رازهای زندگی مشترک

وقتی اضطراب امانمان را می بُرد

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی اضطراب امانمان را می برد

همراهان همیشگی کلینیک شما می توانید امشب به تاریخ 95/11/21 حول و حوش ساعت 11 شب از طریق کانال کلینیک شنونده ی برنامه شنیداری باشید که در این قسمت درباره آرامبخشی و تکنیک های آن صحبت می شود.

farjamclinic@

چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!

وقتی شنونده نیستید رفتارهایی از شما سر می زند که گوینده رو ممکن است حسابی کلافه کند. آدم های هیجانی، عجول ، پر استرس معمولا از این تیپ ها هستند. معمولا در رابطه ی زناشویی، همسر این اشخاص از وضع موجود رضایتی ندارند. چرا؟

زمانی که گوینده نیاز به پاسخ ندارد و صرفا در حال بیان حادثه است، طرف مقابل، سعی می کند موضوع را تغییر دهد، موضوع بحث را روی خود متمرکز کند. مثلا گوینده می خواهد در مورد مسافرت اعضای خانواده ش به فرانسه و جذابیت های آنجا صحبت کند.... طرف مقابلش حتی وسط صحبت ها می پرد و می گوید: پس بذار برات بگم سه سال پیش که خواهرم و بچه هاش رفتن فرانسه، چی شد....

چه حس بدی دست می دهد، یک بار تحمل می کنیم، دوبار.... خیلی سخت است اگر احساس کنیم طرف مقابل ما گوش نمی دهد

خود را مرکز توجه قرار دادن، اطلاعات، قضاوت ها و تجربه های خود را ملاک قرار دادن از مهم ترین نشانه هایی است که این اشخاص دقیقا از همین نقطه ضربه می خورند و شخص گوینده را هم آزرده خاطر می کنند.

توجه شنیداری ضعیف، یا گوش دادن ضعیف وقتی اتفاق می افته که این شخص درصدد دفاع از خودش بربیاد. اون فکر می کنه باید اول دفاع کنه. حتی در جلسه های مشاوره هم این رفتار به چشم می خوره که تا خانم میگه من به خانواده اش خوبی های زیادی کردم، همسرش میگه مگه من نکردم، یادم نمیاد حتی یه " تو" گفته باشم.

تنها کاری که باید انجام دهید این است که خوب گوش کنید. تمرین کنید تا شنونده خوبی شوید. وقتی کسی صحبت می کند مستقیما در چشم هایش نگاه کنید و کمی به سمت او مایل شوید و با علاقه به حرف های او گوش دهید. سعی کنید چهره ی شما حالت اشتیاق داشته باشد و هرگز حرف گوینده را قطع نکنید.

می دانم که در ابتدا برایتان سخت است چون احتمالا بی تابی می کنید چیزی بگویید. ولی دقیقا انتظار دارم اشتیاق خود را برای چند لحظه مهار کنید و تمام حواس خود را به آنچه گوینده بیان می کند معطوف کنید.

توصیه می کنم هر از گاهی مطالب گوینده را خلاصه کنید با چند کلمه از خودتان. مثلا« منظور شما این است که ....»

 پذیرش: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از چهارراه آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

دخالت خانواده ها در مشاجره زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

دخالت خانواده ها در مشاجره زناشویی

در حل اختلافات زناشویی، کشاندن ماجرا به خانواده ها و پدر و مادرها نه تنها چیزی را حل نمی کند که گاهی تعبیرها و تفسیرهای والدین و هم نحوه واکنش آنها تا یک کلاغ، چل کلاغ شدن آنچه شنیده شده، به شدت این اختلاف دامن می زند.

تا زمانی که بین زوجین اختلاف حتی دعوا هست می شود کاری کرد اما اگه پای بگو مگوها و بحث ها به خانواده ها باز شود سخت می شود کنترل کرد و سرآغاز کدورت ها می شود.

شک نکنید والدین در مقام حل مساله برای شما نیستند و نباید باشند. از سویی قطعا حس رابطه ی والد- فرزندی که نسبت به فرزند خودشان دارند در جانب داری تاثیر دارد.

