کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانبلاتکلیفی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تکلیفت با خودت روشن نیست...
این خیلی بد است که وقتی به مرحله ای برای تصمیم گیری مهم می رسی ندانی چه می خواهی، ندانی بالاخره با چه کسی خوشبخت می شوی. شاید برخی بخوانند و تعجب کنند که این قدر سخت هست؟ وای به حال این افراد.
در زندگی کم نیستند چنین افرادی. شاید برای تو که این طور قضاوت می کنی چالش های پیچیده ای پیش نیاده که به دور خودت بپیچی و ندانی چه باید بکنی و چه می خواهی.
در حال حاضر تضاد و تعارض در ارزش ها و تفاوت های فرهنگی از شهری کوچک تا شهری بزرگ همه ی باید ها و نباید ها را در حد یک فرض باقی نگه داشته است دیگر اینکه می گویند "بچه دار شوی اوضاعت بهتر می شود"، قطعیتی ندارد یا اینکه "با شهرستانی ازدواج کنی و از شهر خودت زن بگیری بهتر است"، فقط و فقط یک فرض هست و نه بیشتر.
ده سال اختلاف سن چطور خانم/آقای مشاور؟ پاسخ می دهیم آنهم یک فرض هست.
اصلا خانم خانه دار و آفتاب مهتاب ندیده، این را چه می گویید؟ باز هم یک فرض هست و یک طریقه ی انتخاب. خوب و بد بودنش احتمال هست. شاید بپرسید پس مشاوره برای چیست؟
پاسخ می دهیم مشاوره با همه ی کارهایی که انجام می شود اعم از تست ها و جلسه هایی که با دختر و پسر گذاشته می شود برای بررسی همه جوانب هست تا احتمال ها و شواهد مثبت بیشتری فراهم شود تا تکلیفت با خودت و خدای خودت روشن شود.
مدیریت مشاجره های زناشویی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور)
یکی اون گفت، یکی من گفتم....
شاید دلمان را خالی کند یا سبک تر شویم؛ ولی تجربه نشان داده معمولا این واکنش ها منجر به بالا رفتن تنش و توهین بین دو طرف می شود.
هر وقت متوجه شدید با شریک زندگی ات این طور بگو مگو می کنی که یک او بگوید و یکی تو بدان که شیوه بدی پیش گرفته اید و از چرخه گفتگو خارج می شوید اگر بر این باورید که خب همسرم شروع می کند، ما می گوییم شما بیاموزید بحث را مدیریت کنید تا این واکنش عاقلانه ی شما باشد که روی تغییر گفتگوی همسرتان اثر می گذارد.
به دنبال شیوه " یکی اون گفت و یک من گفتم" حمله های کلامی و تحقیر کردن و مقصر دانستن شروع می شود این بدترین شکل ماجراست.
توصیه می شود یکی از طرفین تلاش کند همسرش را به اصل مشکل متوجه کند و از او بخواهد به شیوه مشاجره اش دقت کند( به عبارتی دیگر تلاش می کنیم شیوه بد گفتگو را متوجه همسرمان بکنیم: که لحنش تند است، اطرافیان را متهم می کند، حمله های کلامی می کند و در پایان به او بگوید تا متمرکز بر اعصابت نباشی با تو ادامه نمی دهم هر زمان آرام شدی وارد گفتگو می شویم. به هر حال به هر شیوه ای باید از مشاجره های "یکی اون گفت و یکی من گفتم" اجتناب کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور تهران:9092301285
صدای مشاور شهرستان: 9099071164
(تماس همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت
ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مهارت های زناشویی در سفر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس)
مسافرت تجربه ای سخت و حرفه ای
تعجب می کنم می بینم دختر و پسرهای جوان که تازه ازدواج می می کنند خیلی راحت فرمان را می چرخانند به همراه خانواده همسر، می زنند به جاده شمال و یا هر جای دیگر.
صبر کنید کمی هم دیگر را بهتر بشناسید، درست است که گفته اند سفر برای پخته شدن هر خامی لازم است ولی با وجود هزینه های بالای ازدواج و تعهداتی که دو طرف برای هم و خانواده ها قائل می شوند هر تجربه ای بلافاصله پس از عقد توصیه نمی شود.
