دو دقیقه مانده به رابطه ی خوب

دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607                  02177205873                             02177450159

سلامت خانواده در گرو چیست؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سلامت خانواده در گرو چیست؟

اینکه می گویند همسران در مقابل فرزندان با هم بحث نکنند، بلکه بحث را به فضایی دیگر هدایت کنند ، درست است.

اما گاهی این شیوه مدیریت از دست در می رود، ضمن اینکه گاهی ما در مورد برخی مسائل به گونه ای واکنش نشان می دهیم که فکرش را نمی کنیم فرزندمان چه درکی ممکن است از آن داشته باشد.

اگر مرزهای بین زن و شوهر ضعیف باشد یا همسران سیاستهای مدیریت و پیش بینی مشکلات را نداشته باشند، چه خطری نظام خانواده را تهدید می کند؟ 

ما گپ نمی زنیم

نوشته: امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

ما گپ نمی زنیم

(کلاهی که سرمان رفت)

نفس عمیقی کشید. انگار خالی شده بود ذهنش؛ 

خالی که نبود،

به هم ریخته بود، به هر حال آرام نبود؛ درخواست یک لیوان آب کرد.

اما چه آب نوشیدنی!! این روزها یک لیوان آب خوردن هم لذتی ندارد، بلکه مثل بقیه کارهایی که با سرعت از صبح تا شب به دنبال انجامش هستیم، نوشیدن جرعه ای آب هم انگار رفع تکلیفی است دیگر، مثل سایر تکلیف های روزمره 

کمی سکوت می کند تلاش می کند تا ذهنش منسجم شود، گویی همه را می خواهد یک جا بیان کند تا از شرش خلاص شود

مثل یک تکه زباله، چون این روزها مدام افکار درهمش را نشخوار می کند نمی داند از کدام یک شروع کند، فعلا از دکمه ای که از پیرهنش باز مانده بود، شروع کرد!!

همه چیز مثل سالادی درهم شروع شد، کم کم جمع و جور شد حالا کمی احساس مسلط بودن و تمرکز می کرد نه فقط تمرکز فکری، تمرکز روی احساسش، هیجان های پر فراز و نشیبش، با وجودی که حفظ ظاهر می کرد، با آن هیبت مردانه، اشکهایش سرازیر شد. چه گریه ای، چه های هایی...

های های گریه یک مرد را شاید فقط جنس خودش بشنود و ببیند نه همسرش!

سرتان را درد نیاورم، همه ی آنچه که گفتم بوی غریبی و فاصله می داد، فاصله عاطفی بین خودش با همسرش، خودش با فرزندانش؛ 

چون شب، همان دیرزمانی که همسرش با نارضایتی چشم به راه است همان دیرزمانی است که آن هم با خستگی، صبح می شود و دوباره...

همه اش این نیست و همیشه این نیست؛ 

یقینا ثانیه ها و دقایقی وجود دارد نه برای خواب، برای گپ زدن، گوهری که نباید بگذاریم به فراموشی سپرده شود. آنقدر ناب است که می توان گوهر نامیدش؛ تعریف این گوهر ساده است به سادگی یک گفتگوی خودمانی، راحت، و فرح بخش؛

به  همان سادگی که زمانی در کافه های شهر آثارش حک شد، نه در کافه، که در دل؛

کافه که بهانه ای بود برای گپ زدن؛ اکنون چقدر برای زنده نگه داشتنش می کوشید؟

زندگی چیزی نیست، که لب طاقچه عادت از یاد من و تو برود(سهراب سپهری)

پذیرش کلینیک:02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مراکز مشاوره و روانشناسی را  چطور بشناسیم؟

در این پست تلاش می کنیم که در خصوص اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی ، مطالبی را در اختیار خواننده گرامی بگذاریم.

و اینکه مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟

تلاش می کنیم حقایق موجود را بر اساس تماس های مردمی در اختیارتان قرار دهیم.

مراکز مشاوره خوب را چطور شناسایی کنیم؟

مراکز مشاوره خوب در تهران یا هر شهر دیگری ویژگیهای خاص خود را دارد.

اول اینکه، لزوما در ابتدای پذیرش، برای شما هزینه تراشی نمی کنند.

مثلا حتما باید تست بدهید روانپزشک شما را ببینید،

یا اول مسئول کلینیک شما را ببینید و بعد شما را ارجاع دهد به متخصص دیگر و از این قبیل مسائل...

