مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)

همان طور که در بحث قبلی گفتیک چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود.

این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.

منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.

در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن کم می پردازیم:

-وقتی سن افراد برای ازدواج پایین است، به دلیل عدم آمادگی و مهارت، نقش منفعل تری برای رفتار در مقابل همسر، در مقابل خانواده خود و خانواده همسر از خود نشان می دهند.

- وقتی سن برای ازدواج پایین است، مـنط,ـق ضعیف تر و هیجان و خوش بینیِ بیش از اندازه بالاتری(ساده لوحی) نسبت به چالش ها وجود دارد.

-در سن کم، افراد بیشتر در معرض خطای ذهنیِ " اثر همنشینی" قرار می گیرند. یعنی در هنگام تصمیم گیری متوجه نیستند که آیا افکار کسی توانسته بر استدلالها و تصمیم هایش اثر بگذارد یا خیر.

-وقتی سن برای ازدواج پایین است، هنگام بحث و مشاجره ، غــرور بـیــجــا جای خود را با درک متقابل عوض می کند. شاید خواننده ی این متن با خود بگوید، شوهر من که سن بالایی دارد یا ما که دیر ازدواج کردیم، این مشکل را داریم، چه ربطی به سن دارد؟

بله، متاسفانه  این تکبر بیجا به عنوان یک ویژگی مردانه می تواند در هر زمان و هر رابطه ای و در هر سنی مشکل ایجاد کند، اما اگر از نگاه عامیانه به این موضوع بنگریم، فرضی وجود دارد که می گوید هر چه سن افزایش یابد به دلیل افزایش سطح پختگی، غرور کاهش می یابد، اینجا منظورمان از غرور، یک انـعـطاف نـاپـذیـری خُـلقـی است که موجب عدم همکاری و پذیرش راه حل های مختلف می گردد.

تعریف غرور در وب سایت ویکی پدیا

غرور به حالت و احساسی گفته می‌شود که در آن شخص برای خود ارزشِ بسیار زیادی قائل است و در برابرِ تواضع بکار می‌رود. درموارد حاد غرور، شخص از همه کس و همه چیز خود را بالاتر می‌داند. همچنین شخص می‌تواند نسبت به کسی یا گروهی یا ملتی یا چیزی خاص، غرور کند. غرور در مسیحیت به‌عنوانِ یکی از گناهان هفتگانه شمرده می‌شود. خودبزرگ‌بینی و دیگرکوچک‌جلوه‌دهی نیز جزوِ غرور یا بر اثرِ آن است.

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشـــانی کلینیک: میـدان رسـالـت- خیابان هنـگام- خیـابــان فــرجـام- بعد از میدان صدم- ساخـتـمـان پزشـکان نگین- طبقه 5 واحد 20

متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟

امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟

حقایق موجب بحث و مجادله نمی شوند، مگر بد بیان شوند، بیان نامناسب هم می تواند باعث شود از گفتن حقیقت گریزان شویم، برای همین برخی به این نتیجه می رسند که چیزی نگویند، بهتر است.

در حالی که، حقیقت ها اساس باورهای شما را نشان می دهند، بنابراین اگر شما قصد متقاعد کردن دیگران را دارید، با بیان داستان های ساختگی خود ، گفتگو را آغاز نکنید، بلکه فقط مشاهدات خود را بیان کنید.

در واقع اغلب مشاجره ها برای این اتفاق می افتد که افراد تعبیر و تفسیرهای شخصی خود را بیان می کنند تا آنچه که دیده اند و موجب آزار و اذیت شان شده.

برخی به مراکز مشاوره مراجعه می کنند ظاهرا به این نیـّت که خودشان یا همسرشان متقاعد شود! اما وقتی می بینیم از شنیدن واقعیت برآشفته شدند، یا پس از جلسه مشاوره دیگر، حاضر به همکاری نشدند، می فهمیم که منظورشان از متقاعد شدن خود یا همسر، آشکار شدن یک حقیقت نبـود، بلکه قصد این بود که ثابت شود حرف چه کسی درست است و شخص مغلوب چه کسی است؟

این بازی برنده و بازنده شدن را هزار بار گفتیم که تنها می تواند از بیماری روانی یک نفر حکایت کند، امید است درمان یابد و یا شخص استفاده کننده دیکتاتوری است که نظیر ندارد و یا اعتماد به نفس لازم را ندارد یا اینکه در زندگی" نه" نشنیده و الان هم نمی خواهد بشنود بنابراین در جلسه مشاوره حضور می یابد با طرح این عنوان که:

آقای مشاور ما در این جلسه موضوعی را مطرح می کنیم شما قضاوت کنید حرف کدام یکی از ما درست است.

