کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانچطور همدیگر را درک کنیم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چطور همدیگر را درک کنیم؟
مسئولیت ارتباط و اطلاع رسانی از نیازها و خواسته های خودمان از همسرمان را خودمان باید به عهده بگیریم. همچنان برخی از ما فکر می کنیم که همسرمان به صورت خودکار نیازهای ما را باید حدس بزند.
چرا خودش نفهمید؟
چند وقته با من تو رابطه است، نباید تا الان فهمیده باشه؟
حواسش کجاست؟
حتما من باید بگم؟
اگه انتظارات منو نفهمه معلومه توجهی به من نداره؛
...
البته به جهت جلوگیری از درک اشتباه از مطالب، معتقدیم تلاش برای کشف نیازهای شریک زندگی در زمانها و مکانهای مختلف قطعا کمک به احساس های خوب پشتیبانی و دلگرمی می کند و باید این تلاش در رفتار همدیگر آشکار باشد. اما به منظور درک متقابل، می بایستی کانال های ارتباطی واضح و روشنی با همسرمان خلق کنیم که آن آگاه سازی و بیان آنچه به آن نیاز داریم، هست.
مهارت های گفتگو بین زن و شوهر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های گفتگو بین زن و شوهر
در گفتگوی بد یه اتفاق دیگه هم می افته، صدای بلند، که برای چه بکار میاد نمی دونم. سرعت کلامی بالا، که انگار مسابقه گذاشتن، فقط میشه فهمید هیجانی که به اون اشاره کردم بیش از حد بالاست و تخریب کننده رابطه و گفتگو هست. الان که این همه بحث مراجعه کننده ها رو در کلینیک، مرور می کنم می بینم سرعت بالا در بحث و شتاب و تن صدای اونا نه ثابت کرد که کی درست میگه کی غلط و نه گفتگوی اونا رو جای خوبی رسوند نه حالشونو بهتر کرد نه قرار بود برنده ای و بازنده ای داشته باشه.
مجموعه ی اینهایی که گفتم بیشتر از این که تلاش کرده باشیم همسر رو وارد گفتگو کنیم اونو مجبور میکنیم از خودش دفاع کنه، مقابل هر حمله دفاع و تا اخر این رابطه به جایی نمی رسه.
طوری صحبت نکنید که آخرش حس تنهایی، درک نشدن و تنها ماندن و آزردگی خاطر براتون بمونه. این بحث با این پایان سرانجام نخواهد داشت.
یادتون نره که همه ی این جنجال ها سر رفتاری بود از همسرتون دیدین، قرار بود بهش همون رو بیگن و بگین که چه قدر ناراحت کننده است در حدی کهگاهی وقت ها عصبانی میشین در حالی که انتظارتون رفتار دیگری بود. قرار بود این رو بگین اما تبدیل شد به دعوا و ناسزاگویی و باقی ماجرا.
کل این بحث را به شکل فایل شنیداری همراه با موسیقی می توانید از طریق کانال تلگرام به آدرس زیر دانلود کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور:9099071164
مدیریت مشاجره در زندگی زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
و این بار سراغ مکانیزم های دفاعی نروید!!
موقعیت: هنگام صرف صبحانه با تصور اینکه همه چی خوب پیش می رود(از سوی مرد)
زن: باز که نون ها رو سوزوندی!!! اه
راه اشتباه: ( که غالبا همین مسیر طی می شود)
عوضش تو هم یادت رفت تخم مرغ آب پز کنی... نیست که تو همه کارات بی عیبه!!؟
نتیجه ادامه کنایه و رابطه ی پر تنش؛ حاصل جز دعوا چیزی نیست.
راه بهتر:
با لحنی خنثی و بی طرفانه همان جمله همسرم رو تکرار می کنم در قالب جمله دیگر ولی همون معنی رو میدهد.
هدف: تایید خشم و کلافگی او و اینجاست که مثل اون جمله های تلخ بالا سراغ مکانیزم های دفاعی نمیرم.
از این که دوباره نون رو سوزوندم ناراحتی می فهمم. پاسخ همسر: اره خب اینجوری غذاها همش دور ریخته میشه خسته شدم. بیشتر حواستو جمع کن.
