کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمهارتهای ارتباطی همسران
مسئله کنترل و مدیریت مشاجره همسران به خصوص وقتی کار به جایی می رسد که آنها می خواهند در مورد طلاق تصمیم بگیرند بسیار مهم است.
گاهی مواقع همسران به جایی می رسند که گویی هیچ راهکاری وجود ندارد، شاید بن بست است!
اما، معمولا بن بستها از برخی ویژگیهای افراد ناشی می شود مثل انعطاف ناپذیری، لج بازی، غرور؛
در چنین مواقعی به جای حل و فصل این خصلتها برخی مشاوران یا حتی بزرگان فامیل تصمیم می گیرند که همسران را تشویق کنند تا مدتی از هم فاصله بگیرند، جدا زندگی کنند!
بر اساس روایت مراجعان از چنین فاصله هایی ، من که سالها ست کار مشاوره خانواده انجام می دهم ندیدم چنین راهکارهای عامیانه ای نتیجه ی مطلوبی داشته باشد.
لذا در صدد بر آمدم تا مثل برنامه های شنیداری گذشته تحت عنوان" دو دقیقه مانده به رابطه خوب" فایل صوتی برای شما مخاطبان گرامی ضبط کنم و در این خصوص کمی صحبت کنم.
چرا 2 دقیقه؟
چون صبر و تحمل اکثر ما برای همین دو دقیقه است و نه بیشتر!
پس بهتر دانستم مهم ترین نکته ها را در زمینه مهارتهای ارتباطی همسران در حدود دو دقیقه در اختیار شما قرار دهم.
نکته:
این دو دقیقه حاصل استنباط من از شرایط موجود بر اساس پرونده های مراجعان است در طول 12 سال گذشته؛ لزوما قابل تعمیم به همگان نیست، اما یقینا در خور تامل است.
از لینک زیر لطفا دانلود کنید و 2 دقیقه را با جان و دل بشنوید:
نشانی کلینیک مشاوره میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
مرزبندیها را رعایت کنید!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شخصیت سالم، مرز و حریم را خوب می شناسد
همه ی ما برای ایجاد و حفظ یک رابطه ی خوب، نیاز به سلامت روان داریم و ضروری است بخشهای اصلی شخصیت(کودک، بالغ، والد) در زمان و مکان مناسب واکنش صحیح خود را نشان دهد.
کسی در برقراری یک رابطه عاطفی موفق است که بداند اول از همه، خودش کیست؟
دقیقا چه ویژگیهایی دارد یعنی خودشناسی خوبی داشته باشد.
در صدد برطرف کردن ویژگیهای منفی خود باشد.
نقاط قوت خود را بشناسد و حتی تقویت کند.
روی هم رفته کسی که اعتماد به نفس خوبی دارد، از عزت نفس برخوردار است به نیازهای طرف مقابل خود حساس است و احترام می گذارد، بهتر می تواند رابطه را مدیریت کند.
چنین شخصی این ویژگیها را نیز دارد:
ادامه مطلب ...عوامل موثر در ناسازگاری همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
یکدیگر را متهم به بیماری نکنید!
به ما مراجعه می کنند و می گویند همسرم بدبین است.
یک روانشناسی گفته همسرت پارانویید است.
همه می گن خانمت بیماره، ببرش پیش یک روانشناس
مخاطب این مقاله کیست؟
همسرانی که مدتهاست مشاجره دارند
همسرانی که تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی دارند.
ادامه مطلب ...گذشته همسرم برایم مهم نیست!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
گذشته همسرم برایم مهم نیست!
وقتی عاشق هستیم می گوییم گذشته همسرم برای من مهم نیست و من مطمئنم در رابطه ی ما هرگز کارهای قبلش را تکرار نمی کند.
دو نکته در اینجا مهم است:
-خواننده ممکن است از مطالعه ی پاراگراف فوق، اشتباه برداشت کند و یک ویژگی مثل "روابط قبلی همسر " را به این معنی بداند که الان باید نگران باشد که نکند تکرار کند. خیر در این بحث تاکید روی مشکلات رفتاری یا شخصیتی است که تکرار یا شدت از ویژگیهای آن است.