هنوز مهارت های ارتباطی زن و مردی کامل نشده که نیاز به گذشت زمان دارد و حوصله و تمرین؛ در حالی که سفر موقعیتی است پیچیده که غیر از چالش های پیش رو، مدیریت واکنش ها در مقابل همسر و خانواده های دو طرف گاه به پیچیده تر شدن اوضاع می انجامد و افراد اگر در سن کمی ازدواج کرده باشند و شناخت کافی از همسفران نداشته باشند طبیعتا تحمل پایین و از کوره در رفتن می تواند لطمه زیادی به رابطه بزند و به تلخ شدن تجربه مسافرت منجر شود.
توصیه می کنم خیلی سریع به مسافرت های دسته جمعی نروید. زن و مرد خودشان را جمع و جور کنند کلاه مان را به هوا می اندازیم. این موضوع اگر تنها به همین شکل مدیریت شود بسیاری از دعواهای زناشویی پس از سفر یا حین مسافرت کاهش پیدا می کند.
پذیرش: 02177249607
صدای مشاور: 9092301285
مشاوره تلفنی کشوری: 9099071164
اضطراب از جنس زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اضطراب از جنس زناشویی و خانه داری
یکی از مشکلات مراجعان مبتلا به اضطراب که به کلینیک مراجعه می کنند توجه بیش از حد آنها به "وقایع لحظات بعد" است یا "آینده"
اگر امروز مهمانی برگزار می کنید یک فرد اضطرابی دغدغه کارهای خانه را دارد که آیا به موقع به کارهایش می رسد یا خیر؟ یا در حین مهمانی به این فکر می کند نظافت بعد مهمانی چقدر طول می کشد؟ اگر با این شخص مسافرت بروید کافی است تلفن هایش مرتب زنگ بخورد خیلی زود او را بیقرار می بینید این شخص در چنین شرایطی، به " بعدِ مسافرت" فکر می کند. کلا در نظر گرفتن "پیامدهای احتمالی" از دغدغه های همیشگی یک شخص مضطرب است.
همسر یک شخص اضطرابی مکررا باید به او اطمینان دهد. برای او آرامش و شرایط قابل پیش بینی فراهم کند؛ این روند فرسایشی است و بسیار خسته کننده و خیلی زود میزان رضایت زناشویی را کم می کند و حتی روی رابطه جنسی اثر می گذارد.
برای شخص مضطرب در زندگی زناشویی احتمالا مهمانی ها زودتر از موعد مقرر تمام می شود چون همیشه دلایلی اضطرابی برای آن وجود دارد. مثلا دغدغه خانه داری و درست کردن غذا و سایر کارهای منزل که برای آن برنامه ریزی شده. البته این نکته ظریف را یک مشاور از دست نمی دهد که گاهی تمام مسئولیت ها وقتی روی دوش یک نفر بیفتد خود به خود فشار روانی بالا می رود. این قسمت منظورم دقیقا مردهایی است که شغل آزاد دارند و از صبح تا شب منزل نیستند!! جالب است بدانید بیشترین فشارهای روانی فرزندپروری و مدیریت کارهای منزل به همین زندگی ها بر می گردد.
طبیعتا اضطراب خانم های خانه دار افزایش می یابد. بنابراین گاهی یک شخص ذاتا مضطرب نیست. این اضطراب، با مدیریت نه چندان سخت از سوی آقایان فروکش می کند ولی متاسفانه برخی از آقایان - که البته آمارشان کم نیست- چون اساس مشورت و مشاوره را قبول ندارند به راحتی زندگی شان به کتک کاری و وساطت اطرافیان و دادگاه و.... می کشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607-- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های درک و همدلی
ازدواج کردید؟ به میمنت و مبارکی
انشاء الله به پای هم پیر شوید
چشمتان روشن؛
ولی چشمتان انشاءالله که روز بد نبیند؛ که بسیاری می بینند. احتیاط کنید که این روزها چشمان زوج ها به روزهایی به رنگ های تیره زیاد باز می شود روزهایی که اگر کمی مهارت بیاموزند و از تکبر و تحصیل کرده بودن خودشان کم کنند و در فهم شریک زندگی شان ظرافت به خرج دهند این همه اتفاق های ناگوار نمی افتد.
