کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسراناسترس با ما چه می کند؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
استرس با ما چه می کند؟
استرس این روزها به دلیل فشارهای اقتصادی می تواند از حالت نرمال خارج گردیده و کارکرد روزمره افراد را مختل کند. نشانه های فشارهای اقتصادی چیست؟
اینکه قدرت مانور فعال اقتصادی کاهش می یابد، کسب و کارهای جدید در معرض خطر بی رونقی قرار می گیرند، دریافت وام، از این پس فاقد توجیه اقتصادی می شود و همه ی اینها به استرس دامن می زند. افراد دارای بدهی به شدت در معرض خطرِ استرس های ناشی از آن هستند(بیش از هر دوره ی دیگر)
اما لزوماً فشارهای اقتصادی نمی تواند تنها باعث اختلال در کارکرد شغلی و خانوادگی افراد شود.
روشن بگویم، اجازه بدهید اول ما سه مرحله ی استرس را در نظر بگیریم:1-اخطار 2- مقاومت- 3-فرسودگی
در مرحله ی اخطار ما از وجود استرس آگاه می شویم و ساز و کارهای لازم را به کار می گیریم پس، مرحله دوم تجربه می شود و آن تلاش برای سازگاری است. اما اگر به سازگاری نرسیم، یا انرژیهای ذخیره خود را صرف کرده باشیم مرحله سوم تجربه می شود یعنی بر هم خوردن تعادل فرد، فرسودگی، مساوی با اختلال در کارکرد روزمره.
متاسفانه مراجعه ی بسیاری از افراد به مراکز مشاوره، به جای اینکه در مرحله اول باشد، یعنی اخطار، در مرحله سوم است.
اینجاست که ما هنوز فرهنگ و سواد پیشگیری و درمانی به موقع را نداریم.
جالب این جاست که این موضوع حتی در مورد افراد تحصیل کرده، لیسانس به بالا صدق می کند.
همانطور که این گروه سخت تر ازدواج می کنند، سخت تر تن به پذیرفتن سهم خود در مشکلات می دهند. متاسفانه دانشگاه ها و خانواده ها نتوانستند به جای خود بزرگ بینی، صبوری، تواضع و انعطاف پذیری را به جوانان بیاموزند.
لذا، وقتی کار به مرحله سوم می کشد، اولین نشانه ها خود را آشکار می کند: آستانه تحمل پایین که منجر به پرخاشگری در سه موقعیت حساس یعنی محل کار، رانندگی و زندگی زناشویی می شود.
غالباً در این مرحله مداخله ی روانپزشک و مشاور توام با هم ضروری است. به خصوص اگر خطر درگیری فیریکی وجود داشته باشد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
پرخاشگری با ما چه می کند؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پرخاشگری با ما چه می کند؟
حرف زدن خصمانه تلاش می کند تا با زور تغییر ایجاد کند. وقتی حرفهای شما حالت دافعه دارد، هیجان های منفی شما به جوش افتاده، لحن صدا و کلماتی که به کار می برید، نشان دهنده ی ناکامی، خشم و تنش خواهند بود.
پس، بیان شما، رک و راست، پرخاشگرانه و اغلب کیفری است. این طور صحبت، بیشتر از اینکه آگاهی دهنده باشد، انفعالی و صرفاً هیجانی است و شنونده بیشتر به هیجانهای آن توجه می کند و واکنش نشان می دهد تا اطلاعات آن!
گـفتـگو با خشـم
چطور با خشم صحبت نکنیم؟
هنگامی که با خشم گفتگو می کنید دچار عدم تعادل هستید، هیچگونه آگاهی و اشرافی روی خود ندارید و رفتارتان دست خودتان نیست، به دیگران حمله ور می شوید و ازخودتان دفاع می کنید، حرف های آزاردهنده می زنید و به این ترتیب به ارزش و عزت نفس همسرتان حمله می کنید نه فقط به رفتارش در رابطه با مشکل.
از خودتان سوال کنید: پشت این حرفهای خصمانه چه چیزی نهفته است؟ من از چه چیزی می ترسم؟
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مجموعه صوتی آموزشی ریلکسیشن
مجموعه صوتی ریلکسیشن
فایلهای صوتی به دو شیوه قابل خریداری است:
ارسال فایلهای صوتی جهت دانلود پس از واریزی مبلغ؛
ارسال فلش حاوی فایلهای صوتی به آدرس پستی شما(ارسال در تهران رایگان)
فلش انتخابی کلینیک، سلیکون پاور می باشد که از دیجی کالا خریداری می شود.
