کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانخشمی با کنترل
به انتخاب : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خشمی با کنترل
فرض کنید همانطور که دارید رانندگی می‌کنید و به راه خود می‌روید ناگهان ماشین دیگری به طرز خطرناکی جلوی شما می‌پیچد.
اگر واکنش فکری شما این باشد:«مرتیکه‌ی احمق!» آنوقت باید گفت که آماده‌ی خشم می‌شوید زیرا این عبارت کوتاه بلافاصله با اندیشه‌های غضبناک‌تر و انتقام‌جویانه‌تر دنبال می‌شود:
«نزدیک بود بزند به من، نمی‌گذارم راحت فرار کنی!» همانطور که فرمان را محکم می‌چسبید گویی گلوی آن جوانک را گرفته‌اید بند انگشتان دستتان سفید می‌شود، بدن‌تان آماده‌ی جنگ می‌شود، نه فرار. دچار لرزش و اضطراب می‌شوید، دانه‌های عرق در روی پیشانی‌تان می‌نشیند، قلبتان به تپش می‌افتد، عضلات صورتتان منقبض می‌شود. دل‌تان می‌خواهد او را بکشید.
بعد که به اندازه کافی به او نزدیک شدید از خشم منفجر می‌شوید و عصبانیت خود را بر سر آن راننده خالی می‌کنید. سپس ماشین عقبی برایتان بوق می‌زند چون شما سرعتتان را کم کرده‌اید، تا ناراحتی تان را سر آن راننده خالی کنید. خلاصه حاصل کار، فشار خون، بی احتیاطی در رانندگی است.
اکنون به جای از کوره در رفتن، بیایید با بلندنظری بیشتری به آن راننده نظر بیفکنید:«شاید مرا ندید، یا شاید دلیل موجهی برای این بی احتیاطی داشته باشد، اصلا او ناراحت و عصبی، من چرا اعصاب و روانم را قربانی شرایط و شخص ناسالمی کنم.»
بدین ترتیب خشم را با ترحم آرام می‌کنید، یا حداقل خشم را به تعویق می‌اندازید، مشکل همانطور که ارسطو گفته است ابراز خشم بجا و مناسب است و اینکه غضب بدون کنترل ما جاری نشود.
بنیامین فرانکلین چه خوب گفته است که: خشم هرگز بدون دلیل نبوده است، اما این دلیل به ندرت موجه و قابل قبول است.
کتاب هوش عاطفی، دنیل گلمن( با اندکی تغییر)
پذیرش کلینیک: 02177249607
سرزنش یا گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سرزنش یا گفتگو
غالبا دقت کردم وقتی زوج ها وسط بحث با هم درگیر می شوند و صحبت یکدیگر را با عبارت هایی مثل: باز شروع کردی.... صدبار گفتی...، قطع می کنند به دلیل این است که آنها با آغاز چرخه ی سرزنش مواجه می شوند. شیوه ی گفتگو و بحثی که بین زن و شوهر وجود دارد معمولا دستگاه سرزنش یاب یکی از طرفین را به کار می اندازد؛ در این صورت متاسفانه شنوایی دیگری مختل می شود و با عبارت هایی که بیان کردم صحبت قطع می شود.
شیوه گفتگو و بیان مشکلات همسر می تواند به گونه ای باشد که تنش ایجاد نکند و به معنی سرزنش نباشد. لطفا آن را بیاموزید چون حتی فرزندان شما از این شیوه خوششان نمی آید و گوششان بدهکار نیست.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور:9092301285
نوشته: میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
با ذهنی یکپارچه و مصمم انتخاب کن
شخصی که تمام شد و رفت، دیگر تمام شده، فکر به او چیزی را عوض نمی کند. تو می توانی به او فکر کنی که نتیجه بگیری و تکلیف خودت را با دلت و آینده ات روشن کنی؛
اما اگر به جای فکر کردن، به رویابافی "با او بودن" می پردازی و هنوز دنبال ویژگی های او می گردی یا به هر شخص شبیه به او توجه می کنی، راه را اشتباه می روی!
