2مدل ازدواجی که پای دخالت خانواده را باز می کند

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

2مدل ازدواجی که پای دخالت خانواده را باز می کند

در برخی فرهنگها و قومیتها شاهد هستیم که دختران و پسران جوان نه برای ازدواج خود، تصمیم گیرنده هستند نه برای طلاق! و این دیگران و اطرافیانِ همسران جوان هستند که تصمیم می گیرند جدا شوند یا ازدواج کنند!

البته بهتر است کامل تر صحبت کنم و آن اینکه دخالت دیگران در ازدواج دختران و پسران در دو گروه دیده می شود:

یک گروه، افرادی که سن کم دارند(عموما زیر 22 یا 23 سال)

گروه دوم، همان بحث قومیتها و فرهنگها است.

جالب این جاست که اگر از خانواده ها بپرسین چرا الان شما در سرنوشت دختر و پسرتون دخالت می کنید؟ دو جواب می دهند!

در بحث تاثیر قومیتی و فرهنگی پاسخ های می دهند که شدیدا متاثر از آبرو و ناراحتی اطرافیان و بهم خوردن روابط فامیلی است تا شراکت های مالی خانوادهای همسران جوان

پاسخ دوم که لزوما متاثر از فرهنگ نیست، این است که چون سن بچه ها کم است و تجربه ندارند می خواهیم کمکشان کنیم!

حقیقتا این نیت آنها باعث می شود شدیدا دخالت کنند از خریدن حلقه ازدواج تا جهاز و بسیاری مسائل مالی و اخلاقی دیگر

براحتی می گویند تو تجربه نداری حرف نزن

الان اگر فرزند شما بچه است!! چرا همسری برایش انتخاب می کنید؟ اگر آنقدر بزرگ شده که می خواهید ازدواج کند، چرا دخالت می کنید!؟

این پیامهای متعارض برای چیست که آدم را روانی می کند؟

این دو موضوع به شدت ویرانگر ازدواج است و اگر کسی با این شرایط سنی و قومی و فرهنگی قصد ازدواج دارد حتما با مراجعه به مرکز مشاوره خانواده از مشاور ازدواج بابت پیامدهای آینده کمک بگیرد که بلکه بهتر بتوانند در ازدواج تصمیم بگیرند.

پذیرش کلینیک مشاوره خانواده: 

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

یک دلیل جالب برای خیانت

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

یک دلیل جالب برای خیانت

همسرم کم گذاشت که من خیانت کردم!

ااااا راست می گین!؟

باشه همسرتان کم گذاشت که خیانت کردین، ولی این منطقِ بی منطق رو هیچ جا بیان نکنین که خریدار ندارد.

مگر شما پشت کوه زندگی می کنید که ندانید روانشناسی هم وجود دارد، کاری نداره دست همسرتو بگیر بیار پیش روانشناس و بگو کم می گذارد و می ترسم خیانت کنم!

اصلا به روانشناس و زوج درمانگر هم مراجعه نکن!

به همسرت بگو که من بچه را نگه می دارم و دوست دارم تو کمی به خودت برسی ، آرایشگاه بری، به لباسات برسی و ...

نه اینکه خیانت کنی و بعد بگویی تقصیر همسرم است اگر به خودش و من توجه می کرد خیانتی نمی کردم!

این حنا برای مشاور هم رنگی ندارد.

این توجیه کردن را جایی ببرید که خریدار داشته باشد.

لطفا به جای اینکه خودتان را بیشتر خراب کنید بالغانه بپذیرید که اشتباه کرده اید. 

پذیرش کلینیک مشاوره زوج درمانی:

02177249607  -- 02177450159  -- 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک:

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

اخلاق، مهمترین معیار ازدواجتان باشد!

امین میرموسوی

مشاور خانواده و ازدواج

اخلاق، مهمترین معیار ازدواجتان باشد!

در بحث معیارهای ازدواج بسیار دقت کنید و یک ویژگی مهم را مدنظر قرار دهید و آن اینکه جدای از بحث مادیات و تیپ و این مسائل، اخـلاق حرف اول را می زند.

