کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانزندگی زناشویی، سواد می خواهد!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
زندگی زناشویی، سواد می خواهد!
مدرکت مایه مباهات نباشد!
موفقیت شغلی ات هم هیچ ارتباطی به زندگی زناشویی ندارد!
ممکن است در کار موفق باشی و پولدار اما کمترین شایستگی در زندگی زناشویی نداشته باشی!
این را منِ مرد برای توی مرد می گویم!
اخلاق ما مردها خیلی بد است. خیلی از ما را نمی شود با یک من عسل خورد...
بیچاره خانم ها که ما را تحمل می کنند.
بسیاری از ما مردها یادنگرفتیم که چطور حرف بزنیم، اصلا، "حرف بزنیم"؛ در حالی که زیر یک سقف برای دو نفرقاعده ای دارد و آن هم "ارتباط" است. ارتباط متقابل؛ ارتباطی که سه جز مهم دارد:
- حرف زدن
- شنونده شدن
- ابراز احساس
بنابراین وقتی ازدواج می کنی، پذیرفته ای که ارتباط برقرار کنی، پس آدابش را یادبگیر!
مدرکت برای این مهارت پـشیزی نمی ارزد هر چه هست در شخصیت توست.
خانواده ات و اصالتت هم مایه مباهات نباشد، به درد نمی خورد؛
خودت چه کسی هستی!؟ در چنته ات چه داری؟
سواد هیجانی ات برای ارتباط گرفتن با دیگران چقدر است؟
آیا می توانی بدون خشونت حرفت را بزنی!؟ خشونت که همه اش فیزیکی نیست؛ تو وقتی زخم زبان می زنی و کنایه دار حرف می زنی هم خشونت را به کار بردی؛
مردی به همسرش گفته بود: "کاری نکن که دوباره بچه دارت کنم، 8سال دیگه خانه نشین بشی"
این یعنی چه؟
جز تهدید، خشونت، فقر شعور و فهم، چه معنی دارد؟ این جمله در حیات وحش تـعبیر دارد و نه در زیر یک سقفِ زندگی ما آدمیان.
و جز سلطه گری و تهدید به تجاوز آیا معنی بهتری می دهد؟
و کاملا واضح است که چنین زندگی هایی معمولا با شکایتهای ممتد و نارضایتی های تمام نشدی تا مدتی ادامه خواهد داشت!
کسی که چنین کلامی دارد، نیک بداند که مثل همان بومرنگی عمل کرده که دیر یا زود پیامدش را خودش هم تجربه می کند و چند روز دیگر مراجعه می کند و این بار اینطور آغاز می کند که:
خسته شده ام از این همه گلایه شنیدن از همسرم یا از اینکه همش بحث داریم، عادت کردم چند دور بیشتر بزنم تا دیرتر به خانه برسم که مبادا از کوره در بروم!
متاسفانه این سناریوی تکراری اغلب زندگی ها شده است.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
در این پست تلاش می کنیم که در خصوص اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی ، مطالبی را در اختیار خواننده گرامی بگذاریم.
و اینکه مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
تلاش می کنیم حقایق موجود را بر اساس تماس های مردمی در اختیارتان قرار دهیم.
مراکز مشاوره خوب را چطور شناسایی کنیم؟
مراکز مشاوره خوب در تهران یا هر شهر دیگری ویژگیهای خاص خود را دارد.
اول اینکه، لزوما در ابتدای پذیرش، برای شما هزینه تراشی نمی کنند.
مثلا حتما باید تست بدهید روانپزشک شما را ببینید،
یا اول مسئول کلینیک شما را ببینید و بعد شما را ارجاع دهد به متخصص دیگر و از این قبیل مسائل...
اما پاسخ بهتر دیگر، این هست که تقریبا باید یک بار مراجعه کنید و کیفیت کار را خودتان محک بزنید.
یا اینکه به برخی نشانه ها بسنده کنید.
از جمله مدت زمانی که یک مشاور در جایی کار می کند، اینها فرضیه هایی است که می تواند بیانگر این باشد که احتمالا مشاور حاذقی باشد.
مشاور ، روانشناس بالینی یا روانپزشک؟
اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی شامل نوع تخصص های آن مرکز هم می باشد.
روانپزشک دارو می دهد و لزوما برای شنیدنِ مفصل مشکلات شما وقت نمی گذارد بلکه با علایم بالینیِ شما کار دارد.
