کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟
زمانی را به خاطر بیاورید که از کسی ناراحت شده اید. تا آنجا که می توانید به یاد بیاورید چه چیزی باعث عصبانیت شما شد؟
پیش از آن روز چه اتفاقی افتاده بود هوا چگونه بود؟ اوضاع ترافیک چطور بود؟ منتظر چه بودید؟ رابطه قبلی شما(روز یا روزهای قبل) با آن فرد چگونه بود ؟ چه رفتاری از او دیدید که عصبانی شدید؟ عصبانیت را با همه جزئیات به خاطر بیاورید.
چه احساسی داشتید و چه می خواستید بکنید؟
اغلب می شنویم که می گویند: خیلی عصبانیم کرد! هیچ کس نمی تواند شما را عصبانی کند.
من و شما هستیم که رفتار دیگران را "بیرحمانه و ناجوانمردانه" ارزیابی می کنیم و به این طریق هیجان ما دست کاری می شود و برافروخته می شویم.
وقتی رفتار و طرز نگاه تان را وابسته به رفتار دیگران می کنید، در واقع کنترل آن را به آنها سپرده اید و به این طریق واکنش ناسالمی نشان می دهید.
پذیرش کلینیک:02177249607
صدای مشاور:9092301285
مدیریت مشکلات زناشویی
" قول دادن"، ضمانت رفتاری ندارد!!!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تو قول دادی....
مگه جلوی بزرگترهای فامیل قول ندادی که....
قول دادن پسندیده است آرامش برای طرف مقابل یک رابطه و تا حدودی تعهد برای شخص قول دهنده دارد اما گاهی یک رفتارعامیانه تلقی می شود. بسیارند افرادی که برای اصلاح برخی مشکلات رفتاری شریک زندگی از او قول می گیرند؛ قول اینکه برای بار دیگر به سمت اعتیاد نرود، قول اینکه همسرش را کتک نزند... قول اینکه فحاشی نکند...
تصور کنید همسرتان به لحاظ شخصیتی اصولا فردی مضطرب است که با نحوه عکس العمل هایش آرامش سایر اعضای خانواده را بهم می ریزد. آیا این صحیح است که از او قول بگیریم که مضطرب نشود؟ چیزی را حل می کند؟ گاها دیده شده همسر فرد مضطرب هم قول او را به سادگی یا بهتر است بگویم با ساده لوحی می پذیرد و هر دو به انتظار روزهای شیرین زندگی می نشینند!
این قول ها چه مقابل همسر چه مقابل صد نفر دیگر، یک رفتار عامیانه است و گاها تضمین کننده ی رفتار و اصلاح آن نیست. چرا؟ زیرا یک رفتار غیر طبیعی ممکن است ناشی از اختلال یا بیماری، یا تفاوت های رفتاری و شخصیتی دو نفر در زیر یک سقف باشد و تا بررسی و تشخیص درست داده نشود هر چه قدر که قول و تعهد داده شود بی فایده است و چه بسا شخص متعهد که مثلا فرض کنیم شخص پرخاشگری است احساس سرخوردگی و افسردگی یا خشم بیشتری کند و بارها بارها به رفتار تکراری کتک زدن همسر ادامه دهد.
پس بهتر است به جای اینکه نزد مشاور و روانشناس و سایر بستگان قول بدهیم و در دفتر خانه ها تعهد محضری بدهیم! به فکر آن باشیم که علت بروز مشکل را پیدا کنیم. شاید به این نتیجه رسیدیم که مناسب هم نیستیم یا باید درمانی را شروع کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9099071164
(تماس از تهران و شهرستان ها)
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
کلینیک مشاوره امین میرموسوی به غیر از مشاوره حضوری ، در ایام تعطیل خدمات مشاوره آنلاین و تلفنی نیز ارائه می دهد.
در صورت تمایل می توانید با تلفنهای کلینیک تماس حاصل فرمایید.
همچنین جدیدترین مطالب کلینیک را در سایت زیر می توانید دنبال کنید:
https://familycounseling.ir/blog
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تلفن:77249607 77450159 09036019760 (واتس اپ، تلگرام، سیگنال)
از مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حرف باد هوا.....نیست!
حرف باد هوا نیست، اصلا که گفته که باد هواست؟ همه چیز مهم است حتی حرف؛ دلت را زیر و رو می کند، می تواند آشفته ات کند؛
می تواند بیم و امید را در تو ایجاد کند؛ حرف، حساب کتاب دارد.
هر چیزی را نمی توانی به زبان بیاوری. بعضی حرف ها مثل بعضی شوخی ها می تواند بیجا باشد.
یک رابطه را ویران کند. نمی توانی بگویی "من همینم که هستم"... برای خودت باش.