مثل این موضوع:
"همسر من قبلا با چندین نفر همزمان ارتباط داشته"
بنابراین پارتنر شما احتمال زیاد پیش از شما با شخص یا اشخاصی ارتباط داشته و این را به شما گفته مثلا به عنوان خواستگار، دلیل نمی شود اکنون با بدبینی به این رابطه نگاه کنیم.
اما نکته دوم، گفتیم وقتی عاشق هستیم گذشته همسر را مهم نمی بینیم، بله، یک خطر وجود دارد و آن این است که شدت هیجان عشق موجب شود در ابتدا گذشته همسرمان، مهم به نظر نرسد؛ اما آیا پس از بدست آوردن پارتنرمان که حالا همسرمان شده، هنوز هم همین اعتقاد را داریم یا حساس تر شده ایم؟ و با حسی از مالکیت به رابطه نگاه می کنیم؟
اغلب افراد یا سنتی هستند یا از خانواده سنتی آمده اند - تقریبا بیشتر ما از فرهنگی سنتی آمده ایم! - حتی اینطور بیان می کنند که مثل خانواده فکر نمی کنند و به روز هستند اما خطری وجود دارد و آن این که برای از دست ندادن کیس خود چنین وانمود می کنند و معمولا پس از گذشت مدتی از رابطه، افکار واقعی خود را نشان می دهند.
(تستهای شخصیت یکی از روشهای بررسی سنتی بودن یا نبودن افراد است.)
اگر مورد خاصی وجود دارد که شما را بابت گذشته پارتنرتانن نگران می کند به جای اینکه روی سابقه عاطفی شریکتان در گذشته تمرکز کنید و جنجال درست کنید، بهتر است:
1-به مشاور مراجعه کنید تا پاسخ بهتری به دست آورید.
2-ببینید کدام رفتارهای قبلی شریکتان در رابطه فعلی شما هم وجود دارد و بعد به این رفتارها اشاره کنید اما نه با انتقاد و خشم بلکه با آرامش.
اگر به اندازه کافی خوش شانس باشید و شریکتان مایل به متعهد شدن و حفظ رابطه باشد می توانید به کمک هم تغییرات لازم را ایجاد کنید.
این موضوع را به کمک مشاور هم می توانید بررسی کنید.
نکته:
به غیر از مساله سنتی بودن، سنِ کم افراد در ازدواج، معمولا- و نه همیشه- باعث می شود آنها این مشکل را تجربه کنند و در ابتدا تحت تاثیر هیجان، گذشته را نبینند و وانمود کنند مشکلی با آن ندارند ولی پس از ازدواج، دیدگاه دیگری نسبت به این موضوع پیدا کنند.
پس عامل "سن" یکی از فاکتورهای مهم است که در میزان بلوغ فکری نقش دارد.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 - 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شهامت چیست؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شهامت چیست؟
شاید اول بهتر است بدانیم که شهامت چه نیست؟!
هیجان هایی مثل ترس و اضطراب و احساس آسیب پذیری اغلب نشانه ی ضعف در نظر گرفته می شود.، شهامت، نداشتن چنین هیجانهایی است.
یا اینکه آنقدر این شهامت قوی باشد که با وجود اندکی ناراحتی، جرات عمل کردن داشته باشیم.
شهامت چه زمانی در رابطه ایجاد می شود؟
از اولین لحظات؛ از لحظه ای که خطر آسیب پذیری را به جان می خرید. تا دست کم علاقه تان را نشان دهید.
ادامه مطلب ...بهانه هایی برای خیانت
امین میرموسوی(مشاور موسس کلینیک)
بهانه هایی برای خیانت
بسیاری از افراد بهانه های مختلفی برای خیانت خود می آورند و صرف نظر از کاری که انجام داده اند خود را متقاعد می کنند که کار اشتباهی انجام نمی دهند و ازدواج آنها به بن بست رسیده است.