جوابی که همچنان تایید کننده احساس همسر است: اره حق با تو هست میشه یه دستگاه برای تست نون خرید که کمتر دور بریزیم... پاسخ همسر: فکر خوبیه تازه میشه..... ؛ راهکار خوبی دادی مرسی ببخشید امروز یه خرده عصبیم؛ دیشب خوب نخوابیدم...
این شیب ملایم کاهش هیجان، برای این است که شما تدافعی برخورد نکردید و مقابله به مثل انجام ندادید.
پیشنهاد خوبی است.حتما از تنش جلوگیری می کند.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
دو روی یک سکه اضطراب و افسردگی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
غالبا می پرسند چطور می شود آدم مضطرب، افسردگی را هم تجربه کند؟
افسردگی و اضطراب دو روی یک سکه هستند! در ابتدا فرد مضطرب می شود و با نشانه های بیقراری، دلشوره، احساس خطر و ناامنی چه بسا جنب و جوش و تکاپوی زیادی از خود نشان می دهد اما گاها هدفمند و نتیجه بخش نیست و منجر به هدر رفتن انرژی و احساس خستگی می شود این پر تحرکی منجر به ترشح آدرنالین می شود اما خستگی ناشی از صرف انرژی زیاد برای مدیریت اوضاع و کنترل شرایط به تدریج خلق را تحت تاثیر قرار می دهد زمانی که برای مدت طولانی اضطراب با این نشانه ها تداوم پیدا کند آدرنالین حاکی از اضطراب محو شده و احساس افسردگی آغاز می شود.
فکر کن که یه ماشین بدون گاز و بنزین در حال حرکت باشه، این احساسیه که بعد از صرف انرژی برای اضطراب دست می دهد.
پذیرش کلینیک:02177249607
مدیریت مشاجره در ارتباط بین فردی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
حقم را بگیرم یا محبوب بمانم!؟
غالبا در جلسه های مشاوره به این نتیجه می رسیم که علت کم نشدن تنش بین زوج ها این است که یکی از طرفین خشم و ناراحتی خود را با بیان مستقیم "سرزنش" بر سر شریک زندگی خود خالی می کند و او را مورد حملات سرزنش آمیز خود قرار می دهند و بر سرش فریاد می زند.
کسی نیست که دوست داشته باشد صحبت با فریاد همراه باشد. نتیجه انتخاب چنین روشی در ارتباط مشترک به وجود آمادن آزردگی، حالت تدافعی، رنجش و گسترش مشکلی است که با آن رو به رو هستید.
در این موضوع که ممکن است علت عصبانیت این باشد که حس می کنید به شدت حق با شماست، شکی نیست. اما واقعیت این است که برای حفظ رابطه غالبا باید ملاحظات بسیاری در نظر گرفته شود. به خصوص وقتی رابطه برای ما دوست داشتنی است.
گاهی سوال های زیر قبل از واکنش نشان دادن، کمک به آرامش ما می کند:
- چه اتفاقی ممکن است بیفتد اگر من به بر حق بودن خود پافشاری کنم و همسرم را سرزنش کنم؟
- آیا دوست دارم "محبوب" باشم یا "حق با من" باشد!!!؟
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
دانلود برنامه ی آموزشی کلینیک روانشناسی
سلام به همراهان همیشگی کلینیک
شما می توانید از طریق کانال کلینک و یا همین صفحه، فایل شنیداری در مورد نوازش و اهمیت آن را در رابطه ی بین فردی دانلود و گوش کنید. ضمن استفاده از مطالب علمی با صدای اینجانب میرموسوی(مشاور) امیدوارم از شنیدن تلفیقی از موسیقی های ایرانی قدیمی و جدید لذت ببرید.
میکس و مسترینگ و نوازندگی سه تار: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
مدت زمان برنامه: حدود 12 دقیقه
کلیک کنید روی کلمه نوازش:
دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند!
وقتی می نشینیم به پای صحبت آدم ها، خوب که دقت می کنیم می بینیم نه تنها تعریف آنها از مشکل فرق می کند بلکه هر کدام از دید خود راه حل می دهند و گاه دیده می شود در یک رابطه ی مشترک، فقط زندگیش مشترک هست و نه راه حل ها.
هر کدام از طرفین به نظرش بهتر بود که طرف مقابل چنین کند یا چنان کند.
