بهانه هایی برای خیانت

امین میرموسوی(مشاور موسس کلینیک)

بهانه هایی برای خیانت

بسیاری از افراد بهانه های مختلفی برای خیانت خود می آورند و صرف نظر از کاری که انجام داده اند خود را متقاعد می کنند که کار اشتباهی انجام نمی دهند و ازدواج آنها به بن بست رسیده است.

اغلب افراد( به خصوص مردان) از کار خود با جمله هایی مثل زیر دفاع می کنند: 

اشکال شوخی و خنده با زنان چیه؟ من که با آنها به رختخواب نرفتم ، سکس که نکردم، پس خیانت نیست.

اگر همسر من به لحاظ جنسی نیازهای مرا حمایت نکند این حق من است که سراغ زنان دیگری بروم. 

من که نفر سوم رو دوسش ندارم فقط برای سکس پیشش میرم... پس خیانت نیست. چون من زنمو دوس دارم.

این مردان  کارشان را کم اهمیت نشان می دهند  

 طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده 

کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند

مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.

از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.

از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.

وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.

بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.

پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20

وقتی من بیش از حد خودانتقادگر هستم

وقتی من بیش از حد خودانتقادگر هستم

وقتی من بیش از حد خودانتقادگر هستم ، چه اتفاقی می افتد؟ رفتارم چگونه می شود؟ چه با خود و چه با دیگران!

بهتر بگویم آدمهای خودانتقادگر چه ویژگیهایی دارند؟

5 ویژگی که نشان می دهد بیش از حد خودانتقادگر هستید! 

به نیازها یمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!

امین میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

به نیازهایمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!

طبیعتاً همه ی ما از پارتنر یا همسرمان انتظار داریم نیازهای عاطفی و جنسی ما را تامین کند و وقتی در جلسات مشاوره از زوج ها می پرسیم هرکدام از شما دقیقا چقدر توجه، محبت، نوازش و درک شدن می خواهید همه جواب می دهند: "زیاد!" 

چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟

چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟

مردی به تنهایی مراجعه می کند به مشاور و روانشناس و در مورد همسرش چنین گزارش می دهد که:

همسرم سرخود رفتار می کند...

مثل یک یاغی می مونه...

آرامش ندارد...

فکر می کنم باید دارو بخورد...

خجالت سرش نمیشه....

حرف گوش نمیده...

فقط من نمیگم، از همسایه ها هم بپرسید همینو میگن!

چرا همیشه یکی از همسران، بد است!؟

یعنی همه ی بدهای عالم در یک نفر جمع شده!؟ آنهم همسر تو!؟ 

دو دقیقه مانده به رابطه ی خوب

دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607                  02177205873                             02177450159

تله های ارتباطی را بشناسیم!

تله های ارتباطی را بشناسیم!

تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.

به خصوص  برای بعضی تجربه ها مثل طلاق

از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.

لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.

به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»

افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل،  احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.

خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.

این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛

تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.

تجربه نشان داده در برابر چنین موقعیتهایی و برای جلوگیری از "به تله افتادن های احساسی" باید پس از طلاق هر چه سریعتر ارتباط را کامل قطع کرد.

این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.

افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.

مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از  روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.

4 نکته:

1. فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
2. هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
3. شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
4. اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.

در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش  نابالغانه  ی شوهر سابقش رو به رو شده است.

پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

خودت را دوست داشته باش

خودت را دوست داشته باش

خودت را دوست داشته باش، شعار نیست؛ شاید زمانی چنین به نظر می رسید.

اما برای این زمانه که دشواری ها کم نیست، واقعا اگر خودمان را دوست نداشته باشیم، کلاه مان پس معرکه است.

پس از شکست عشقی، پس از جدایی از همسر ، فقدانها و بسیاری از موقعیتهای دشوار دیگر.

مراجعانم را آنقدر غرق شده در این از دست دادنها می بینم که اولین چیزی که مشاهده می کنم این است که آنها مدتی است از خود بیگانه شده اند.

ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:

www.aminmirmousavi.com

بهترین روانشناس در تهران

بهترین روانشناس تهران

این سوال همیشه از ما مشاوران پرسیده می شود که بهترین روانشناس تهران کیست؟

و یا مردم برای پیگیری مشکلات شخصی و خانوادگی در جستجوی یک مرکز مشاوره خوب یا به نوعی بهترین مرکز مشاوره در تهران یا هر جای دیگر می گردند.

حق هم دارند.

به هر حال یک شیوه جستجو در اینترنت و یا تحقیق های میدانی عبارتهایی از این دست می باشد.

عبارتهایی که جستجویش به این معنی است که عده ای تلاش می کنند تا تیر را به هدف بزنند.

اما سوال اینجاست که شما دقیقا در جستجوی چه هستید؟

یک مرکز مشاوره خوب؟

یا یک روانشناس و مشاور خوب؟

سوال دیگر اینجاست که خوب بودن بر چه اساسی سنجیده می شود؟

آیا اگر به مرکز من زنگ زدید و همین سوال را پرسیدید و من بگویم مرکز مشاوره من خوب است، شما باور می کنید؟ باور هم نمی کنید؟

واقعیت این است که کسی نمی گوید ماست من ترش است.

پس باید دست به کار شوید.

حتی نمی توان کسی رامعرفی کرد. این نکته را از این جهت می گویم که مردم معمولا از هم می پرسند مشاور و روانشناس خوب سراغ داری؟

بله من هم سراغ دارم!

اما از کجا معلوم شما با مشاوری که من معرفی می کنم بتوانید ارتباط بگیرید؟

بارها تجربه کرده ایم مردم به توصیه ی دیگران نزد مشاور معروفی رفته اند و بعد پیشمان شده اند.

