کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانتعرفه حق مشاوره تا پایان سال 1398
نشانی کلینیک مشاوره : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پذیرش : 02177249607 --- 02177450159
آزمون عشق
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آزمون عشق
پرسشنامه عشق را که توسط هاتفیلد و اسپریچر(1986) تهیه شده در اختیارتان گذاشته ایم تا میزان عشق خود را بررسی کنید برای تهیه آزمون روی عکس در انتهای مطلب کلیک کنید.
گاهی لازم است تا عشق خود را مورد بررسی و تجزیه و تحلیل قرار دهیم و بدانیم که آیا درگیر یک عشق آتشین شده ایم یا عشقی عاطفی؛
به یاد داریم چند سال پیش در یک همایش روانشناسی استادی می گفت عشق از عشقه(که دور گیاه می پیچد و به مرور گیاه را خشک می کند) می آید.
وقتی عشق عصبی می شود، آن وقت عاشق ها هم دور معشوق می پیچند و معشوق را خشک می کنند.
عشق چیست؟
عشق نوعی احساس است که علاقه شدید یا وابستگی به شخص یا چیزی را شامل می شود.
احساسی که هنگام پیدایش آن در ذهن، با هیجان آمیخته بوده و باعث برانگیختگی محبت، دوستی، ترس و خشم، اعتماد و دشمنی می شود....
برای مطالعه ادامه مطلب روی لینک زیر کلیک کنید
https://aminmirmousavi.com/love-questionnaire/
برای دریافت آزمون روی عکس زیر کلیک کنید
مشاوره پیش از ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
مشاور و موسس کلینیک
اهمیت مشاوره پیش از ازدواج
مشاوره پیش از ازدواج از دو جهت ضروری است:
یکی شناخت ویژگیهای شخصیتی و خُلقی خودمان و دیگری
و دوم شناخت تاثیر این ویژگیها در رابطه ی بین فردی
شاید خواننده این مطلب در مورد نخست بگوید که من خودم را می شناسم.
یا این جمله به دنبال یک شناخت دقیق و حساب شده به دست آمده یا از سر بی دقتی، که شاید خیلی ها این را بگویند.
بنابراین امیدوارم این جمله از روی دقت گفته شود و اینکه کسی که این جمله را می گوید شناخت تحلیلی دقیق و جامعی از خود داشته باشد.
من همیشه توصیه می کنم پیش از ازدواج چند جلسه ای را به تحلیل شخصیت و انجام تستهای شخصیت وقت بگذارید...
ادامه مطلب در سایت کلینیک:
https://aminmirmousavi.com/blog
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
زغال رابطه را فوت کن!
امین میرموسوی
(مشاور خانواده و موسس کلینیک)
زغال رابطه را فوت کن!
اینطور نیست که اگر دو نفر عاشق هم هستند و همه چیز در زندگی شان بر وفق مراد پیش می رود، به همین روال ادامه پیدا کند.
حوادث زندگی و مشکلات بین فردی به مرور باعث می شود شدت عشق در یکی از طرفین رابطه یا هر دو کاهش پیدا کند.
من ندیده ام زوجی مراجعه کنند و بگویند اگر روزهای اول آشنایی مان، نمره عشقمان از 10 نمره 9 یا 10 بود، الان هم که چند سالی از زندگی می گذرد، همین نمره را می گیرد.
خب، قاعدتا نمره عشق افت می کند. اما اگر بخواهم ساده بگویم، رابطه ای پایدار می ماند که این نمره کم، قابل افزایش باشد.
معمولا دو ویژگی موجب شکست در زندگی شده و نمره ای که همسران به عشق می دهند قابل ارتقا نیست.
یکی ویژگیهای شخصیتی و فرهنگی متفاوت
و دوم، برخوردار نبودن از مهارتهای کافی
کار با دومی راحت تر است اگر دو نفر مستعد پیشرفت باشند و ویژگیهای لازم مثل انگیزه، خلاقیت و انعطاف پذیری در شخصیت شان باشد.
