کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانزغال رابطه را فوت کن!
امین میرموسوی
(مشاور خانواده و موسس کلینیک)
زغال رابطه را فوت کن!
اینطور نیست که اگر دو نفر عاشق هم هستند و همه چیز در زندگی شان بر وفق مراد پیش می رود، به همین روال ادامه پیدا کند.
حوادث زندگی و مشکلات بین فردی به مرور باعث می شود شدت عشق در یکی از طرفین رابطه یا هر دو کاهش پیدا کند.
من ندیده ام زوجی مراجعه کنند و بگویند اگر روزهای اول آشنایی مان، نمره عشقمان از 10 نمره 9 یا 10 بود، الان هم که چند سالی از زندگی می گذرد، همین نمره را می گیرد.
خب، قاعدتا نمره عشق افت می کند. اما اگر بخواهم ساده بگویم، رابطه ای پایدار می ماند که این نمره کم، قابل افزایش باشد.
معمولا دو ویژگی موجب شکست در زندگی شده و نمره ای که همسران به عشق می دهند قابل ارتقا نیست.
یکی ویژگیهای شخصیتی و فرهنگی متفاوت
و دوم، برخوردار نبودن از مهارتهای کافی
کار با دومی راحت تر است اگر دو نفر مستعد پیشرفت باشند و ویژگیهای لازم مثل انگیزه، خلاقیت و انعطاف پذیری در شخصیت شان باشد.
تنها این موارد کمک می کند مشکلات را حل کنید، رابطه بهبود یابد و در نتیجه عشق زنده بماند.
این ویژگیها و برخورداری از مهارت کمک می کند تا بتوانید ذغال رابطه را فوت کنید!
مگر نه زغال حرارت خودش را به مرور از دست می دهد. عشق هم همین است
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
مهارتهای حل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مهارتهای حل مشاجره همسران
وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.
هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!
و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.
من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!
نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.
وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!
پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟
بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.
یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}
چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟
چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.
در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!
کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!
پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.
برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی
پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.
و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.
این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:
صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟
که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری، زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....
پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.
یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه
مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟
تو پر توقعی!
شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.
پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!
راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....
اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.
در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
نشانی سایتهای کلینیک
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20
چرا شنونده نیستیم؟
امین میرموسوی
چرا شنونده نیستیم؟
واقعا چرا شنونده نیستیم؟
وقتی فاقد مهارتهای کنترل هیجان هستیم، نمی توانیم شنونده باشیم.
هیجان خود به خود روی گوش دادن ما تاثیر می گذارد و نمی توانیم شنونده خوبی باشیم؛
در این بحث قصد داریم به موانع گوش دادن در روابط همسران می پردازیم.
ذهن خوانی
افرادی که ذهن خوانی می کنند، افرادی هستند که سعی می کنند منظور واقعی را از قبل در ذهن خود تصور کنند،
این دسته از همسران حتی وقتی در جلسه مشاوره حضور دارند، به شدت به چهره، لحن، تن صدای همسر و اشارات او حساس هستند و ذهن خوانی می کنند.
خنثی کردن چنین حساسیتی در خود، واکنش های طرف مقابل را تعدیل می کند.
مرور ذهنی
وقتی افراد مدام در حال مرور کردن آنچه می خواهند بگویند هستند، هیچگاه به درستی به حرف های طرف مقابل گوش نمی دهند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
دلایل خیانت زنان
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
دلایل خیانت زنان
خیانت، دلایل خاص خودش را دارد. تا کنون ما در این سایت به بررسی خیانت همسران و به خصوص مردان پرداختیم اما امروز دلایل خیانت زنان را بررسی می کنیم.
خیانت همسران یک اتفاق یک شبه نیست. آنها که می گویند هیچی در زندگی کم نداشتیم چرا این اتفاق برای ما افتاد، از دید خودشان به این موضوع نگاه می کنند.
به هر صورت باید بدانند که زمینه ی خیانت، روزها، ماهها و سالها در خانواده ایجاد شده است.
این عبارت را مجبورم به زبان عامیانه تری بگویم که امروزه اگر کمی سستی نشان دهیم قافیه را باختیم.
آدمها به زندگی همدیگر کار دارند و عادت شده کمبود زندگی خود را در زندگی دیگری، جستجو کنند.