شما اگر مایل به شنیده شدن درددل هایتان هستید باید نزد مشاور بروید؛
اگر دچار اختلالهای جدی مثل افسردگی، وسواس یا اختلالهای شخصیتی هستید
و خودتان آگاه هستید یا در تشخیصی از سوی همکاران این عناوین را مطرح کرده اند، می بایست از روانشناس بالینی و روانپزشک استفاده کنید.
مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی چقدر موثر است؟
مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی، بی تاثیر نیست.
اما برای ما که در این رشته تحصیلات خود را تکمیل کرده ایم، حکایت چیست؟
از آنجا که افراد با مدرک فوق لیسانس هم می توانند کار کنند تجربه و سابقه کار در تخصص حرف اول را می زند.
واقعیت افراد تا به مقطع دکتری برسند، اتفاقا تجربه و تخصص خود را کسب کرده اند.
و با گرفتن مدرک دکتری در روانشناسی و مشاوره به لحاظ اجتماع پسند بودن، کار را تکمیل می کنند.
از سوی دیگر، برای سنجش تخصص مشاور مورد نظر، حتما می بایست بپرسید که مشاورِ مورد نظر در چه زمینه ای فعالیت می کند؟
چند سال سابقه کار دارد؟
تجربه کار یا تحصیلات بالا؟
بسیاری از همکاران ما حتی با مدرک فوق لیسانس به شدت در شرکت در کارگاه های روانشناسی و مشاوره فعال هستند.
و تجارب و معلومات خود را بالا می برند که خود من که مسئول کلینیک هستم ترجیح می دهم با این افراد کار کنم تا کسی که مدرک دکتری گرفته است.
آیا مراکز مشاوره در تعطیلات باز هستند؟
برخی مراکز مشاوره در تعطیلات هم خدمات ارائه می دهند.
به هر دلیل؛
از جمله اینکه این روزها، مردم به دلیل نوع شغلی که دارند
یا داشتن فرزند کوچکتر که فقط در تعطیلات می توانند نزد خانواده نگه داری کنند، وقت فراغت دارند تا به مسائل شخصی خود برسند.
شما می توانید با سرچ در گوگل، مراکز مشاوره و روانشناسی خوب را پیدا کنید.
و ساعت کاری آنها یا در گوگل مپ اعلام شده یا تلفنی از آنها جویا شوید.
بخشش پس از خیانت
بخشش پس از خیانت
بخشش پس از خیانت ، موضوع مهمی است که مورد سوال بسیاری از مراجعان است.
خیانت وقت اتفاق می افتد که همسران مخفیانه قرارداد انحصار رابطه ی جنسی را نقض کنند.
چه پای رابطه ای درمیان باشد چه در حد اینترنتی، خیانت است چون انحصار رابطه شکسته خواهد شد.
این موضوع قابل توجه کسانی که تجربه ارتباط مجازی را خیانت نمی دانند!
چنین رابطه ای در پنهان اتفاق می افتد و این یعنی همسر نامحرم شناخته می شود. در مجموع چه آشکار و چه پنهان، چه واقعی و چه مجازی، نقض حریم زناشویی ، خیانت است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
از رزومه نویسی تا مصاحبه استخدامی
چطور یک رزومه خوب بنویسیم؟
رزومه خوب چه ویژگیهایی دارد؟
رزومه بد چه ویژگیهایی دارد؟
چه اصولی را باید در نگارش یا طراحی یک رزومه رعایت کنیم؟
*************
فرایند یک مصاحبه استخدامی چگونه است؟
آیا شما هم از شرکت در مصاحبه ی استخدامی دچار استرس می شوید؟
مدیریت استرس را بیاموزیم
مدیریت رفتار و احساسمان را مصاحبه استخدامی بیاموزیم
تا اینجا مهمترین نکاتی را مطرح کردم که همواره در کلاسهای آموزشی برای شرکت کننده گان مهم بوده از این رو خوشحالیم که سری مجدد این دوره را برنامه ریزی و اجرا می کنیم و امیدواریم پس از پایان این دوره اعتماد به نفس بهتری برای شرکت در مصاحبه ها به دست آورده باشید.
در بخش مصاحبه استخدامی سعی می کنم از تجربه هایی که در گزینش و سنجش پرسنل سازمانها مثل شرکت نفت و مناطق نفتی از جمله جزیره سیری داشته ام، استفاده کنم.