اما پاسخ بهتر دیگر، این هست که تقریبا باید یک بار مراجعه کنید و کیفیت کار را خودتان محک بزنید.

یا اینکه به برخی نشانه ها بسنده کنید.

از جمله مدت زمانی که یک مشاور در جایی کار می کند، اینها فرضیه هایی است که می تواند بیانگر این باشد که احتمالا مشاور حاذقی باشد.

مشاور ، روانشناس بالینی یا روانپزشک؟

اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی شامل نوع تخصص های آن مرکز هم می باشد.

روانپزشک دارو می دهد و لزوما برای شنیدنِ مفصل مشکلات شما وقت نمی گذارد بلکه با علایم بالینیِ شما کار دارد.

شما اگر مایل به شنیده شدن درددل هایتان هستید باید نزد مشاور بروید؛

اگر دچار اختلالهای جدی مثل افسردگی، وسواس یا اختلالهای شخصیتی هستید

و خودتان آگاه هستید یا در تشخیصی از سوی همکاران این عناوین را مطرح کرده اند، می بایست از روانشناس بالینی و روانپزشک استفاده کنید.

مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی چقدر موثر است؟

مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی، بی تاثیر نیست.

اما برای ما که در این رشته تحصیلات خود را تکمیل کرده ایم، حکایت چیست؟

از آنجا که افراد با مدرک فوق لیسانس هم می توانند کار کنند تجربه و سابقه کار در تخصص حرف اول را می زند.

واقعیت افراد تا به مقطع دکتری برسند، اتفاقا تجربه و تخصص خود را کسب کرده اند.

و با گرفتن مدرک دکتری در روانشناسی و مشاوره به لحاظ اجتماع پسند بودن، کار را تکمیل می کنند.

از سوی دیگر، برای سنجش تخصص مشاور مورد نظر، حتما می بایست بپرسید که مشاورِ مورد نظر در چه زمینه ای فعالیت می کند؟

چند سال سابقه کار دارد؟

تجربه کار یا تحصیلات بالا؟

بسیاری از همکاران ما حتی با مدرک فوق لیسانس به شدت در شرکت در کارگاه های روانشناسی و مشاوره فعال هستند.

و تجارب و معلومات خود را بالا می برند که خود من که مسئول کلینیک هستم ترجیح می دهم با این افراد کار کنم تا کسی که مدرک دکتری گرفته است.

آیا مراکز مشاوره در تعطیلات باز هستند؟

برخی مراکز مشاوره در تعطیلات هم خدمات ارائه می دهند.

به هر دلیل؛

از جمله اینکه این روزها، مردم به دلیل نوع شغلی که دارند

یا داشتن فرزند کوچکتر که فقط در تعطیلات می توانند نزد خانواده نگه داری کنند، وقت فراغت دارند تا به مسائل شخصی خود برسند.

شما می توانید با سرچ در گوگل، مراکز مشاوره و روانشناسی خوب را پیدا کنید.

و ساعت کاری آنها یا در گوگل مپ اعلام شده یا تلفنی از آنها جویا شوید.

بخشش پس از خیانت

بخشش پس از خیانت ، موضوع مهمی است که مورد سوال بسیاری از مراجعان است.

خیانت وقت اتفاق می افتد که همسران مخفیانه قرارداد انحصار رابطه ی جنسی را نقض کنند.

چه پای رابطه ای درمیان باشد چه در حد اینترنتی، خیانت است چون انحصار رابطه شکسته خواهد شد.

این موضوع قابل توجه کسانی که تجربه ارتباط مجازی را خیانت نمی دانند!

چنین رابطه ای در پنهان اتفاق می افتد و این یعنی همسر نامحرم شناخته می شود. در مجموع چه آشکار و چه پنهان، چه واقعی و چه مجازی، نقض حریم زناشویی ، خیانت است.

ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:

http://aminmirmousavi.com

چرا قضاوت می کنیم!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانی شدن و قضاوت کردن

بارها  به چهره مراجعانم  دقت کرده ام و این  نکته را در یافتم  هیجانی شدن و قضاوت کردن باعث می شود که توصیف موقعیت  پــر تـنش، سخت شود.

قضاوت کردن در مورد آدمهای دور و برمان موجب می شود آنها خـوب یا بـد تلقی شوند و این تصویر کلی، اعتبار آنها را در ذهنمان یا در ذهن دیگری خدشه دار می کند.