اگر وارد رابطه شدی مسئولیت داری، "من همینم که هستم" را بگذار کنار؛
نمی توانی، چرا متاهل شدی؟ صفر و صدی در کار نیست، خوابش را ببین.
نقطه پنجاه درصدی را انتخاب کن.
اینگونه بخواهی زندگی کنی توصیه می کنم تعدادی دیوار، یک سقف، یک پنجره و یک در را برای زندگی انتخاب کن نه آدمیزاد را.
انتخاب شریک زندگی همه ی آن مسئولیت ها را به دنبال دارد.
برای درکش باید بخوانی، برای فهمش باید فکر کنی، برای حسش باید گفتگو کنی.
اگر اهلش نیستی برای سکسش لطفا جای دیگری مراجعه کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارت های شناخت شریک زندگی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های شناخت شریک زندگی
" تجسس" در یک رابطه وقتی اتفاق می افتد که هر روز آن یا بیشتر اوقات دنبال پیدا کردن پاسخ باشیم.
انگار هر بار که ملاقاتی انجام می شود سوال های زیادی در ذهن ایجاد می شود با پاسخ های مبهم؛
هر بار که قرار ملاقاتی تمام می شود ذهنمان به جای آسودگی، "سوال پیچ" می شود.
به جای اینکه به سمتی برویم که حس ازدواج، حس نزدیک شدن به تجربه زناشویی یا حس یک شریک را داشته باشیم حس کارآگاه را داریم.
شاید اگر پلیس می شدیم نانمان تو روغن بود تا، همسر.
خلاصه اینکه قانع نمی شویم از توضیح های شریک احتمالی زندگی، از کارش، از ساعت رفت و آمدش، از گاهی بودن و گاهی نبودنش، وقتی هست،
خیلی هست؛ وقتی نیست اصلا نیست، جواب تلفنش را هم نمی دهد.
والدین او سعی می کنند عادی جلوه دهند، نوید روزهای خوش را می دهند.
وقتی سکوت می کند انگار دارد چرتکه می اندازد، شاید نقشه می کشد.
گاهی درآمدش آنچنانی است گاهی پول تاکسی هم در جیبش نیست. به راحتی می گوید برای کشف فلان مشکل در زندگی، تلاش نکن، به موقع می فهمی!!
خلاصه کنم: رابطه ای که ابهام در آن زیاد است تحفه ای نخواهد بود، خودتان را اذیت نکنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
میدان رسالت- خیابن هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مهارت های زناشویی در گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
معامله کافی نیست!
هر کسی برای خودش گذشته ای دارد که ظاهرا به شریکش چندان ربطی ندارد اما بعضی گذشته ها بین دو نفر اتفاق می افتد دو نفر که زوج هستند و در اوایل زندگی به دلیل کم تجربه بودن، بلد نبودن یا هر چه اسمش باشد حوادثی را رقم می زنند که پیامدهای ناگواری را ایجاد می کند که منجر به مشاجره های طولانی و تنش های شدیدی می شود.
به هر حال اگر غائله بدون طلاق و حواشی بسیار تمام شود، دیده شده که دو نفر گاه به این نتیجه می رسند که چون هر دو خبط و خطای بدی مرتکب شدند بهتر است به هم بگویند:
هم تو کاری که من کردم را فراموش کن و هم من خطای تو را فراموش می کنم و دیگر در موردش صحبت نکنیم. اینجا یک معامله اتفاق می افتد و ظاهرا هر دو هم قبول می کنند.
اما مشکل اینجاست که این یک تکنیک ساده لوحانه است که به هر بهانه ای ممکن است دوباره سر صحبت باز شود حتی با ایما و اشاره های اطرافیان یا هر موضوعی که تداعی کننده ماجرا باشد حتی ماه ها بعد.
چه باید کرد؟
- معامله خوب است اما کافی نیست. چون گفتگویی صورت نگرفته؛
یک راه حل ساده است که ممکن است در دراز مدت مفید نباشد چون اصلا به نظر می رسد مشکل حل نشده و ممکن است هیجان های ناراحت کننده آن باقی مانده باشد و هر از گاهی در مشاجره های زناشویی که راجع به آن صحبت می شود ناراحتی ها رو شود. معامله یعنی از مذاکره بگذر!!
در معامله چه ضررهایی نهفته است؟ معامله ممکن است پیامدهایی داشته باشد مثلا انتظارهای اشتباهی در ذهن ایجاد کند. وقتی صحبتی از سر بگیرد چون توقعی شکل گرفته که صحبتی نکنیم لذا طرف مقابل با داد و بیداد یا تحکم خطاب به شریکش بگوید: مگر قرار نشد صحبتی نکنیم!؟
در بعضی موارد به خصوص اگر اعصابمان سر جایش نباشد ممکن است تهدید کنیم: خوبه من هم در مورد اشتباه تو و خانواده ات بگم!؟
در اینجا کسی که اینگونه صحبت می کند در جایگاه ضعف در گفتگو قرار می گیرد چون از اول توافق بدی در مورد تجارب گذشته شکل گرفته است و اساسا حل نشده است. پس اول از همه باید هر چه هست به طور کامل حل شود.