اگر همسرتان اخلاق نداشته باشد، زندگی را زهر مار می کند!

یک واقعیت است.

نمی گوییم مادیات و ظاهر و تیپ را نبینید، ولی اخلاق اگر بد باشد، پیر می شوید!

چون شما هر لحظه  از زندگی با اخلاق همسر سر و کار دارید

در بحرانها، در یک گپ ساده، در روابط با اطرافیلن و همه جا، همه جا

به تیپ عادت می کنید ولی نمی توانید با اخلاق بد سازگاری نشان دهید و روزی از تحمل تان خارج می شود و دعوا به راه می اندازید، آن وقت شما متهم هستید به بی اعصابی

اگر کسی با نقش به ظاهر صادقانه می گوید اخلاقم بد است و قبول دارم و دارم روی خودم کار می کنم، اینها همه حرفه!

با این جمله به راحتی تن به ازدواج ندهید

کسی که عمری شخصیتش شکل گرفته، به راحتی و ظرف یکی دو هفته و یک ماه عوض نمی شود. 

آدمها تغییر می کنند به خصوص در اخلاق، می توانند ظرفیتِ تغییر داشته باشند اما اینکه به امید تغییر در آینده ازدواج کنید ریسک می کنید! مسئولیتش با خودتان نه با دیگران

بنابراین حتما پیش از تصمیم گیری و دل دادن، با مراجعه به مراکز مشاوره خانواده، با یک مشاور ازدواج مشورت داشته باشید یا همین توصیه را آویزه گوشتان کنید.

پذیرش کلینیک مشاوره خانواده

02177249607   --  02177450159   -- 09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک:

میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

دل به ازدواج فامیلی هم خوش نکنید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

دل به ازدواج فامیلی هم خوش نکنید

ما گفتیم کی بهتر از فامیل! می شناسیمش؛  با او بزرگ شدیم

بدی و خوبیش را میشناسیم و...

این روزها که به گفته برخی مراجعان و درددل مردم، شناخت و اعتماد کردن سخت شده، شاید ازدواج فامیلی راهی باشد برای یک ازدواج خوب!

با همین افکار، دختر و پسر فامیل ازدواج می کنند و پس از مدتی حقایقی آشکار می شود که همه روابط فامیلی را تحت الشعاع قرار می دهد.
ایرادی ندارد اگر تصمیم گرفتید با کسی که می شناسید ازدواج کنید
اما، قرار نیست چون کسی را می شناسید او را اولویت قرار دهید و بگویید فامیل بهتر است از غریبه!

یا فکر کنید که چون دختر یا پسر فامیل را می شناسید، قرار است زیر سقف عینِ همان شناختی که دارید، رفتار کند!

خبر، قرار نیست باورهای شما همیشه درست از آب در بیاید.
اینکه شما کسی را در فامیل، خیلی خوب می شناسید، دلیل نمی شود در زیر یک سقف هم به همان خوبی از آب درآید.
همه این معادله ها می تواند بهم بریزد! بهتر است در ازدواج چه با فامیل و آشنا چه غریبه، دقت کنیم!

حتی چون در فامیل، همدیگر را می شناسیم، احتمال اینکه افراد به خود مجوز دخالت را بدهند و در مورد مشکلات شما صاحب نظر باشند، زیاد است

حالا همین خاله جون شما که خیلی دوسش داشتید تبدیل می شود به یک آدم موذی و مداخله گر

از طرفی اگر مشکلی پیش بیاید و کار به طلاق بکشد باید نگران روابط فامیلی هم باشید(به خصوص در برخی فرهنگها و قومیتها)

پس به شدت احتیاط کنید و همچنین ساده لوحانه فکر نکنید دختر و پسر فامیل آش دهن سوزی هستند.

پذیرش کلینیک مشاوره روانشناسی

02177249607  -- 02177450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک:

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20

آنچه درباره جلسه های زوج درمانی باید بدانید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

آنچه درباره جلسه های زوج درمانی باید بدانید

چه بخواهید، چه نخواهید و چه قبول داشته باشید یا نه، زوج درمانی ممکن است فرایندی زمان بَـر باشد.

