مراقب " کلمه ها" باشیم

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مراقب " کلمه ها" باشیم

یکی از مشکلات زوج ها در بحث ها و مشاجره ها به خصوص زوج های جوان این است که به دلیل شدت هیجان های شدید و خشم بسیار مراقب طرز صحبت کردن خود نیستند.

بسیاری از مواقع می بینیمعلت مراجعه تنها به خاطر بد صحبت کردن و به کار بردن کلمه هایی است که موجب رنجش خاطر طرفین می شود و نه اختلاف شخصیت و فکر که متاسفانه طرفین خیلی زود درصدد طلاق بر می آیند.

حال تصور کنید جوان ها نمی دانند چگونه صحبت کنند و نه کتابی می خوانند به خصوص وقتی در سن کم ازدواج می کنند و به همین گروه سنی اگر بگویید بروید پیش مشاور، بعضی از آنها خودشان را جامع و کامل می دانند و بی نیاز به مشاور.

در صورتی که یکی از آموزش های مهم، کنترل هیجان و نحوه ی گفتگو ست، حالا که زیر یک سقف قرار گرفته ایم.

شرایط صحبت کردن فرق می کند، مذاکره برای کاهش اختلاف ضروری است. توصیه می کنم قبل از آنکه چیزی بگویید فکر کنید و به اثر کلمه هایی که به کار می برید دقت کنید.

 کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607

نشانی ما: میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از تقاطع آیت

ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

شغل و ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شغل و ازدواج

اگر شغلتان ایجاب می کند مرتب در سفر باشید و یا به صورت دوره ای به طور منظم به منطقه ای دیگر سفر می کنید و در همین شرایط قصد ازدواج دارید فراموش نکنید که شرایط شما خاص است.

مدیریت رابطه و هیجان برای شما بیش از هر شخص دیگری ضروری است

برخی تجربه ها خاص هست و ظریف؛ به تجربه شنیدنم از مراجعان که یکی از شکایت خانم ها در این شرایط این است که گله می کنند به شوهر خود که در زمانی که دور هستیم بیشتر وقت برای گفتگو و درک من می گذاری و وقتی از سفر بر می گردی به جای اینکه فاصله ی عاطفی ما کمتر شود، بیشتر می شود.

اگر چه برخی عکس این ماجرا هستند و محبت و زمان بیشتری  صرف می کنند اما در این بین مردانی هستند به خصوص در میان تیپ های اضطرابی، زمانی که  به محل سکونت و خانواده می رسند چه بسا ناخودآگاه احساس اطمینان، آرامش و کنترل بیشتری دارند و همین باعث کمتر شدن رابطه می شود.

این قبیل افراد باید از آموزش های ارتباطی بیشتری برخوردار شوند.

پذیرش کلینیک:02177249607

اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد!!

چنین کسانی پیش از هر کس برای نصیحت، راهنمایی و پاسخ دادن به مشکلات زندگی شما از راه می رسند و به خود می بالند که از همه آگاه تر ، مهربان تر  و با مسئولیت تر هستند این را لزوما به زبان نمی آورند ولی می توان از رفتارشان فهمید. همیشه نیاز دارند کاری را برای کسی انجام دهند، کمک کنند یا مشکلی را حل کنند زیرا با این کار خودشان را آرام می کنند.

در مورد برخی از این افراد به نظر می رسد از خودگذشتگی عامل رفتارهایشان هست اما در اصل با کمی بررسی و دقت می توان فهمید که انگیزه های آنها از روی خودخواهی است.

در بررسی های خودمان در کلینیک متوجه شدیم که این افراد برای گریز از مشکلات خانوادگی، تجربه های تلخ گذشته به خصوص تجربه هایی مثل جدایی، خیانت، پرخاشگری همسر قبلی، به سمت شخصیتی گرایش پیدا کرده اند که برای دیگران حکم ناجی را داشته باشند بنابراین همسر آنها نمی تواند شخصیت قوی و مقتدری باشد، برعکس می بایست شخصیت منفعلی باشد تا این رابطه حفظ شود.