زمانی می توانی انتخاب کنی که نه مقایسه ای در کار باشد و نه سبک سنگین کردن انتخاب هایت با آن شخص قبلی.
حتی اگر موفق بشوی خطر خطای هاله ای تو رو تهدید می کند که تحت تاثیر همان چیزی که دنبال می گشتی قرار بگیری و واقعیت های دیگر را نبینی.
پس به این طریق لطفا با احساسات دیگران هم بازی نکنید!
پذیرش کلینیک: 02177249607
اهداف کلینیک مشاوره و روانشناسی
با سلام به خوانندگان وبلاگ
لازم می دانم توضیحی در خصوص روال کار این وبلاگ بدهم شاید هم برای افکار عمومی و هم برای همکاران روانشناس!!!
هدف این وبلاگ در وهله ی اول اطلاع رسانی عمومی از مشکلات و چالش های بین اشخاص در زندگی روزمره ، ارتباط های بین فردی آنها ، آموزش و یادآوری برخی نکات اصلاح کننده ی این مشکلات هست.
طبیعتا هدف بعدی جذب مراجع کننده است اما شاید برخی تصور کنند که درج مکرر شماره تلفن های کلینیک و صدای مشاور ناشی از رقابت بر سر این موضوع است؛ خیر؛ درست است که هدفی برای افزایش بازدید وجود دارد. اما علت اصلی تکرار تلفن محدودیت قالب وبلاگ هست که اگر تکرار نکنیم و زیر هر پست و در قسمت برچسب ها نوشته نشود مخاطبی که قصد مراجعه دارد با باز کردن صفحه فقط متنی می بیند که شاید رغبت یا فرصتی برای مطالعه نداشته باشد و به دنبال مراجعه فوری باشد. و از محدودیت های قالب وبلاگ این است که جایی برای درج ثابت مشخصات که به طور ثابت در معرض دید باشد وجود ندارد.
شاید بپرسید که چطور از عنوان وبلاگ برای درج شماره تلفن استفاده کرده اید؟ پس فضایی هست. پاسخ این است که در چند روز گذشته بلاگ اسکای ظاهرا دچار اختلالاتی شد که صفحات باز نمی شدند به همین منظور شماره تلفن را در عنوان گذاشتیم که دست کم در سرچ گوگل دیده شود.
و نکته آخر شاید برخی تصور کنند که اگر در کار کلینیک خللی وارد شود این وبلاگ با شماره تلفن ها کارایی ندارد و از اعتبار می افتد. در پاسخ لازم به ذکر است که خیر؛ چنین نیست بلکه هدف نهایی افزایش آمار بازدید کننده هاست تا در آینده و در صورت هر گونه خلل در کار کلینیک و تنها در این صورت، هدف وبلاگ از اهداف اعلام شده به
-افزایش آگاهی افکار عمومی،
- معرفی خدمات مشاوره مراکز سطح شهر؛
- سوق دادن افکار عمومی به اینکه مردم کجا مراجعه کنند؛
و شفافیت در آگاهی از کم و کیف و کارایی مراکز مشاوره، تغییر جهت داده می شود.
از سوی دیگر در آینده نزدیک همه ی مطالب وبلاگ، چه کلینیکی در کار باشد چه نباشد به پروژه ی سایتی انتقال پیدا می کند که آن پروژه هدفی دیگر را دنبال می کند.
با سپاس
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های درک مسائل زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
بفهم مرا!
به سنی رسیدی که دیگر به تو "شازده" نمی گویند دیگر نمی گویند "شازده" کی داماد میشه؟ همین که این گونه صدایت نمی کنند شاید به این معنی است که "دوران شازدگی" را پشت سر گذاشته ای؛ در ابتدا به گمانم همین طور بود که برای ازدواج پیش قدم شدی.