به خصوص وقتی همسران، مشاجره های طولانی داشته اند یا از میانه راه دادگاه می خواهند برگردند و زندگی شان را ادامه دهند.

شاید برخی فکر کنند که ما برای پول می گوییم جلسات تان را ادامه دهید.

اما آنهایی که تا پای طلاق رفته اند و یا کارشان به توهین و درگیری حتی با خانواده همسر کشیده، اکنون که یکی یا هر دوی همسران می خواهند به زندگی برگردند، تازه به ما بازگو می کنند که :

مشاوری یا متخصص زوج درمانگری ، قبلا به ما گفته بود، جلسه های تان را ادامه دهید، ما پی گیری نکردیم و اشتباه کردیم.

جلسه های زوج درمانی، چند جلسه است؟

خیلی ها می پرسند جلسه های زوج درمانی چقدر طول می کشد و چند جلسه است؟

معلوم نیست.

واقعیت همین است. 

ما که نمی دانیم همسران بر سر چه موضوعی می خواهند مراجعه کنند! اصلا اگر مراجعه کنند همکاری می کنند!؟ آیا مسئولیت پذیر هستند یا می خواهند به گردن یکدیگر بیندازند. می خواهند بگویند تو با مشاورت تبانی کردی ، بدحرف زدن،  مهارتهای ارتباطی را بلد نبودن، عصبیتهای کنترل نشده و ...

 اینها همه موانع راه برای حل مشکلات همسران در جلسه های زوج درمانی است.

توصیه کلینیک زوج درمانی میرموسوی

کلینیک مشاوره و زوج درمانی میرموسوی معتقد است  جلسه اول تا سوم ممکن است نیاز باشد به لحاظ زمانی نزدیک به هم برگزار شود؛ پس به فکر هزینه های آن هم باشید. و به جهت اینکه وقتی تاریخ جلسه ها نزدیک بهم برگزار می شود(بهترین حالت، طی 10 روز سه جلسه) تسلط روی بحث و محتوا بیشتر از زمانی است که فاصله بین جلسه ها هفته ها و ماه هاست)

هر چقدر ما مشاوران در پرونده مراجعان یادداشت کنیم، شامل تمام جزئیاتی که در جلسه اتفاق می افتد نمی تواند باشد پس نزدیک بودن جلسه ها می تواند در نتیجه گیری کمک کند.

پذیرش کلینیک مشاوره و روانشناسی:

02177249607   --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی:

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

مشکلات با خانواده همسر

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مشکلات با خانواده همسر

اینکه برخی همسران پس از بحث و گفتگو به یکدیگر می گویند گذشته ها، گذشته؛ به خصوص در مورد مسائل خانواده ها و روابط  با خانواده همسر، باید این نکته را توضیح داد که گاهی در مورد یک حادثه، واقعا درسته که فکر کنیم گذشته ها، گذشته؛

اما بعضی وقتها، اخلاقیات و عادتهای رفتاری در مدیریت یک حادثه مهم است

یعنی در حادثه بعدی هم، آنها همانگونه رفتار می کنند که قبلا رفتار می کردند. یعنی بحث "حادثه" نیست بحث شیوه "مدیریت حادثه" است.

بنابراین وقتی کسی به همسرش می گوید فلان حادثه دیگه تموم شده و در موردش حرف نزن! باید دید همسرش دقیقا در مورد چی حرف می زنه

گاهی نگرانی دیگه مربوط به حادثه نیست اما مشخص شده که اگر دوباره فلان اتفاق یا اتفاق مشابهی بیفتد خانواده تو دوباره با همان روش خودشان رفتار می کنند که قبلا به ما آسیب زد.

مثلا آنها دوباره پشت پسرشان را می گیرند

دوباره میان سراغ تو

پاسخ درست:

من قبول دارم گذشته ها گذشته؛ تو درست می گویی!

