چگونه بفهمیم که بیش از حد فکر می کنیم؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

چگونه بفهمیم که بیش از حد فکر می کنیم؟

اگر تشخیص دهیم که بیش از حد  ذهنمان مشغول فکر کردن است اولین قدم برای مقابله با این مشکل را برداشتیم و برای این منظور مرکز مشاوره شرق تهران توصیه می کند به نشانه های زیر توجه کنید:

-بازپخش مکالمات با دیگران در ذهنتان(تکرار چند باره)

-زمانی که در شرایط امنی هستید، باز هم به فکر تهدیدات و نگرانیها هستید

-ماندن در گذشته و فکر کردن های مکرر به مسائل قدیم

-وسواس برای چیزهایی که نمی توانید کنترل کنید یا تغییر دهید اما تلاش می کنید این کار را انجام دهید

-فکر کردن به بدترین سناریو

-بها دادن بیش از حد  به گفته های دیگران، احتمالات و اتفاقات

-برنامه ریزی بیش از حد

-تجزیه و تحلیل بیش از حد گفته ها و رفتارهای دیگران

این نشانه ها عمدتاً باعث می شود به خودمان خیلی سخت بگیریم در نتیجه پس از مدتی انگیزه و سرحالی مان را از دست می دهیم و حتی ممکن است به افسردگی مبتلا شویم

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

وقتی بیشتر از دیگران حساسیم

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

وقتی بیشتر از دیگران حساسیم

وقتی بیشتر از دیگران حساسیم، چی ویژگی هایی داریم!؟ من به تعدادی از این ویژگیها اشاره می کنم و می خواهم بدانم اگر شما یا شخصی از اطرافیان تان فردی حساس است چه ویژگیهای دیگری از خود نشان می دهد

*افراد حساس درد و رنج دیگران را بیشتر درک می کنند.

*افراد حساس بیشتر گوش می دهند و تجزیه و تحلیل می کنند تا حرف بزنند.

*افراد حساس عمیق تر به ناراحتی های دیگران توجه می کنند و قدرت همدلی بیشتری دارند.

*افراد حساس به جزئیات بیشتر توجه می کنند.

*افراد حساس انتظار بازیهای روانی دیگران را ندارند، در نتیجه ناراحتی خود را سریعتر نشان می دهند.(این یک مورد رو افراد حساس درک می کنند!)

شما چه ویژگی های دیگری به این لیست اضافه می کنید؟

شاید بپرسید که خب، این ویژگیها خوب است یا بد!؟ پاسخ این است که صحبت از ویژگیهای شخصیت است که می تواند برخی از این ویژگیها مثبت باشد و برخی منفی، اگر کسی بگوید این قدر حساس بودن خوب نیست، من هم می گویم همانقدر ناحساس بودن خوب نیست! تا حدی که از مشکلات دیگران و دردهای اطرافیان راحت بگذریم و مثلا خودمان را واقع بین توصیف کنیم! حتما دیدید که افرادی می گویند من اینقدر مثل همسرم حساس نیستم! بیشتر آدم واقع بینی هستم! حال سوال این است که چقدر مطمئن هستید خود را درست توصیف می کنید!!!؟ و مثلا، احیاناً آدم خودشیفته ای نیستید!؟

پذیرش کلینیک:77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

مشورت قبل از تصمیم

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

مشورت قبل از تصمیم

قبل از اجرای هر تصمیم مهمی به مشاور مراجعه کنید! نه پس از آن

با وجودی که همیشه این را می گوییم اما همچنان بیشتر مراجعان به مرکز مشاوره کسانی هستند که از پیامدهای تصمیم اشتباه خود رنج می برند.

و این یعنی قبل از گرفتن تصمیم مشورت نکرده اند.

پذیرش کلینیک:77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

رابطه با آدمهای سمی

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

ناراحتی؟ خب برو...

بعضی آدمها دست از سر بازی های روانیشون بر نمی دارند! و مدام از آزارهای کلامی استفاده می کنند؛ بعضی ها با نپذیرفتن مسئولیت،  پارتنرشان ، خانواده یا اطرافیان شان را در رابطه آزار می دهند؛ چون اینها افرادی کنترل گر هستند

و روشی در صحبت پیش می گیرند که انگار خودشان هیچ اشتباهی نکردند!

چطوری رفتار می کنند؟

اولاً این آدمها ، نفر مقابلشون و نقطه ضعفشون رو خوب شناختن!