اما..... مثل اینکه، برگ های دفتر زندگی من و تو با همین تصور پیش نرفت، هنوز از مقدمه زندگی فاصله نگرفتم و به فصل های آن نرسیده بودم که دریافتم بیش از حد انتظار باید برای شناساندن خودم به تو تلاش کنم. برای اینکه بدانی چه چیزی را چه موقع بگویی و نگویی، برای اینکه من را از جنس خودت فرض نکنی، فرق بگذاری بین لحن صحبتت با من و با مشتری؛ برای اینکه بدانی من با مادرت فرق دارم؛
تو چه تلاشی کردی برای این همه آگاهی؟ صبر کردی گذشت زمان به تو یاد دهد یا شاید پیش خودت فکر کردی بنشینی کلاهت را قاضی کنی بلکه جرقه ای از عالم غیب ذهن و احساس تو را بیدار کند، بدون مطالعه؟ بدون راهنمایی؟ دیگر از این گذشت زمان سنی باقی نمانده. و بیم آن می رود مابقی آن به مرور زمان از دست رفته بگذرد و ... قطار خاطره ها!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
از جمله مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آیا برداشت من از مشکل با برداشت همسرم از مشکل یکی است؟
این سوال خیلی کمک می کند به این که در ابتدای مشاجره از حادثه تحلیل بیشتری کنیم. اگر بتوانیم این ویژگی را در خود ایجاد کنیم به مهارت فوق العاده ای دست یافته ایم. تمرین می خواهد نه چیز دیگری، دنبال تکنیک خاصی نگردید به این در و آن در نزنید، همین را تمرین کنید.
همین موضوع که وقتی همسرتان از حادثه ای، مشکلی(به خصوص مشکلات خانواده و ارتباط های فامیلی) شکایت می کند، شما بتوانید به تفاوت و شباهت دیدگاه های خودتان و همسرتان پی ببرید.
این موضوع که او از چه زاویه نگاه می کند؟ شما چه می بینید؟
از دید او چه قدر حق دارد؟ از دید من چقدر حق دارم؟ او به عنوان یک زن جزئیاتی را می بیند که شاید من نمی بینم.
متاسفانه در بسیاری موارد به جای به ذهن رسیدن این سوال، تنها چیزی که به ذهن می رسد و بیان می شود این است:
تو اشتباه می کنی..... باز شروع کردی.....اصلا شما خانمها/آقایان همتون این شکلی هستید.... دیگه در موردش حرف نزن... تو زیادی حساس هستی...
پذیرش کلینیک:02177249607
مشاوره تلفنی:9092301285
مشاوره تلفنی کشوری:9099071164
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟
زمانی را به خاطر بیاورید که از کسی ناراحت شده اید. تا آنجا که می توانید به یاد بیاورید چه چیزی باعث عصبانیت شما شد؟
پیش از آن روز چه اتفاقی افتاده بود هوا چگونه بود؟ اوضاع ترافیک چطور بود؟ منتظر چه بودید؟ رابطه قبلی شما(روز یا روزهای قبل) با آن فرد چگونه بود ؟ چه رفتاری از او دیدید که عصبانی شدید؟ عصبانیت را با همه جزئیات به خاطر بیاورید.
چه احساسی داشتید و چه می خواستید بکنید؟
اغلب می شنویم که می گویند: خیلی عصبانیم کرد! هیچ کس نمی تواند شما را عصبانی کند.
من و شما هستیم که رفتار دیگران را "بیرحمانه و ناجوانمردانه" ارزیابی می کنیم و به این طریق هیجان ما دست کاری می شود و برافروخته می شویم.
وقتی رفتار و طرز نگاه تان را وابسته به رفتار دیگران می کنید، در واقع کنترل آن را به آنها سپرده اید و به این طریق واکنش ناسالمی نشان می دهید.
پذیرش کلینیک:02177249607
صدای مشاور:9092301285
مدیریت مشکلات زناشویی
" قول دادن"، ضمانت رفتاری ندارد!!!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تو قول دادی....
مگه جلوی بزرگترهای فامیل قول ندادی که....