من (مشاور) نمی دانم مثلا کسی که تحصیل کرده است چطور می تواند دو چیز نامربوط را بهم ربط دهد مثلا اینکه با تعجب از خود یا شریک شان می پرسند چرا مشکل خودشان را نمی توانند حل کنند با وجود اینکه تحصیل کرده هستند و فوق لیسانس یا دکتری دارد یا پزشک هستند. هر چه فکر می کنم که مثلا در موش های آزمایشگاهی جامعه پزشکی یا آب بندی ، بتن و خاک شوره ی برخی مهندس ها چه چیزی نهفته بود که آنها را از مشورت بی نیاز کرد، سر در نمی آورم.
به هر حال هیچ چیز جای مطالعه را در طرز برخورد پر نمی کند. از مشخصه های ازدواجِ بدون مطالعه و مهارت های ارتباطی، عدم درک انتظارات و خواسته هاست.
وقتی مشاور آب در هاون می کوبد...!
وقتی یک مشاور جزئیات مشاجره های تو و همسرت را می پرسد و تجزیه و تحلیل می کند و باز تو متوجه نمی شوی با خود فکر می کنم چطور می شود که هنوز آسمان و ریسمان را از هم نمی شناسی که ازدواج کردی؛ یا آنقدر آسمان و ریسمان می بافی که همسرت هم متوجه می شود از اصل موضوع دور می شوی و چیزی از مشکلت حل نمی شود.
مشاور موظف است تو را توی باغ بیاورد و چند باری تکرار و گوشزد کند بلکه ریسمان در دهان قرار بدی؛ اگر این دور باطل مکرر تکرار شود شاید امیدی به ادامه رابطه زناشویی تو نباشد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما : میدان رسات- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
پنج قانون موفقیت در رابطه زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برای اینکه رابطه ی فوق العاده ای داشته باشید این پنج قانون را رعایت کنید:
- هر روز مکالمه ی موثری داشته باشید.
- درباره نیازهای تان صحبت کنید.
- قبل از صحبت با شریکتان، افکارتان را بنویسید. منظور به خصوص زمانی است که غمگین هستید و ممکن است به جای بیان ناراحتی، غر بزنید. وقتی می نویسید فرصتی به خود دادید تا احساسات خود را بفهمید، تحلیل کنید و احساس ارامش بیشتری داشته باشید.
- پیش دوستان تان و در مهمانی ها از شریک زندگی تان شکایت نکنید.
- روی هر چیز کوچکی گیر نکنید و به شکل سرزنش آمیز متمرکز ایراد گذاشتن نشوید، بلکه عبور کنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
فقط چند گام تا کاهش استرس درکلینیک شرق تهران
میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
فقط چند گام تا کاهش استرس دراین کلینیک
کنار آمدن موثر با فشار روانی برای سلامت جسم و روان ما ضروری است و این از ضروریات زندگی سالم است. زندگی سالم یعنی داشتن عادت های سالم و تغییر دادن رفتارهای مضر که الگوی رفتاری را در زندگی تغییر می دهد و منجر به کاهش تاثیرات فشار روانی می شود.
ورزش کردن مرتب، تغذیه خوب و سیگار نکشیدن، اهمیت دادن به معنویات چهار رکن زندگی سالم هستند.
در این کلینیک برای کنترل فشار روانی که امروزه همه ی ما درگیر آن هستیم از جلسه های روانشناسی و برنامه های تغییر سبک زندگی استفاده می کنیم. تلاش می کنیم کمتر به دارو وابسته باشیم البته به شرط همکاری شما!
در پایان دوره هایی که شما شرکت می کنید و در کنار جلسه های درمان و آموزش، محتوای آموزشی و درمانی از طریق سی دی و بروشور به شما ارائه می گردد.
طی پروسه های حضور شما در کلینیک همواره پیشرفت شما ارزیابی می شود تا هر چه زودتر جلسه های درمان کاهش پیدا کند.