فعالیت هایی مثل سنجش و گزینش نیروهای ایمنی فرودگاهی و یا اجرای طب صنعتی که همه ساله برگزار می شد
کنترل خشم و مشاجره همسران
امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
کنترل خشم و مشاجره همسران
کتاب ها مطالب زیادی در خصوص کنترل خشم و مشاجره در روابط همسران نوشته اند. همچنین، مشاوران و درمانگران در خصوص کنترل خشم در روابط بین همسران توصیه های زیادی دارند از جمله ایجاد وقفه در بحث.
و همه ما در خصوص اینکه در زمان بحران و مشاجره وقفه ای در ارتباط ایجاد کنیم، مطالبی شنیده ایم.
تکنیک 3 شماره، تکنیک ترک موقعیت و بسیاری دیگر
اخیرا کتابی را در زمینه مهارتهای روابط زناشویی مطالعه می کردم که سرفصلی داشت تحت
ادامه مطلب ...مهـارتهای مقابـلـه با همسـر عصبـانی
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارتهای مقابله با همسر عصبانی
مواقعی که همسرتان عصبانی است، از شما انتقاد خواهد کرد. این انتقادها شما را ناراحت کرده و احساسی شبیه به طــرد به وجود می آورد.
به خصوص زمانی که انتقاد از طرف فردی که به او علاقه مند هستید و کسی که نظرات او برایشان مهم است، انجام می گیرد گاه در این شرایط حتی انتقادی جزئی می تواند بسیار ناراحت کننده باشد.
خواه اینکه انتقاد درست و بجا باشد یا کاملا اشتباه .
در هر صورت ممکن است احساس کنید او در مورد شما بد قضاوت کرده و به شما پرخاش کرده است.
اغلب در رفتار مراجعان خودم در کلینیک مشاهده کرده ام که این رفتار باعث می شود عزت نفسِ نفر مقابل از بین برود و شدیدا حالت دفاعی به خود بگیرید.
به ادامه مطلب مراجعه کنید:
مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)
همان طور که در بحث قبلی گفتیک چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود.
این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.
منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.
در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن کم می پردازیم:
-وقتی سن افراد برای ازدواج پایین است، به دلیل عدم آمادگی و مهارت، نقش منفعل تری برای رفتار در مقابل همسر، در مقابل خانواده خود و خانواده همسر از خود نشان می دهند.
- وقتی سن برای ازدواج پایین است، مـنط,ـق ضعیف تر و هیجان و خوش بینیِ بیش از اندازه بالاتری(ساده لوحی) نسبت به چالش ها وجود دارد.
-در سن کم، افراد بیشتر در معرض خطای ذهنیِ " اثر همنشینی" قرار می گیرند. یعنی در هنگام تصمیم گیری متوجه نیستند که آیا افکار کسی توانسته بر استدلالها و تصمیم هایش اثر بگذارد یا خیر.
-وقتی سن برای ازدواج پایین است، هنگام بحث و مشاجره ، غــرور بـیــجــا جای خود را با درک متقابل عوض می کند. شاید خواننده ی این متن با خود بگوید، شوهر من که سن بالایی دارد یا ما که دیر ازدواج کردیم، این مشکل را داریم، چه ربطی به سن دارد؟
بله، متاسفانه این تکبر بیجا به عنوان یک ویژگی مردانه می تواند در هر زمان و هر رابطه ای و در هر سنی مشکل ایجاد کند، اما اگر از نگاه عامیانه به این موضوع بنگریم، فرضی وجود دارد که می گوید هر چه سن افزایش یابد به دلیل افزایش سطح پختگی، غرور کاهش می یابد، اینجا منظورمان از غرور، یک انـعـطاف نـاپـذیـری خُـلقـی است که موجب عدم همکاری و پذیرش راه حل های مختلف می گردد.
تعریف غرور در وب سایت ویکی پدیا
غرور به حالت و احساسی گفته می‌شود که در آن شخص برای خود ارزشِ بسیار زیادی قائل است و در برابرِ تواضع بکار می‌رود. درموارد حاد غرور، شخص از همه کس و همه چیز خود را بالاتر می‌داند. همچنین شخص می‌تواند نسبت به کسی یا گروهی یا ملتی یا چیزی خاص، غرور کند. غرور در مسیحیت به‌عنوانِ یکی از گناهان هفتگانه شمرده می‌شود. خودبزرگ‌بینی و دیگرکوچک‌جلوه‌دهی نیز جزوِ غرور یا بر اثرِ آن است.
تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشـــانی کلینیک: میـدان رسـالـت- خیابان هنـگام- خیـابــان فــرجـام- بعد از میدان صدم- ساخـتـمـان پزشـکان نگین- طبقه 5 واحد 20
متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟
امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟
حقایق موجب بحث و مجادله نمی شوند، مگر بد بیان شوند، بیان نامناسب هم می تواند باعث شود از گفتن حقیقت گریزان شویم، برای همین برخی به این نتیجه می رسند که چیزی نگویند، بهتر است.
در حالی که، حقیقت ها اساس باورهای شما را نشان می دهند، بنابراین اگر شما قصد متقاعد کردن دیگران را دارید، با بیان داستان های ساختگی خود ، گفتگو را آغاز نکنید، بلکه فقط مشاهدات خود را بیان کنید.
در واقع اغلب مشاجره ها برای این اتفاق می افتد که افراد تعبیر و تفسیرهای شخصی خود را بیان می کنند تا آنچه که دیده اند و موجب آزار و اذیت شان شده.
برخی به مراکز مشاوره مراجعه می کنند ظاهرا به این نیـّت که خودشان یا همسرشان متقاعد شود! اما وقتی می بینیم از شنیدن واقعیت برآشفته شدند، یا پس از جلسه مشاوره دیگر، حاضر به همکاری نشدند، می فهمیم که منظورشان از متقاعد شدن خود یا همسر، آشکار شدن یک حقیقت نبـود، بلکه قصد این بود که ثابت شود حرف چه کسی درست است و شخص مغلوب چه کسی است؟
این بازی برنده و بازنده شدن را هزار بار گفتیم که تنها می تواند از بیماری روانی یک نفر حکایت کند، امید است درمان یابد و یا شخص استفاده کننده دیکتاتوری است که نظیر ندارد و یا اعتماد به نفس لازم را ندارد یا اینکه در زندگی" نه" نشنیده و الان هم نمی خواهد بشنود بنابراین در جلسه مشاوره حضور می یابد با طرح این عنوان که:
آقای مشاور ما در این جلسه موضوعی را مطرح می کنیم شما قضاوت کنید حرف کدام یکی از ما درست است.
به نظر این جمله بالغانه است، اما در آن پیامی مستـتر است و آن اینکه به ما می گویند، حرف من را تایید کن یا همسرم را متقاعد کن که من درست می گویم، یکی از نشانه های این افراد این است که پیش از مشاوره، با تماس تلفنی یا مراجعه حضوری سعی می کنند زمینه فکری مشاور را به نفع خود آماده کنند.
به هر حال روی سخنم غیر از "بازیگران ناشی"، با کسانی است که با این افراد مشکل دار زندگی می کنند، گناه آنها چیست که در دام افرادی غیر منظقی افتاده اند؟
روی سخنم با این افراد است که به همسران مساله دار خود بفهمانند که:
من نمی خواهیم تو را مغلوب کنیم بلکه فقط می خواهم دیدگاه من توسط تو به خوبی درک شود، درک شدن به معنی قبول صد در صد حرف من نیست در درک و همدلی لزوما تایید صحبت ها وجود ندارد، حق به جانب یکی از طرفین تعریف نمی شود بلکه فقط و فقط درک دیگری مهم است.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177205873 -- -2177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20
دردسرهای لجبازی همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خودش رفته، باید با پای خودش برگرده!!
سناریو تکراری است؛ یکی از همسران (در بین آقایان هم زیاد شده) به حالت قهر خانه را ترک می کند. خبری نمی شود، جواب تلفن را نمی دهد، بلاک می کند، سر از شمال با دوستان دوران مجردی در می آورد.
همسر دیگر گاه به این در و آن در می زند، تا پیداش کند؛ غالبا یا از طریق شماره ای ناشناس تماس می گیرد یا از طریق خانواده و دوستان پیغام می فرستد و یا نزد مشاوران مراجعه می کنند که با چنین رفتاری از سوی همسر چه می توان کرد!؟
اگر از طریق ارسال پیام پیگیر قهر همسرش باشد، غالبا همسر قهر کرده چنبن جواب می دهد که چند روزی نباشم تا آدم شود،... تا قدر من را بداند.... تا با خودش خلوت کند و بیشتر فکر کند....