نکته مهم برای همه ی ما این جاست که بدانیم که تا مدتی که مشغول تحلیل دعوا از دید خودمان هستیم و آتش خشم شعله ور هست ذهن خسته ی ما قادر به دیدن راه حل های مختلف نیست.
حتما مواقعی را تجربه کرده اید که با وجود دعوا یا پس از مدتی از دعوا خیلی بالغانه به همراه همسر یا دوست خود نشسته اید و تحلیل کرده اید و متوجه شده اید که راه حل بهتری هم بود و در پیش نگرفته اید ظاهرا این موقعیت ها در همان اوایل زندگی بیشتر اتفاق می افتد، به هر حال نیاز به خلق همان موقعیت ها هستیم.
بارها دیده ام مردی در جار و جنجال های مهمانی که به رسم عیادت رفته اند خطاب به همسرش گفته چطور فرزند شلوغش را ساکت کند و همسرش با اعتراض و عصبانیت به او پاسخ داده که مگه نمی بینی ساکت نمیشه، تو بلدی بیا ساکتش کن ....
اکنون هر دو ساکت کردن فرزند را وظیفه دیگری می دانند آیا راه حل بهتری هم هست؟
مثلا به همراه نداشتن فرزند در یک برنامه ی خاص مثل عیادت از بیمار و اینکه این تنش اشتباه مدیریتی مشترک هر دوی آنها ست، در یک رابطه ی مشترک؛
یا مدیریت اینکه با وجود داشتن فرزند شلوغ زمان کمتری در مهمانی بنشینیم و زودتر محیط را ترک کنیم.
پس برای چه می جنگیم؟ وقتی بررسی دیدگاه ها و نگاه متفاوت به موضوع در تغییر هیجان خشم و ناراحتی و انتظارات نقش دارد.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران:02177249607
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
قضاوت کار دستت می دهد!
نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
قضاوت کار دستت می دهد!
بسیاری از مردم همه چیز را از دریچه عواطف و احساسات خود می بینند و با تکیه بر بینش و سلیقه ی شخصی خود بر قضاوت های خود جامه حقیقت می پوشانند. پیش از اینکه این اتهام را درباره خود مردود بشمرید، به این نکته توجه کنید که اکثریت قریب به اتفاق مردم در تمام مدت روز، نقطه نظرها، بینش ها و عقاید خود را به گونه ای معرفی می کنند که گویی با حقایق محض کمترین تفاوتی ندارد. در صورتی که آنچه این افراد می گویند تنها برداشتی از یک حقیقت است.
اگر بین قضاوت و حقیقت تفاوت قایل نشوید، یقین بدانید که سراسر زندگی تان آماج تیرهای زهراگین غم و اندوه و ناکامی خواهد بود و جز رنج چیزی دستگیرتان نخواهد شد.
با واقعی پنداشتن قضاوت های خود، انتظار دارید که همه چیز بر وقف مرادتان پیش برود و چنانچه این توقع تحقق نیابد، دنیا و روزگار و کائنات را به باد حمله می گیرید و از بخت بد خود شکوه و گلایه سر می دهید.
تنها زمانی می توانید از این ورطه نجات یابید که ژرف ترین و اساسی ترین نگرش هایی را که نسبت به زندگی دارید کشف کنید و حقایق ار همانگونه که هست، فارغ از عقیده و قضاوت شخصی خود بشناسید.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
در ازدواج تنها به یک ویژگی بسنده نکنیم
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در ازدواج تنها به یک ویژگی بسنده نکنیم
به انتخاب ها در ازدواج نگاه می کنیم بر اساس مراجعین چه تلفنی(صدای مشاور) و چه مراجعین حضوری؛ متاسفانه یکی از مهم ترین دلایل بهم خوردن روابط و طلاق این است که افراد بر اساس صرفا یک ویژگی کیس خود را انتخاب کرده اند. یا اگر چند ویژگی را مد نظر قرارداده اند اما تصویر یکی از ویژگی های انتخاب در ذهنشان پررنگ تر بوده و همان ملاک اصلی تصمیم گیری قرارگرفته.
و پس از مدتی متوجه می شوند خیلی نکته ها را باید در کنار هم مورد توجه قرار می دادند.