و معنی این جمله این نیست که در زندگی مان کنترل گری را از حد بگذرانیم و ریاست کنیم.
بلکه باید راه درست و دقیق را پیدا کنیم.
هر گونه فشار مثل روسری ات را درست کن!
چرا با دیگری حرف زدی...
چرا در مقابل دیگری خندیدی
چیزی را بهتر نمی کند و راه درست حفظ زندگی نیست و دقیقا چه بسا زمینه خیانت و طلاق را فراهم کند.
زنها به چه علت خیانت می کنند؟
زنانی که در محیط منزل مورد تحقیر و سرزنش و انتقاد قرار می گیرند و این شکل از رابطه ادامه دارد زمینه برای سردی و گاه توجه به روابط فرازناشویی ایجاد می شود.
اگر می گویید که علت دارد من همسرم را تحقیر یا سرزنش می کنم، لطفا کارتان را توجیه نکنید،
ادامه مطلب را در یکی از سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چرا همسران مشاجره می کنند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا همسران مشاجره می کنند؟
اینکه چرا همسران مشاجره می کنند؟ دلایل مختلفی دارد. اما در این مطلب فقط قصد داریم به یک موضوع بپردازیم.
و آن حوادثی است که در زندگی همه ما پیش می آید و موقتا احساس می کنیم کنترلی روی بخشهای زندگی مان نداریم.
دقت کردید، گاهی یه دوره هایی وجود دارد که انگار این طور به نظر مان می رسد که همه اتفاقهای بد برای ما می افتد.
بعضی سالها برایمان شوم است.
فقط می گوییم زودتر تمام شود بس که اتفاقهای بد افتاد.
هر چه باشد انگار فشارها در دوره ای چنان زیاد می شود که تاب و توان ما را می گیرد.
در همین زمان با همسرمان مشاجره هم می کنیم.
مشاجره هایی که تمامی ندارد. گویی هیچ کس ما را نمی فهمد....
ادامه مطلب را در سایت کلینیک و به نشانی زیر بخوانید:
http://aminmirmousavi.com/why-do-wives-quarrel
نشانی کلینیک مشاوره تخصصی خانواده: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟
اگر آمادگی لازم را برای یک ارتباط در خودمان می بینیم لازم است بدانیم که چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟ وقتی وارد یک رابطه دوستی یا آشنایی می شویم می بایست روی فرایند رابطه دقت کنیم و زیر نظر بگیریم؛ که چطور پیش می رود، چه اطلاعاتی رد و بدل می شود، آیا رابطه فقط احساسی است یا منطقی؟ آداب معاشرت چگونه است و بسیاری دیگر. در حین گذراندن دوره آشنایی با تجربه هایی مواجه می شویم که به نظر می رسد به رابطه رنگ و بوی متفاوتی می دهد و گاهاً نشانه هایی از مشکلات آشکار می شود. در این مقاله تنها به برخی از مشکلات رایج اشاره شده است: نشانه های خطر در یک رابطه از ابتدای آشنایی رابطه به شدت احساسی پیش می رود. هر زمان به همراه پارتنرِ خود بیرون می رویم، بهترین جمله ها را می شنویم؛ بهترین و زیباترین احساسها رد و بدل می شود. پارتنرمان همیشه و همه حال با ما موفق است! از خود بپرسید: آخر مگر می شود این همه توافق در همه حال و همه جا!؟ خب، مشخص است که رابطه با یکی از منفی ترین علایم خود روبروست یعنی به شدت احساسی و خطر این است که پس از مدتی که احساس کمی فروکش کند، مشکلات واقعیِ رابطه خود را نشان خواهد داد.
انتقاد بیش از حد
به نظر می رسد هر وقت با پارتنرخود قرار ملاقاتی می گذارید، او به نحوی باید از شما انتقاد کند، یک بار به لباس شما گیر می دهد، بار دیگربه زمان قرار ملاقات، نحوه راه رفتن، نحوه خندیدن، نحوه نگاه کردن به مردم ، زیر سوال بردن واکنش شما در برابر خانواده و بسیاری دیگر.
توصیه می شود در ابتدا مشکلات را نزد یک مشاور مطرح کنید و سپس در صورت صلاحدید، از این رابطه فاصله بگیرید.
تهدید به خودکشی در صورت ترک رابطه
قسمت اول این مطلب پیرامون روابط به شدت احساسی بود که از نظرتان گذشت.