به نظر این جمله بالغانه است، اما در آن پیامی مستـتر است و آن اینکه به ما می گویند، حرف من را تایید کن یا همسرم را متقاعد کن که من درست می گویم، یکی از نشانه های این افراد این است که پیش از مشاوره، با تماس تلفنی یا مراجعه حضوری سعی می کنند زمینه فکری مشاور را به نفع خود آماده کنند.

به هر حال روی سخنم غیر از "بازیگران ناشی"، با کسانی است که با این افراد مشکل دار زندگی می کنند، گناه آنها چیست که در دام افرادی غیر منظقی افتاده اند؟

روی سخنم با این افراد است که به همسران مساله دار خود بفهمانند که:

من نمی خواهیم تو را مغلوب کنیم بلکه فقط می خواهم دیدگاه من توسط تو به خوبی درک شود، درک شدن به معنی قبول صد در صد حرف من نیست در درک و همدلی لزوما تایید صحبت ها وجود ندارد، حق به جانب یکی از طرفین تعریف نمی شود بلکه فقط و فقط درک دیگری مهم است.

 پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  --  02177205873  --   -2177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟

رابطه ی همسران در ماه عسل، اغلب خیلی رویایی شکل می گیرد. این مرحله از رابطه شامل تصویرزیبایی از یکی شدن دو نفر است.

تصویری از دو نفر که غرق در عشق می شوند و می توانند به همه ی نیازهای یکدیگر جامه عمل بپوشانند.

دیری نمی گذرد که این تصویر کم کم ناپدید می شود و این واقعیت خود را نشان می دهد که هر فردی نیازهای خیلی متفاوت و حتی متضاد با فرد مقابل دارد.

 مرحله ی رو به رو شدن با این واقعیت ها مهم ترین چالشی است که زوج ها برای رسیدن به عشقی حقیقی، ناگزیر باید آن را پشت سر بگذرانند.

رضایت شما از زندگی زناشویی به این شرط وابسته ی صد در صد است که راهکارهای شما در برخورد با تعارض های زناشویی چیست؟ و چقدر کارایی دارد.

راهکارهای ناکارآمد در کنترل بحث همسران

راهکارهای ناکارآمد اغلب یا بی نتیجه باقی می ماند یا نتایج کوتاه مدتی به همراه دارد مثل مرعوب شدن همسرتان، ناراحت شدن و در خود ریختن؛

غالبا در جلسه های مشاوره متوجه شدم که این راهکارها به مرور یا برای همسر عادت می شود یا از آن سرکشی می کند، در هر صورت موجب فاصله گرفتن می شود و به جای صمیمیت، عصبانیت، جدایی و حالت تدافعی به وجود می آید.

راهکارهای ناکارآمد چه چیزهایی هستند؟ عموما چه روشهایی پیش می گیریم که موجب شکست و دلسردی زناشویی می شود.

با دانستن آنها، می توان انتظار داشت همسران از اجرای آنها خودداری کنند. در این بحث به سه مورد از آنها اشاره می کنیم. بیشترین راهکارهای ناکارآمدی که همسران در حین مشاجره استفاده می کنند، این موارد هستند:

دوری گزینی/ ترک کردن:

آقای دکتر بی فایدست ... ادامه دادن جلسه مشاوره نتیجه ای نداره، اگر همسرم نمی تونه موقعی که من بهش احتیاج دارم کنارم باشه، دیگه رابطه ی ما بی فایده است. (پیام اصلی: هنگام نیاز کنار من باش، یا اینکه تنها خواهی ماند.)

ترس از ترک، خیلی تهدید کننده است و  طرف مقابل برای اجتناب از آن ممکن است دست به هر کاری بزند.

دوری گزینی  گاهی به شکل خشک بودن بسیار شدید هیجانی خود را نشان می دهد، این حالت شدید و سکوت طولانی زمینه تخریب رابطه را آماده می کند.

فراموش نکنید که این حس تماس است که مایه حیات هر رابطه ای محسوب می شود.