مشکل اینجاست که غالبا این افراد ناراضی اند، زیرا به نیازهای خود توجهی ندارند و یا نیازهایشان را نمی گیرند و بر این باورند که با این همه زحمت کسی قدرشان را نمی داند بنابراین مرتب غر می زنند و حرص می خورند.

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین

 طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607

کاهش اضطراب با تمرین های آرامبخشی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

قابل توجه همراهان همیشگی کلینیک

شما می توانید از طریق کانال کلینیک، طی چند روز آینده، فایل شنیداری تمرین های آرام سازی را با کیفیت خوب دانلود کنید.

تکنیک های آرام بخشی در استدیو ضبط  و پس از انتخاب موزیک های مناسب و میکس و صدا گذاری در اختیار شما قرار می گیرد.

آلبوم کامل تمرین های آرام بخشی در کلینیک برای تهیه موجود است.

پذیرش: 02177249607

صدای مشاور:9092301285

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

برای اینکه بیاموزیم چگونه حاضر به خدمت نباشیم، باید در ارتباط خود با نزدیکان اعتدال را رعایت کنیم.

بدانیم که چه زمانی باید آماده ی کمک به آنان باشیم و چه موقع  باید آنها را به حال خود رها کنیم و اجازه دهیم تا آنها به تنهایی مشکلات خود را سر و سامان دهند.

 فردی که می خواهد از بار مسئولیت های خود در قبال دیگران بکاهد و از حالت یک حاضر به خدمت دایمی رها شود، باید پیش از هر چیز درک کند که مسؤول حل همه ی مشکلات دیگران نیست!

 و با خدمت بیش از حد به طرف مقابل خود اجازه یادگیری و رشد استقلال نمی دهد و از آنها تنها اشخاصی وابسته و ضعیف می سازد.

هیچ یک از ما حتی نمی توانیم کلیه ی مشکلات خود را حل کنیم، چه رسد به حل مشکلات دیگران

بنابراین وقتی احساس افسردگی یا خستگی مفرط بر اثر پذیرش مسؤولیت بیش از اندازه می کنیم، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تنها بر مشکلات  و مسائل خود تمرکز کنیم و برای حل آنها بکوشیم.

 کلینیک مشاوره شرق تهران02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

نکات مهم مداخله در بحران

میرموسوی

(مشاور و موسس کلینیک)

نکات مهم مداخله در بحران

در برنامه ریزی برای مداخله در بحران هایی مثل همین سانحه ی فرو ریختن ساختمان پلاسکو، توجه به عامل فوریت بسیار مهم است.

فوریت، بر زمان تاکید دارد. 

هر چه مداخله ها از نظر زمانی  نزدیک به محل حادثه باشد اثر بخشی بیشتری دارد. درست مثل تجربه ی ما در مناطق نفتی؛ در یک جزیره کوچک دسترسی به خدمات سریعتر است و در واقع خدمات امدادی و روانشناختی، خود به خود نزدیک به حادثه و شخص دچار بحران قرار دارد این موضوع حتی موجب احساس امنیت خاطر پرسنل  می شود. 

اگر در مشاغل سخت، یا مکان هایی که احتمال حوادث در آنها بیشتر است تا زمان کاهش ریسک و ایمن سازی، خدمات حمایتی و پشتیبانی در همان محدوده مستقر باشد موجب خدمات رسانی سریعتر و کاهش تلفات می گردد.

صدای مشاور: 9092301285

پذیرش کلینیک: 02177249607

حمایت های روانشناختی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

در مورد فاجعه ی پلاسکو  و"امدادرسانی روانشناختی"، آنچه از این پس اهمیت دارد این است که اکنون چه کسانی یا گروه های از جامعه نیاز به حمایت دارند؟