مشکلی که در قضاوت کردن وجود دارد  این است که منطق به ما می گوید، موارد اشتباه باید متوقف شوند.

برای کاهش عصبانیت چه کنم؟

پس اگر برانگیختگی و شدت هیجان در شما بسیار زیاد است، چند دقیقه صبر کنید و قبل از آغاز هر بحثی کار کنید که آن را کاهش دهید.

اگر ذهنـتان درگیـر قضـاوت کردن است( مثلا او خیلی عصبی است... او خیلی بدجنس است....) یا اگر افکار شما مملو از "باید" هاست بهترین زمان برای کسب مهارت در این زمینه است.

هر تمــرینی  حتی ورزش یــا فعالیت های دوست داشتنی ، ارتباط تلفنی با اطرافیانِ مثبت اندیش ِ خود که حالتان را خوب می کند، انجام دهید.

جالب است برخی به من در کلینیک می گویند در زمان عصبانیت یک چـرت کوتاه  می تواند حال و احساس شان را خوب کند.

پس از این فرصتی که به خود می دهید، می توانید احساس و تمایلات خود را به صورت شفاف ابراز کنید و بر اساس آنچه که از موقعیت چالش برانگیز مشاهده  کرده اید حرف بزنید.

این رفتار کلام شما را شمرده، احساس شما را آرام و تاثیر گذار می سازد.

موفق باشید.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177205873  --  02177249607  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5  واحد20

نوروز باستانی مبارک

مشکلات ازدواج در سن کم!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشکلات ازدواج در سن کم!

چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود. این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.

منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.

در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن پایین می پردازیم:

-هیجانی تصمیم گرفتن و به اصطلاح کورکورانه انتخاب کردن

-عدم تسلط و یادداشتن مطالب آموزشی ازدواج و مهارت های ارتباطی

-عدم شناخت جنس مخالف:

برخی از این عنوان چنین برداشت می کنند که همین که دوست دختری و پسری را تجربه کرده باشند، کافی است لذا به خود افتخار می کنند که در این موضوع مشکلی ندارند.

حال اینکه از اساس این تصور اشتباه است و به خصوص در سن پایین که کوچکترین تاثیری بر موفقیت زندگی زناشویی ندارد.

شاخص های تاثیر گذار در ازدواج

برخی شاخص های شخصیتیِ تاثیر گذار بر تداوم زندگی زناشویی، در سن بالاتری به مرتبه ی رشدِ خود می رسد از جمله ثبــات هیـجـانی  که درسن پایین،  رشد و بلوغ لازم را ندارد و موجب مشکلات رفتاری می شود مثل ناامیدی زودهنگام، پشتکار نداشتن، احساس مسئولیت پذیری کم.

-با  وجودی که گاها خانواده ها خود اقدام به ازدواج برای فرزندانِ کم سنِ خود می کنند اما در نهایت به دلیل اینکه فرزندانشان را نابالغ فرض می کنند، به آنها اجازه تصمیم گیری مستقل  در نحوه رفتار با همسر و خانواده ی او نمی دهند و این موضوع سرآغاز اختلاف و مشاجره همسران می شود. وقتی چنین بینشی وجود دارد، به هیچ وجه عاقلانه نیست که برای ازدواج فرزندان اقدام شود!

شاخص های ریسک پذیری عموما در زیر سن 30 سال، به شدت بالاست از جمله ریسک مالی؛ 

غالب افراد از  دهه ی بیست تا اوایل سی سالگی به عنوان دوره ای یاد می کنند که حوادث پر فراز و نشیبی را پشت سر گذاشته اند که خود را به دلیل نداشتن تجربه کافی مسبب آن دانسته اند.

  این، درست به معنی این است که یا ازدواج باید به تاخیر بیفتد و یا مهم ترین تصمیم گیری های زندگی که در این دهه شامل ازدواج و مسائل اقتصادی است زیر نظر مشاور گرفته شود.

ادامه مباحث مربوط به مشکلات ازدواج در سن کم، در پست بعدی، به زودی

...

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

خود آگاهی هیجانی کمک می کند علت ایجاد ناراحتی را پیدا کنید. جالب اینجاست که وقتی شیوه ی ارتباط همسران را که به علت مشاجره مراجعه می کنند بررسی می کنیم حقایق قابل تاملی را کشف می کنیم که خودشان از آن آگاه نیستند.