سیر پیشرفت شما همواره از طریق مصاحبه های بالینی و چک لیست هایی که شما به آن پاسخ می دهید بررسی می شود.
پذیرش: 02177249607
تهران- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20
تحلیل شخصیت در ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تحلیل شخصیت در ازدواج
داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسرآینده ضروری است.
اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:
نحوه توجه به همسر
شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او
مهارت در گفتگو
نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین
تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،
نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش
همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد.
پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
وقتی عصبانیت کار دستمان می دهد
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی عصبانیت کار دستمان می دهد
می گویند هیجان های منفی خود را به نحوی کنترل کنید یا به شکل صحیحی ابراز کنید.
درست است و کتاب های زیادی هم در این مورد نوشته می شود اما درک می کنم که در این لحظه صبوری چقدر سخت است تا هیجان فروکش کند.
فقط در نگارش این متن تجربه راحتی است و نه در عمل؛ اما شاید در نظر گرفتن پیامدهای تلخ عصبانیت و پرخاشگری کمک بیشتری به کنترل این هیجان ها کند؛ پیامد هایی مثل :
- نمی گذاریم طرف مقابلمان صحبت کند و وسط صحبتش می پریم.
- گوش مان به درستی نمی شنود. چون هیجان آن لحظه باعث اختلال در شنیدن و به یاد
سپردن می شود.
-
بیقرار هستیم و برای نشستن آرامش نداریم.
- ذهن هیجان زده همچنان می تازد و با تفسیرهای بی موقع و از روی بدبینی آتش بیار
معرکه می شود.
- در این حالت منطقی حکم فرما نیست و با دستوری رفتار کردن اقدام به خط و نشان
کشیدن برای هم می شویم.
- ذهن هیجان زده حتی تهدید می کند. این یعنی خطر نزدیک شدن به پایان رابطه
-
در این حالت استرس را به طرف مقابل انتقال می دهیم و او هم ممکن است با سطحی از
تنش بحث را ادامه دهد.
- نتیجه حتی قطع کردن بحث و ترک موقعیت است.
-این احساس را می کنید که طرد شده اید و به شما بی احترامی شد.
- در این حالت باز هم خشم می گیرید.
و این چرخه ادامه دارد....
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران:
میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
حرف هایی که رابطه زناشویی را ویران می کند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با "بعضی جمله ها" زندگی ات را تمام کن
بعضی کلمه ها یا جمله ها اگر در مشاجره های زناشویی بیان شود ویران کننده رابطه است که حتی درست کردن آن ممکن است از دست مشاوران- چه با تجربه و چه کم تجربه- پا درمیانی دوستان و آشنایان دور و نزدیک بر نیاید. بنابراین توصیه می شود حتی در اوج عصبانیت از بیان آن جمله ها خودداری کنید. جمله هایی مثل: مهریه ام را اجرا می گذارم، اگر فلان کار را نکنی...... یا اگر تغییر نکنی؛ یا می گذارم می روم... .
خب اگر قرار است زندگی نکنی نیازی به این همه تهدید نیست، تصمیمت را بگیر، اگر قرار است باعث تغییر همسرت شوی و زندگی ات را ادامه دهی، این بدترین کار ممکن است و به راحتی همه چیز را ویران می کنی.
همین رفتار می تواند باعث شود تا شخصی که تهدید شده ، نزد مشاور مدعی شود من مرتب تهدید شدم و همسرم همه چیز را خراب کرد. آخر این چه رفتاری است؟ و البته درست هم می گوید اگر مرتب از طرف همسرش تکرار شده باشد.
بعضی جمله ها هم "تحقیر کننده" و "برچسب زننده" است البته "لحن" هم کمک می کند به القای احساس های منفی. نسبت دادن بعضی ویژگی ها به همسرمان و خانواده اش و سایر وابستگانش مثل:
- می دونید آقای دکتر ! اینا هم شون عصبی اند.
- نوکر همه که هستی....