مثلا می دونند که هیچ وقت ترکشون نمی کنه، پس زحمتی به خودشون نمی دهند که مسئولانه به اخلاق بدشون فکر کنند

ویژگی دیگه به طرز صحبتشون مربوط میشه؛ و باز به جای توجه به ضعف خودشون میگن: اگه خیلی ناراحتی، چرا نمی ری!؟

مثالی دیگه: خیلی ناراحت شدی؟ به خاطر اینه که تو زیادی حساسی

مسئولیت رو به گردن شما می اندازند؛ چطوری؟ مثلا می تونستند در موقعیتی از شما دفاع کنند اما می گویند تقصیر خودته که گذاشتی ازت سوءاستفاده بشه یا آزار ببینی

آیا شما هم با چنین فردی زندگی می کنید؟

این افراد اگر مسئولیت هیچ رفتاری را نپذیرند اما به مشاور و زوج درمانگر مراجعه کنند معمولا وقتی مثالهای مختلف زده بشه، دیگه راه فراری براشون باقی نمی ماند و مشاور و روانشناس متوجه فرار از مسئولیت این افراد میشه و جلوشون رو می گیره؛ حالا دو راه دارند یا بپذیرند یا کلینیک رو ترک کنند و پشت سرشون رو نگاه نکنند و به راه و روش خودشون ادامه دهند

در حالت دوم زندگی با این افراد احمقانه است.

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607     09036019760 (پیام گیر واتس اپ  و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

آیا باید همه چیز را به درمانگر بگویم؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

آیا باید همه چیز را به درمانگر بگویم؟

مراجعه به مشاور و روانشناس برای هر کسی کار آسانی نیست! و باید شهامت داشته باشید که مایل باشید عمیق ترین احساسات خصوصی خود را با روان درمانگر در میان بگذارید.

در جلسات روان درمانی ترس از قضاوت یا تردید برای به اشتراک گذاشتن جزئیات خصوصی زندگی خود کاملاً طبیعی است. بنابراین ممکن است از فکر گفتن همه چیز به روان درمانگر خود احساس ناراحتی کنید و در پایان جلسه با خود فکر کنید که چقدر اطلاعات زیادی دادید!؟

آیا شما هم این تجربه را داشتید؟

به هر حال پاسخ به سوال اول یعنی تیتر این مطلب ، مثبت است. باید برای دریافت کمک بهتر اطلاعات را صادقانه در اختیار درمانگر بگذارید.

برخی همسران هم از ارائه اطلاعات کافی به زوج درمانگر طفره می روند. یکی از شایع ترین دلایل، ترس از واکنش همسرشان در جلسه زوج درمانی است

و اینجا هم لازم است بدون نگرانی صحبت کنند تا واکنش همسرشان توسط مشاور زوج درمانگر دیده شود. به این ترتیب بهترین تحلیل و جمع بندی به دست می آید. در عین حال اگر باز هم همسرانی نگران صحبت کنار هم، در جلسات زوج درمانی هستند می توانند قبل از جلسه مشترک ،چند دقیقه ای جداگانه با زوج درمانگر خود صحبت کنند تا راهنمایی لازم ارائه شود.

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760 (پیامگیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

میخوام یه رازی بهتون بگم

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

میخوام یه رازی بهتون بگم

حتما شما هم این جمله رو از دوستانتون شنیدین یا به دیگران گفتین

خب، پس حتما یک مساله ی مهمی درمیونه که شما ترجیح می دهید به شخصی خاصی بگویید! این شخص خاص برای شما کیست؟ چه نسبتی با شما دارد؟ آیا نامزدتان است؟ از گفتن راز خود به نامزدتان یا دوستانتان آیا الان پشیمان هستید؟

اگر رازتان را با کسی در میون نگذاشتین آیا تحت استرس و ناراحتی هستید؟ آیا اثری روی زندگی روزمره ، کار یا ارتباطات شما گذاشته؟

از شما می خواهیم به این سوالها پاسخ بدین و سپس مطلب جالب روانشناسی در زمینه "راز" رو در بخش بلاگ سایت مرکز مشاوره شرق تهران مطالعه نمایید:

میخوام یه رازی بهتون بگم

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین

توصیه های کاربردی روانشناسی

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

لطفاً مسئولانه و با دقت این متن کوتاه را بخوانید

توصیه های لئون هو(روانشناس) و اشمیدت-سولومون(فیلسوف معاصر آلمانی) برای اعتلای زندگی:

خودتوانمندسازی: چه می خواهیم که بدست بیاوریم و استمرار در دانستن اینکه باید به چه هدفی برسیم.