یکی از پیامدهای روابط به شدت احساسی، تهدید است.
افراد ضعیف معمولا نمی توانند به راحتی از فرد تهدید کننده جدا شوند.
حتی “سنِ کم” یکی از شاخصهایی است که چون بی مهارتی را به دنبال دارد، بیشتر باعث می شود افرادی به قصد چنین سوءاستفاده هایی وارد رابطه شوند.
در صورتی که شما به هیچ وجه مسئولیت خودکشی یکی دیگر را بر عهده ندارید، نگران نباشید. این انتخاب خود اوست که تصمیم می گیرد با خودش چطور رفتار کند.
حتی امتحان کنید!
به این واکنش ناگهانی نامزدتان اهمیتی ندهید، اگر خودکشی کرد!
هزار بهانه می آورد مثلا خواستم خود را نابود کنم، نجاتم دادند، گفتن فرصتی دیگر به نامزدت بده و بهانه های واهی دیگر؛
فقط توصیه می شود از چنین شخصی سریعا فاصله بگیرید و راههای ارتباطی را تمام کنید در صورت ایشان مقابل منزل شما، حتما پلیس را در جریان بگذارید.
آنقدر آنها با این مسائل آشنا هستند که می دانند چطور برخورد کنند.
استفاده از پول و خرج کردن برای جلب توجه شما
یکی از روشهای معمول خرج کردن، کادو خریدن برای جلب توجه و به دست آوردن پارتنر است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان ئگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
زندگی همسران ناسازگار
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
زندگی همسران ناسازگار
به راستی، در زندگی همسران ناسازگار چه می گذرد؟ چرا مدتها در تنش می مانند؟
و اصلا در این دوره ی پر تنش چه می گذرد.
این مطلب با این هدف نوشته شده است که تحلیلی کنیم بر وقایعی که در طول دوره های پر تنش زندگی همسران پیش می آید.
پس با ما همراه باشید.
روابط زناشویی موفق، حتی برای افراد سالم یک چالش به حساب می آید؛ افراد ناراحت و عصبی که جای خود دارند.
اگر یکی از طرفین آشکارا از موضوعی ناراجت و پریشان باشد، شک نکنید که ناکارآمدی زناشویی خود را نشان می دهد.
چنین افرادی چطور واکنش نشان می دهند؟
آنها حتی به ناکامی های نسبتا عادی و به تقاضاهای معقول همسرشان هم، مضطربانه، همراه با بدبینی و با عصبانیت واکنش نشان می دهند.
وقتی زندگی زناشویی شامل مشکلات شدیدی می شود، شخص ناراحت معمولا واکنش شدیدتری نشان می دهند
و کار به پرخاشگریهای فیزیکی می کشد
و معمول ترین واکنش طرف مقابل این هست که حق خود را می داند که از زندگی قطع امید کند.
واکنشی که حتی ممکن است شخص عصبی را ناامیدتر و مستاصل کند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
وابستگی و استقلال همسران
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
وابستگی و استقلال همسران
موضوع وابستگی و استقلال همسران در سلامت کانون خانواده و روابط زناشویی بسیار مهم است.
چرا که این روزها بیشترین علت مشاجره ها بر سر وابستگیها به خانواده است.
خانواده یک نظام اجتماعی طبیعی است که دست کم سه نسل را در بر می گیرد.
نحوه عمل آن- یعنی، روشهای ایجاد اصول و قوانین، پیام رسانی، و توان حل اختلاف سلیقه اعضا، برای رشد و تکامل آن از اهمیت زیادی برخوردار است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چهار عادت بد برای تخریب رابطه
متاسفانه عادتها زودتر شکل می گیرند و ماندگارتر هستند، به خصوص از نوع منفی آن؛ چهار عادت بد برای تخریب رابطه ، از مواردی هستند که به همسران آسیب می زند.
1-انتقادگری افراطی
نسبت طلایی ارتباطات این است که 80 درصد گفته های شما باید مثبت یا ختثی باشد
و فقط 20 درصد آنها به صورت دستورالعملی یا انتقاد باشد.
(مثلا "آشغال ها را بیرون ببر" یک دستورالعمل است).
در برخی زوج ها این نسبت برعکس است.
وقتی زوجین دائما نارضایتی ها و گله گذاری های خود را ابراز می کنند رابطه خدشه دار می شود.
