کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسراناز نکات مهم زوج درمانی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
از نکات مهم زوج درمانی
یکی از دغدغه های مراجعان در جلسات زوج درمانی این است که همسران از مشاور می خواهنددر قضاوت و نظر دادن دقت کند چون همسرش ممکن است همیشه بگوید دیدی مشاور چی گفت؟
دیدی آقای میرموسوی در مورد تو چی گفت؟
دیدی گفت حق با منه...
مگه نگفت که باید فلان کار رو کنی....
و امثال اینها
در واقع برخی زوجها نگران هستند مبادا جمله ای گفته شود و یکی از همسران از آن سوءاستفاده کند یا مرتب در مورد آن صحبت کند یا مثل پتکی بر سر همسرش بکوبد.
خب، ما با این تجربه زیاد مواجه هستیم و دو پاسخ می توان به آن داد
یکی اینکه ایرادی ندارد اگر همسری این دغدغه را با مشاور در میان بگذارد.
دوم اینکه همسران ، خود نیز باید مراقب باشند چگونه از صحبتهای مشاور استفاده می کنند.
فرض کنید مشاور در مورد نوعی ابراز علاقه به یکی از همسران یا تصحیح یک اخلاق بد تکنیکی یاد داده، نفر مقابل وظیفه دارد در صحبت کردن و یادآوری، مرتب از جانب مشاور صحبت نکند.
بلکه بگوید وقتی به فلان صورت ابراز علاقه می کنی ، دوست دارم( یعنی از جانب خواسته و انتظارات خود صحبت کنید) یا مثلا مدتیه داری اخلاقتو تکرار می کنی و این آزارم میده، دوست دارم به احساسات من هم توجه کنی؛ به جای اینکه بگویید مگه یادت نیست مشاور چی گفت...!
بنابراین زوجهایی که می خواهند رابطه خود را حفظ کنند مراقب صحبت کردن و انتقال تجربه ها از دیگران هستند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
جرأت در بیان احساسات
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
جرأت در بیان احساسات
معیارهای داشتن رابطه خوب این است که:
چقدر می توانی با طرف مقابلت در مورد احساسها و خواسته هایت آزاد و بدون ترس از اینکه ناراحت شود، یا ترکت کند، یا عصبانی شود و...، گفتگو کنی!؟
و اگر انتظاراتت مورد نقد قرار گرفت بتوانید هر دو با هم بالغانه در مورد آن ، فکر کنید و مورد بحث قرار دهید.
چقدر قادر به چنین رابطه ای هستید؟
چقدر می توانید آن احساسات ناراحت کننده در وجود خودتان را از" نـه شنیدن" های احتمالی، پیدا کنید ، بشناسید و در مورد آن کمک بگیرید و بر آن غلبه کنید؟
مهارت اصلی شما اینهاست!
یک شخصیت بالغ و با عزت نفس(نه غرور)، در چنین مواقعی خودش را نشان می دهد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی:میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
صدای ناقوس طلاق می آید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ناقوس طلاق خیلی زودتر به صدا در می آید!
صدای ناقوس طلاق می آید و زوجها بی توجه از آن عبور می کنند و زمانی به زوج درمانگر مراجعه می کنند که کار از کار گذشته آن موقع می گویند که مشاوره رفتیم و بی فایده بود!
علایمی که زوجها به آن بی توجه هستند عموماً شامل :
-نارضایتی های طولانی مدت و حل نشده
-روابط جنسی که مدتها قطع شده یا کم شده اما هیچ کدام توجهی به بهبود آن نمی کنند.
-موضوعی حل نشده سبب دلخوری گشته اما نه تنها حل نمی شود که به جای آن روابط خانوادگی و فامیلی کم می شود یا جای خواب جدا می شود.
-مشاجره ها و قهر ها بیشتر می شود اما باز هم صرفاً با "پادرمیانی" اطرافیان به زندگی بر می گردندو چیزی در اصل حل نمی شود.
-تفاوتهای شخصیتی زیاد است اما به زوج درمانگر مراجعه نمی کنند و نحوه برخورد با تفاوتها را نمی دانند.
-خانواده ها دخالت می کنند اما نه جلو این دخالت را می گیرند و چه بسا دخالت را قبول نداشته باشند و حتی برای بررسی این موضوع از مشاور و زوج درمانگر کمک نمی خواهند
خلاصه اینکه همه اینها روی هم جمع می شود و موجب فورانی خواهد شد که دیگر متخصص روانشناس و مشاور هم نمی تواند مانع طلاق شود!