خود کنترلی: چگونه می توانیم عادات و روشهایی را در خود پرورش دهیم که من را به اهدافم نزدیک تر کند.

-به سلامت بدن توجه کنیم وگر نه در نیمه راه می مانیم

-آگاهی و نیاز به اهمیت دادن به دیگران و فهمیدن آنها

-تسلط بر هیجانهایمان را تمرین کنیم و سعی کنیم که بر هیجانها غالب شویم.

-توانایی بیان ایده ها و احساسهای خود به دیگران

-داشتن رفتارهای هوشمندانه و متمرکز(تنظیم همه جانبه ی خود و زمان) تمرکز روی یک کار به جای پراکندگی

-یادگیری و توان سازگاری، همواره رو به پیشرفت در دانش اندوزی باشیم.

-تفکر سازنده داشته باشیم، ذهنی منظم، توانمند برای حل مساله و خلاق داشته باشیم.

-عاشق دیگران باشید، از گرانباری تکنولوژیک پرهیز کنید. از تن آرامی و مدیتیشن برای آرامش استفاده کنید و از بیان قدرشناسی و تشکر از دیگران کوتاهی نکنید.

-از هیچ اقتداری نترس، بلکه به جای آن تلاش کن از فهم و درکت استفاده کنی

-هرگز به آنچه باور داری صد درصد مطمئن نباش، ممکن است که آنچه امروز باور داری را فردا باور نداشته باشی، به تردید خودت هم تردید کن

-به جای هر گونه بندگی در برابر آنچه به عنوان ارزش در جهان امروز به تو هجوم می آورد، خود را به اخلاقی پایبند کن که به سهم خود بتوانی اندکی از رنج و ملال جهان بکاهی

-بخشی از مطلب نگاهی تحولی به معنای زندگی؛ نوشته دکتر شیوا دولت آبادی؛ خبرنامه پاییز 1401 نشریه انجمن روانشناسی ایران

پذیرش کلینیک:  77249607       09036019760  (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

روانشناسی نوجوان

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

این مطلب رو هنوز نخوندی!!؟

چرا نوجوانان خطرپذیری بالایی دارند؟

بخون و از دستش نده!

پذیرش کلینیک: 77249607        09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره فردی و خانواده در شرق تهران

وسواس فکری-عملی ؟ یا شخصیت وسواسی؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

وسواس فکری/عملی دارید یا شخصیت وسواسی هستید!!؟

شاید شما هم چیزی درباره OCD و OCPD شنیده باشید، اولی وسواس فکری-جبری(عملی) و دومی شخصیت وسواس فکری-جبری؛

اما چه تفاوتهایی دارند؟

OCD با افکار مزاحم مشخص می شود که فرد را برای رسیدن به آرامش واداربه انجام رفتارهایی می کند(شستن و چک کردن و...). اما اختلال شخصیت وسواسی-اجباری OCPD  با نظم، کنترل و کمالگرایی شدید شناخته می شود. یک فرد مبتلا به OCPD سعی می کند مسئولیت کوچکترین جزئیات زندگی را حفظ کند

از دیگر نشانه های OCPD: وظیفه شناسی بیش از حد، نمی توانند کارها را به دیگران واگذار کنند؛ در همدلی و حفظ روابط با دیگران مشکل دارند، فرد بخشنده ای نیستند، اشتغال به جزئیات، قوانین، فهرستها و نظم تا جایی که می تواند باعث از دست دادن توجه به هدف اصلی شود؛ ناتوانی در خلاص شدن از شر وسایل بی ارزش  و فرسوده

بنابراین این دو نوع وسواس تفاوتهای زیادی با هم دارد و روان درمانی بهترین گزینه درمان اختلال شخصیت وسواسی است.

پذیرش کلینیک: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

نشانه های بحران در روابط همسران

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

بحرانی شدن ارتباط زوجها چه نشانه هایی دارد!؟

*حل نشدن موضوع های گذشته

*دلخوری و دلزدگی یکی از طرفین از بحث دوباره

*سردی عاطفی و کم شدن روابط جنسی

*یک استدلال ثابت در مورد مشکلات و نداشتن انعطاف پذیری در دیدگاهها و استدلالها

*انتقاد مکرر از یکدیگر

*عدم اعتماد

*پنهان کاری یا دروغ گویی

*لذت نبردن از وقت گذرانی با همدیگر

*از کوره در رفتن یکی یا هر دوی همسران و تبعات آن

بارها گفتم و دوباره تکرار می کنم در ماههای اخیر زوجهایی دیدیم که خیلی دیر به زوج درمانگر مراجعه کردند و آنقدر مشکلات عدیده ای در روابط آنها درست شده که عملا کاری از دست مشاور و روانشناس بر نمی آید و ما همان جلسه اول مراجع کننده را مرخص می کنیم

نمی شود هم کار به خیانت، کتک کاری و درگیری خانواده ها بکشد و هم انتظار درمان داشت! انتظار بیجایی است. لذا توصیه می شود در همان ابتدای مشکلات به یک مشاور زوج درمانگر مراجعه کنید.