2-نابرابری در مهارتهای بحث کردن
وقتی یکی از طرفین مهارت جدل کردن بهتری نسبت به دیگری دارد،
فرد مقابل احساس می کند در طول بحث و تعارض مورد بی انصافی قرار گرفته است.
(مثلا زمانی که شما برون گرا هستید یا از نظر کلامی قوی تر هستید و همیشه بحث را در دست می گیرید و اجازه حرف زدن به دیگری نمی دهید).
با گذشدت زمان آنها احساس می کنند حرف زدن بی فایده است و آنها هرگز نمی توانند افکار و احساسات خود را بیان کنند،
بنابراین ترجیح می دهند ساکت شوند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 --- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
شوهرم حرف نمی زند!
شوهرم حرف نمی زند!
از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!
حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.
و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.
اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.
زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟
چیزی برای گفتن نداریم.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
مهارتهای ارتباطی همسران
مسئله کنترل و مدیریت مشاجره همسران به خصوص وقتی کار به جایی می رسد که آنها می خواهند در مورد طلاق تصمیم بگیرند بسیار مهم است.
گاهی مواقع همسران به جایی می رسند که گویی هیچ راهکاری وجود ندارد، شاید بن بست است!
اما، معمولا بن بستها از برخی ویژگیهای افراد ناشی می شود مثل انعطاف ناپذیری، لج بازی، غرور؛
در چنین مواقعی به جای حل و فصل این خصلتها برخی مشاوران یا حتی بزرگان فامیل تصمیم می گیرند که همسران را تشویق کنند تا مدتی از هم فاصله بگیرند، جدا زندگی کنند!
بر اساس روایت مراجعان از چنین فاصله هایی ، من که سالها ست کار مشاوره خانواده انجام می دهم ندیدم چنین راهکارهای عامیانه ای نتیجه ی مطلوبی داشته باشد.
لذا در صدد بر آمدم تا مثل برنامه های شنیداری گذشته تحت عنوان" دو دقیقه مانده به رابطه خوب" فایل صوتی برای شما مخاطبان گرامی ضبط کنم و در این خصوص کمی صحبت کنم.
چرا 2 دقیقه؟
چون صبر و تحمل اکثر ما برای همین دو دقیقه است و نه بیشتر!
پس بهتر دانستم مهم ترین نکته ها را در زمینه مهارتهای ارتباطی همسران در حدود دو دقیقه در اختیار شما قرار دهم.
نکته:
این دو دقیقه حاصل استنباط من از شرایط موجود بر اساس پرونده های مراجعان است در طول 12 سال گذشته؛ لزوما قابل تعمیم به همگان نیست، اما یقینا در خور تامل است.
از لینک زیر لطفا دانلود کنید و 2 دقیقه را با جان و دل بشنوید:
نشانی کلینیک مشاوره میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
مرزبندیها را رعایت کنید!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شخصیت سالم، مرز و حریم را خوب می شناسد
همه ی ما برای ایجاد و حفظ یک رابطه ی خوب، نیاز به سلامت روان داریم و ضروری است بخشهای اصلی شخصیت(کودک، بالغ، والد) در زمان و مکان مناسب واکنش صحیح خود را نشان دهد.
کسی در برقراری یک رابطه عاطفی موفق است که بداند اول از همه، خودش کیست؟
دقیقا چه ویژگیهایی دارد یعنی خودشناسی خوبی داشته باشد.
در صدد برطرف کردن ویژگیهای منفی خود باشد.
نقاط قوت خود را بشناسد و حتی تقویت کند.
روی هم رفته کسی که اعتماد به نفس خوبی دارد، از عزت نفس برخوردار است به نیازهای طرف مقابل خود حساس است و احترام می گذارد، بهتر می تواند رابطه را مدیریت کند.
چنین شخصی این ویژگیها را نیز دارد:
ادامه مطلب ...عوامل موثر در ناسازگاری همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
یکدیگر را متهم به بیماری نکنید!
به ما مراجعه می کنند و می گویند همسرم بدبین است.
یک روانشناسی گفته همسرت پارانویید است.
همه می گن خانمت بیماره، ببرش پیش یک روانشناس
مخاطب این مقاله کیست؟
همسرانی که مدتهاست مشاجره دارند
همسرانی که تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی دارند.
ادامه مطلب ...