لطفا زودتر به نشانه ها توجه کنید و به فکر مراجعه باشید.
تکنیکها و راهکارهای جلوگیری یا حل مشاجره در بخش بلاگ سایتهای مرکز مشاوره:
https://familycounseling.ir/blog
https://aminmirmousavi.com/blog
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آزمونهای روانسنجی و سرنوشت همسران!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آزمونهای روانسنجی و سرنوشت همسران!
بعد از اجرای آزمونهای روانسنجی روی زوجها نکته مهم این است که همسران باید در استفاده از نتایج این آزمونها دقت کنند.
اگر قرار است هدف از اجرای آزمونها این باشد که همسران به رابطه خود کمک کنند چند عامل مهم است
همسران از نقاط ضعف و قوت خود که در آزمونها بدست آمده، چه استفاده ای می کنند!؟
چقدر از مشاور اصرار دارند نقاط ضعف همسرشان را بدانند!!!
یک زوج درمانگر می داند چطور از مشکلات موجود درنتایج تستها استفاده کند و آنها را بیان کند اما اینکه یکی از همسران اصرار در دانستن نقاط ضعف همسر خود داشته باشد باعث می شود زوج درمانگر این احتمال را بدهد با کسی مواجه است که می خواهد از نتایج آزمونها روزی و روزگاری سوءاستفاده کند.
به هر حال پس از جلسه مشاوره، دیگر وظیفه زوج درمانگر نیست که دنبال مراجع کننده بِدَوَد که چه بگویند و نگویند، این بر عهده همسران است که دقت کافی روی استفاده از نتایج آزمونها داشته باشند.
همسرانی که همدیگر را دوست داشته باشند، رابطه برایشان مهم باشد، عیب جو نباشند، انعطاف پذیر باشند و صبور، یکدنده، لج باز و زورگو نباشند، به توصیه های مشاور پس از آزمونها بیشتر دقت می کنند تا اصرار به دانستن نقاط ضعف همدیگر.
مشاور و زوج درمانگر در راستای بهبود نقاط ضعف، با همسران صحبت می کند گاه صلاح نمی داند با برچسبها کار کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
خیلی ساده برخی به خود و دیگران این برچسب را می زنند که برون گرا یا درون گرا هستیم. در جلسات مشاوره ازدواج هم وقتی تکلیفی به زوجها می دهیم در آن تکلیف و در مورد خودشان یا اعضای خانواده از همین اصطلاحها استفاده می کنند.
اما وقتی در مورد ویژگیهای این اصطلاحها صحبت می کنیم می گویند نه اینها در مورد من صدق نمی کند! پس کجای کارمی لنگد؟ گویا اطلاعات مان در این خصوص کافی نیست.
برونگرا می توانند این ویژگیها را داشته باشند:
از اینکه با دیگران باشند انرژی بگیرند/میخواهند کانون توجه باشند/خود را به راحتی با دیگران در میان می گذارند/بیشتر از اینکه گوش بدهند، حرف می زنند/ به سرعت جواب می دهند/شناخت آنها ساده تر است/ معمولا اول کاری انجام می دهند و بعد فکر می کنند/در حرف زدن، ناخواسته اطلاعاتی ارائه می دهند که اگر همسرشان درون گرا باشد، خوشش نمی آید.
اما درون گرا:
از اینکه با خودشان باشند انرژی می گیرند/نمی خواهند کانون توجه باشند/اول فکر می کنند بعد عمل/موضوعها را در ذهن خود ارزیابی می کنند، یعنی به سادگی ابراز نمی کنند/خصوصی تر عمل می کنند و اطلاعات شخصی را کمتر بروز می دهند/ بیشتر از اینکه حرف بزنند، گوش می دهند/ابتدا فکر می کنند بعد جواب می دهند.
یادتان باشد شناخت دقیق خودمان بسیار مهم است. قرار نیست همه توصیف های بالا دقیقاً برای همه صدق کند. اما شناخت خودمان برای ارتباط بهتر با دیگران اهمیت دارد. دو فرد برون گرا و درون گرا اگر قرار باشد ازدواج کنند باید روحیات خود را خوب بشناسند و برای برخی ویژگیهایی که متعارض است راه حل بیابند یا از مشاور و روانشناس کمک بگیرند.