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

تفاوت دو نوع انتقاد

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

تفاوت دو نوع انتقاد

انتقاد پرخاشگرانه: تو بیشتر با دوستای احمقت معاشرت می کنی تا با من، خیلی خودخواهی/ کوری یا خودتو زدی به کوری، خب این لباسهاتو جمع کن از سر راه، آدم این قدر کثیف ندیدم

انتقاد سازنده: خوشحال میشم تو جمع و جور کردن خونه و لباسهای خودت ، کمکم کنی/ در کنار دوستات یه کمی هم برای من وقت بگذاری خوشحال میشم

نکته مهم: بعضی شاکی هستند که گاهی این تمرین جواب نمیده، چرا؟ چون اونقدر یه چیزی رو به بیان خوب گفتیم رعایت نشده دیگه انگار زبونمون به جز انتقاد تند و پرخاگشری باز نمیشه

واقعا اون کسی که همکاری نمیکنه باید یه فکری به حال رسیدگی به حال و روز روحی و روانی خودش برداره، منظم تر بشه،  اولویت رو به خانواده بده و اصلاحهایی از این قبیل و اگر این شخص هم از همسر انتقادگرش شاکیه بهتره برای خارج شدن از  این چرخه تکراری و باطل هر چه سریعتر به مشاور خانواده مراجعه کنند.

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

قبل ازدواج، این کتابها رو بخون

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

قبل ازدواج، خوندن این کتابها کاملا ضروریه

قبل ازدواج به جای مطالعه مطالب در فضای مجازی، این کتابها را حتما مطالعه کنید! از صد تا کلاس هم بهتره و بعد مشاوره ازدواج مراجعه کنید و آزمونهای قبل ازدواج را زیر نظر روانشناس انجام دهید

*ازدواج عاقلانه؛ انتشارات نسل نواندیش

*بازگشت به عشق؛ انتشارات نسل نواندیش

*رازهایی درباره زنان؛ انتشارات نسل نواندیش

*رازهایی درباره مردان، انتشارات نسل نواندیش

*23باور مخرب در ازدواج؛ انتشارات نسل نواندیش

و اگر قصد ورود به رابطه ای دارید و یا اوایل دوران آشنایی هستید  این کتاب را نیزحتما بخوانید:

*عشق ویرانگر؛ نشر رسا

به من باشه  میگم اول مطالعه کنید و بعد مشاوره قبل ازدواج مراجعه کنید. خدا به داد کسی برسه که بگه من وقت ندارم!!

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607      09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

همدلی را در خانواده پرورش دهید

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

از هر چه می گذرید، از همدلی نگذرید!

فرزند دار شدن آسان است! اما فرزند پروری کار هر کسی نیست! شما از کدام دسته هستید فقط چون می ترسید سن تان بالا برود و دلایلی از این قبیل دست به کار فرزند آوری شدید یا سعی می کنید قبل از بچه دار شدن، درست و حسابی مراقب رابطه عاطفی خود با همسر و ویژگی های اخلاقی تان باشید!؟ برنامه ریزی کنید، آینده نگری کنید. بی گدار به آب نزنید.

 به هر حال حتما مطلب گذشته ما را با عنوان 12سوالی که قبل از بچه دار شدن باید از خود بپرسید را مطالعه کنید

فعلا از این بحث بگذریم اما این بحث چه ربطی به همدلی داره؟ موضوع اهمیت دادن به نکات ظریفی در اخلاقیات و طرز رفتار و روابط ما در خانواده و جامعه است.