دوم اینکه گاهی ممکن است هدف از طرح دوباره موضوع از طرف مقابلمان نتیجه گیری دیگری باش اما، بد بیان کند! اینجاست که تجربه حرف اول را می زند مثلا ممکن است یکی بگوید:
چون قبلا بر سر فلان موضوع تجربه بدی داشتیم بهتر است از این مسیر حرکت کنیم؟ نظرت چیه؟ حالا شخصی ممکن است این موضوع را این طور بگوید:
چون قبلا یک بار تجربه اش کردیم و در اون تجربه خواهرت با من بحث کرد و کل مسافرت خراب شد، مادرت از تو دفاع کرد و گریه من را در آورد.... هنوز حرفش تمام نشده صحبت همسرمان را قطع می کنیم و می گوییم:
باز گفتی...؟ خواهر من؟ کی مادرم از من دفاع کرد و .... این یعنی شروع دعوای گذشته. بنابراین، گاهی "بد بیان کردن"، می تواند سوءتفاهم ایجاد کند و سر زخم را باز کند.
در این صحنه ها دو چیز به کارمان می آید، تجربه و هوش هیجانی، که بتواند برای بیانِ نرم و با سیاستِ تجربه، مفید واقع شود.
تلاش کنیم به حوادث گذشته بر نگردیم. اما اگر برگشتیم برای گفتگو و نتیجه گیری متفاوت و بدون باز کردن زخم گذشته و آزار طرف مقابل باشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
آزمون های پیش از ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
واقعیت هایی در مورد آزمون های پیش از ازدواج
گاهی در مشاوره های پیش از ازدواج به مراجعان پیشنهاد می شود آزمون بدهند، تست هایی که معمولا به تست ازدواج معروف هستند.
آزمون های شخصیتی که برای این منظور استفاده می شود چند فایده دارد:
- کمک به درک بهتر مشاور از دختر و پسر می کند.
- میزان آمادگی مراجعان برای ازدواج محک زده می شود.
- تفاوت ها و شباهت های مراجعان و میزان اختلاف آنها بررسی می شود.
از این رو توصیه می شود این تست ها انجام شود و افراد حتی به این طریق به خود فرصت تحلیل شخصیت و خودشناسی می دهند.
یک باور اشتباه:
برخی مردم تصور می کنند ما از طریق آزمون می توانیم بفهمیم که آنها خوشبخت می شوند یا خیر؟
این سوال نادرست است و احتمالا پاسخ آن را باید در ته فنجان قهوه و نزد فالگیر جستجو کرد!! و نه مراکز مشاوره؛ مشاور می تواند مواردی را که ریسک رابطه را بالا می برد و خطرناک می سازد از طریق آزمون و مصاحبه ای که با دختر و پسر دارد تشخیص دهد. مگر موارد خاصی باشد که بخواهد با جدیت تمام از ازدواج نکردن دو نفر با هم دفاع کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
مشاوره تلفنی: 9092301285
مشاوره تلفنی کشوری:9099071164
تماس همه روزه و ایام تعطیل
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت
ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
ضرورت آشنایی با مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
لطفا شازده نباشید
ازدواج کردن را همه بلدند؛ ازدواج را همه انجام می دهند، چون تعداد شازده آقا و شازده خانم ها کم نیست.
اما آن ازدواجی که همراه با درک و فهم خوبی از مفاهیم زناشویی باشد جایش خالی است. می گویید: خوب باید تجربه کنیم. می گویم: تجربه کنید اما نه به تاوان سخت و گران. نه اینکه آنچنان خراب کاری کنید که چند بزرگتر هم نتوانند آن را جمع کنند. گاهی نزد مشاور نشستن در جلسه های پیش از ازدواج فقط برای این است که بخشی از مشکلاتی که دیگران دارند را بشنویم که ما نداشته باشیم.
ظاهر یک جوان، ظاهر بالغانه ای است با تشخص و کمالات؛ اما حوصله و تدبیرش در مواجه با همسر، احساسات او، حساسیت های او، شناخت از خانواده های دو طرف و مدیریت خواسته های آنها، خستگی های شغلی و همزمان تقاضاهای همسر و سیاست های ارتباطی چیزی است که با تجربه و مطالعه به دست می آید و در کله های پر باد نمی گنجد.