و به یاد داشته باشند که برخی ویژگیهای آنها می تواند باعث سوءتفاهم شود. مثل اینکه اگر برون گرا در جمع انرژی می گیرد همسر درون گرایش ممکن است فکر کند از زندگی با او تامین نمی شود!! در حالی که این تصور اشتباه باشد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی و تماس تصویری
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مراقب سرمایه اصلی رابطه باشید
اگر برای بدست آوردن شریک زندگی تان ، از ابراز محبت چیزی کم نگذاشته اید و او هم با باورِ دوست داشته شدن توسط شما با شما ازدواج کرده، این ابراز محبت سرمایه اصلی شماست!!
مراقب باشید در شرایط عصبانیت و مشاجره به راحتی سرمایه خود را به باد ندهید.
با گفتن اینکه:
دیگه دوست ندارم.... از اول در دوست داشتن تو اشتباه کردم....
یقیناً رفتار و کرداری باعث شده تا این حد با عصبانیت حرف بزنید بهتر است درباره آنچه موجب ناراحتی می شود صحبت شود اگر می گویید بی فایده است حتما قبل از نتیجه گیری زودهنگام با یک زوج درمانگر مشورت کنید.
ولی توصیه می کنم سرمایه اصلی تان را که همانا ابراز علاقه بوده، به سادگی از دست ندهید. حتی اگر می دانید حق با شماست اما در بیان جمله های منفی، آزاردهنده و ناامید کننده فوق احتیاط کنید.
همسرتان یک بار می شنود که می گویید دیگر دوستش ندارید، دوبار می شنود، دفعه بعدی با همین باور به دنبال جدایی خواهد رفت یا از زندگی با شما ناامید می شود.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
چه کسی مسئول است؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چه کسی مسئول است؟
اگر همسرتان یک مرتبه خیانت کرده و شما قصد دارید به هر انگیزه ای از قبیل بچه یا عشق و... او را ببخشید ، حتما با یک مشاور مشورت کنید و سپس تصمیم به بخشیدن و فرصت دادن، بگیرید.
چون باید بدانید که اگر بار دیگر همسرتان خیانت کند، او مسئول نیست شما مسئول هستید که او را بخشیده اید و فرصت دادید!
کسانی از اقوام و دوستان که پا در میانی می کنند و می گویند حالا یک بار دیگر فرصت بده، آنها هم مسئول می شوند!
ضمن اینکه ما پرونده های مرکز مشاوره در دو سال اخیر که به موضوع خیانت مرتبط است، را مورد بررسی قرار دادیم، متوجه شدیم که اغلب افرادی که مرتکب خیانت شده اند، در همین بازه زمانی دو سال، باز هم دست به خیانت زده اند .
پس اگر می خواهید باز هم فرصت بدهید، به مطلب بالا خوب فکر کنید.
ضمن اینکه خیانت، خیانت است چه اس ام اس و چه رابطه جنسی
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
ازدواجهای فامیلی را جدی تر بگیرید!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ازدواجهای فامیلی را جدی تر بگیرید!
برخی با تصور اینکه آشنا بهتر از غریبه هست به ازدواج فامیلی رضایت می دهند. اما به دلیل سه موضوع مهم باید به این ازدواجها اهمیت بیشتری داد.
یکی اینکه بارها در جلسات مشاوره شاهد بودیم مراجعان گفتند ما فامیل هستیم، همدیگر را می شناسیم در نتیجه زود عقد می کنیم.
اما پرونده های مرکز مشاوره حکایت از این دارد که رفتار افراد ، زیر سقف زندگی مشترک تازه شناخته می شود، حتی در ازدواجهای فامیلی!
و همسران به جزئیاتی از رفتار و کردار هم پی می برند که در روابط فامیلی ندیده بودند.
پس این ازدواجها را جدی تر بگیرید.
دوم اینکه از آنجایی که ما همیشه می گوییم درهر ازدواجی هر چند خوب، باید صفحه ی جدایی اش را هم دید، در ازدواجهای فامیلی اگر کار به طلاق بکشد، بسیار از مراجعان و خانواده ها از بهم خوردن روابط فامیلی نگران هستند.
