

در اندیشه بسیاری از بزرگان فرهنگ و ادب ،"انسان و نوع رفتارش" همواره مورد نظر بوده است همچون مولوی که بر این اندیشه است که تا انسان به شناخت از خویش و هویت خود نائل نشود، نخواهد توانست به درک درستی از زندگی اجتماعی و روابط خود با دیگران برسد.

ای تو در پیکار خود را باخته               دیگران را از تو خود نشناخته

یکی از انواع ارتباطات از زبان مولانا ارتباط انسان با هم نوع خود است. مولانا شرکت در اجتماع و بهره برداری از فواید حضور در میان مردم را از ضروریات پیمودن راه کمال می داند. روزی از ابوسعید ابوالخیر سوال شد آیا کسانی که از غیب اخباری را می دانند، عارف و پاکبازند؟ وی پاسخ داد عارف واقعی با مردم راه می رود؛ در معابر قدم می زند و با مردم به گفتگو می پردازد.

بنابراین از حکایت فوق چنین بر می آید که در سایه چنین ارتباطی با دیگران است که مسیر خودسازی پیموده می شود.

از این رو خودشناسی عبارت است از آگاهی لحظه به لحظه فرد نسبت به حالات رفتاری و روانی خود (کودکانه، بالغانه، والدینی)  و این که خودشناسی مقدمه ارتباط موثر با دیگران است به ویژه روی سخن مان روابط پیش از ازدواج است .زیرا به رغم تفاوت های فردی،انسان ها ویژگی های مشابه زیادی دارند.برای مثال ،هر انسانی نیازمندحفظ و تقویت عزت نفس خویش است و تخریب عزت نفس در هر فرد از سوی دیگری، که معمولا در زندگی زناشویی و در بین همسران ناسازگار نیز زیاد پیش می آید، موجب احساس حقارت شدید و در نتیجه، اضطراب و ناسازگاری در طرفین خواهد شد.

افرادی که خودشناسی مناسبی دارند در تعامل با سایرین شناخت بهتری نسبت به خود دارند وکنترل بیشتری روی رفتارهای خود نشان می دهند و در هنگام تعارضات بین فردی، تامل، تدبر کافی را برای حل مشکل دارند؛ به عبارتی از مهارت حل مساله آگاهند و تا آن را به کار نگیرند تصمیمی نسنجیده نمی گیرند.

استفاده از مطالب این وبلاگ با ذکر نام نویسنده و درج شماره تلفن صدای مشاور بلامانع است

درمان افسردگی(موج های افسردگی)

موج لشگرهای احوالت ببین...

نوشته : امین میرموسوی

فردی که دچار افسردگی است با به کار گیری مکانیزم هایی مرتب خود را در دور باطل تشدید افسردگی قرار می دهد .به گونه ای که مدام علائم افسردگی خود را مشاهده،کنترل و ارزیابی دقیق می کند. طبیعی است که ارزیابی ها به مرور زمان به قضاوت های منفی تر از خود منجر می گردد در نهایت فرد احساس می کند افسردگی اش دو چندان شده است. بنابراین فرد بیشتر "درخودفرو رفته" می شود.

طبیعی است که هر چه فرد افسرده در طول زمان بیماری، بیشتر متمرکز بر علایمی که تجربه می کند، باشد بیشتر ، خلق افسرده  و یا عاطفه منفی را احساس می کند.

به نظر می رسد در چنین حالاتی، روان ما ( از سویی تعقل ، وهم ، خیال و از سویی عشق و هیجان و خلق و مهر و عاطفه) امواج متعددی هستند  و هر آنچه که از واقعیت خارجی درک می کنیم به شکلی از این امواج در ذهن ما تبدیل می شود

پویایی های روان از همین شکل می یابد و در نتیجه آسیب های روانی نیز از این اختلافات شدید سطوح نشأت می گیرد. لذا ضروری است افرادی که چنن تجربه هایی را دارند برای درمان خود اقدام کنند تا خود را از دور باطل(مشاهده،کنترل و ارزیابی)رها سازند.