و بسیاری دلایل دیگر

ما به طور طبیعی از همسرمان انتظار مدیریت بحران داریم که بین خودمان مسائل حل شود. وقتی غیر این اتفاق می افتد نمره قابل قبولی به واکنش همسرمان نمی دهیم.

پذیرش کلینیک:02177249607

صدای مشاور: 9092301285

مهارت های زناشویی

مراقب " کلمه ها" باشیم

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مراقب " کلمه ها" باشیم

یکی از مشکلات زوج ها در بحث ها و مشاجره ها به خصوص زوج های جوان این است که به دلیل شدت هیجان های شدید و خشم بسیار مراقب طرز صحبت کردن خود نیستند.

بسیاری از مواقع می بینیمعلت مراجعه تنها به خاطر بد صحبت کردن و به کار بردن کلمه هایی است که موجب رنجش خاطر طرفین می شود و نه اختلاف شخصیت و فکر که متاسفانه طرفین خیلی زود درصدد طلاق بر می آیند.

حال تصور کنید جوان ها نمی دانند چگونه صحبت کنند و نه کتابی می خوانند به خصوص وقتی در سن کم ازدواج می کنند و به همین گروه سنی اگر بگویید بروید پیش مشاور، بعضی از آنها خودشان را جامع و کامل می دانند و بی نیاز به مشاور.

در صورتی که یکی از آموزش های مهم، کنترل هیجان و نحوه ی گفتگو ست، حالا که زیر یک سقف قرار گرفته ایم.

شرایط صحبت کردن فرق می کند، مذاکره برای کاهش اختلاف ضروری است. توصیه می کنم قبل از آنکه چیزی بگویید فکر کنید و به اثر کلمه هایی که به کار می برید دقت کنید.

 کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607

نشانی ما: میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از تقاطع آیت

ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

شغل و ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شغل و ازدواج

اگر شغلتان ایجاب می کند مرتب در سفر باشید و یا به صورت دوره ای به طور منظم به منطقه ای دیگر سفر می کنید و در همین شرایط قصد ازدواج دارید فراموش نکنید که شرایط شما خاص است.

مدیریت رابطه و هیجان برای شما بیش از هر شخص دیگری ضروری است

برخی تجربه ها خاص هست و ظریف؛ به تجربه شنیدنم از مراجعان که یکی از شکایت خانم ها در این شرایط این است که گله می کنند به شوهر خود که در زمانی که دور هستیم بیشتر وقت برای گفتگو و درک من می گذاری و وقتی از سفر بر می گردی به جای اینکه فاصله ی عاطفی ما کمتر شود، بیشتر می شود.

اگر چه برخی عکس این ماجرا هستند و محبت و زمان بیشتری  صرف می کنند اما در این بین مردانی هستند به خصوص در میان تیپ های اضطرابی، زمانی که  به محل سکونت و خانواده می رسند چه بسا ناخودآگاه احساس اطمینان، آرامش و کنترل بیشتری دارند و همین باعث کمتر شدن رابطه می شود.

این قبیل افراد باید از آموزش های ارتباطی بیشتری برخوردار شوند.

پذیرش کلینیک:02177249607

اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد!!

چنین کسانی پیش از هر کس برای نصیحت، راهنمایی و پاسخ دادن به مشکلات زندگی شما از راه می رسند و به خود می بالند که از همه آگاه تر ، مهربان تر  و با مسئولیت تر هستند این را لزوما به زبان نمی آورند ولی می توان از رفتارشان فهمید. همیشه نیاز دارند کاری را برای کسی انجام دهند، کمک کنند یا مشکلی را حل کنند زیرا با این کار خودشان را آرام می کنند.

در مورد برخی از این افراد به نظر می رسد از خودگذشتگی عامل رفتارهایشان هست اما در اصل با کمی بررسی و دقت می توان فهمید که انگیزه های آنها از روی خودخواهی است.

در بررسی های خودمان در کلینیک متوجه شدیم که این افراد برای گریز از مشکلات خانوادگی، تجربه های تلخ گذشته به خصوص تجربه هایی مثل جدایی، خیانت، پرخاشگری همسر قبلی، به سمت شخصیتی گرایش پیدا کرده اند که برای دیگران حکم ناجی را داشته باشند بنابراین همسر آنها نمی تواند شخصیت قوی و مقتدری باشد، برعکس می بایست شخصیت منفعلی باشد تا این رابطه حفظ شود.