حالت دیگری وجود دارد؛ همسر تصمیم می گیرد منزل را ترک کند، پس از مدتی به ما مشاوران مراجعه می کند و می گوید حالا چه کسی باید زنگ بزند!؟ اگر من زنگ بزنم، بد می شود، با خودش می گوید، فهمید که اشتباه کرده؛
چند روز باید دور از منزل باشم؟
اگر خبری از همسرم نشود و پیگیری نکند، چه!؟
پاسخ این است که ترک منزل به نیت قهر و بازنگشتن به خانه فقط راه تان را دشوار می کند، همین سوالها نشان از راه اشتباهی است که طی کرده اید. غالبا پس از ترک، همسران به منزل والدین خود می روند؛ طبیعتا والدین در جریان قرار می گیرند. افراد احساس می کنند اگر بازگشتی هم باشد، روی دیدن خانواده ها را ندارند. یا شان و منزلتشان زیر سوال رفته است.
از طرفی در جریان گذاشتن بزرگترها، نه تنها کمکی نمی کند، که استرسی هم به آنها وارد می سازد، حال آنکه آنها گرفتاری های خود را نیز دارند.
بدتر از همه اگر توصیه این باشد که باید برگردین، هزار و یک سوال و توقع بوجود می آید؛ من برگردم؟ خودش باید بیاد دنبالم! اصلا یک معذرت خواهی از پدر و مادرم نکرده، وظیفشه؛
پس با این راهکار، به جایی نمی رسید و مسیر را سخت تر می کنید. اما، شاید بگویید گاهی لازم است از همسر کمی فاصله بگیریم!
بله، لازم است، ولی نه اینکه نابالغانه رفتار کنیم؛ تماس را جواب ندهیم، بلاک کنیم، با طعنه و تحریک آمیز پاسخ بدهیم.
و نه به مدت طولانی
از سوی دیگر، نفر مقابل هم می بایست دقت کند از پاسخ های نابالغانه استفاده نکند مثل خودش رفته، با پای خودش برگردد.
اگر دقت کنید در تمامی این پاسخ ها غرور و لج بازی وجود دارد؛ برای که؟ برای چه؟ ما که زندگی مردم را می بینیم هیچ کدام منجر به نتیجه ی مطلوبی نشد، پس چرا قبل از اقدام یا دادن پاسخ، مشورت نمی کنید، که سنجیده رفتار کرده باشید!؟ لطفا خشم را مهار کنید!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟
رابطه ی همسران در ماه عسل، اغلب خیلی رویایی شکل می گیرد. این مرحله از رابطه شامل تصویرزیبایی از یکی شدن دو نفر است.
تصویری از دو نفر که غرق در عشق می شوند و می توانند به همه ی نیازهای یکدیگر جامه عمل بپوشانند.
دیری نمی گذرد که این تصویر کم کم ناپدید می شود و این واقعیت خود را نشان می دهد که هر فردی نیازهای خیلی متفاوت و حتی متضاد با فرد مقابل دارد.
مرحله ی رو به رو شدن با این واقعیت ها مهم ترین چالشی است که زوج ها برای رسیدن به عشقی حقیقی، ناگزیر باید آن را پشت سر بگذرانند.
رضایت شما از زندگی زناشویی به این شرط وابسته ی صد در صد است که راهکارهای شما در برخورد با تعارض های زناشویی چیست؟ و چقدر کارایی دارد.
راهکارهای ناکارآمد در کنترل بحث همسران
راهکارهای ناکارآمد اغلب یا بی نتیجه باقی می ماند یا نتایج کوتاه مدتی به همراه دارد مثل مرعوب شدن همسرتان، ناراحت شدن و در خود ریختن؛
غالبا در جلسه های مشاوره متوجه شدم که این راهکارها به مرور یا برای همسر عادت می شود یا از آن سرکشی می کند، در هر صورت موجب فاصله گرفتن می شود و به جای صمیمیت، عصبانیت، جدایی و حالت تدافعی به وجود می آید.
راهکارهای ناکارآمد چه چیزهایی هستند؟ عموما چه روشهایی پیش می گیریم که موجب شکست و دلسردی زناشویی می شود.