قطعا اولین موضوع که به ذهن می رسد خانواده ای قربانیان و بستگان آنهاست؛ و به همین ترتیب می توان افراد و گروه های نیازمند را طبقه بندی کرد. مثلا یکی دیگر از گروه های مورد نیاز حمایت های روانشناختی، افراد نزدیک به حادثه است؛ هر چه افراد بیشتر در معرض و نزدیک به محل حادثه باشند احتمال آسیب پذیری، افزایش می باید، گروه مشاغل نزدیک به حادثه، افرادی که در زمان حادثه در حوالی آن منطقه بودند جز کسانی خواهند بود که ممکن است برای تسکین درد و رنج ناشی از فاجعه نیاز به حمایت و توجه بیشتری داشته باشند

استرس کار و زندگی زناشویی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مدیریت کار و استرس ناشی از کار در زندگی زناشویی ضروری است، به خصوص وقتی در آغاز رابطه ی عاطفی هستیم. بسیاری از جوانان در ابتدای ازدواج برای اینکه بتوانند به اصطلاح، خودشان را جمع و جور کنند سخت کار می کنند، اما غافل از اینکه گاهی نمی توانند تعادلی بین خواسته های همسر و فعالیت های اقتصادی خود و خستگی ناشی از آن برقرار کنند و همین آغاز تنش و مشاجره بین شان می شود. آنها جوان هستند هر کدام توان مدیریت خواسته های خود، بیان خواسته ها و انتظارات، سنجش موقعیت و شرایط مطالبه ی نیازها و مدیریت گفتگو را ندارند و غالبا زود از کوره در می روند و این آغاز تنش هایی است که روابط را تیره و تار می کند.

ادامه ی این بخث را می توانید در برنامه شنیداری که آخر هفته در کانال تلگرام گذاشته می شود بشنوید

farjamclinic@ 

پذیرش: 02177249607

صدای مشاور:9099071164

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین

طبقه 5 واحد 20

خدمات مشاوره و آموزش

خشمی با کنترل

به انتخاب : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خشمی با کنترل

فرض کنید همانطور که دارید رانندگی می‌کنید و به راه خود می‌روید ناگهان ماشین دیگری به طرز خطرناکی جلوی شما می‌پیچد.

اگر واکنش فکری شما این باشد:«مرتیکه‌ی احمق!» آنوقت باید گفت که آماده‌ی خشم می‌شوید زیرا این عبارت کوتاه بلافاصله با اندیشه‌های غضبناک‌تر و انتقام‌جویانه‌تر دنبال می‌شود: 

«نزدیک بود بزند به من، نمی‌گذارم راحت فرار کنی!» همانطور که فرمان را محکم می‌چسبید گویی گلوی آن جوانک را گرفته‌اید بند انگشتان دستتان سفید می‌شود، بدن‌تان آماده‌ی جنگ می‌شود، نه فرار. دچار لرزش و اضطراب می‌شوید، دانه‌های عرق در روی پیشانی‌تان می‌نشیند، قلبتان به تپش می‌افتد، عضلات صورتتان منقبض می‌شود. دل‌تان می‌خواهد او را بکشید.

بعد که به اندازه کافی به او نزدیک شدید از خشم منفجر می‌شوید و عصبانیت خود را بر سر آن راننده خالی می‌کنید. سپس ماشین عقبی برایتان بوق می‌زند چون شما سرعتتان را کم کرده‌اید، تا ناراحتی تان را سر آن راننده خالی کنید. خلاصه حاصل کار، فشار خون، بی احتیاطی در رانندگی است.

اکنون به جای از کوره در رفتن، بیایید با بلندنظری بیشتری به آن راننده نظر بیفکنید:«شاید مرا ندید، یا شاید دلیل موجهی برای این بی احتیاطی داشته باشد، اصلا او ناراحت و عصبی، من چرا اعصاب و روانم را قربانی شرایط و شخص ناسالمی کنم.»

 بدین ترتیب خشم را با ترحم آرام می‌کنید، یا حداقل خشم را به تعویق می‌اندازید، مشکل همانطور که ارسطو گفته است ابراز خشم بجا و مناسب است و اینکه غضب بدون کنترل ما جاری نشود.

بنیامین فرانکلین چه خوب گفته است که: خشم هرگز بدون دلیل نبوده است، اما این دلیل به ندرت موجه و قابل قبول است.