مشکل اینجاست که غالبا این افراد ناراضی اند، زیرا به نیازهای خود توجهی ندارند و یا نیازهایشان را نمی گیرند و بر این باورند که با این همه زحمت کسی قدرشان را نمی داند بنابراین مرتب غر می زنند و حرص می خورند.

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین

 طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607

کاهش اضطراب با تمرین های آرامبخشی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

قابل توجه همراهان همیشگی کلینیک

شما می توانید از طریق کانال کلینیک، طی چند روز آینده، فایل شنیداری تمرین های آرام سازی را با کیفیت خوب دانلود کنید.

تکنیک های آرام بخشی در استدیو ضبط  و پس از انتخاب موزیک های مناسب و میکس و صدا گذاری در اختیار شما قرار می گیرد.

آلبوم کامل تمرین های آرام بخشی در کلینیک برای تهیه موجود است.

پذیرش: 02177249607

صدای مشاور:9092301285

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

برای اینکه بیاموزیم چگونه حاضر به خدمت نباشیم، باید در ارتباط خود با نزدیکان اعتدال را رعایت کنیم.

بدانیم که چه زمانی باید آماده ی کمک به آنان باشیم و چه موقع  باید آنها را به حال خود رها کنیم و اجازه دهیم تا آنها به تنهایی مشکلات خود را سر و سامان دهند.

 فردی که می خواهد از بار مسئولیت های خود در قبال دیگران بکاهد و از حالت یک حاضر به خدمت دایمی رها شود، باید پیش از هر چیز درک کند که مسؤول حل همه ی مشکلات دیگران نیست!

 و با خدمت بیش از حد به طرف مقابل خود اجازه یادگیری و رشد استقلال نمی دهد و از آنها تنها اشخاصی وابسته و ضعیف می سازد.

هیچ یک از ما حتی نمی توانیم کلیه ی مشکلات خود را حل کنیم، چه رسد به حل مشکلات دیگران

بنابراین وقتی احساس افسردگی یا خستگی مفرط بر اثر پذیرش مسؤولیت بیش از اندازه می کنیم، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تنها بر مشکلات  و مسائل خود تمرکز کنیم و برای حل آنها بکوشیم.

 کلینیک مشاوره شرق تهران02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

نکات مهم مداخله در بحران

میرموسوی

(مشاور و موسس کلینیک)

نکات مهم مداخله در بحران

در برنامه ریزی برای مداخله در بحران هایی مثل همین سانحه ی فرو ریختن ساختمان پلاسکو، توجه به عامل فوریت بسیار مهم است.

فوریت، بر زمان تاکید دارد. 

هر چه مداخله ها از نظر زمانی  نزدیک به محل حادثه باشد اثر بخشی بیشتری دارد. درست مثل تجربه ی ما در مناطق نفتی؛ در یک جزیره کوچک دسترسی به خدمات سریعتر است و در واقع خدمات امدادی و روانشناختی، خود به خود نزدیک به حادثه و شخص دچار بحران قرار دارد این موضوع حتی موجب احساس امنیت خاطر پرسنل  می شود. 

اگر در مشاغل سخت، یا مکان هایی که احتمال حوادث در آنها بیشتر است تا زمان کاهش ریسک و ایمن سازی، خدمات حمایتی و پشتیبانی در همان محدوده مستقر باشد موجب خدمات رسانی سریعتر و کاهش تلفات می گردد.

صدای مشاور: 9092301285

پذیرش کلینیک: 02177249607

حمایت های روانشناختی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

در مورد فاجعه ی پلاسکو  و"امدادرسانی روانشناختی"، آنچه از این پس اهمیت دارد این است که اکنون چه کسانی یا گروه های از جامعه نیاز به حمایت دارند؟