سرزنش کردن:

همسر را مسئول تمام اتفاق های بد می دانید. اگر به حرفم گوش می دادی و بچه ها رو با اسنپ می بردی، دیر نمی رسیدی، نمی دونم تا کی می خوای سرخود رفتار کنی!؟( پیام اصلی، تو همیشه مشکل ایجاد می کنی)

برانگیختن احساس گناه:

من تمام روز کارهای خونه رو انجام میدم تو وقتی میای تا آخر شب لم می دی، فقط بلدی بخوری و بخوابی!

(پیام اصلی: تمایل تو برای استراحت غیر منصفانه است، تو بدی)

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام - خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

شخصیت شناسی در ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج

تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج برای این روزهایی که روابط و آدمها پیچیده هستند ضروری است.

داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسر آینده ضروری است.

اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:

-نحوه توجه به همسر

-شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او

-مهارت گفتگوی همسران

-نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین

-تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،

-نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش

همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد.

 پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید و به بهترین مشاوره ازدواج در تهران یا شهر محل سکونت خود مراجعه کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟

عشق در برخی زمان ها، موقعیتها و شرایط راحت تر به سراغ آدم می آید. گویا آدمی آماده پذیرش عشق است.

موارد زیر عوامل و نشانه هایی را بر ما آشکار می کند که برخوردار بودن از آنها به معنی این است که راه هموارتری برای دست یافتن به عشق پیش روی مان است

دوران آشنایی: گذران وقت با هم، نزدیک یکدیگر زندگی کردن، با هم مواجه شدن، به هم فکر کردن و انتظار تعامل و ارتباط داشتن.

خصوصیات مثبت: ظاهر، ویژگیهای فیزیکی، خصوصیات شخصیتی مانند مهربانی، هوش، بذله گویی

شباهت ها: نگرش های مشابه، ویژگیهای شخصیتی و روش های فکری مشابه، همینطور، عادت های رفتاری شبیه به هم

دوستی متقابل: فهمیدن اینکه دیگری ما را دوست دارد.

هنجارهای اجتماعی: مثل جذابیت های اجتماعی، مانند موقعیت اجتماعی ، شیوه زندگی، اهداف مورد تایید جامعه، تایید دیگران و مقبولیت اجتماعی

برآورده کردن نیاز: نیازهایی مثل عاطفی، دوستی، عزت نفس، امنیت، حمایت و کمک.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک:میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

آموزش مهارت های ارتباطی همسران

دوره جدید آموزشی مهارت های همزیستی

دو جلسه 2 ساعته

هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی

تاریخ کلاسهای مهارتهای همزیستی:  5 شنبه 4بهمن و11بهمن

از ساعت 18.30 الی 20:30

ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک

مدرس: میرموسوی و شادی شمس راد (مشاور و موسس کلینیک)

ثبت نام: 77249607--- 77450159--- 77205873

اتمام حجت به جای مذاکره

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

یا این یا آن...!!

اتمام حجت در محیط کار و خانواده هیچ جایی ندارد. چنین رفتاری جزء زورگویی و تهدید به حساب می آید. تهدید و ترساندن قاتل عشق و علاقه است.

اینکه "یا این رو انتخاب کن یا آن را" و در نتیجه محدود کردن و تحت فشار گذاشتنِ همسر یا کارمند، جز خصومت و کاهش بازده کار نتیجه دیگری نخواهد داشت.

بارها دیده ایم که در جلسه های مشاوره زن و شوهر چنین گفتگویی انجام می دهند: "یا باید از پدر و مادرم عذر خواهی کنی یا با خانواده ات قطع ارتباط کامل، حق ندارن پاشونو تو خونه من بذارن"

شاید برخی آقایان بگویند در مقابلِ خانم ها باید این روش را بکار برد! به هر حال آنچه تجربه نشان داده، این کار جز راهکاری موقت و گذرا که در نهایت موجب کاهش رغبت و عشق می شود، نتیجه ی بهتری نداشته.

اصولا اتمام حجت خلاف مذاکره است؛ اگر از خستگی ناشی از بحث و مشاجره با همسر سخن بگویید که همسرتان کار را به جایی می رساند که شما چنین واکنشی نشان دهید، پاسخ این است که نباید اصلا با وجود خستگی به بحث ادامه داد.