توجه کنید که سبک کاری و ارتباطی هر شخصی منحصر به خودش است که ممکن است مطلوب شما نباشد.

اعتماد به کار یک روانشناس

باید به رزومه روانشناس دسترسی داشته باشید.

به معرفی اطرافیان بسنده نکنید

تحقیق کنید ببینید آیا به سبک کاری آن روانشناس دسترسی دارید؟ و اگر دسترسی داشتید، آیا می پسندید؟

و با آن سبک کاری ارتباط برقرار می کنید؟

به بازخوردهای مراجعین دسترسی دارید؟

سعی کنید از چند نفر بازخورد بگیرید تا بتوانید بهترین روانشناس یا به عبارتی روانشناس معروف که در یک یا چند حوزه تخصص دارد را برای مشاوره و درمان خود انتخاب کنید.

توجه به این نکته نیز ضروری است که بهترین روانشناس تهران و ایران نیز بدون همکاری و خواستن مراجعه کننده نمی تواند کار قابل توجهی انجام دهد.

پس باید در نظر داشت که همدلی، همکاری و صداقت با روانشناس یک اصل اجتناب ناپذیر است.

و در آخر توصیه می کنم برای پیدا کردن بهترین مشاور و روانشناس در تهران، ایران و هر جای دیگر، پس از تحقیقهای اولیه، باید یک بار مراجعه کرد و از نزدیک، کار با مشاور و روانشناس مربوطه را تجربه کرد و چاره ای جز یکبار آزمودن نیست.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20

یک زایمان و این همه حرف

یک زایمان و این همه حرف

مخاطب این مقاله کیست؟

زوجهای جوان که قصد فرزنددار شدن دارند؛

زوجهایی که به دنبال دخالتهای خانوادگی، روابطشان متشنج است.

زایمان که می شود همه خوشحال و هیجان زده هستیم از تولد فرزند!

همه ی ذوق و هیجانهای تولد یک طرف، مدیریت واکنشهای خانواده ها به خصوص خانواده شوهر یک طرف! 

سلامت خانواده در گرو چیست؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سلامت خانواده در گرو چیست؟

اینکه می گویند همسران در مقابل فرزندان با هم بحث نکنند، بلکه بحث را به فضایی دیگر هدایت کنند ، درست است.

اما گاهی این شیوه مدیریت از دست در می رود، ضمن اینکه گاهی ما در مورد برخی مسائل به گونه ای واکنش نشان می دهیم که فکرش را نمی کنیم فرزندمان چه درکی ممکن است از آن داشته باشد.

اگر مرزهای بین زن و شوهر ضعیف باشد یا همسران سیاستهای مدیریت و پیش بینی مشکلات را نداشته باشند، چه خطری نظام خانواده را تهدید می کند؟ 

خودکنترلی یا پنهان کاری؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خودکنترلی یا پنهان کاری؟

وقتی صحبت از آموزش مهارتهای روانشناسی در ارتباط همسران می شود، به تجربه دیده شده، بین دو مفهوم خودکنترلی و پنهان کاری، افراد نمی توانند تمایز قائل شوند.

در نتیجه ممکن است تصور کنند که روانشناسی به جای خودکنترلی ، پنهان کاری را رواج می دهد. 

فرافکنی در روابط همسران

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینکی)

فرافکنی در روابط همسران

فرافکنی یعنی نسبت دادن ناآگاهانه اعمال، عیب‌ها و امیال ناپسند خود به دیگران که در واقع ساز و کاری پدافندی به‌شمار می‌آید. که در برابر اضطرابها و نگرانیها خود را نشان می دهد

فرافکنی یعنی انگشت اتهام به سوی دیگران گرفتن. همچنین یعنی تمایل به نسبت دادن آنچه در درون می‌گذرد به دیگران یا به محیط. فرافکنی فرد را در مقابل یک نوع اضطراب حفظ می‌کند: اضطرابی که در اثر اعتراف به کاستیها و نقصها ممکن است به وجود آید.

فرافکنی در مشکلات ارتباطی همسران

همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟

همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟

مطالعه ی ده سال گذشته ی کلینیک مشاوره میرموسوی بر روی همسران نشان می دهد که هرگاه همسران در دوره های که اختلاف نظر شدید می شود، بیشتر سکوت اختیار می کنند، سه فاکتور به شدت افزایش می یابد، میزان نارضایتی، پرخاشگری فیزیکی و ریسک طلاق.

به خصوص همسرانی در معرض مشکلات فوق هستند که شخصی که سکوت اختیار می کند در آزمون ها شخصیتی و مصاحبه ی بالینی واجد درونگرایی و توداری بیشتری باشد.

توجه به ویژگیهای شخصیتی در زمان ازدواج و ارتقای مهارتهای ارتباط بین فردی کمک می کند تا ضمن کاهش فاکتورهای فوق، سازگاری همسران افزایش یابد.

پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607  -- 02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

پیش داوری

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

پیش داوری

پیش داوری یعنی پافشاری زیاد و بدون دلیل و غیر قابل اثبات روی یک ویژگی یا طرز فکر؛

 و معمولا پیش داوری ها منفی هستند زیرا به یک نگرش منفی اشاره می کنند که از تصورات قالبی افراد در مورد دیگران(مثل یک فرهنگ، قومیت، جنسیت) نشأت می گیرند.

چون پیش داوری ها جز نگرشها به حساب می آید، بنابراین آموخته می شود یعنی ما با توشه ای از پیش داوریها به دنیا نمی آییم که حالا باید منتظر باشیم تا به موقع خود را نشان دهد.

و زمانی که صحبت از آموختن هست، طبیعتا به سن پایین برمی گردد. 

یعنی پیش داوریها در اثر شنیدن از زمان کودکی در ذهنمان حک می شود.