اما اخلاق آدمها و سبک رفتاری شان که به این راحتی عوض نمی شود و در مورد حادثه بعدی آنها با روشی رفتار می کنند که باعث تنش بین من و تو می شود. من از این نگرانم!

ما باید به همسر اطمینان دهیم که جای نگرانی نیست اگر مثل گذشته چیزی پیش بیاید من نمی گذارم حقم خورده شود یا به تو چیزی بگویند یا اگر گفتند، جوابشان را می دهم و به هر حال به سبکی رفتار  کنند که پیش از این آسیب زد.

ممکن است خواننده با خود بگوید که مشکل این جاست که همسرم قبول ندارد که حقش را خوردند یا با من که خانمش هستم بد رفتار کردن و ....؛

 اینجا دیگر کار سخت می شود مگر همسرتان قبول کند به اتفاق شما به مشاور  زوج درمانگر مراجعه کند.

پذیرش کلینیک مشاوره روانشناسی:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

چقدر در مورد گذشته با خواستگار حرف بزنیم!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چقدر در مورد گذشته با خواستگار حرف بزنیم!؟

مسائلی از قبیل "سابقه ی عقد و نامزدی بهم خورده گذشته" را آیا به خواستگار جدید بگوییم یا خیر؟ پاسخ این است که باید بیان شود.

چیزی نباید پنهان شود.

در غیر این صورت خودتان استرس خواهید داشت مبادا کسی از اطرافیان و بستگان چیزی بگوید یا در تحقیقات مسائل گذشته آشکار شود.

حال اگر فکر می کنید دلایلی یا شرایطی دارید که به واسطه آن می توانید چیزی را بیان نکنید انتخاب با خودتان است.

اما قاعده معمول بیان این مسائل است تا پنهان کردن.

و اگر سوالهایی به ذهنتان می رسد و قانع نمی شوید یا همچنان مردد هستید حتما از مشاور و روانشناس کمک بگیرید.

برخی بیان تجربه های عقد و نامزدی بهم خورده را با تاخیر انجام می دهند و دلایلی دارند.

مثلا با خود می گویند، حالا در ابتدای رابطه، نه به بار است و نه به دار، چرا بگویم!

و بعد دچار پریشانی و استرس می شوند که چرا دیر گفتم و حالا که از پارتنرم خوشم آمده می ترسم بیان کنم که از دستش بدهم.

برای همین است که باید همان ابتدا بیان کنید که درگیر احساسات نشوید.

پذیرش کلینیک روانشناسی:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760 (پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: 

میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

با داروهای روانپزشکی، تهدید و تحقیر نکنیم

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

با داروهای روانپزشکی، تهدید و تحقیر نکنیم

مصرف داروهای روانپزشکی  برای برخی افراد و برای دوره ی زمانی مشخصی واجب است .

اما نباید عاملی تلقی شود که به یکدیگر برچسب بیمار بزنیم.

خوردن فلوکستین یا سرترالین و این قبیل داروهای آرامبخش و ضد اضطراب و افسردگی، می تواند کمک به بهبود خُلق و رفتار کند.

و این امر موجب تنظیم واکنشهای ما در مقابل همسرمان یا دیگران و به خصوص زمان مواجهه با مشکلات دارد.

لذا اگر یکی از همسران مصرف کننده این داروهاست، نفر مقابل شرایط دشوارتری دارد؛ زیرا واکنش او می تواند همه چیز را ویران کند یا برعکس بهبود بخشد!!!

گفتن جمله هایی از قبیل:

دیدی تو مریضی که دکتر بهت دارو داده....

از اول هم توی مریض رو به من انداختن...

کل خانواده ات بیمارن...

خوبه از تو بچه ندارم....

یا باید فکر کنیم افرادی که این جمله ها را بیان می کنند، از تاثیرات بیان این جمله ها آگاهی ندارند یا خود، بیمارند!

حال انتخاب با خودتان است، چطور خودتان را به دیگران می شناسید!؟

کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --   02177450159  --  09036019760 (پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: 

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مهارت در بیان مشکلات با همسر

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مهارت در بیان مشکلات با همسر

اگر می خواهید بحث را  کنترل کنید که به دعوا و مشاجره منجر نشود باید مهارت در بیان مشکلات با همسر را داشته باشید

و بدانید چطور مطلب را انتقال می دهید!