قیمت کل مجموعه چه با فلش چه بدون فلش، جمعاً ۱۳۰هزار تومان است.
نکته:
همچنین این امکان وجود دارد از سه بخشی که در عکس فوق توضیح داده شده، به طور مجزا هر کدام را انتخاب نموده و درخواست خریداری و ارسال فایل نمایید تا جهت دانلود در تلگرام برایتان فرستاده شود.
هر بخش این مجموعه ۴۰هزار تومان است.
نکته:
این فایل های صوتی به عنوان شیوه درمانی معرفی نمی شوند، بلکه در کنار سایر فعالیت های درمانی می تواند اثر بخش باشد.
تماس با کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
تفاوت های شخصیتی و سازگاری همسران
نوشته:امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تفاوت های شخصیتی می تواند دو تاثیر متفاوت در شغل و زندگی زناشویی داشته باشد تا جایی که موجب تعارض و اختلاف های بسیاری شود. گاهی یک فرد بر اساس ویژگی هایی که دارد در زندگی شغلی موفق است و مرتب ارتقاء می گیرد اما همان شخص زندگی زناشویی پر تلاطمی دارد.
در انتخاب همسر، در نظر گرفتن شغل افراد مهم است. همه ی ما با توجه به ویژگی هایی که داریم به نوع خاصی از مشاغل روی می آوریم.
برخی سازمانها، برای گزینش افراد فاکتورهای شخصیتی خاصی را مدنظر قرار می دهند البته به دلیل ماهیت سازمان و نوع فعالیت های آن؛
اما به باور نگارنده نکته اینجاست که اگر این فاکتورها موجب ارتقای شغلی فرد شود لزوماً موجب رضایت زناشویی نمی شود!
برای همین، هم در انتخاب افراد دقت کنید و هم انتظارت و نیازهای خودتان و ویژگی های شخصیتی خود را در نظر بگیرید و هم تیپ شخصیتی و شغل نفر مقابلتان.
در برخی مشاغل دولتی ویژگیهایی مثل خودکنترلی بالا، ثبات هیجانی و برخی پارامترهای دیگر اهمیت دارد.
به بیانی دیگر به تجربه ای که اینجانب در ارزیابی شخصیتی افراد داشته ام،در برخی مشاغل اصطلاحاً " تودار" بودن که برخلاف برون گرایی و برون ریزی احساسات هست در حفاظت سازمان نقش مثبتی دارد اما همین ویژگی ممکن است در روابط زناشویی کارکرد منفی داشته باشد.
چنین افرادی برای ازدواج می بایست مدتی تحت آموزش و مشاوره و تعدیل این ویژگی ها باشند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند
گفتگوهایی که به مشاجره تبدیل می شود!
همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند! این رفتار نشانی از وقوع بحران هست. بحرانی که سرتاسر آمیخته با هیجان است.
هیجان چیست؟ هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند.
به طور کلی ، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود.
هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.
با پرخاشگری همسرم چه کنم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پرخاشگری همسران
همین که من میگم، فهمیدی!!؟
بدبینی در اغلب انسان های پرخاشگر موجب خود درگیری می شود و به همین علت این افراد مدام در حال ردّ نظریات و پیشنهادهای دیگران هستند.
آنها بیش از اندازه به تشخیص و رأی خود اعتماد دارند که این ویژگی در واقع به دلیل عدم اعتماد در وجودشان رخنه کرده.
اگر شما به دیگران به اندازه کافی اعتماد نداشته باشید، تنها کسی هستید که باید ضرر و زیان این احساس خود را بپردازید.
شخص بدبین تمام حرف هایش را با اشاره به خود شروع می کند؛ مثل: من، مال من، عقیده من....، اینطور که من می گم، به باور من...
این عدم اعتماد به دیگران و اعتماد بیش از اندازه نسبت به خود، غالباً سبب می شود که به این که دیگران چه می گویند یا چه کاری انجام می دهند و یا چه احساسی دارند، کمتر توجه کنند.
در رابطه ی زناشویی، همسران دائماً می خواهند عقیده خود را تحمیل کنند و هرگز سعی نمی کنند حرف ها و عقاید دیگران را بشنوند.
معمولا حرف دیگران را قطع می کنند، حالت نشستن آنها و زبان بدن شان تهاجمی است، در واقع منقبض هستند، باز و راحت نیستند.
این افراد تا زمانی که خشم خود را نپذیرند، گزینه مناسبی برای مشاوره یا درمان و حتی ادامه رابطه زناشویی نیستند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
همسرم، حرف، حرف خودش است!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
همسرم، حرف، حرف خودش است!