با دانستن آنها، می توان انتظار داشت همسران از اجرای آنها خودداری کنند. در این بحث به سه مورد از آنها اشاره می کنیم. بیشترین راهکارهای ناکارآمدی که همسران در حین مشاجره استفاده می کنند، این موارد هستند:
دوری گزینی/ ترک کردن:
آقای دکتر بی فایدست ... ادامه دادن جلسه مشاوره نتیجه ای نداره، اگر همسرم نمی تونه موقعی که من بهش احتیاج دارم کنارم باشه، دیگه رابطه ی ما بی فایده است. (پیام اصلی: هنگام نیاز کنار من باش، یا اینکه تنها خواهی ماند.)
ترس از ترک، خیلی تهدید کننده است و طرف مقابل برای اجتناب از آن ممکن است دست به هر کاری بزند.
دوری گزینی گاهی به شکل خشک بودن بسیار شدید هیجانی خود را نشان می دهد، این حالت شدید و سکوت طولانی زمینه تخریب رابطه را آماده می کند.
فراموش نکنید که این حس تماس است که مایه حیات هر رابطه ای محسوب می شود.
سرزنش کردن:
همسر را مسئول تمام اتفاق های بد می دانید. اگر به حرفم گوش می دادی و بچه ها رو با اسنپ می بردی، دیر نمی رسیدی، نمی دونم تا کی می خوای سرخود رفتار کنی!؟( پیام اصلی، تو همیشه مشکل ایجاد می کنی)
برانگیختن احساس گناه:
من تمام روز کارهای خونه رو انجام میدم تو وقتی میای تا آخر شب لم می دی، فقط بلدی بخوری و بخوابی!
(پیام اصلی: تمایل تو برای استراحت غیر منصفانه است، تو بدی)
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام - خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
شخصیت شناسی در ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج
تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج برای این روزهایی که روابط و آدمها پیچیده هستند ضروری است.
داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسر آینده ضروری است.
اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:
-نحوه توجه به همسر
-شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او
-مهارت گفتگوی همسران
-نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین
-تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،
-نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش
همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد.
پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید و به بهترین مشاوره ازدواج در تهران یا شهر محل سکونت خود مراجعه کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد
متاسفانه این روزها مشاجره بین همسران افزایش یافته به نحوی که وقتی به مراکز مشاوره خانواده مراجعه می کنند شدت مشکلات را با واکنش های زیر چنان افزایش می دهند که گاهی مدیریت و حل آنها زمان بر، بسیار دشوار و گاهی غیر ممکن می شود.
در این بحث به مورد چهار رفتاری می پردازیم که باعث تولید بحران در روابط همسران می شود:
ترک منزل:
.... به قسمت ادامه مطلب مراجعه کنید
ادامه مطلب ...اتمام حجت به جای مذاکره
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
یا این یا آن...!!
اتمام حجت در محیط کار و خانواده هیچ جایی ندارد. چنین رفتاری جزء زورگویی و تهدید به حساب می آید. تهدید و ترساندن قاتل عشق و علاقه است.
اینکه "یا این رو انتخاب کن یا آن را" و در نتیجه محدود کردن و تحت فشار گذاشتنِ همسر یا کارمند، جز خصومت و کاهش بازده کار نتیجه دیگری نخواهد داشت.
بارها دیده ایم که در جلسه های مشاوره زن و شوهر چنین گفتگویی انجام می دهند: "یا باید از پدر و مادرم عذر خواهی کنی یا با خانواده ات قطع ارتباط کامل، حق ندارن پاشونو تو خونه من بذارن"
شاید برخی آقایان بگویند در مقابلِ خانم ها باید این روش را بکار برد! به هر حال آنچه تجربه نشان داده، این کار جز راهکاری موقت و گذرا که در نهایت موجب کاهش رغبت و عشق می شود، نتیجه ی بهتری نداشته.
اصولا اتمام حجت خلاف مذاکره است؛ اگر از خستگی ناشی از بحث و مشاجره با همسر سخن بگویید که همسرتان کار را به جایی می رساند که شما چنین واکنشی نشان دهید، پاسخ این است که نباید اصلا با وجود خستگی به بحث ادامه داد.
به هر حال، انسان عاقل اتمام حجت نمی کند، دستور نمی دهد، امر و نهی نمی کند بلکه تقاضا کرده و احساس خود را بیان می کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20