من دیگه به تو اعتماد ندارم....

من احساسم رو به تو از دست دادم...

همسر(مرد): خب چرا؟

چون تو فلان کار رو کردی...

توصیه مشاور زوج درمانگر:

خب همین رو بگو و بگو چون فلان کار رو کردی نگرانم از من باز هم پنهان کنی یا تکرار کنی

گاهی شما فقط می توانید بخواهید "دیگه فلان اتفاق تکرار نشه" و احساس تان را  یا نگرانی را در مورد تکرار شدن بیان کنید.

گاهی طرح یک موضوع از یک شکلی، بیشتر امکان نداره، اینقدر در بیان مشکل پافشاری نکنید، بازجویی نکنید، مواظب باشید بیانتان تبدیل به غر زدن نشود.

گاهی خانمها به جای طرح موضوع آنقدر به غر می زنند که مردان، پیام را نمی گیرند و غر را دریافت می کنند.

و شاید این رفتار از مردها هم سر بزند به هر حال باور کنید همین گونه ما وارد بحث دلزدگی می شویم

"بد بحث کردن" به شدت رابطه را وارد پرخاشگری می کند!

البته این مطلب دلیل نمی شود آقایان به نفع خود استنباط کنند و به خانم بگویند ببین مشاور می گوید اینقدر بحث نکن!

چون اصلا این موضوع این نیست و" تفسیر به رای خود" نکنید.

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

از دستِ همسر شکایت به کجا ببریم؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

از  دستِ همسر شکایت به کجا ببریم؟

اگر از دست اخلاق همسرتان به تنگ آمده اید، پناه به خانواده اش نبرید که بخواهید شکایت یا درد دل کنید که بلکه آرام شوید.

چون در نهایت کسی نمی گوید پسر یا دختر من بد است.

شاید یک بار گله ی شما را تایید کنند یا برای بار دوم هم گوش دهند، اما همیشه این خبرها نیست. 

لزوماً مشورت عاقلانه ای نمی دهند.

همیشه همراه شما نخواهند بود!

شما خودتان را هم کوچک می کنید.

مگر بیش از حد همسرتان بد باشد که خانواده اش جانب شما را بگیرند که مبادا کار به طلاق بکشد، چون احتمالا کسی جز شما نمی تواند  این آدم را تحمل کند!!

از اینها که بگذریم، شما با این کار امکان دخالت خانواده ها را در روابط تان فراهم کرده اید.

به جای اینکار حتما به مشاور زوج درمانگر مراجعه کنید.

حالا یا موضوع حل شدنی است یا سایر گزینه ها از جمله طلاق مورد بررسی قرار می گیرد.

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607   --  02177450159  -- 09036019760 (پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

وابستگی پسران به خانواده

امین میرموسوی

مشاورارشد خانواده

وابستگی پسران به خانواده

بعضی آقایان زمانی که ازدواج می کنند هنوز" پسر مامان" هستند تا همسر یک شخص جدید!

اینها منتظر  مشاجره و اختلاف با همسر باشند در ماه ها و سالهای نخست ازدواج.

مگر تلاش کنند از این وضعیت خارج شوند.

البته خانمها ممکن است هیچ وقت نتوانند واکنش مادر شوهر را نسبت به این دردانه تغییر دهند!

 یعنی مادر، جلوی عروس قربون صدقه ی پسرش می رود و هر زمان که شما خانمها به منزل مادر شوهر می روید باید کنایه ای ، حرفی چیزی بشنوید؛ شاید تا مدتها

(خطاب به پسرشان در حضور عروس!)

الهی بمیرم برات...

از وقتی ندیدمت چقدر لاغر شدی...

بذار برات یه غذای خوشمزه درست کنم...

به هر حال این موضوع تاریخی را نمی توان نادیده گرفت که این پسر تنها همدم مادرش بوده و شما  خانمها با ازدواج،  این فرصت همدمی را از مادر می گیرید! در واقع تنها همدم و مونس مادر از این رابطه جدا می شود!