اغلب افراد( به خصوص مردان) از کار خود با جمله هایی مثل زیر دفاع می کنند:
اگر همسر من به لحاظ جنسی نیازهای مرا حمایت نکند این حق من است که سراغ زنان دیگری بروم.
من که نفر سوم رو دوسش ندارم فقط برای سکس پیشش میرم... پس خیانت نیست. چون من زنمو دوس دارم.
این مردان کارشان را کم اهمیت نشان می دهند
ادامه مطلب ...به نیازها یمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!
به نیازهایمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!
طبیعتاً همه ی ما از پارتنر یا همسرمان انتظار داریم نیازهای عاطفی و جنسی ما را تامین کند و وقتی در جلسات مشاوره از زوج ها می پرسیم هرکدام از شما دقیقا چقدر توجه، محبت، نوازش و درک شدن می خواهید همه جواب می دهند: "زیاد!"
چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟
چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟
مردی به تنهایی مراجعه می کند به مشاور و روانشناس و در مورد همسرش چنین گزارش می دهد که:
همسرم سرخود رفتار می کند...
مثل یک یاغی می مونه...
آرامش ندارد...
فکر می کنم باید دارو بخورد...
خجالت سرش نمیشه....
حرف گوش نمیده...
فقط من نمیگم، از همسایه ها هم بپرسید همینو میگن!
چرا همیشه یکی از همسران، بد است!؟
یعنی همه ی بدهای عالم در یک نفر جمع شده!؟ آنهم همسر تو!؟
ادامه مطلب ...دو دقیقه مانده به رابطه ی خوب
دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 02177205873 02177450159
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.
به خصوص برای بعضی تجربه ها مثل طلاق
از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.
لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.
به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»
افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل، احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.
خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.
این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛
تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.
تجربه نشان داده در برابر چنین موقعیتهایی و برای جلوگیری از "به تله افتادن های احساسی" باید پس از طلاق هر چه سریعتر ارتباط را کامل قطع کرد.
این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.
افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.
مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.
4 نکته:
- فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
- هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
- شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
- اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.
در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش نابالغانه ی شوهر سابقش رو به رو شده است.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
خودت را دوست داشته باش
خودت را دوست داشته باش
خودت را دوست داشته باش، شعار نیست؛ شاید زمانی چنین به نظر می رسید.
اما برای این زمانه که دشواری ها کم نیست، واقعا اگر خودمان را دوست نداشته باشیم، کلاه مان پس معرکه است.
پس از شکست عشقی، پس از جدایی از همسر ، فقدانها و بسیاری از موقعیتهای دشوار دیگر.
مراجعانم را آنقدر غرق شده در این از دست دادنها می بینم که اولین چیزی که مشاهده می کنم این است که آنها مدتی است از خود بیگانه شده اند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
بهترین روانشناس در تهران
بهترین روانشناس تهران
این سوال همیشه از ما مشاوران پرسیده می شود که بهترین روانشناس تهران کیست؟
و یا مردم برای پیگیری مشکلات شخصی و خانوادگی در جستجوی یک مرکز مشاوره خوب یا به نوعی بهترین مرکز مشاوره در تهران یا هر جای دیگر می گردند.
حق هم دارند.
به هر حال یک شیوه جستجو در اینترنت و یا تحقیق های میدانی عبارتهایی از این دست می باشد.
عبارتهایی که جستجویش به این معنی است که عده ای تلاش می کنند تا تیر را به هدف بزنند.
اما سوال اینجاست که شما دقیقا در جستجوی چه هستید؟
یک مرکز مشاوره خوب؟
یا یک روانشناس و مشاور خوب؟
سوال دیگر اینجاست که خوب بودن بر چه اساسی سنجیده می شود؟
آیا اگر به مرکز من زنگ زدید و همین سوال را پرسیدید و من بگویم مرکز مشاوره من خوب است، شما باور می کنید؟ باور هم نمی کنید؟
واقعیت این است که کسی نمی گوید ماست من ترش است.