"یکدندگی" در روابط همسران اگر چه معانی واضحی دارد اما گاهی بد نیست به معانی آن در فرهنگ ها نگاهی بیندازیم تا دید گسترده تری نسبت به آن پیدا کنیم.
دهخدا یکدندگی را ، سخت پایدار در عقیده ٔخویش می داند. همچنین لجوج، "یک پهلو" یعنی کسی که که از رای خود کوتاه نمی آید. ستیزنده . مستبد به رأی . لجباز. خودرای.
با توجه به معنی ستیزندگی این احتمال وجود دارد که عنصر پرخاشگری هم در یکدندگی بچشم بخورد.
اگر چه افراد یکدنده در مشاغلی که مستلزم تفکر واضح و تصمیم گیری منطقی است به خوبی عمل می کنند، اما در روابط زناشویی کارکرد خوبی ندارند. مگر همسرشان مثل خودشان باشد!
مشاوران خانواده، زوج درمانگران رابطه ای را موفق می دانند که همسران روی قطب پذیرندگی باشند تا یکدندگی، البته پذیرندگی به معنی تبعیت بی چون و چرا نیست!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
دست خالی به خانه بر نمی گردید!
مهارت کنترل هیجان را بیاموزیم
نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هیجان، یک دکمه خاموش دارد، آنرا پیدا کن!
"گاهی" اوقات ضرورت دارد برای رفع فاصله ی عاطفی با همسر، بدون در نظر گرفتن انتظارات و یا نگرش "بر حق بودن" وارد گفتگو شد؛
همچنین نگرش های اشتباه دیگری هست که دست کم در این موقعیت به صلاح نیست در ذهن تکرار شود:
اونه که باید عذرخواهی کنه...
چرا من!؟...
باید شعورش برسه، هیچی نمیگم ببینم خودش چی کار می کنه...
تکرار این جملات، بار هیجانی منفی در ذهنتان بر جای می گذارد و به گفتگو سرایت می کند یا مانع گفتگو می شود.
وقتی فرایند گفتگو آغاز شود برنده ایم، سپس در ادامه می توان به نحوی و با استفاده از تکنیکها یا به اصطلاح خودم "سیاستهای گفتگویی" -که حتما باید آموخته شود- انتظارات خود را بیان کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
معیار مذهب در ازدواج
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مذهب یا وسواس!؟
موضوع حجاب یا پوششِ خانمها، از نظر آقایان باید به نحوی حل شده باشد. تکلیف با خودمان روشن باشد که دقیقا چه می خواهیم!؟
اینکه مراقب باش، روسری ات یا شالت خیلی عقب رفته، بکش جلو...
فلان مهمانی مانتو بلند بپوش، چرا کوتاه پوشیدی؟ به پسرخاله ام ایرادی نداره دست بدی، ولی به پسرخاله کوچیکه، دست بدی حساسم...!
این جملات، نه به معنی علاقه مندی است نه مذهبی بودن؛ بلکه نشان دهنده شخصی نابالغ است که وسواسگونه و با احساس مالکیت به همسرش نگاه می کند، اصلا گویی همسرش شیئ است و یا عروسک خیمه شب بازی اوست که هر طور آقا بخواهد رفتار کند.
مذهب، اعتقاد تعریف و مرزهای روشن خودش را دارد، یا موضعتان روشن است یا خیر!
لطفاً بر سر خطکش گذاشتن روی سر خانم که یک سانت روسری اش عقب یا جلو رفته، بحث نکنید؛
شما همسرتان را همانگونه که هست نپذیرفته اید؛ این یک سانت دین و ایمانی را عوض نمی کند و وقت مشاور را هم به این بحثها نگیرید.
خانم ها بهتر است از این اشخاص فاصله بگیرند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
فرایند جلسه های مشاوره و روانشناسی
نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
فرایند جلسه های مشاوره و روانشناسی
جهت اطلاع
نگاه مردم به روانشناسی و مشاوره، غالباً این است که مراجعه کنند و پایان جلسه نخست از مشاور بپرسند که : خب، نتیجه؟ چی کار کنم!؟
علت اینکه کیفیت برخی جلسه های مشاوره از دید مردم خوب نیست، راهکار نگرفتن در جلسه نخست است:
مشاور گوش کرد، حرفای خودمو تکرار کرد آخرش گفت: خودتو آروم کن
کسی که فقط از همین زاویه دید نگاه کند، خنده اش می گیرد و جلسات روانشناسی را ممکن است به تمسخر بگیرد.
اما آیا واقعاً همکارانِ ما همینطور صحبت می کنند؟ خیر!