به هر حال، انسان عاقل اتمام حجت نمی کند، دستور نمی دهد، امر و نهی نمی کند بلکه تقاضا کرده و احساس خود را بیان می کند.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!

مشاجره یعنی چه؟

گفتگوی همراه با پرخاش و ستیز، نزاع کردن؛

در چنین شرایطی طبیعتا شدت هیجان بسیار زیاد است و زمانی که هیجان شدت می گیرد، منطق کار نمی کند و این یعنی زنگ خطر برای وقوع رفتارهای خطرناک، ضرب و شتم، فحاشی و آسیبهای جبران ناپذیر

وقتی همسران به منظور حل و فصل اختلافات به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، همدیگر را به دروغ گویی متهم می کنند، با صدای بلند صحبت می کنند، داد می زنند، زبان بدنشان یعنی نحوه نشستن و ایماء و اشاره هایشان کاملا تحریک کننده ی یکدیگر است، وسط صحبت یکدیگر می پرند و  دنبال مقصر می گردند.

اما اگر به دنبال کسب نتیجه هستید و از چنین وضعی خسته شده اید و مایلید هر چه سریعتر رهایی یابید، پس برای دست کم یک جلسه ی مشاوره ، همدیگر را همراهی کنید؛ چطوری؟

با رعایت قواعد زیر:

-در طرح موضوع، عجله نکنید، با آرامش صحبت کنید، به این فکر کنید شما بالاخره چه در یک جلسه یا دو جلسه حرف هایتان را خواهید زد، پس زمان برای شما تمام نمی شود و قرار نیست حکمی بدون تجدید نظر برای تان صادر شود.

-زبان بدنِ تحریک آمیزِ خود را کنترل کنید(نیشخند، ایما و اشاره، طرز نشستن و نگاه)

-قلم و کاغذ همراه خود بیاورید، اگر ندارید از مشاور یا منشی درخواست کنید؛ چرا؟ زیرا هیجانِ خشم و ناراحتی موجب می شود، اغلب وسط صحبت بپرید، غالبا مراجعان می گویند: " اگر الان جوابِ همسرم را ندهم، فراموش می کنم؛ این روزها  ایشون با کارهاشون حافظه و حواس برایم نذاشته!"

-غالبا مشاهده  شده وقتی همسران  در حین صحبت یکدیگر ، یادداشت برداری می کنند، زبانِ بدنِ تحریک آمیز، از کار می افتد، ذهنشان متمرکز می شود و مطالب را  بهتر به یاد می آورند.

-نوشتن، پاسخ سریع را به تاخیر می اندازد، این موضوع موجب می شود تا کلمات بهتری برای بیان انتخاب کنید.

در مجموع، حتی  اگر بتوانید این تکنیکها را در هر لحظه که امکان مشاجره هست به کار ببرید، شک نکنید که از وقوع آن جلوگیری می کنید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

ازدواج های خطرناک!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ازدواج های خطرناک!

برخی ازدواج ها در شرایطی رخ می دهد که یکی از همسران در کشوری دیگر یا شهری دیگر است که امکان ملاقات و آشنایی از نزدیک برای آنها محدود است.

به خصوص سال های اخیر که ازدواج با ایرانیان خارج از کشور رواج پیدا کرده. این در حالی ست که دور بودن از یکدیگر فرایند شناخت را به تاخیر می اندازد.

از دیگر معایب ارتباط از راه دور، این است که ما متوجه جزئیات نمی شویم و کلیات را می بینیم.

در ارتباطی نزدیک هدف دو نفر این است که همدیگر را بشناسند، با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند در حالی که در ارتباط راه دور بیشتر هدف این است که دو نفر یکدیگر را دوباره ببینند.

در رابطه ای دور، بیشتر ابراز احساسات مطرح می شود ولیکن در ارتباطی نزدیک چون خیالمان آسوده ست که به یکدیگر دسترسی داریم، ارائه ی اطلاعات در اولویت قرار می گیرد.

در یک ارتباط نزدیک توصیه ما این است که افراد در موقعیت های مختلف یکدیگر را به دفعات ببینند، تا از احساسات و افکار هم و حتی سلایق یکدیگر آگاه شوند اما این موضوع در ارتباط راه دور میسر نیست.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

برای اینکه عصبانی شویم، چه کار کنیم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

برای اینکه عصبانی شویم، چه کار کنیم؟

عصبانیت دو مولفه دارد: برای اینکه عصبانی شوید، باید: به نوعی احساس استرس و ناراحتی کنید  سپس، در ذهن خود، افکار راه انداز داشته باشید، منظور، افکاری که جرقه ی واکنش خصمانه را بزند. پس برای عصبانی شدن، هم استرس لازم است و هم فکر!