بهتر است از همان ابتدا به مجموعه ای از خصوصیات نگاه کرد تا به این ترتیب تحت تاثیر "خطای هاله ای" قرار نگیریم.
اختلاف نظر سازنده در زندگی زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاجره را به اختلاف نظر سازنده تبدیل کنیم
در همین وبلاگ و در پست های جدید و قدیم مکررا در مورد مشاجره و مدیریت روابط عاطفی صحبت کردیم و همواره تلاش کردیم تا اختلاف نظر سازنده را آموزش دهیم.
اختلاف نظر سازنده می تواند فرصت مطلوبی باشد تا احساسات مثبت را مورد تایید و تامید مجدد قرار دهد. اختلاف نظر سازنده جراحت احساسی را متوجه کسی نمی سازد و در این میان پیوند اتصالی از بین نمی رود و اعتماد و اطمینان اشخاص به رابطه ای که در آن به سر می برند، اعتماد به همسر و خودشان حفظ می شود.
وقتی دو نفر یا چند نفر می پذیرند که از اصول و خطوط اختلاف نظر سازنده استفاده کنند و اجازه ندهند که خشم روی هم انباشته شود شرایط سالمی ایجاد می کنند که بتوان تفاوت ها را مطرح ساخت و درباره مباحث موجود گفتگو کرد. این گونه اشخاص پیوسته می توانند کیفیت روابط خود را بهبود ببخشند. مسائل موجود را از میان بردارند و نیازهای یکدیگر را برطرف سازند. تحقق این هدف ها به افزایش صحبت، رضایت احساسی و شادی بیشتر منجر می شود.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
وقتی زندگی رو اعصاب است!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی زندگی رو اعصاب است!
وقتی می بینید که...
-نسبت به کوچکترین محرکی واکنش نشان می دهید؛
-احساس می کنید دوست دارید همه چیز تمام شود حتی زندگی؛
-با کوچکترین انتقادی پرخاشگری می کنید؛
-گریه امانتان را بریده، یا برعکس گریه نمی کنید ولی بغض دارید؛
-حس می کنید دارید از درون منفجر می شوید؛
-به خودتان می بود و بچه و همسری در کار نبود، تا الان رفته بودید، هر جا... جایی که خودتان باشید و هیچ کس نباشد. حس گم و گور کردن!
-اخیرا به شدت پرخوری کردید آزمایش ها از کبد چرب و علایم دیابت خبر می دهد و از نوشابه و فست فود اصلا نمی گذرید، کار هر شبتان هست، سیگار هم به فراوانی! بطری مشروب از شما جدا نمی شود.
با این اوضاع به خاطر همان فرزند و همسر که یقینا جانتان به آنها بسته است
به خاطر... زندگی! که در شرایط آرامش دلتان برای آن می تپد در اولین فرصت به متخصص(روان پزشک و روانشناس) برای کاهش علایم فوق مراجعه کنید فقط چند روز برای کاهش این همه افسردگی و استرس وقت بگذارید.
پذیرش کلینیک:02177249607
وقتی پای خانواده ها به دعوا باز شود!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی پای خانواده ها به دعوا باز شود!
در حل اختلافات زناشویی، کشاندن ماجرا به خانواده ها و پدر و مادرها نه تنها چیزی را حل نمی کند که گاهی تعبیرها و تفسیرهای والدین و هم نحوه واکنش آنها تا یک کلاغ، چل کلاغ شدن آنچه شنیده شده، به شدت این اختلاف دامن می زند.
تا زمانی که بین زوجین اختلاف حتی دعوا هست می شود کاری کرد اما اگه پای بگو مگوها و بحث ها به خانواده ها باز شود سخت می شود کنترل کرد و سرآغاز کدورت ها می شود.
شک نکنید والدین در مقام حل مساله برای شما نیستند و نباید باشند. از سویی قطعا حس رابطه ی والد- فرزندی که نسبت به فرزند خودشان دارند در جانب داری تاثیر دارد.
و بسیاری دلایل دیگر
ما به طور طبیعی از همسرمان انتظار مدیریت بحران داریم که بین خودمان مسائل حل شود. وقتی غیر این اتفاق می افتد نمره قابل قبولی به واکنش همسرمان نمی دهیم.
پذیرش کلینیک:02177249607