پس باید دست به کار شوید.
حتی نمی توان کسی رامعرفی کرد. این نکته را از این جهت می گویم که مردم معمولا از هم می پرسند مشاور و روانشناس خوب سراغ داری؟
بله من هم سراغ دارم!
اما از کجا معلوم شما با مشاوری که من معرفی می کنم بتوانید ارتباط بگیرید؟
بارها تجربه کرده ایم مردم به توصیه ی دیگران نزد مشاور معروفی رفته اند و بعد پیشمان شده اند.
توجه کنید که سبک کاری و ارتباطی هر شخصی منحصر به خودش است که ممکن است مطلوب شما نباشد.
اعتماد به کار یک روانشناس
باید به رزومه روانشناس دسترسی داشته باشید.
به معرفی اطرافیان بسنده نکنید
تحقیق کنید ببینید آیا به سبک کاری آن روانشناس دسترسی دارید؟ و اگر دسترسی داشتید، آیا می پسندید؟
و با آن سبک کاری ارتباط برقرار می کنید؟
به بازخوردهای مراجعین دسترسی دارید؟
سعی کنید از چند نفر بازخورد بگیرید تا بتوانید بهترین روانشناس یا به عبارتی روانشناس معروف که در یک یا چند حوزه تخصص دارد را برای مشاوره و درمان خود انتخاب کنید.
توجه به این نکته نیز ضروری است که بهترین روانشناس تهران و ایران نیز بدون همکاری و خواستن مراجعه کننده نمی تواند کار قابل توجهی انجام دهد.
پس باید در نظر داشت که همدلی، همکاری و صداقت با روانشناس یک اصل اجتناب ناپذیر است.
و در آخر توصیه می کنم برای پیدا کردن بهترین مشاور و روانشناس در تهران، ایران و هر جای دیگر، پس از تحقیقهای اولیه، باید یک بار مراجعه کرد و از نزدیک، کار با مشاور و روانشناس مربوطه را تجربه کرد و چاره ای جز یکبار آزمودن نیست.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
یک زایمان و این همه حرف
یک زایمان و این همه حرف
مخاطب این مقاله کیست؟
زوجهای جوان که قصد فرزنددار شدن دارند؛
زوجهایی که به دنبال دخالتهای خانوادگی، روابطشان متشنج است.
زایمان که می شود همه خوشحال و هیجان زده هستیم از تولد فرزند!
همه ی ذوق و هیجانهای تولد یک طرف، مدیریت واکنشهای خانواده ها به خصوص خانواده شوهر یک طرف!
ادامه مطلب ...سلامت خانواده در گرو چیست؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سلامت خانواده در گرو چیست؟
اینکه می گویند همسران در مقابل فرزندان با هم بحث نکنند، بلکه بحث را به فضایی دیگر هدایت کنند ، درست است.
اما گاهی این شیوه مدیریت از دست در می رود، ضمن اینکه گاهی ما در مورد برخی مسائل به گونه ای واکنش نشان می دهیم که فکرش را نمی کنیم فرزندمان چه درکی ممکن است از آن داشته باشد.
اگر مرزهای بین زن و شوهر ضعیف باشد یا همسران سیاستهای مدیریت و پیش بینی مشکلات را نداشته باشند، چه خطری نظام خانواده را تهدید می کند؟
ادامه مطلب ...خودکنترلی یا پنهان کاری؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خودکنترلی یا پنهان کاری؟
وقتی صحبت از آموزش مهارتهای روانشناسی در ارتباط همسران می شود، به تجربه دیده شده، بین دو مفهوم خودکنترلی و پنهان کاری، افراد نمی توانند تمایز قائل شوند.
در نتیجه ممکن است تصور کنند که روانشناسی به جای خودکنترلی ، پنهان کاری را رواج می دهد.
ادامه مطلب ...