اگر افکار راه انداز وجود نداشته باشد، اما استرس باشد، واکنش هیجانی برانگیخته نخواهد شد. استرس بدون فکر راه انداز نهایتا موجب احساس های ناخوشایندی مثل دلشوره می شود.

چرا استرس به راحتی به عصبانیت تبدیل می شود؟

ناراحتی و تنش یا همان استرس، برانگیختگی فیزیولوژیکی ایجاد می کند که شما را تحریک می کند که کاری انجام دهید.

اما نکته مهم این است که هنگامِ استرس، عصبانیت کمک می کند تا  شما در آن لحظه متوجه احساس های واقعی خود نباشید، مثلا شما برای معامله ی ملک ِ شخصی که در اطراف تهران می باشد مسافتی را طی کردید و به آنجا رفتید. اما طرفِ دیگر معامله نمی آید، تلفنش را پاسخگو نیست؛ کمی که می گذرد، از اینکه تا دیر نشده باید به محل کار خود هم برگردید، به شما دلشوره دست می دهد. اما وقتی که خبری از آمدن خریدار نمی شود، شما ممکن است با ایجاد این فکر که "چقدر بی مسئولیت است" یا "چقدر می تواند نفهم و عوضی باشد که من را تا اینجا کشانده و..." به شدت عصبانی شوید. کافی است که فکر دیگری هم در ذهن ایجاد کنید: "هم معامله نشد، هم از کارم عقب افتادم؛ دو تا ضرر وای خدای من...."

در این حالت برانگیختگی در شما به شدت اوج می گیرد و ممکن است پیامدهای خطرناکی داشته باشد. واقعا ضروری است دستکم، بخش دوم را در ذهن خود ایجاد نکنیم!

گفتیم در همزمانی این دو واکنش شما ممکن است متوجه احساس های واقعی خود نباشید یعنی احساسی مثل: "رفتار تو باعث شد تا احساس کنم توجه لازم را به من و مسئولیتت در قبال من نداری"

طبیعتا اگر در این مرحله همه ی ما احساس واقعی را بیان کنیم، به عصبانیت و پرخاشگری منجر نمی شود، خب البته، تمرین می خواهد.

 پذیرش: 02177249607 --  02177205873  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

خدمات مشاوره تخصصی خانواده

ازدواج را بفهم!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ازدواج را بفهم!

نمی شود با همان طرز فکر و تصویری که از ازدواج داری، تشکیل زندگی دهی. خیلی از این قالب های فکری پس از ازدواج در هم می شکند زمانی که در شراکت با شریک زندگی قرار می گیرد اصلا ازدواج جز شراکت معنی دیگری ندارد. آنچه که تو از همسر و وظایف همسری انتظار داری، لازم است بررسی و تعدیل شود.

نمی شود هر آنچه فکر می کنی، هر طور که توقع داری به زبان بیاوری.

حتی یقین داشته باش جامعه ی امروزی اگر چه تلاش می کند به سنت ها احترام بگذارد ولی لزوما تفاهمی با آن ندارد. سنت ها به اعتقاد من همچون پیرسالخورده ای است که نه راضی می شویم آن را به خانه سالمندان بسپاریم و طردش کنیم و نه کاملا از آن راضی هستیم. چون هر از گاهی، چارچوب های آن به کار می آید اما اگر تو معتقدی که: "چون در سنت ها چنین گفته اند و چنان، پس باید حد و اندازه آن رعایت شود." نه لزوما جامعه آن را بر می تابد و نه همسرت که عضوی از آن است!

پذیرش کلینیک: 02177249607 --  02177450159  -- 02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

عصبانیت، عصبانیت می آورد!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 عصبانیت، عصبانیت می آورد!

در گذشته باور بر این بود که برون ریزی احساس عصبانیت، مناسب بوده و باعث سلامتی می شود.

و چنین می پنداشتند که سرکوب عصبانیت شبیه نگه داشتن سرپوش یک زودپز است و سرانجام فشار بخار در آن به حد انفجار خواهد رسید. بنابراین باید ابراز شود مگر نه موجب بیماری می گردد.