- این قدر بی عرضه که یک" نه" نمی تونی بگی
- "بله قربان گوی" این و آن هم که هستی
(خواننده گرامی لطفا با لحن پر از کنایه بخوانید)
توصیه می شود از گفتگوی شفاف و واضح که بیان دقیق رفتار های آزاردهنده هست استفاده کنید و اگر تغییر حاصل نشد از مشاور خانواده کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم(مشاوره های پیش از ازدواج را جدی بگیریم)
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم
انتظارهای سال های نخست ازدواج، تا حدودی از تصوری که زن و شوهر از نقش یکدیگر دارند سرچشمه می گیرد و در عین حال زن و شوهر، این برداشت ها را که اغلب ناشی از تربیت خانوادگی آنهاست با خود به زندگی مشترک می برند و از طرف مقابل توقعاتی دارند. متاسفانه اما گاها پدر و مادر الگوی مناسبی برای رفتار با همسر نیستند.
ممکن است فردی صرفا به این دلیل که پدرش بسیار سختگیر بوده تصمیم بگیرد عکس او رفتار کند. یا خانمی که در منزل والدین خود به شدت مورد حمایت عاطفی و مالی بوده حالا زندگی کردن با کسی که شغلش آزاد است و نوسان مالی دارد و شوهرش انتظار شکیبایی بیشتری دارد سخت است و از او توجه بیشتری می طلبد
شنیده اید که بعضی اشخاص می گویند: "من قبل از ازدواج فرد شادی بودم اما الان همه می گویند چه قدر غمگین و ساکت شده ای؟" این جمله را ما مشاوران همیشه می شنویم. بسیاری از مواقع ناشی از سطح تفاوت بالای انتظارات ایجاد شده توسط والدین در فرزند و انتظارات زندگی زناشویی است.
متاسفانه این روند باعث مشاجره های شدید، برچسب زدن به یکدیگر، تمسخر و تضعیف یکدیگر و خانواده های طرفین، پایین آمدن آستانه تحمل و اتفاق های ناگوار بعدی می شود. به منظور جلوگیری از این صحنه ها مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید و بهتر است پیش از اقدام به انتخاب شریک زندگی کمی برای شناخت خود و اینکه چه کسی و با چه مشخصاتی می تواند کیس مورد نظر شما باشد وقت بگذارید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ضرورت مدیریت استرس
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ضرورت مدیریت استرس
تکنیک های ارام بخشی با ریلکسیشن شیوه ای است برای ایجاد آرامش عصبی-عضلانی که شامل انقباض گروهی از ماهیچه ها و سپس رها کردن آن است همیشه به مراجعانم توصیه می کنم هر از گاهی "عادت های تنیدگی" خود را چک کنند.
شاید بپرسید یعنی چه؟
بیشتر ما عادت داریم به شیوه ای خاصی بنشینیم یا امورات روزمره را انجام دهیم که اگر به حرکات جزئی خود دقت کنیم رفتارهایی وجود دارد که در آن تنش در برخی ماهیچه ها اتفاق می افتد
به عنوان مثال هنگام تماشای تلویزیون آرواره هایمان را بهم فشار می دهیم و حتی موقع سرمای هوا ؛
همین طور موقع صحبت با شخصی دست به سینه نشستن و شانه ها را بالا نگه داشتن یکی دیگرعادت های ماست و مثال های بسیاری که خود شما هم می توانید به آن بیفزایید همه این ها بدن ما را تنیده نگه می دارد که اصلاح ان ضروری است اخیرا برخی مردم به اقتضای شغلشان به دنبال مشکلات اقتصادی و پاس نشدن چک های مشتریان بحث زیادی با آنها دارند و گاهی دعوا و مشاجره لفظی. فکر کنید آنها تنش های عضلانی را چطور تجربه می کنند؟
به همین دلیل توصیه می شود که اگر در زندگی شخصی خود با همسر یا فرزند مشاجره هایی دارید که فعلا و تا حل موضوع ،ادامه دار هست به ایجاد فرصتی برای رهاسازی تنش های عصبی-عضلانی خود اهمیت دهید.
شما نمی توانید به طور مداوم با این همه تنش مسائل را مدیریت کنید بسیاری از دعواهایی که به پرخاشگری و واکنش های شدید و یکباره منجر می شود ناشی از تنش های روزهای قبل و طولانی شدن آن است.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20