این طرز خلاصه کردنِ آنچه بر مراجع گذشته، دور از انصاف و آگاهی است.
بارها شده در آخر جلسه مجبور شدم برداشت مراجع را و جمع بندی اش را اصلاح کنم که چنین عامیانه خلاصه نکند.
این می شود که از درِ کلینیک بیرون می روند و می گویند، کلی پول دادیم آخرش گفت طلاق.
کنار آمدن با این هجمه ی افکار و انتقادات خصمانه مردم کار سختی است.
شاید باور نکنید اما برخی گرفتاری ها چنان شدید است که مراجع کننده به چشم دریافت معجزه و یا پیشگویی نزد مشاور می آید.
واقعیت جلسه های روانشناسی این است که اگر چه در ابتدا هزینه می پردازید، اما خواه ناخواه وقت شما به بیان مشکلات و شنیده شدن می گذرد. چاره ای نیست، این روال کار است اگر با این روالِ کار و خودتان کنار می آیید آغاز کنید.
سپس، بسیاری از مشکلات نیاز به تحلیل دارد و مدتی زمان می برد نمی شود گفت چند جلسه؛ یقیناً درمانگران با توجه به وضعیت اقتصادی مردم و نیاز مراجعان، پروتکل مناسب تری پیش می گیرند.
بسیاری مواقع حل مسائل به خودشناسی نیاز دارد و خودشناسی یکباره بدست نمی آید.
به تجربه، بهترین شیوه کار، جلسه های تحلیلی است که زمان می برد ولی به بینشی عمیق تر از شخصیت و گذشته دست می یابید؛ بینشی که کمک می کند شهامت رویارویی را دوباره بدست بیاورید؛ مجهولات آشکار شود، کمی رنج بکشید اما از بینشی جدید احساس بالندگی کنید.
اگر آماده اید، پس برای این فرایند سرمایه گذاری کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
خدمات تخصصی روانشناسی شرق تهران
شما برای مشاوره هزینه می کنید، اما دست پر به خانه می روید!
همه ی ما می دانیم که هزینه های مشاوره با توجه به سطح اقتصادی افراد و خانواده ها بالاست.
اما شاید کمتر کسی بداند که مشاور بیشترین انرژی خود را "در لحظه" صرف چند مورد می کند:
- تمرکز فکری روی گفته های مراجعان و تحلیل آنها
- مسائل پشت پرده افکار و تجزیه و تحلیل آن
- و در عین حال اگر مراجعان زوج هستند، بررسی روابطِ جاری بین آنها
حال با توجه به اینکه برای برخی افراد، مراجعه مجدد، به دلیل مسائل مادی، کار راحتی نیست تصمیم گرفتیم تا این مسیر را برای آنها راحت کنیم.
در اختیار گذاشتن محصولات آموزشی و حمایت علمی از افراد با بهترین کیفیت چاپ می تواند تسهیل کننده ی پیشرفت آنها باشد.
با دریافت بسته های آموزش روانشناسی کلینیک میرموسوی که شامل بروشورها، کاتالوگ، سی دی های آموزشی خانواده و فردی و هدایای تبلیغاتی می شود از شما حمایت می کنیم.
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607
ملاک های انتخاب همسر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ملاک های انتخاب همسر
چشم پاکی، سر به زیر بودن، نگاه بد نداشتن، به گناه اعتقاد داشتن و امثال اینا، اصطلاح ها و ویژگی های قشنگی است که برای انتخاب همسر طبیعتاً باید در نظر گرفته شود.
اما این ویژگی ها لزوماً توصیف کننده ی " اخلاق خوب" و "پاک" ، "معتقد بودن" ، "محکم بودن" و یا خانواده ی اصیل و نجیب نیست!
بلکه ممکن است نشانه ی آدم های "دُگم و متعصب" باشد، انسانهایی که در قفس افکارِ خود زندگی می کنند و شریک زندگیشان را هم به زور می خواهند در آن قفس نگه دارند.
فراموش نکنیم که مذهبی بودن با متعصب بودن فرق دارد؛ متعصب بودن، خطرناک است! مذهبی بودن زیبا.
در ازدواج و شناخت ویژگی های رفتاری و شخصیتی بیشتر دقت کنیم!
نشانی ما: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صد- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
ویران کننده های زندگی زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ویران کننده های زندگی زناشویی
اشتباه های ویران کننده زندگی زناشویی خطاهایی هستند که ما به خاطر لج بازی ، طبق عادت و یا عدم آموزش و تجربه در روابطمان انجام می دهیم.