البته ممکن است این مساله هیچ ارتباطی به مردها نداشته باشد و همسر شما بتواند مستقل رفتار کند، ولی مادر شوهر ممکن است شخصیتی کنترل گر باشد و  از این "قربون صدقه های عروس کش"، نگذرد!

شاید بگویید خودشان آمدن خواستگاری مگر من مجبور کردم!؟

بله؛ به خدا خودشان آمدن خواستگاری

ولی در ادامه تمام این احساسها و مشکلات می تواند وجود داشته باشد.

اگر ما مردها این موضوع را درک کنیم و شخصیت وابسته نباشیم، می توانیم برای استقلال و جدایی از این وابستگی و تشکیل زندگی جدید تلاش کنیم.

لطفا خانمها این فرصت را بدهند.

اما نمی توان به راحتی با مواضع مادرشوهر جنگید!

او احتمالا همیشه کار خودش را خواهد کرد؛ این پسرش است که باید حواسش به طرز رفتار با مادرش باشد.

پس تغییر را به راحتی از همه متوقع نباشید؛ جز شوهرتان؛ مگر او بگوید پدر و مادر که تکرار نمی شوند!!!!

پذیرش کلینیک مشاوره زوج درمانی:

02177249607   --  02177450159 --  09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک:

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

همسران در مسیر دادگاه

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

همسران در مسیر دادگاه

یکی از مشکلاتی که همسران در طی کردن مسیر دادگاه با آن مواجه می شوند دعواها و انتقام گیری هاست.

اذیت کردن ، مقابله به مثل، تهدید و ناسزاگویی

و پس از مدتی سر از مراکز مشاوره در می آورند و بیان می کنند که قصدشان این است که تلاشی کنند برای بازگشت مجدد به رابطه و زندگی

در حالی که به دلیل تهدید و از کوره در رفتن و ناسزاگویی، پلهای پشت سر را خراب کرده اند.

یا پای دخالت خانواده ها را باز کرده اند.

به اعضای کوچک و بزرگ خانواده های همسران توصیه می شود اگر نمی توانید آرام بمانید و آرام کنید، دست کم شما حق ندارید کاسه داغ تر از آش شوید! و به عروس تان یا دامادتان توهین کنید و خلاصه، درگیری متقابلی را ایجاد کنید.

توصیه می کنم همسرانی که قصد جدایی دارند و ممکن است این جدایی با آرامش نباشد، حتما از مشاور خانواده و زوج درمانگر کمک بگیرند که در برابر رفتارهای تنش آفرین بتوانند مدیریت کنند.

یادتان باشد اگر پای تان به دادگاه باز شد، هر کسی برای دفاع از خود می آید و هر کسی سعی می کند کلاه خود را محکم نگه دارد و اگر بعد از مدتی تصمیم گرفتید با هم در رابطه بمانید و آشتی کنید دیگر این بحثها که چرا تو رفتی مهریه اجرا گذاشتی؛ اول تو شروع کردی؛ چرا تو سریع رفتی خانه و ماشین را به نام دیگری زدی؛ چرا به قاضی دروغ گفتی... دیگه جایگاهی ندارد.

یـا تا آخر مسیر طلاق بروید یـا این بحثها را تمام کنید.

باز هم توصیه می کنم چون معمولا همسران در میانه یا پایان راه دادگاه، ممکن است در تصمیم خود تجدید نظر کنند یا مردد شوند نیاز دارند تا تنشها و ناراحتی ها را مدیریت کنند که پلهای پشت سر را سالم نگه دارند!

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159--  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه-5-واحد20

آیا گوینده و شنونده خوبی هستید؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

آیا گوینده و شنونده خوبی هستید؟

اینکه می گوییم شنونده ای باشید که گارد نگیرید، همش وظیفه ی شنونده نیست بلکه به گوینده خیلی بستگی دارد که چطور حرف بزند که شنونده، تدافعی نشود!
پس هم گوینده و هم شنونده باید مهارتهای ارتباطی و گفتگو را بدانند.