اگر هنوز کسب تجربه نکردید لااقل در مواجهه با بحران ها صبوری کنید و واکنش عجولانه را به تاخیر بیندازید دراوج عصبانیت گفتگو نکنید زیرا صحبت هایتان همراه با تحقیر، برچسب زدن، کلی گویی و کنایه می شود و در ادامه ممکن است دست بلند کنید، توهین کنید و اقدام به تخریب وسایل کنید، اینجا کارتان از مشاور گذشته است!
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارت کنترل هیجان در مشاجره های زناشویی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
مهارت کنترل هیجان در مشاجره های زناشویی
یکی از مشکلات زن و شوهرهایی که درگیر مشاجره های طولانی می شوند این است که یکی از طرفین شروع به ذهن خوانی نیّت ها و مقاصد شریک زندگی اش می کنند
متاسفانه به دنبال طولانی شدن مشاجره، قهر و فاصله ی عاطفی اتفاق می افتد و هر یک از طرفین لج بازی می کند.
به دنبال ذهن خوانی، تنفر و هیجانِ خشم بیشتر می شود این موضوع موجب دعواها و حمله های کلامی می شود که به قول معروف رویمان به هم باز می شود و حرمت ها می ریزد در این صورت به زحمت می توان به بهبود اوضاع فکر کرد.
در اینجا برای جلوگیری از این ذهن خوانی ها که حوادث بدی را ایجاد می کند از مراجعی که درگیر آن شده می خواهم به نحوی تفسیرهای فکری خودش را از رفتارهای همسرش بازگو کند که گویا فقط برای خود بازگو می کند و آنچه را که شخصا درک کرده بیان می کند چه نزد مشاور و چه برای خودش. به این طریق از هیجان خشمی که منجر به از کوره در رفتن می شود جلوگیری کرده است.
به احساسی که از این دو نحوه ی شکایت تجربه می کنید دقت کنید:
- حق نداشت با من اینطور برخورد کند.. صحبت های او در شب مهمانی از روی کنایه بود. او با این کارش خواست تلافی رفتار مادرم را دربیاورد. من نمی گذارم به خانواده ام بی احترامی شود....
- من از رفتارش این طور فهمیدم که از چیزی شدیدا ناراحت بود.. من فکر کنم منظورش این بود که.... او می توانست با صدای آرام تری بحث کند، می توانست اول من را در جریان ناراحتی اش قرار دهد... درست نبود که ... این انتظار را از او نداشتم. باید رفتارش را با او درمیان بگذارم.
کلینیک مشاوره شرق تهران :02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
در ازدواج با چه کسانی احتیاط کنیم
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در ازدواج با اشخاص دارای تفکر" بازاری" احتیاط کنید.
به نظر می رسد که شغل آزاد یا فعالیت هایی که در بازار انجام می شود مستلزم حساب و کتاب های دقیقی است و گاهی سخت گیرانه. به نظر می رسد این افراد به زحمت دستشان به جیب شان می رود. باید فکر آخر ماه، اقساط، چک ها و ایام کسادی را بردارند. خب این طبیعی است و پسندیده.
اما گاهی تفکر پشت این شغل، بیش از حد سودآورانه است به نحوی که در انجام مراسم خواستگاری هم دنبال سود و زیان هستند و بر سر مهریه و بسیاری هزینه ها به شدت چک و چانه می زنند.
تقریبا بسیاری از آنچه که ما در مورد "سیاست های زناشویی" و "مهارت ها" تا به اینجا گفتیم و یا به دختر و پسرهای جوان می گوییم، گفتنش برای این گروه از افراد "آب درهاون کوبیدن" بوده است. وقتی یک خانواده ای را در نظر می گیریم که با زیر و بم های بازار زندگی کرده اند و حالا ثمره اش فرزندانی است که می خواهند عروس یا داماد کنند چرتکه به دست، سر مراسم حاضر می شوند، آنها به هیچ وجه چیزی از دست نمی دهند و برای یک معامله خوب آمده اند!! حواسشان به همه چیز هست.حتما با این گونه افراد برخورد داشته اید.
آنها آنقدر حواسشان به مادیات و سود و ضرر هست که یادشان می رود ممکن است گاهی از سوی خانواده ی عروس طرد می شوند و شاید از سوی یک مشاور! رفتارهای بیش از حد خشک و مادی آنها به شدت به ارتباط اجتماعی آنها لطمه می زند.
منظورم این نیست که مهریه بالا یا هزینه های سرسام آور را بپذیرند بلکه منظورم تذکر این نکته است که داشتن تفکر مادی و تفکر مبتنی بر سود و زیان حسابش با "روابط عاطفی و زناشویی" جداست. از این رو حتما طرز برخورد و ارتباط این خانواده ها را به خصوص بر سر مسائل مادی با مشاور در میان بگذارید.
کلینیک تخصصی مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20