خودآگاهی هیجانی، به توانایی بازشناخت احساسات فرد می گویند. اینکه بدانیم یک فرد چه احساسی دارد و اصلاً چرا از این احساس برخوردار است و اینکه چه عواملی باعث بروز این نوع احساس شده اند. افرادی که خودآگاهی هیجانی آنها تا حدودی پایین است فاقد توانایی بیان احساسات خود از طریق گفتار و کلام می باشند و همچنین در درک احساس نفر مقابل ناتوان می باشند و همین سرآغاز ایجاد تنش و مشاجره می شود.

به عنوان مثال می بینیم علت از کوره در رفتن یکی از همسران، به دلیل بی وقفه حرف زدن و اعتراض کردن و وسط صحبت پریدن نفر مقابل(مثلا خانم) است؛ آنقدر این وضع ادامه پیدا می کند تا نفر دیگر(مرد) از کوره در می رود و به این شکل فریاد سر می دهد: لعنتی یه دقیقه حرف نزن!

اینجا مشاور متوجه می شود که علت این هجمه ی عصبانیت و فریاد این است که شخص عصبانی پیش از آشنایی با این ویژگی همسرش، رفتاری را مشاهده کرده ولی به درستی بیان نشده و آن عبارت است از:

بی وقفه اعتراض کردن، رعایت نکردن نیاز به سکوت و آرامش در همسرش و حمله ی کلامی و احساسی مدام

از همه بدتر پیام گیج کننده این است که: اگر من را زیر سوال می برد پس چرا اجازه صحبت نمی دهد!؟

او می خواهد فقط خودش بی وقفه داد و بیداد کند!؟ من باید صرفا بشنوم!؟

نکته: وقتی این سوال ها در ذهن مرد شکل می گیرد، یعنی شیوه ارتباطی همسرش مبهم است.

که می توانست به جای بیان: "لعنتی یه دقیقه حرف نزن" این شکل بیان شود:

عزیزم!  هر وقت بحثمان می شود، می بینیم تو بی امان ادامه می دهی، از من سوال می پرسی و هنوز جوابت را ندادم وسط حرفم می پری، گاهی هم من نیاز دارم کمی از بحث فاصله بگیرم و تو این را هم نمی بینی(البته شاید من نیازم را بیان نکرده ام، که اشتباه از من است) در غیر این صورت این حق را از من دریغ می کنی، در صورت ادامه این شرایط می ترسم کم بیارم و عصبی شوم پس بهتر است کمی از هم فاصله بگیریم و مطمئن باش من تا چند دقیقه ی دیگر برای ادامه گفتگو نزد تو می آیم»

این جمله، تکلیف همسر ناراحت که بسیار بد وارد بحث شده را روشن می کند، احساس آرامش کرده، مطمئن می شود که فرصت برای گفتگو فراهم می شود و در نتیجه همکاری می کند.

البته بهتر است امیدوار باشم که این اتفاق بیفتد و همکاری کند و این وظیفه ی خانم در آموزش مسئولیت های خودش است. پس بهتر است هر کدام از ما وظایف خود را بشناسیم. 

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177205873  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!

مشاجره یعنی چه؟

گفتگوی همراه با پرخاش و ستیز، نزاع کردن؛

در چنین شرایطی طبیعتا شدت هیجان بسیار زیاد است و زمانی که هیجان شدت می گیرد، منطق کار نمی کند و این یعنی زنگ خطر برای وقوع رفتارهای خطرناک، ضرب و شتم، فحاشی و آسیبهای جبران ناپذیر

وقتی همسران به منظور حل و فصل اختلافات به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، همدیگر را به دروغ گویی متهم می کنند، با صدای بلند صحبت می کنند، داد می زنند، زبان بدنشان یعنی نحوه نشستن و ایماء و اشاره هایشان کاملا تحریک کننده ی یکدیگر است، وسط صحبت یکدیگر می پرند و  دنبال مقصر می گردند.