جان کلام از زبان دلنشین مولانا:

موج لشگرهای احوالت ببین

هر یکی با دیگری در جنگ و کین

تو که مرهم نه ای زخم دلم را....

تو که مرهم نه ای زخم دلم را....

نوشته :امین میرموسوی

(مدیریت کلینیک مشاوره)

در حال حاضر مشکلات ارتباطی زوج ها به شکل معناداری افزایش یافته است.

تنها یکی از دلایل این مشکل،مشکلات بین فردی است و یکی از اشکال مهم آن ،عدم حساسیت یکی از طرفین  و نداشتن نوعی همدمی، حسِ همدردی و یا در سطحی بالاتر- البته به تعبیر روان شناسان بزرگ - همدلی است.هر یک از این سطوح برای التیام روابط اثرگذار است.

اما چطور اتفاق می افتد؟

وقتی در دنیایی هستید که محبوب شما تمایل ندارد در آن دنیا و احساس با شما شریک شود یا تالمات روانی ناشی از واقعه ای شما را رنج می دهد ولی شریک زندگی تان بی توجه از کنار آن می گذرد و یا حتی کنایه ای یا زخم زبانی هم می زند کار به جایی می رسد که تو می خواهی فقط حرف نزند، سکوت کند زیرا او که مرهمی نمی گذارد پس عذابت هم ندهد، بهتر است.

روابط بین شخصی، نه تنها رفتار اجتماعی را شکل می دهند،بلکه بر احساس فرد از خود و دیگران نیز تاثیر می گذارند.

 در این بین،همدردی و یا در سطحی متفاوت، همدلی، عنصر مهمی برای روابط موفق در جامعه و به خصوص روابط زناشویی است چرا که در مواقع بحران و تنش های عصبیِ یکی از زوجین، این مهارت می تواند پاسخ عاطفی فرد به واکنش های عاطفی طرف مقابل باشد و امکان تجسم ادراک و افکار دیگران را فراهم سازد.

همچنین در صورت فراگیری ،نوعی توانایی است که فرصتی  برای تجربه هیجان های دیگری فراهم می کند و به زوجین امکان می دهد خود را با آنچه طرف مقابل او درباره وی فکر یا احساس می کند، هماهنگ سازد و به تعبیر اروین یالوم، از پنجره دیگری به بیرون نگاه کنند و به این طریق با پیرامون خود ارتباط برقرار کرده و از ابراز نسنجیده عواطف خود بپرهیزد.

 کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607  - 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

استفاده از مطالب وبلاگ تنها با درج مشخصات نویسنده و درج شماره صدای مشاور بلامانع است

بنویس تا سبک شوی....

« بنویس....بگو.....یه کاری بکن فقط تو دلت نگه ندار»

نوشته : میرموسوی( موسس و مشاور کلینیک)

امروزه این موضوع اهمیت یافته که خاطرات و تجارب هیجانی ناگفته نقش مهمی در جنبه های مختلف سلامت ما دارد بازگو کردن آن چه بیانی و چه به شکل نوشتن ، می تواند از اثرات درمانی برخوردار باشد(به ویژه اثربخشی این موضوع را من –وبلاگ نویس- در مورد افرادی که درتعارض بخشیدن و نبخشیدن فردی در طول زندگی بوده اند، تجربه کرده ام).

کسانی که از افسردگی رنج می برند ،بد نیست بدانند که ابراز هیجان و احساسات در قالب کلمات-حتی بیان نزد مشاور- موجب بازنگری در رویدادها و تجارب هیجانی شده ، که این خود موجب کاهش استرس و از این طریق کاهش مشکلات جسمانی و هیجانی می شود و تجربه مراجعان نشان داده آنها توانسته اند به این طریق افکار مزاحم خود را کاهش دهند.