این خطاها متاسفانه بیش از اینکه حرارت تولید کند، خاکستر ایجاد می کنند!
شاید یک دلیل انجام چنین اشتباه هایی جلب توجه بیشتر باشد یعنی فکر می کنیم با این کار کیفیت رابطه بهتر می شود در حالی که دلزدگی و خستگی بیشتری ایجاد می کنیم.
تصور اشتباه از دوست داشتن
وقتی فکر می کنیم برای اثبات دوست داشتن ، باید مرتب نگران همسر بود و او را چک کنیم.
یک تصور رایج این است که فکر می کنیم برای اثبات علاقه مندی و نشان دادن توجه باید مرتب با همسرمان در تماس باشیم.
به علاوه، ارتباط های تلفنی او و نحوه رابطه اش با دیگران را مرتباً مورد توجه قرار دهیم.
در حالی که دیر یا زود همسرمان معترض می شود به اینکه آزادی هایش سلب شده است.
متاسفانه در صورت ادامه ی این وضع سردی و شکنندگی از خاصیت های این رابطه خواهد شد. این یکی از مهمترین اشتباه های ویران کننده زندگی زناشویی است.
ثبات شخصیتی ضعیف
ثبات شخصیتی ضعیف خود، یکی از ویژگی های مهمی است که به اشتباه های ویران کننده زندگی منجر می شود .
وقتی به جای بیان نیاز و حل مشکل تصمیم های غلط می گیریم .
مثلا خیانت کنیم ، تا توجه همسرمان را به خودمان جلب کنیم . شاید باور نکنید، ولی به کررات پیش می آید.
بلوغ و ثبات شخصیتی که لازمه ی ازدواج موفق است مانع از چنین اشتباهات هولناکی می شود.
...
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
دخالت یا مشارکت!!؟
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دخالت یا مشارکت!!؟
وقتی مردها راهی که می خواهند بروند و تصمیمی که می خواهند اجرا کنند، با اعمال نظر همسر، مسیر را مجبور می شوند تغییر دهند و برنامه ها و تصمیم ها به کلی عوض می شود پس از مدتی مرد سعی می کند کار خودش را بکند بدون اطلاع همسرش، یا جزئیات را کاملا نگوید.
چون مرد این افکار در ذهنش مرور می شود:
- خانمم ریز بین است، از ابتدای تصمیم ایراد نگیرد از آخرش ایرادی درست می کند و به تمام جزئیات توجه و تحلیل می کند.
- کلی باید چک و چونه بزنم.
- با اعمال نظر سعی دارد حرف خودش را به کرسی بنشاند.
- با این کار به شکلی به من می فهماند توانایی لازم را ندارم.
- اصلا مرد باید خودش تصمیم بگیرد.
- مردم چه می گویند؟ می گویند: تصمیم گیرنده خانمش است.
- نکنه کم کم از نظرش ضعیف و بی لیاقت به نظر برسم.
اطلاع داشتن دو طرف از تصمیم های مهم ضروری است، اما بررسی مدام یک زن روی تصمیم مرد و کند و کاو و تلاش برای کشف جزئیات باعث می شود مرد احساس کند به حریم استقلال و توانمندی های او وارد شدیم. خانم ها هم می بایست کمتر روی تصمیم گیری ها اثر گذار باشند. خانم ها اگر چنین قصدی ندارند و مثلا هدفشان گفتگوست بهتر است به اطلاع همسر برسانند تا با اطمینان خاطر و صمیمیت بیشتری صحبت شود.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
زن و مرد، متفاوت در گفتگو
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
زن و مرد، متفاوت در گفتگو
تلاش برای به کرسی نشاندن حرف خود یا تلاش برای تایید شدن احساس رنجش خود که این ویژگی بیشتر در خانم ها دیده می شود اگر موجب شود بحث به درازا بکشد و مرتب تکرار شود به جای نتیجه مثبت و تغییر در رفتار آقایان، گاهی موجب خستگی، گریز از بحث و همکاری در گفتگوها می شود.
در این مواقع مردها شاکی خواهند بود که:
باز شروع شد... دوباره همان گله های همیشگی.... چقدر روی این موضوع گیر میدی، من که عذرخواهی کردم و...
گاهی خلاصه کردن، مدیریت و نتیجه گیری، با سیاست ترین راه های جلوگیری از دلزدگی و تکرار در گفتگوست. باید به مردها اعتماد کرد و اجازه داد با همان بار اولی که اعتراض خود را می کنید، فرصت اندیشه و تغییر خود را داشته باشند.
پذیرش: 02177249607
نشانی کلینیک:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20