این روزها، پژوهشها نتیجه دیگری حکایت می کند.

افرادی که عصبانیت خود را ابراز می کنند گرایش بیشتری به عصبانیت دارند

چرا که ابراز عصبانیت به طور قابل ملاحظه ای احساسهای منفی را افزایش می دهند.

پیش از ادامه این موضوع بهتر است به دلایل عصبانیت و مکانیزم آن بپردازیم:

موقعی که عصبانی می شوید، صفات و ویژگیهای منفی فردی که از دست او عصبانی هستید را بیشتر به خاطر می آورید. ناکامیها و کارهای اشتباه او را بیشتر یادآوری می کنید.

پس زمانی که عصبانیت خود را ابراز می کنید با صدای بلند همه ی این ادراکهای منفی خود را بیان می کنید، موارد منفی نیرومندتر می شوند و یادآوری آنها برای دفعه بعد آسانتر می شود.

به طور ساده، عصبانیت، ادراک منفی را شدیدتر می کند.

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607-- 02177450159-- 02177205873

مدیریت استرس در سه جلسه

 مدیریت استرس در سه جلسه 

به اطلاع آن دسته از همراهان خوب کلینیک که با فعالیت ها و انتشارات ما آَشنا هستند و سایر علاقه مندان می رسانیم که دور جدیدی از کلاس "مدیریت استرس در سه جلسه" از هفته آینده برگزار می شود.

سر فصلهای این دوره عبارتند از:

جلسه نخست: فیزیولوژی استرس و تمرین کنترل برانگیختگی های فیزیولوژیکی در نخستین جلسه

جلسه دوم: نقش افکار در تولید استرس و نگرانی(به همراه تمرینهای فکری)

جلسه آخر: آموزش ریلکسیشن-پرسش و پاسخ

مطابق معمول سایر کلاس های آموزشی، در انتهای دوره پکیج آموزشی کلینیک در اختیار مراجعه کنندگان قرار می گیرد.

دوشنبه ۱۲ آذر ، سه شنبه ۱۳ آذر و ۲۷ آذر

هر جلسه: ۶۰هزار تومان

ساعت کلاس ۱۹ الی ۲۰:۳۰

ثــــبـــــت نـــــام از هـــــم اکــــنـــــون

تلفن های ثبت نام:

77249607 - 77450159  - 77205873

اهمال کاری

چرا ما کارهایمان را به تعویق می اندازیم و اهمالکاری می کنیم؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

دلایل مختلفى وجود دارد که افراد را به دام اهمالکارى مى اندازد. به برنامه هفته قبل خود نگاهى بیاندازید و ببینید که چه زمانهایى درگیر اهمالکارى شده اید یا از کارى لازم، اجتناب ورزیده اید. به دلایل اهمالکارى توجه کنید. شما به کدام دلیل به اهمالکارى روى آورده اید؟

شکست هراسى:

گاهى اوقات افراد به این دلیل کار را به تعویق مى اندازند، چون می ترسند که مبادا در آن کار شکست بخورند. اینگونه افراد اعتقاد دارند که بهتر آن است که دست به کارى نزنند که احتمال شکست در آن وجود دارد. از آنجایى که در هر کارى احتمال شکست وجود دارد، پس این افراد در بسیارى از کارها دچار تعلل می شوند.

کمال گرایى:

برخى افراد براى انجام کارها، چنان معیارهاى بلندپروازانه اى دارند که گاهى اوقات تصمیم می گیرند انجام کارها را تا مهیا شدن شرایط ایده آل به تعویق بیاندازند.

مبالغه آمیز دیدن کارها:

فرد در انجام کارها و وقتگیر بودن آنها چنان راه مبالغه را مى پیماید که اصلاً از خیر انجام آنها می گذرد. افرادى که دچار این مشکل هستند اکثراً در سختى تکالیف، اغراق می کنند.

نگرانى درباره کارها:

بسیارى از افراد به جاى انجام کارها، بیشتر نگران کارها هستند. بدین ترتیب، وقت شما بیشتر صرف نگرانى می شود تا اینکه کارها را به سرانجام برسانید.

مسئولیت پذیرى افراطى:

اینقدر کار سر خودتان می ریزید که فرصت انجام آنها را پیدا نمی کنید یا اینکه به جاى انجام کارها، سعى می کنید از درگیرى بیشتر با کار طفره بروید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20