قطعا اولین موضوع که به ذهن می رسد خانواده ای قربانیان و بستگان آنهاست؛ و به همین ترتیب می توان افراد و گروه های نیازمند را طبقه بندی کرد. مثلا یکی دیگر از گروه های مورد نیاز حمایت های روانشناختی، افراد نزدیک به حادثه است؛ هر چه افراد بیشتر در معرض و نزدیک به محل حادثه باشند احتمال آسیب پذیری، افزایش می باید، گروه مشاغل نزدیک به حادثه، افرادی که در زمان حادثه در حوالی آن منطقه بودند جز کسانی خواهند بود که ممکن است برای تسکین درد و رنج ناشی از فاجعه نیاز به حمایت و توجه بیشتری داشته باشند

استرس کار و زندگی زناشویی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مدیریت کار و استرس ناشی از کار در زندگی زناشویی ضروری است، به خصوص وقتی در آغاز رابطه ی عاطفی هستیم. بسیاری از جوانان در ابتدای ازدواج برای اینکه بتوانند به اصطلاح، خودشان را جمع و جور کنند سخت کار می کنند، اما غافل از اینکه گاهی نمی توانند تعادلی بین خواسته های همسر و فعالیت های اقتصادی خود و خستگی ناشی از آن برقرار کنند و همین آغاز تنش و مشاجره بین شان می شود. آنها جوان هستند هر کدام توان مدیریت خواسته های خود، بیان خواسته ها و انتظارات، سنجش موقعیت و شرایط مطالبه ی نیازها و مدیریت گفتگو را ندارند و غالبا زود از کوره در می روند و این آغاز تنش هایی است که روابط را تیره و تار می کند.

ادامه ی این بخث را می توانید در برنامه شنیداری که آخر هفته در کانال تلگرام گذاشته می شود بشنوید

farjamclinic@ 

پذیرش: 02177249607

صدای مشاور:9099071164

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین

طبقه 5 واحد 20

خدمات مشاوره و آموزش

خشمی با کنترل

به انتخاب : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خشمی با کنترل

فرض کنید همانطور که دارید رانندگی می‌کنید و به راه خود می‌روید ناگهان ماشین دیگری به طرز خطرناکی جلوی شما می‌پیچد.

اگر واکنش فکری شما این باشد:«مرتیکه‌ی احمق!» آنوقت باید گفت که آماده‌ی خشم می‌شوید زیرا این عبارت کوتاه بلافاصله با اندیشه‌های غضبناک‌تر و انتقام‌جویانه‌تر دنبال می‌شود: 

«نزدیک بود بزند به من، نمی‌گذارم راحت فرار کنی!» همانطور که فرمان را محکم می‌چسبید گویی گلوی آن جوانک را گرفته‌اید بند انگشتان دستتان سفید می‌شود، بدن‌تان آماده‌ی جنگ می‌شود، نه فرار. دچار لرزش و اضطراب می‌شوید، دانه‌های عرق در روی پیشانی‌تان می‌نشیند، قلبتان به تپش می‌افتد، عضلات صورتتان منقبض می‌شود. دل‌تان می‌خواهد او را بکشید.

بعد که به اندازه کافی به او نزدیک شدید از خشم منفجر می‌شوید و عصبانیت خود را بر سر آن راننده خالی می‌کنید. سپس ماشین عقبی برایتان بوق می‌زند چون شما سرعتتان را کم کرده‌اید، تا ناراحتی تان را سر آن راننده خالی کنید. خلاصه حاصل کار، فشار خون، بی احتیاطی در رانندگی است.

اکنون به جای از کوره در رفتن، بیایید با بلندنظری بیشتری به آن راننده نظر بیفکنید:«شاید مرا ندید، یا شاید دلیل موجهی برای این بی احتیاطی داشته باشد، اصلا او ناراحت و عصبی، من چرا اعصاب و روانم را قربانی شرایط و شخص ناسالمی کنم.»

 بدین ترتیب خشم را با ترحم آرام می‌کنید، یا حداقل خشم را به تعویق می‌اندازید، مشکل همانطور که ارسطو گفته است ابراز خشم بجا و مناسب است و اینکه غضب بدون کنترل ما جاری نشود.

بنیامین فرانکلین چه خوب گفته است که: خشم هرگز بدون دلیل نبوده است، اما این دلیل به ندرت موجه و قابل قبول است.

کتاب هوش عاطفی، دنیل گلمن( با اندکی تغییر)

پذیرش کلینیک: 02177249607