قول دادن پسندیده است آرامش برای طرف مقابل یک رابطه و تا حدودی تعهد برای شخص قول دهنده دارد اما گاهی یک رفتارعامیانه تلقی می شود. بسیارند افرادی که برای اصلاح برخی مشکلات رفتاری شریک زندگی از او قول می گیرند؛ قول اینکه برای بار دیگر به سمت اعتیاد نرود، قول اینکه همسرش را کتک نزند... قول اینکه فحاشی نکند...
تصور کنید همسرتان به لحاظ شخصیتی اصولا فردی مضطرب است که با نحوه عکس العمل هایش آرامش سایر اعضای خانواده را بهم می ریزد. آیا این صحیح است که از او قول بگیریم که مضطرب نشود؟ چیزی را حل می کند؟ گاها دیده شده همسر فرد مضطرب هم قول او را به سادگی یا بهتر است بگویم با ساده لوحی می پذیرد و هر دو به انتظار روزهای شیرین زندگی می نشینند!
این قول ها چه مقابل همسر چه مقابل صد نفر دیگر، یک رفتار عامیانه است و گاها تضمین کننده ی رفتار و اصلاح آن نیست. چرا؟ زیرا یک رفتار غیر طبیعی ممکن است ناشی از اختلال یا بیماری، یا تفاوت های رفتاری و شخصیتی دو نفر در زیر یک سقف باشد و تا بررسی و تشخیص درست داده نشود هر چه قدر که قول و تعهد داده شود بی فایده است و چه بسا شخص متعهد که مثلا فرض کنیم شخص پرخاشگری است احساس سرخوردگی و افسردگی یا خشم بیشتری کند و بارها بارها به رفتار تکراری کتک زدن همسر ادامه دهد.
پس بهتر است به جای اینکه نزد مشاور و روانشناس و سایر بستگان قول بدهیم و در دفتر خانه ها تعهد محضری بدهیم! به فکر آن باشیم که علت بروز مشکل را پیدا کنیم. شاید به این نتیجه رسیدیم که مناسب هم نیستیم یا باید درمانی را شروع کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9099071164
(تماس از تهران و شهرستان ها)
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
کلینیک مشاوره امین میرموسوی به غیر از مشاوره حضوری ، در ایام تعطیل خدمات مشاوره آنلاین و تلفنی نیز ارائه می دهد.
در صورت تمایل می توانید با تلفنهای کلینیک تماس حاصل فرمایید.
همچنین جدیدترین مطالب کلینیک را در سایت زیر می توانید دنبال کنید:
https://familycounseling.ir/blog
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تلفن:77249607 77450159 09036019760 (واتس اپ، تلگرام، سیگنال)
از مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حرف باد هوا.....نیست!
حرف باد هوا نیست، اصلا که گفته که باد هواست؟ همه چیز مهم است حتی حرف؛ دلت را زیر و رو می کند، می تواند آشفته ات کند؛
می تواند بیم و امید را در تو ایجاد کند؛ حرف، حساب کتاب دارد.
هر چیزی را نمی توانی به زبان بیاوری. بعضی حرف ها مثل بعضی شوخی ها می تواند بیجا باشد.
یک رابطه را ویران کند. نمی توانی بگویی "من همینم که هستم"... برای خودت باش.
اگر وارد رابطه شدی مسئولیت داری، "من همینم که هستم" را بگذار کنار؛
نمی توانی، چرا متاهل شدی؟ صفر و صدی در کار نیست، خوابش را ببین.
نقطه پنجاه درصدی را انتخاب کن.
اینگونه بخواهی زندگی کنی توصیه می کنم تعدادی دیوار، یک سقف، یک پنجره و یک در را برای زندگی انتخاب کن نه آدمیزاد را.
انتخاب شریک زندگی همه ی آن مسئولیت ها را به دنبال دارد.
برای درکش باید بخوانی، برای فهمش باید فکر کنی، برای حسش باید گفتگو کنی.
اگر اهلش نیستی برای سکسش لطفا جای دیگری مراجعه کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20