تنها این موارد کمک می کند مشکلات را حل کنید، رابطه بهبود یابد و در نتیجه عشق زنده بماند.
این ویژگیها و برخورداری از مهارت کمک می کند تا بتوانید ذغال رابطه را فوت کنید!
مگر نه زغال حرارت خودش را به مرور از دست می دهد. عشق هم همین است
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
توصیه های یک مشاور خانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
توصیه های یک مشاور خانواده
مشاور خانواده به شما چه می گوید؟ از دید مشاور خانواده، خانواده، خود حکومتی است که برای پیش بردن آن در مسیری به سمت بالندگی همه ی اعضای آن باید با هم کار کنند؛
کسی نمی تواند شخصا فرمان زندگی را پیش بگیرد؛
بنابراین خانواده قواعد، خط مشی ها ، سیاستهای خاص را باید داشته باشد؛ در عین حال منعطف باشد.
خانواده هایی که همیشه یک کار را به یک نفر رجوع می کنند، واقعا برای خود مشکل بوجود می آورند.
....
ادامه مطلب در بخش وبلاگ سایت کلینیک:
http://familycounseling.ir/blog
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
ازدواج برای بار دوم هم شکست خورده!
زیرا ما ساده ازدواج می کنیم.
فقط ازدواج می کنیم، یک ازدواج بچه گانه!
حتی اگر دکتر یا مهندس هم باشیم یا مدیر عامل یک کارخانه.
آدمی اگر قرار باشد تمام چیزهایی که در زندگی نگرفته ، الان مطالبه کند، می کند؛ هر چه که ناخودآگاهتان فرمان دهد؛ هر چه که کودک درونتان طلب کند. خیلی از این رفتارها و نیازها را متوجه نمی شوید. اما در همان پسِ ذهن ، کار خودشان را می کنند!
فراموش نکنیم که بخشی از عمرمان را در خانواده زندگی کردیم. چیزهایی را نگرفتیم یا بیش از حد دریافت کردیم و اکنون بهایش را در قالب رفتارهای فعلی مان، نیازها و انتظارات بروز می دهیم. تا همین جا زنگ خطر ممکن است به صدا درآمده باشد! و ما بی خبر باشیم.
برای رهایی از این گرفتاری باید به خودتان فرصت بدهید و تحلیل کنید که شما خود شخصا چه کسی هستید؟ چه نیازهایی دارید؟ چه ویژگیهای شخصیتی دارید؟ چه معیارهایی دارید و علت اینکه این معیارها را دارید چیست؟ در چه خانواده ای بزرگ شده اید؟ با شما چگونه رفتار شده است؟ و بسیاری پرسشهای دیگر
دانستن همه اینها مهم است زیرا مراحل رشد دوران کودکی به خصوص روابط اولیه فرد با والدین، بر روابط زناشویی تاثیر می گذارد.
انتخاب همسر در روابط زناشویی فقط یک فرایند آگاهانه نیست. بلکه بخش مهمی از آن ناخودآگاه بوده و نتیجه نیاز به تکمیل مراحل ناتمام کودکی و التیام زخم های عاطفی است.
و به همین دلیل، گاه به راحتی یک ازدواج به صلاح است به طلاق بینجامد و گاه لازم است تا روی همسران کار شود و با درک فرایندهای ناخودآگاه در زوجین، مهارتهایی را برای التیام زخمهای کودکی و ایجاد رفتارهای سالم آموزش دهیم تا با تبدیل ازدواج و رابطه ی ناخودآگاه به ازدواج آگاهانه، عشق و صمیمیت مورد نیاز خود را به دست بیاورند.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
مطلبی مهم برای کسانی که قصد ازدواج دارند و یا تجربه های سختی از روابط عاطفی پشت سر گذاشته اند.
5شنبه 4 دی و در ساعت 10 صبح در سایت کلینیک منتشر می شود:
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
جلسه های مشاوره و مدیریت آن
جلسه های مشاوره و مدیریت آن
در خصوص فرایند جلسه های مشاوره باید نکاتی رو توضیح بدم
به خصوص اینکه بحث هزینه های مشاوره هست و افراد با این دید میان که حتما امروز که اومدن راه حل دریافت کنند!