ربطش اینه که طرز صحبت شما با همسر و حتی در مورد سایر آدمها به شدت روی توانایی همدلی تاثیر می گذارد. حالا چرا همدلی مهم است؟

ما نمی توانیم در مورد دیگران راحت بگوییم مشکلات دیگران چه ربطی به ما داره؟ ما هم بخشی از جامعه هستیم و ارتباطهای بهم پیوسته ای داریم و اتفاقهایی در بخشهای از جامعه خواه ناخواه روی ما تاثیر می گذارد؛ دیگران از زندگی خود ناراضی باشند ویژگیهای خُلقی آنها روی ما رفتار و عملکرد ما تاثیر می گذارد؛ افسردگی در جامعه ای زیاد باشد یکی از نشانه هایش خُـلق تحریک پذیر و از کوره در رفتن است و این شما را هم بی نصیب نمی گذارد! پس خودمان را به کوچه علی چپ نزنیم و تمرینهایی برای پرورش همدلی در خانواده انجام دهیم:

*به دیگران اهمیت دهیم؛ هر چند کوچک اما یاد بگیریم برای دیگران کاری انجام دهیم. کودکان باید والدینی داشته باشند که در رفتار روزمره پدر و مادر نشانه های اهمیت دادن به دیگران آشکار باشد.

*بچه ها بدانند که وقتی از مدرسه بر می گردند در مورد اتفاقات مدرسه، روابطش با همسالان سوال می شود. اگر کودکی مشکلی داشته سوال شود که تو چطور می تونی کمک کنی؟ فقط بابت اینکه کمکی نکرده یا نتونسته، سرزنش نکنیم. اما مشوقش باشیم

*کودکان ببینند که بخشی از کارهایی که برای دیگران انجام می دهیم با همراهی آنهاست(کمک های نقدی و غیر نقدی به دیگران از طریق موسسات و یا به صورت فردی اما فرزندان هم مشارکت داشته باشند)

*همه بچه ها بالاخره درمورد اینکه همکلاسیشان بابت حادثه ای ناراحت بوده، صحبت می کنند والدین می توانند بپرسند او چه احساسی داشت؟ آیا برای تو هم مشابه این اتفاق پیش آمده و تو هم این احساس را تجربه کردی؟ چطور می تونی کمکش کنی؟

*مهربان بودن را تقویت کنید؛ در مورد احساسات خود با فرزند صحبت کنید و اینکه چطور کمکهای هر چند کوچک می تواند احساس حمایت و مراقبت به اعضای خانواده دهد( به این معنی نیست که کودک را سنگ صبور در نظر بگیریم! و از عضو دیگر خانواده با کودک درددل کنیم بلکه در مورد ناراحتی  اختلافهای خودمان با فرزندمان و احساسی که تجربه داریم صحبت کنیم)؛ ببینید موضوع اینه که از احساسی که تجربه میشه و نوع اون حتما صحبت بشه، تا کودکان با احساسات آشنا بشن و بدانند که چه احساسی را در دیگران بر می انگیزند

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

یه کم رحم داشته باشیم

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

یه کم رحم داشته باشیم

من قبلا در مورد همدلی در این وبلاگ و سایتهای کلینیک مطلب زیاد نوشتم که می توانید برای مطالعه سایتهای مرکز مشاوره و مطالب همین وبلاگ را بررسی کنید  اما الان می خواهم به نکته ای بپردازم که تمرینی باشه برای تقویت همدلی و به تعویق انداختن قضاوت!

گاهی برای همه ما پیش می آید که یکدفعه در معرض اخبار هیجان انگیزی قرار می گیریم، اخباری در مورد یک چهره خاص یا یک حادثه.

واکنش شما چه می تواند باشد!؟

آیا دست به کار کامنت گذاشتن در زیر پست آن خبر می شوید؟

شروع می کنید به تحلیل ماجرا برای دیگران؟

یا به آن شخصی که خبر در ارتباط با اوست دشنام می دهید؟

هیچ می دونید واکنش های شدید هیجانی از این قبیل، نشان دهنده ضعف شما در ویژگیهایی مثل قدرت تفکر صحیح و همدلی  است و حتی می تواند این ویژگی های منفی را درون شما پرورش دهد!  و انتقاد تند و بیرحمانه شما را برانگیزد!

بعد می گوییم چرا مردم انتقاد پذیر نیستند!؟ خوب حق دارند

چون با نوع واکنش های هیجانی مان آنها را نابود می کنیم

به جای اینکار مکث کنید و به خود بگویید:

شاید لازم است قبل از قضاوت سختگیرانه، بیشتر بدانم

ما حتی در انتقاد کردن هم  افراط می کنیم در حالی که وقتی با نظر دیگران مخالف هستیم می توانیم بگوییم:

من با نظر شما موافق نیستم اما مایلم در مورد آنچه شما را به این نتیجه گیری سوق می دهد بیشتر یادبگیرم

متاسفانه برخی از ما بیشتر از اینکه شک کنیم خیلی زود به یقین می رسیم

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20