سوم اینکه در برخی فرهنگها ، خانواده ها در مسائل مالی و سرمایه گذاری ها شریک می شوند و اگر ازدواج شان به مشکلی بخورد، شدیداً نگران این داد و ستد مالی شان می شوند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری
سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی
سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی
جدیدترین مطالب کاربردی در زمینه مشاوره فردی، مشاوره ازدواج و طلاق و زوج درمانی در بخش بلاگ سایت:
https://familycounseling.ir/blog
ماسک زدن در جلسات مشاوره الزامی است.
حتی برای کسانی که واکسن زده اند.
با مراجعانی که پروتکلها را رعایت نکنند ، همکاری نمی شود.
هزینه های مشاوره بر اساس 45 دقیقه جلسه محاسبه می گردد.
پیش از مراجعه نیاز به رزرو و واریز بیعانه است.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
حمله نکن!
امین میرموسوی
مشاور ارشدخانواده
حمله نکن!
یک اصل ساده در روانشناسی وجود دارد و آن اینکه « تا زمانی که جایگزین مناسبی نداری، حق نداری دفاعهای مُراجع را از او بگیری»
همین اصل ساده نشان می دهد که روان ما چقدر وابسته به مکانیزهای دفاعی است. بارها در جلسات مشاوره متوجه شده ام که وقتی یکی از همسران مرتب مکانیزمهای دفاعی همسرش را مثل انکار،دروغ گویی، نادیده گرفتن، ناچیزانگاری یا همین فرافکنی که خیلی رایج است به رویش می آورد جز اینکه همسرش بیشتر انکار کند یا گارد بگیرد، حاصلی ندارد.
حمله به مکانیزمهای دفاعی افراد، واکنش متقابل را به دنبال خواهد داشت. چرا که این مکانیزمها روی بخش آسیب پذیر ما می نشیند تا شدت آسیب را کم کند.
حال، زمانی که به این مکانیزمها حمله ای صورت بگیرد و مورد نقد و آشکار کردن قرار بگیرد، تغییری در کار نخواهد بود.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
سایت فعال کلینیک:
نکات مهم زوج درمانی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
نکات مهم زوج درمانی
چون حق با شماست، دلیل نمی شود هر طور که بخواهید با شریک زندگی تان یا عضو خانواده حرف بزنید!
دلیل نمی شود توهین یا تحقیر کنید.
حتی اگر مشاور سهم همسرتان را در وقوع مشکلات پر رنگ ببیند دلیل نمی شود فکر کنید پرخاشگریهایی که کردید درست بوده
می تواند حق با شما باشد اما صرفا ناراحت باشید
ولی اگر عصبانی می شوید این ضعف شماست که آن را تبدیل به پرخاشگری فیزیکی ،کلامی و تحقیر می کنید.
بالغانه رفتار کردن یعنی در نظر گرفتن نکات فوق
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
نکات مهم در زمان مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
نکات مهم در زمان مشاجره همسران
زمانی که رابطه همسران پر تنش می شود، سطح برانگیختگی هیجانی آنها شدید می شود و به کوچکترین محرک واکنش نشان می دهند. در چنین شرایطی باید نکاتی را رعایت کنند و قوانینی را برای رابطه وضع کرد.
*یکی اینکه معمولا اگر در چنین شرایطی به مهمانی خانواده هایشان بروند، احتمال بر ملا شدن مشکلات شان هست. چون دیگر امکان ندارد خوش و خندان در مهمانی شرکت کرد.
پس نروند بهتر است. اگر والدین دلیل عدم حضور را جویا می شوند توصیه می شود آنها را وارد مشکلات خود با همسر نکنند.
*اگر خانواده یکی از همسران به زبانی غیر از زبان مرسوم صحبت می کنند(کردی، ترکی) همسری که اهل همان فرهنگ است توصیه می شود در جمع خانواده فارسی صحبت کند.(جز در مواردی که اصلا کسی فارسی بلد نیست معمولا برخی مادر و پدرهای سن بالا )
شاید این مسائل چندان مهم به نظر نرسد ولی در زمان دعوا و حتی در زمانی صلح و روابط خوب هم، معمولا کسی که متوجه زبانی نمی شود، ناراحت می شود احساس می کند درباره او صحبت می کنند. یا خود را در آن جمع بیگانه می پندارد؛ امکان سوءتفاهم هم وجود دارد.