اما اگر به دنبال کسب نتیجه هستید و از چنین وضعی خسته شده اید و مایلید هر چه سریعتر رهایی یابید، پس برای دست کم یک جلسه ی مشاوره ، همدیگر را همراهی کنید؛ چطوری؟

با رعایت قواعد زیر:

-در طرح موضوع، عجله نکنید، با آرامش صحبت کنید، به این فکر کنید شما بالاخره چه در یک جلسه یا دو جلسه حرف هایتان را خواهید زد، پس زمان برای شما تمام نمی شود و قرار نیست حکمی بدون تجدید نظر برای تان صادر شود.

-زبان بدنِ تحریک آمیزِ خود را کنترل کنید(نیشخند، ایما و اشاره، طرز نشستن و نگاه)

-قلم و کاغذ همراه خود بیاورید، اگر ندارید از مشاور یا منشی درخواست کنید؛ چرا؟ زیرا هیجانِ خشم و ناراحتی موجب می شود، اغلب وسط صحبت بپرید، غالبا مراجعان می گویند: " اگر الان جوابِ همسرم را ندهم، فراموش می کنم؛ این روزها  ایشون با کارهاشون حافظه و حواس برایم نذاشته!"

-غالبا مشاهده  شده وقتی همسران  در حین صحبت یکدیگر ، یادداشت برداری می کنند، زبانِ بدنِ تحریک آمیز، از کار می افتد، ذهنشان متمرکز می شود و مطالب را  بهتر به یاد می آورند.

-نوشتن، پاسخ سریع را به تاخیر می اندازد، این موضوع موجب می شود تا کلمات بهتری برای بیان انتخاب کنید.

در مجموع، حتی  اگر بتوانید این تکنیکها را در هر لحظه که امکان مشاجره هست به کار ببرید، شک نکنید که از وقوع آن جلوگیری می کنید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

ازدواج با چه افرادی خطرناک است؟

ازدواج با چه افرادی خطرناک است؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

با هر کسی ازدواج نکنید !

افرادی که معتاد به مصرف مواد مخدر، الکل یا دارو هستند.

واقعیت را بگویم بهتر است از ازدواج با فرد معتاد پرهیز کنید. اگر تصمیم تان برای ازدواج با چنین شخصی جدی است، این را در نظر بگیرید که می بایست آن شخص پیش از ازدواج فرایند ترک را آغاز کند و در این صورت ، تازه وارد مرحله بعد می شوید و آن این است که تا یک سال پس از شروع ترک و درمان نمی توانید رسماً اقدام کنید. چون افراد در حال ترک، در سال اول، مرحله بهبودی موقت را پشت سر می گذارند. بسیار در معرض خطر بازگشت هستند. البته توصیه من این است که اگر فردی 5 سال پاکی را پشت سر گذاشته بود، شخصی است که می توان برای ازدواج با او به طور جدی فکر کرد.

برای چنین ازدواج هایی، پیش از هر چیز مشاوره پیش از ازدواج ضروری است.

افرادی که به سرعت و به شدت خشمگین می شوند.

نوسانات احساسات را برای ازدواج ملاک قرار دهید؛ کسانی که به شدت تحریک پذیر هستند، به کوچکترین مشکلی یا واکنشی از سوی دیگران پاسخ تند نشان می دهند، گزینه مناسبی برای ازدواج نیستند.

افرادی که مسئولیت زندگی خود را بر عهده نمی گیرند.

این افراد معمولا دیگران را مسئول گرفتاری های خود معرفی می کنند؛ یکی از راه های شناخت این اشخاص، این است که اگر به صحبت هایشان دقت کنید متوجه می شوید که داستان های مختلفی از مظلومیت شان یا ظلمی که در حق شان شده بیان می کنند.

فکر می کنند که ضعیف و درمانده هستند.

احتیاط کنید که در مقابل این افراد ابتدا احساس همدردی تان گُل می کند. راه شناخت این اشخاص، تجربه احساس خودتان است، کدام بخش از احساسات شما تحریک شده؟ آیا می توانید خودتان پیدا کنید که چه چیزی دیدید که آن بخش از احساسها تحریک شد؟ اگر قادر نیستید، حتما از متخصص کمک بگیرید.

ازدواج های خطرناک

افرادی که دیگران را کنترل می کنند.

این افراد معمولا همه تصمیم ها را خودشان می گیرند، سررشته همه امور دست خودشان است حتی آنها هستند که به دیگران می گویند چه کنند یا نکنند؛ این افراد هم خطرناک هستند چون حس مالکیت زیادی دارند، پذیرای راهنمایی دیگران نیستند، دیر یا زود نسبت به همسرشان با حالتی انتقادی و سرزنشی رفتار می کنند، بنابراین همسران این افراد به ما مشاوران می گویند که اعتماد به نفسشان در اثر زندگی با چنین شخصی از بین رفته.