این مطلب ضمن اشاره به فعالیت بالینی وبلاگ نویس با مراجعان،بر اساس پژوهش های انجام شده در سال1389 منتشر شده در مجله روانشناسی بالینی-سال دوم ،شماره 4 و دانشگاه تربیت مدرس،سال 1387 می باشد.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:    02177249607

برای اضطرابتان کاری بکنید.....!

هیچ احساس کردید زمانی که مضطرب هستید انگار هر چه مطالعه می کنید کم است و در

 نتیجه بیشتر می خوانید(یعنی نوعی وسواس).

............. بی فایده است یا لااقل بیشترین انرژی شما را هدر می دهد.......

اضطراب،عملکرد و کارامدی پردازش را دراطلاعات کلامی به شدت کاهش می دهد. بسیاری از دانشجویان و دانش آموزان برای کاهش آن به اشتباه به صرف زمان بیشتر برای مطالعه روی می آورند.

در حالی که پژوهش های انجام شده سال های اخیر و بررسی بالینی مراجعان نشان می دهدکه صرف زمان بیشتر به مطالعه لزوما نمی تواند به عنوان یک راهبرد جبرانی برای افراد دارای اضطراب بالا عمل کند و حتی سطح عملکرد آن را کاهش می دهد.

مرکز مشاوره شرق تهران

تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20

تلفن تماس: [phone] --77450159

دلزدگی زناشویی

دلزدگی زناشویی

ازدواج یکی از مهم ترین حوادثی است که در زندگی رخ می دهد. در حالی که برخی از ازدواج ها موجب رشد و شکوفایی زوجین است، بسیاری از زن و شوهرها نیز می توانند به رنج هایی در مقابل یکدیگر بدل شوند.

ارتباط به زن و شوهر این امکان را می دهد که با یکدیگر به تبادل نظر به پردازند و مشکلاتشان را حل کنند و به قول گلاسر در نظریه انتخاب، در دایره حل اختلاف قرار بگیرند.

اما هنگامی که رابطه صمیمانه متوقف می شود،انرژی عشق به آزردگی و خشم تبدیل می شود و در نتیجه ،منازعات فراوان،انتقادهای مکرر، پناه بردن به سکوت، عدم همراهی عاطفی و لاینحل ماندن مشکلات را پدید می آورد و به مرور به دلزدگی زناشویی منجر می شود.

دلزدگی زناشویی، حالت  فرسودگی جسمی،عاطفی و روانی است و زوجهای متوقع را متاثر می سازد. این حالت زمانی بروز می کند که آنها متوجه می شوند علی رغم تلاششان، رابطه ی آنها به زندگی معنا نداده و نخواهد داد. دلزدگی زناشویی از عدم تناسب میان واقعیات و توقعات، ناشی می شود و میزان آن به میزان سازگاری زوج ها و باورهایشان بستگی دارد.

دلزدگی با ضعیف شدن رابطه و پی بردن به مسائل و موضوع هایی که به اندازه گذشته خوشایند نیستند، شروع می شود و اگر در این مرحله کاری برای جلوگیری از پیشرفت این روند صورت نگیرد، همه چیز از مرحله بد به بدتر می رسد.

توصیه می شود،زوجین، پیش از این که دلزدگی زناشویی بر روابط زن و شوهر سایه افکند،اقدام به آموزش و به کارگیری مهارت های ارتباطی کنند.

این مهارت ها شامل : مهارت گفتگو،گوش دادن موثر، مهارت های حل تعارض، و روابط بین فردی است که زوجین می توانند با رجوع به مراکز مشاوره خوب در تهران این مهارت ها را از روانشناسان زبده و البته دارای پروانه و مجوز که خوشبختانه تعدادشان کم نیست بهره ببرند.

مرکز مشاوره شرق تهران:

تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20

تلفن تماس: [phone]  -- 02177450159