اگر به عنوان گوینده می خواهید رابطه تان را خراب کنید می توانید تا جایی که امکان دارد تهاجمی حرف بزنید، توهین کنید، داد و بیداد راه بیندازید و نمی توانید انتظار پذیرفته شدن داشته باشید.

یک شنونده هم می تواند برای تخریب رابطه، تا جایی که می تواند وسط حرف بپرد! گارد بگیرد! پوزخند بزند، شکلک در بیاورد و بسیاری رفتارهای مخرب دیگر

و حق ندارد انتظار درست شدن رابطه اش را داشته باشد، بسوزد و بسازد!

اگر معتقدید که من بلدم درست حرف بزنم ولی همسرم نمی فهمد یا خودش را به کوچه علی چپ زده؛ حتما از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرید. ولی رابطه را با مشاجره به سمت نابودی نبرید.

یعنی زمانی که اشکال در جای دیگری است، کلام را به سمت توهین و داد و بیداد و نشنیدن و این مشکلات ارتباطی نبرید.

چون زمانی که همسران به دلیل مشاجره به مرکز مشاوره مراجعه می کنند به این معنی است که نتوانسته اند ارتباط برقرار کنند یا همدیگر را درک کنند.

بنابراین اگر هدف غیر خراب کردن رابطه است زحمت بدهید به خودتان و قواعد گفتگو را رعایت کنید، تا زودتر به نتیجه برسید و احتمالا کمتر به مشاور و زوج درمانگر هزینه پرداخت کنید!

پذیرش کلینیک روانشناسی:

02177249607  --  02177450159--  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

سلطه جویانه حرف نزنید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

سلطه جویانه حرف نزنید

اگر شما بدانید که گفته های تان چقدر سلطه جویانه و خصمانه است حتی زمانی که به نظر حق دارید!، اینگونه صحبت نمی کنید!

زیرا نمی توانید بحث موثری داشته باشید که شنونده ای برای آن وجود داشته باشد.
زیرا شما راه تهدید و تحمیل را پیش گرفته اید و هر چه تلاش کنید بی فایده است.

این موضوع حتی در اتاق مشاوره و نزد زوج درمانگر هم اتفاق می افتد همسری که با تهدید و تحمیل صحبت می کند، همسرش مرتب وسط صحبت می پرد و حرف را قطع می کند!
این یعنی گوشی برای شنیدن پیام اصلی شما وجود ندارد،
از طرفی، از خود دفاع می کنیم، پس باز هم نمی شنویم!
حال! اگر هنوز انرژی دارید و روش خود را موثر می دانید تا صبح روز قیامت به همین روش ادامه دهید.

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

نکات مهم برای همسران قبل از مراجعه به مرکز مشاوره

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکات مهم برای همسران قبل از مراجعه به مرکز مشاوره

زمانی که قصد حل مشکلات خود با همسر  را نزد زوج درمانگر در مرکز مشاوره دارید، رعایت نکات زیر ضروری است:

*همدیگر را متهم نکنید.
*دنبال مقصر نگردید.
بلکه دنبال این باشیم که رفتارهای اشتباه کدام است.

اگر به هر نحوی مشخص می شود یکی از همسران نیاز به تغییر و اصلاح بیشتری دارد، نفر مقابل به گونه ای رفتار نکند که اعتماد را سلب کند و مانع تغییر شود(مثلا تحقیر کند، مشکلات همسرش را که مشاور تایید کرده به خانواده و اطرافیان اطلاع دهد)

*حق به جانب نباشید.
*برچسب مریض و مریض روانی بهم نزنید.
هیچ کدام این برچسبها، هیچ جا خریدار ندارد! حتی نزد قاضی دادگاه!

پس تلاش بیهوده برای تخریب یکدیگر نکنید، دستتان رو می شود شما تنها کاری که می توانید انجام دهید درست کردن رابطه است یا تصمیم به طلاق

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760 (پیامگیر واتس اپ  همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی:

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20