افرادی که اختلال جنسی دارند.

تفاوتهایی مثل طبع سرد و گرم متفاوت بین دو نفر اگر چه ممکن است اختلال به حساب نیاید ولی منجر به نارضایتی جنسی در زندگی می شود. اما در بین رفتارهای مشکل آفرین، خودارضایی مستمر، روابط نامشروع، از همه بدتر، تنوع طلبی جنسی، اعتیاد به چت جنسی، مواردی هستند که باید از این افراد دوری کرد.

افرادی که "کودک" مانده اند و "بالغ" آنها شکل نگرفته است.

چنین افرادی نمی توانند مسئولانه تصمیم بگیرند، آینده نگر نیستند، لذت های پیش رو، اهداف و منافع شخصی برایشان مهم تر از به تعویق انداختن تمایلاتشان است.

برخورد چنین افرادی با مسائل اقتصادی و مالی یکی از بهترین نشانه های بلوغ است چرا که فردی که کودکِ درونِ قوی تری دارد و از بالغ ضعیف تری برخوردار است نه می تواند پول بدست بیاورد و نه می داند چگونه خرج کند.

افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی کنند.

اگر شما فردی حساس هستید و معمولاً در موقعیت های هیجانی احساس خود را بروز می دهید زندگی در کنار افرادی که خود دار هستند، سخت است، به خصوص اگر این اختلاف شدت داشته باشد.

افرادی که از روابط قبلی خود التیام پیدا نکرده اند.

نشانه های بهبود نیافتن از رابطه های گذشته، مقایسه های شما با نفر قبلی است. همچنین باورهایی که در اثر تجارب گذشته در ذهن شکل گرفته و مکرر به آنها رجوع می شود؛

و از دیگر نشانه های چنین افرادی، این است که هنوز در رنج روابط قبلی بسر می برند، در ذهنشان کم رنگ نشده و در شوک روحی بسر می برند.

افرادی که خانواده های آزاردهنده دارند و نمی توانند در مقابل آزار آنها از همسر خود حمایت کنند.

کم نیستند افرادی که توانایی حل دخالت های خانواده خود را ندارند، قادر به حل و فصل واکنش های والدین خود نسبت به زندگی جدیدشان نیستند. این موضوع در ایران بسیار حاشیه ساز است و دختران و پسران می بایست به آن دقت کنند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

چطور با خیانت برخورد می کنیم!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

انگار نه انگار خیانتی اتفاق افتاده، باشه!؟

وقتی بر سر موضوع خیانت با مراجعان بحث می کنیم، غالبا این باور عامیانه وجود دارد که چون همسر خیانت کار، طلب بخشش کرده یا حق طلاق داده، و یا اموالی را به نام همسرش زده، یا اصلا هیچ کدام اینها بلکه رفتارش را برای جبران آسیب وارده به همسر خیانت دیده تغییر داده، پس او باید ببخشد و فراموش کند.

اما واقعیت چیز دیگری است و بخشیدن با تبرئه کردن برابری نمی کند.

حتی برخی چنین فکر می کنند که با بخشیدن خیانت، دیگر داشتن احساسات منفی جایز نیست، یادآوری گذشته یا شخم زدن گذشته یعنی عدم همکاری.

خیر؛ همه این باورهای اشتباه از معنی و استنباط غلط از بخشش ناشی می شود.

اولا بخشیدن الزاما به معنی مصالحه و آشتی دوباره نیست! پیامد مساوی دانستن بخشودگی با مصالحه چیزی نیست جز تن دادن به رابطه ای ناسالم.

بنابراین شما می توانید به شکل سازنده ای تصمیم به بخشودگی بگیرید اما معنایش این باشد که به رابطه پایان دهید!

از طرفی، با هدف ادامه رابطه زناشویی، موضوع را این گونه می نگریم که:

اولا باید بدانیم که بخشیدن لزوما به معنی پاک کردن گذشته نیست.

- دستوری نیست! بلکه فرایند التیام از رنجها و آشفتگی ها صبر بسیاری می خواهد.