اول اینکه با این دید به من یکی مراجعه نکنید!
این طرز تفکر اشتباه نیست.
اما داستان از چه قرار هست؟
گاهی راه حل شاید از دید ما و مطابق دید برخی مردم اینه که ما بگیم خوب راه حل 1 راه حل 2 اینه
در واقع نسخه بدیم
گاه این اتفاق می افته
اگر چه مراجع لازمه صبر کنه تا مشکلی رو که به خاطرش مراجعه کرده توسط مشاور تحلیل بشه، یا شخصیت مراجع کننده تحلیل بشه
ادامه مطلب در سایت کلینیک:
http://familycounseling.ir/best-psychologist-and-counselor/consultation-process
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
چرا با آدمهایی آشنا می شویم که از نظر ما ویژگیهایی خاص و دشواری دارند و چرا این افراد توسط ما انتخاب می شوند؟
خانمی می گوید همسر سابقم بسیار پرهیجان بود و برایم جذاب؛ از انرژی چیزی کم نمی آورد، اما زندگی مان دوام نیاورد...
شخصی دیگر می گفت بار دوم هم که ازدواج کردم همسرم شخصی بی مسئولیت بود، پی گیر زندگی نبود، مرتب باید انگیزه می دادم، در آخر، به جای عشق شدیدا احساس تنفر کردم...
دیگری می گفت: مردها همشون خائن؛ به جایی که می رسند، خیانت می کنند، رهایت می کنند؛ یادم می آید چقدر از جذبه اش خوشم می آمد، نمی دانستم که این همه تایید و حال خوب با او ، کار دستم می دهد....!
چرا سرنوشت زندگی ها چنین می شود؟ حتی برخی با وجود ازدواج دوم می ترسند از انتخاب دومشان هم گزیده شوند و همان مشکلی را تجربه کنند که به نوعی در انتخاب اول تجربه می کردند.
مشکل این جاست که ما حقیقتا نمی دانیم چه می خواهیم!
علت دشوار بودن آدمها همین است. چون اصلا آنها دشوار نیستند! ما دشواریم؛ ما نمی دانیم چه می خواهیم! ما قانع نیستیم، ما نقص داریم.
اگر ما تکلیفان با خودمان روشن باشد، عاشق نمی شویم که وقتی عشق به وصال نرسید بگوییم چقدر آدمها سخت شده اند. چه کم داشتم!؟ چه می خواست دیگر!؟
علت دشواری آدمها در انتخاب ما و در کمبودهای ما است.
ما به دنبال آنچه هستیم که، خود نداریم و به دنبال آن چیز در دیگری هستیم.
اعتماد به نفس نداریم و به دنبال آن در دیگری هستیم، شخصی دیگر برایمان جذاب و زیباست، چون ما جذاب نیستیم.
شخصی دیگر خودخواهی و غرور ما را کامل می کند، پس به دنبال دیگر خواهی نیستیم! به دنبال نیمه ی گمشده ی خودخواهی مان هستیم.
همسرمان برای پر کردن دهان مردم باید جذاب باشد! پس ما او را برای خودمان نمی خواهیم. ما ازدواج می کنیم تا همسرمان دهان مردم را ببندد!
بنابراین اول از همه ما ازدواج می کنیم تا ازدواج مرهمی باشد بر تمام نواقص ما !
همسری را انتخاب می کنیم و حاضریم او راه شدیدا حمایت کنیم؛ بعد از مدتی که وابسته بار آمد، از تو متنفر می شویم و حاضریم دور بیندازیمش. خب، این انتخاب برای خودمان است یا برای دیگری! شاید بگویید، او هم می خواست؛ اما، نقش شما چیست؟ چون او نیازمند بود ، باید پاسخ مثبت بدهید؟ جامعه ی محتاج پرور، هیچ وقت جامعه سالمی نخواهد شد و هیچ وقت پیشرفت نمی کند و به سوی استقلال گام بر نمی دارد.