کتاب هوش عاطفی، دنیل گلمن( با اندکی تغییر)

پذیرش کلینیک: 02177249607

سرزنش یا گفتگو

 

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سرزنش یا گفتگو

غالبا دقت کردم وقتی زوج ها وسط بحث با هم درگیر می شوند و صحبت یکدیگر را با عبارت هایی مثل: باز شروع کردی.... صدبار گفتی...، قطع می کنند به دلیل این است که آنها با آغاز چرخه ی سرزنش مواجه می شوند. شیوه ی گفتگو و بحثی که بین زن و شوهر وجود دارد معمولا دستگاه سرزنش یاب یکی از طرفین را به کار می اندازد؛ در این صورت متاسفانه شنوایی دیگری مختل می شود و با عبارت هایی که بیان کردم صحبت قطع می شود.

شیوه گفتگو و بیان مشکلات همسر می تواند به گونه ای باشد که تنش ایجاد نکند و به معنی سرزنش نباشد. لطفا آن را بیاموزید چون حتی فرزندان شما از این شیوه خوششان نمی آید و گوششان بدهکار نیست.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور:9092301285

نوشته: میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

با ذهنی یکپارچه و مصمم انتخاب کن

شخصی که تمام شد و رفت، دیگر تمام شده، فکر به او چیزی را عوض نمی کند. تو می توانی به او فکر کنی که نتیجه بگیری و تکلیف خودت را با دلت و آینده ات روشن کنی؛

 اما اگر به جای فکر کردن، به رویابافی "با او بودن" می پردازی و هنوز دنبال ویژگی های او می گردی یا به هر شخص شبیه به او توجه می کنی، راه را اشتباه می روی!

زمانی می توانی انتخاب کنی که نه مقایسه ای در کار باشد و نه سبک سنگین کردن انتخاب هایت با آن شخص قبلی.

حتی اگر موفق بشوی خطر خطای هاله ای تو رو تهدید می کند که تحت تاثیر همان چیزی که دنبال می گشتی قرار بگیری و واقعیت های دیگر را نبینی.

پس به این طریق لطفا با احساسات دیگران هم بازی نکنید!

پذیرش کلینیک: 02177249607

اهداف کلینیک مشاوره و روانشناسی

با سلام به خوانندگان وبلاگ

لازم می دانم توضیحی در خصوص روال کار این وبلاگ بدهم شاید هم برای افکار عمومی و هم برای همکاران روانشناس!!!

هدف این وبلاگ در وهله ی اول اطلاع رسانی عمومی از مشکلات و چالش های بین اشخاص در زندگی روزمره ، ارتباط های بین فردی آنها ، آموزش و یادآوری برخی نکات اصلاح کننده ی این مشکلات هست.

طبیعتا هدف بعدی جذب مراجع کننده است اما شاید برخی تصور کنند که درج مکرر شماره تلفن های کلینیک و صدای مشاور ناشی از رقابت بر سر این موضوع است؛ خیر؛ درست است که هدفی برای افزایش بازدید وجود دارد. اما علت اصلی تکرار تلفن محدودیت قالب وبلاگ هست که اگر تکرار نکنیم و زیر هر پست و در قسمت برچسب ها نوشته نشود مخاطبی که قصد مراجعه دارد با باز کردن صفحه فقط متنی می بیند که شاید رغبت یا فرصتی برای مطالعه نداشته باشد و به دنبال مراجعه فوری باشد. و از محدودیت های قالب وبلاگ این است که جایی برای درج ثابت مشخصات که به طور ثابت در معرض دید باشد وجود ندارد.

 شاید بپرسید که چطور از عنوان وبلاگ برای درج شماره تلفن استفاده کرده اید؟ پس فضایی هست. پاسخ این است که در چند روز گذشته بلاگ اسکای ظاهرا دچار اختلالاتی شد که صفحات باز نمی شدند به همین منظور شماره تلفن را در عنوان گذاشتیم که دست کم در سرچ گوگل  دیده شود.