(با توجه به تجربه زوج درمانی)
*به همسران توصیه می شود تکنیک وقفه را در بخش مقالات سایت مرکزمشاوره خانواده مطالعه نمایند.
زیرا باید بدانند گاهی نمی شود یک بحثی را مستمر ادامه داد باید کمی وقفه ایجاد کرد. اما با چه قوانینی!؟ مطالعه تکنیک وقفه ضروری است.
*اگر خانواده ها متوجه مشکلات و تنشها شده اند و همسران مجبور هستند به آنها سر بزنند بدانند که ممکن است یکی از جمع خانواده روی خوش نشان ندهد.
همسران چقدر می توانند نادیده بگیرند و دعوای جدیدی به راه نیندازند!؟
بارها پیش آمده مثلا خانواده ای به دلیل مطلع شدن از دعواهای دختر و دامادشان، نسبت به داماد به شدت عصبی و ناراحت رفتار می کنند.
هر دوی همسران اگر اوضاع را به شدت متشنج می بینند چقدر می توانند همدیگر را درک و مهمانی را ترک کنند. یا اوضاع را کنترل کنند.
*کنایه، توهین، تحقیر خانواده ها مطلقاً ممنوع است!
دو نفری که بخواهند رابطه را حفظ کنند و انگیزه هایی برای حفظ رابطه داشته باشند موقعیتهای حساس را به خوبی درک کرده و بحرانها را مدیریت می کنند.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد- ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
گذشته هرگز نمی میرد
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
گذشته هرگز نمی میرد!
این جمله ی ویلیام فالکنر است که می گوید: " گذشته هرگز نمی میرد، گذشته حتی نگذشته است.»
وقتی یک زوج رویداد بدی را تجربه می کنند، اما تصمیم می گیرند که از صحبت کردن درباره آن خودداری کنند، خاطره آن اتفاق مثل سنگ ریزه ای داخل کفششان می شود.
و در نتیجه نمی توانند آن را نادیده بگیرند و فراموش کنند و با هر قدمی که بر می دارند آزرده می شوند.
به تجربه در جلسات مشاوره دیده شده که تنها در دو صورت این امکان وجود دارد که درباره گذشته بحثی نشود
اول اینکه پاسخ مناسب دریافت شده باشد و مشکل مربوطه تکرار نداشته باشد.
دوم، همدلی یا درک متقابل با کسی که از گذشته آسیب خورده باشد.
در غیر این صورت گذشته رهایتان نمی کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی تماس تصویری
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
سایت فعال کلینیک:
چرا بحث همسران تمامی ندارد
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا بحث همسران تمامی ندارد
یکی از مسائلی که باعث می شود به این موضوع فکر کنیم که چرا بحث همسران تمامی ندارد ، نحوه بیان مشکلات است .انتقاد رو با انتقاد جواب ندین و به این طریق موازی کاری نکنید.
حتی جلو مشاور
وقتی ایراد یا انتقادی که به شما گرفته می شود را با انتقاد متقابل جواب می دهید عزت نفس پایین خود را نشان می دهید و تلاش برای کم نیاوردن
مثل:
زن: یادت نیست مادرت تو مراسم نامزدی چطوری واکنش نشون داد، تو هیچ جوابی ندادی، یک بار نشد از من دفاع کنی، لال میشی وقتی مامانتو می بینی
مرد: تو چی پس با اون برادر معتادت، که اونجوری جوابمو داد...
پاسخ دوم را در جلسات زوج د رمانی بارها شاهد بودیم؛ فقط موجب تداوم بحث برای کم نیاوردن و مچ گیری می شود و چنین شیوه ای فقط موجب تنش بیشتر، سردی و حتی طلاق می شود.
در حالی که توصیه می شود به همان انتقاد پاسخ دهید.
اما نکته قابل توجه انتقاد کننده:
در صورتی که بلد نباشیم چطور انتقاد کنیم و یا پشت سر هم حمله کلامی کنیم، توصیه فوق خود به خود نادیده گرفته می شود.
شیوه بیان تاثیر بسزایی در تنظیم واکنش نفر مقابل دارد.
امروزه دیگر جایی برای انتقاد هم نیست گویا، زوج درمانگرانی مثل جان گاتمن به ابراز ناراحتی تاکید می کنند تا انتقاد تند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد ازمیدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20