حال آن شخص ساده لوح یعنی همسر فکر می کند واقعا عاشقش شده ایم چه می داند برای چه انتخاب شده است!
البته او که نمی تواند با هدف پیدا کردن چنین تفسیری از پارتنر خود بپرسد چرا من را انتخاب کردی! زیرا کسی نمی گوید چون من فلان نقص را دارم تو را انتخاب کردم! بلکه می گویند دیدم عاشقت شدم... فکر کردم نیمه گمشدمی و از این حرفهای رویایی!
بهتر است برای خودمان و سپس انتخاب هایمان وقت بگذاریم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعداز میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مدت دوران آشنایی ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مدت دوران آشنایی ازدواج
یکی از سوالهای مهم در مورد مدت دوران آشنایی ازدواج این است که چقدر باید برای آشنایی باید وقت گذاشت؟
در ابتدا می پردازیم به باورهای رایج مردم و خانواده ها در مورد این موضوع:
باورهای رایج در بین مردم
-در خانواده ی ما همه زود ازدواج کردند و هیچ مشکلی نداشتند، طولانی بودن این دوره را به همین دلیل قبول نداریم.
-این موضوع، اروپایی است و با فرهنگ ما مطابقت ندارد.
پاسخ:
چیزی حدود 6 ماه برای دوران آشنایی ضرورت دارد(نه تنها اروپایی نیست که منطقی است)
از این کمتر توصیه نمی شود و چه بسا بیشتر باشد، بهتر است.
از طرفی کیفیت دوران آشنایی، نقش مهمی در شناخت دارد.
بنابراین کسانی که مرتب در ماموریت هستند و سفرهای شغلی دارند....
ادامه مطلب در لینک زیر:
http://familycounseling.ir/marriage-counseling/duration-of-marriage-dating
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟
برخی سوال می پرسند که ما چطور می تونیم مسائل گذشته را فراموش کنیم!؟
به گونه ای که به یادمون نیاد!
آیا روشی برای پاکسازی ذهن هست؟
پاسخ: خیر
روشی برای کاملا فراموش کردن نیست.
مگر توسط بنگاه های تبلیغاتی و با هدف سودجویی ارائه شود.
وقتی ما مسائلی در گذشته داریم که می خواهیم از ذهن پاک بشه،
یعنی داریم آزار می بینیم، یعنی بار هیجانی داره
و باید با مراجعه به روانشناس متخصص به خصوص رواندرمانی تحلیلی در
مورد آن مشکلات صحبت بشه، تحلیل بشه و واکنش فرد نسبت به هیجان آن خاطره تغییر کنه.
پس از این مرحله به تدریج کار ذهن این میشه که صرفا در صورت
قرارگرفتن در معرض یک محرک یا تلاش برای یادآوری، آن موضوع را یادآوری کند.
یعنی دیگه هر لحظه و هر کجا چیزی یاد شخص نمی آید.
و باید براش تلاشی صورت بگیره
شاید برخی بگویند که ما همین رو هم نمی خوایم یادمون بیاد.
پاسخ اینه که نگران نباشید وقتی موضوعی حل شده باشه اگر هم
یادتون بیاد نسبت بهش برانگیخته نمی شوید شاید یه جوری خنثی هستید و هیجان خاصی
تجربه نکنید در این صورت ذهن دیگه به آن موضوع نمی پردازه و به قادر می شوید به
راحتی کنار بگذارید یا توسط سایر محرکها حواستون از آن موضوع پرت میشه و کنار
گذاشته میشه.
من همیشه این مثال رو می زنم که مطمئن باشید در آینده من از شما
می پرسم که یادته در مورد فلان موضوع مدتی پیش صحبت کردی؟ و شما کمی فکر می کنید و
به یاد می آورید.
این یعنی در این مرحله ذهن انتخابی به موضوع می پردازه، یعنی
باید انتخاب بشه یا با چیزی برای یاد آوری مواجه بشه.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای حل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مهارتهای حل مشاجره همسران
وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.
هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!
و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.
من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!
نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.
وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!
پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟
بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.
یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}
چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟
چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.
در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!
کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!
پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.
برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی
پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.
و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.
این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:
صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟
که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری، زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....
پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.
یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه
مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟
تو پر توقعی!
شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.
پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!
راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....
اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.
در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
نشانی سایتهای کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
من در فایلهای صوتی گفتم و باز هم تکرار می کنم که نمی دانم این داستانی که برخی می گویند اگر دعوا می کنید اگر روابط پر تنش دارید چند روزی از هم فاصله بگیرید، روی چه حسابی است.
تا کنون نتیجه ی مفیدی گزارش نشده و شخصا اعتقادی به این راهکار ندارم مگر در مواردی خاص و حساب شده؛
مثلا دو نفر نزد مشاور رفته باشند، مسائل شان و سایر فاکتورهای لازم مثل شخصیت تحلیل شده باشد عواملی که موجب مشاجره شده بررسی و راهکار داده شود، سپس می توانند چند ساعتی یا یکی دو روزی خلوت کنند و به آنچه که گفته شده فکر کنند.
در غیر این صورت و به روشی که عامیانه است و وسط یک دعوا دو نفر از هم فاصله می گیرند، چیزی عوض نمی شود.
بدتر اینکه نزد ما می آیند و می گویند من خانه را ترک کردم و نیستم که آنچه شما می گویید را اجرا کنم.
خب این اشتباه است به خصوص وقتی به حالت قهر افراد خانه را ترک می کنند.
لطفا پیش از ترک خانه نزد مشاور بیایید، نه پس از آن؛
وقتی از همسری که خانه را ترک کرده می خواهیم بازگردد، به ما می گوید، اگر برگردم همسرم پر رو می شود.
خب، کار را خود، سخت کرده اید.
و این روند باید بشکند تا تکلیف یک بار برای همیشه مشخص شود.
چرا فکر می کنید، اگر شما شروع کنید، همسرتان پر رو می شود؟ چرا فکر نمی کنید اگر شما تلاش کنید دست کم برای همیشه آسوده اید که من تلاشم را کردم و نتیجه نداد.
شاید روزی خواستید جدا شوید، آن روز نزد ما می نشینید و می گویید نکنه، فرصتی را دارم از دست می دهم!
پس برای اینکه شک نکنید بی درنگ تلاش کنید.
از مخاطب این مقاله عذرخواهی می کنم از اینکه باید کمی تند بگویم اما حقیقتی است؛ من یک مشاور مرد هستم، آنقدر که از مردها مشکل می بینیم از خانم ها نمی بینیم!
البته منظورم در همکاری با مشاور است.
آنقدری که خانم ها مراجعه می کنند و این زنها به احساسات شان دسترسی دارند و می توانند خوب حرف بزنند، ما مردها نمی توانیم؛
مراجعه نمی کنیم، حتی نمی فهمیم که مدتها افسرده ایم؛ زمانی می فهمیم که چند حادثه ایجاد کرده باشیم و خسارت زده باشیم!
ما مردها مراجعه نمی کنیم تا وقتی که کارد به استخوان مان برسد، و سپس شاید مراجعه کنیم!
خب این بدرد نمی خورد، غرور برای که و برای چه؟
لج بازی برای چه؟ چه چیزی دستگیرمان می شود؟ با این رفتارها کسی ادب می شود؟
شما برای همسرتان، یعنی نزدیک ترین شخص زندگی تان غرور دارید!؟
پس چرا ازدواج کرده اید؟
شک ندارم بسیاری ازدواج می کنند صرفا چون خوششان می آید ولی از ویژگی خانواده دوستی در درون شخصیت شان خبری نیست.
به هر صورت، به یاد داشته باشید زوج درمانی و مراجعه نزد زوج درمانگرِ متخصص لازمه اش این است بدون گارد و تلاش برای اثبات به حق بودن، در جلسات حضور داشته باشید.
به امید اینکه بسیاری از خصلت های منفی را کنار بگذاریم.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
سایتهای کلینیک:
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20