و نکته آخر شاید برخی تصور کنند که اگر در کار کلینیک خللی وارد شود این وبلاگ با شماره تلفن ها کارایی ندارد و از اعتبار می افتد.  در پاسخ لازم به ذکر است که خیر؛ چنین نیست بلکه هدف نهایی افزایش آمار بازدید کننده هاست تا در آینده و در صورت هر گونه خلل در کار کلینیک و تنها در این صورت، هدف وبلاگ از اهداف اعلام شده به

-افزایش آگاهی افکار عمومی،

- معرفی خدمات مشاوره مراکز سطح شهر؛

- سوق دادن افکار عمومی به اینکه مردم کجا مراجعه کنند؛

و شفافیت در آگاهی از کم و کیف و کارایی مراکز مشاوره، تغییر جهت داده می شود.

از سوی دیگر در آینده نزدیک همه ی مطالب وبلاگ، چه کلینیکی در کار باشد چه نباشد به پروژه ی سایتی انتقال پیدا می کند که آن پروژه هدفی دیگر را دنبال می کند.

با سپاس 

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مهارت های درک مسائل زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

بفهم مرا!

به سنی رسیدی که دیگر به تو "شازده" نمی گویند دیگر نمی گویند "شازده" کی داماد میشه؟ همین که این گونه صدایت نمی کنند شاید به این معنی است که "دوران شازدگی" را پشت سر گذاشته ای؛ در ابتدا به گمانم همین طور بود که برای ازدواج پیش قدم شدی.

اما..... مثل اینکه، برگ های دفتر زندگی من و تو با همین تصور پیش نرفت، هنوز از مقدمه زندگی فاصله نگرفتم و به فصل های آن نرسیده بودم که دریافتم بیش از حد انتظار باید برای شناساندن خودم به تو تلاش کنم. برای اینکه بدانی چه چیزی را چه موقع بگویی و نگویی، برای اینکه من را از جنس خودت فرض نکنی، فرق بگذاری بین لحن صحبتت با من و با مشتری؛ برای اینکه بدانی من با مادرت فرق دارم؛

 تو چه تلاشی کردی برای این همه آگاهی؟ صبر کردی گذشت زمان به تو یاد دهد یا شاید پیش خودت فکر کردی بنشینی کلاهت را قاضی کنی بلکه جرقه ای از عالم غیب ذهن و احساس تو را بیدار کند، بدون مطالعه؟ بدون راهنمایی؟ دیگر از این گذشت زمان سنی باقی نمانده. و بیم آن می رود مابقی آن به مرور زمان از دست رفته بگذرد و ... قطار خاطره ها!

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

از جمله مهارت های زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

آیا برداشت من از مشکل با برداشت همسرم از مشکل یکی است؟

این سوال خیلی کمک می کند به این که در ابتدای مشاجره از حادثه تحلیل بیشتری کنیم. اگر بتوانیم این ویژگی را در خود ایجاد کنیم به مهارت فوق العاده ای دست یافته ایم. تمرین می خواهد نه چیز دیگری، دنبال تکنیک خاصی نگردید به این در و آن در نزنید، همین را تمرین کنید.

همین موضوع که وقتی همسرتان از حادثه ای، مشکلی(به خصوص مشکلات خانواده و ارتباط های فامیلی) شکایت می کند، شما بتوانید به تفاوت و شباهت دیدگاه های خودتان و همسرتان پی ببرید.

این موضوع که او از چه زاویه نگاه می کند؟ شما چه می بینید؟

از دید او چه قدر حق دارد؟ از دید من چقدر حق دارم؟ او به عنوان یک زن جزئیاتی را می بیند که شاید من نمی بینم.

متاسفانه در بسیاری موارد به جای به ذهن رسیدن این سوال، تنها چیزی که به ذهن می رسد و بیان می شود این است:

تو اشتباه می کنی..... باز شروع کردی.....اصلا شما خانمها/آقایان همتون این شکلی هستید.... دیگه در موردش حرف نزن... تو زیادی حساس هستی...

پذیرش کلینیک:02177249607

مشاوره تلفنی:9092301285

مشاوره تلفنی کشوری:9099071164

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20