- بخشودگی زمانی اتفاق می افتد که همسر خیانت دیده از احساس زندانی شدن در اضطراب و افسردگی و بیقراری رها شود و این مستلزم همکاری بسیار زیاد همسرش است که مرتکب خیانت شده؛

- مشارکت بسیار در امورات زندگی مشترک، همدلی و همدردی با همسرش، انجام فعالیتهای مشترک زیاد و هر آنچه رابطه را غنی سازد.

پذیرش کلینیک: 02177249607  -- 02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

مدیریت استرس در سه جلسه

 مدیریت استرس در سه جلسه 

به اطلاع آن دسته از همراهان خوب کلینیک که با فعالیت ها و انتشارات ما آَشنا هستند و سایر علاقه مندان می رسانیم که دور جدیدی از کلاس "مدیریت استرس در سه جلسه" از هفته آینده برگزار می شود.

سر فصلهای این دوره عبارتند از:

جلسه نخست: فیزیولوژی استرس و تمرین کنترل برانگیختگی های فیزیولوژیکی در نخستین جلسه

جلسه دوم: نقش افکار در تولید استرس و نگرانی(به همراه تمرینهای فکری)

جلسه آخر: آموزش ریلکسیشن-پرسش و پاسخ

مطابق معمول سایر کلاس های آموزشی، در انتهای دوره پکیج آموزشی کلینیک در اختیار مراجعه کنندگان قرار می گیرد.

دوشنبه ۱۲ آذر ، سه شنبه ۱۳ آذر و ۲۷ آذر

هر جلسه: ۶۰هزار تومان

ساعت کلاس ۱۹ الی ۲۰:۳۰

ثــــبـــــت نـــــام از هـــــم اکــــنـــــون

تلفن های ثبت نام:

77249607 - 77450159  - 77205873

استرس، مغز، نوروفیدبک

استرس، مغز، نوروفیدبک

قشر جلو پیشانی مغز به عنوان مرکز کنترل عمل می کند و بیشترین توانایی شناختی ما را از قبیل تمرکز، تصمیم گیری، قضاوت و توانایی در بازیابی خاطرات شامل می شود. اما نکته مهم اینکه، این بخش از مغز به اضطرابها و نگرانی های روزمره بسیار حساس است. وقتی همه چیز خوب پیش می رود قشر جلو پیشانی به عنوان مرکز کنترل عمل کرده و احساسات و انگیزه های ما را تحت کنترل در می آورد.

هنگامی که مشارکت‌کننده در حال انجام عملی مربوط به حافظه است، قشر مغزی جلوی پیشانی آنان فعال‌تر می‌شود. وقتی مشارکت‌کننده در حال تحلیل اطلاعات جدید بود، هیپوکامپوس آنان فعال شد. هیپوکامپوس بخش کوچکی از مغز است که در قسمت گیج گاه میانی مغز قرار دارد به علاوه مرکز یادگیری و حافظه است هیپوکامپوس وظیفه بزرگ انتقال اطلاعات بین حافظه کوتاه مدت و بلند مدت و ایجاد خاطرات جدید را بر عهده دارد.

با این حال مشخص شد هنگامی که داوطلبین یک آزمون یا کنکور وقتی تحت شرایط استرس‌آمیز قرار دارند، فعالیت قشر جلوی پیشانی آنان هنگام یادگیری مختل می‌شود. لذا قابل پیش‌بینی است که ارتباط کارکردِ مختل شده در مشارکت‌کنندگانی که تحت استرس بوده‌اند موجب عملکرد ضعیف آنان در کار خواسته شده از آنان می‌شود.

البته این موضوع برای استرس هایی است که به طور مزمن و طولانی افراد را آزار می دهد، استرس های کوتاه مدت و آنی می تواند انگیزه و تمرکز را بالا ببرد.

یکی از درمان های رایج، نوروفیدبک است که موجب می شود تا عملکرد مغز به سطح مطلوبی برسد، بی دلیل نیست که گفته اند : خوشبختی، یعنی نظم در مغز. وقتی امواج_مغزی در سطح مطلوبی از نظم باشد، رفتار فرد اصلاح می شود، هیجان او کنترل شده و در نتیجه مهارت حل مساله به عنوان یک مهارت شناختی تقویت می شود، هدف نوروفیدبک بهنجار کردن فرکانسهای عصبی نابهنجار است.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  -- 02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

در انتخاب شریک زندگی چرا مرتکب اشتباه می شویم!؟