کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانتوصیه های یک مشاور خانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
توصیه های یک مشاور خانواده
مشاور خانواده به شما چه می گوید؟ از دید مشاور خانواده، خانواده، خود حکومتی است که برای پیش بردن آن در مسیری به سمت بالندگی همه ی اعضای آن باید با هم کار کنند؛
کسی نمی تواند شخصا فرمان زندگی را پیش بگیرد؛
بنابراین خانواده قواعد، خط مشی ها ، سیاستهای خاص را باید داشته باشد؛ در عین حال منعطف باشد.
خانواده هایی که همیشه یک کار را به یک نفر رجوع می کنند، واقعا برای خود مشکل بوجود می آورند.
....
ادامه مطلب در بخش وبلاگ سایت کلینیک:
http://familycounseling.ir/blog
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای حل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مهارتهای حل مشاجره همسران
وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.
هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!
و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.
من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!
نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.
وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!
پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟
بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.
یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}
چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟
چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.
در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!
کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!
پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.
برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی
پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.
و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.
این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:
صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟
که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری، زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....
پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.
یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه
مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟
تو پر توقعی!
شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.
پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!
راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....
اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.
در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
نشانی سایتهای کلینیک
سایت خدمات مشاوره فردی و خانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
سایت خدمات مشاوره فردی و خانواده
همراهان خوب کلینیک
می توانید جدیدترین مطالب ما را در سایت کلینیک به نشانی زیر مطالعه فرمایید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چهار عادت بد برای تخریب رابطه
متاسفانه عادتها زودتر شکل می گیرند و ماندگارتر هستند، به خصوص از نوع منفی آن؛ چهار عادت بد برای تخریب رابطه ، از مواردی هستند که به همسران آسیب می زند.
1-انتقادگری افراطی
نسبت طلایی ارتباطات این است که 80 درصد گفته های شما باید مثبت یا ختثی باشد
و فقط 20 درصد آنها به صورت دستورالعملی یا انتقاد باشد.
(مثلا "آشغال ها را بیرون ببر" یک دستورالعمل است).
در برخی زوج ها این نسبت برعکس است.
وقتی زوجین دائما نارضایتی ها و گله گذاری های خود را ابراز می کنند رابطه خدشه دار می شود.
2-نابرابری در مهارتهای بحث کردن
وقتی یکی از طرفین مهارت جدل کردن بهتری نسبت به دیگری دارد،
فرد مقابل احساس می کند در طول بحث و تعارض مورد بی انصافی قرار گرفته است.
(مثلا زمانی که شما برون گرا هستید یا از نظر کلامی قوی تر هستید و همیشه بحث را در دست می گیرید و اجازه حرف زدن به دیگری نمی دهید).
با گذشدت زمان آنها احساس می کنند حرف زدن بی فایده است و آنها هرگز نمی توانند افکار و احساسات خود را بیان کنند،
بنابراین ترجیح می دهند ساکت شوند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 --- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارتهای ارتباطی همسران
مسئله کنترل و مدیریت مشاجره همسران به خصوص وقتی کار به جایی می رسد که آنها می خواهند در مورد طلاق تصمیم بگیرند بسیار مهم است.
گاهی مواقع همسران به جایی می رسند که گویی هیچ راهکاری وجود ندارد، شاید بن بست است!
اما، معمولا بن بستها از برخی ویژگیهای افراد ناشی می شود مثل انعطاف ناپذیری، لج بازی، غرور؛
در چنین مواقعی به جای حل و فصل این خصلتها برخی مشاوران یا حتی بزرگان فامیل تصمیم می گیرند که همسران را تشویق کنند تا مدتی از هم فاصله بگیرند، جدا زندگی کنند!
بر اساس روایت مراجعان از چنین فاصله هایی ، من که سالها ست کار مشاوره خانواده انجام می دهم ندیدم چنین راهکارهای عامیانه ای نتیجه ی مطلوبی داشته باشد.
لذا در صدد بر آمدم تا مثل برنامه های شنیداری گذشته تحت عنوان" دو دقیقه مانده به رابطه خوب" فایل صوتی برای شما مخاطبان گرامی ضبط کنم و در این خصوص کمی صحبت کنم.
چرا 2 دقیقه؟
چون صبر و تحمل اکثر ما برای همین دو دقیقه است و نه بیشتر!
پس بهتر دانستم مهم ترین نکته ها را در زمینه مهارتهای ارتباطی همسران در حدود دو دقیقه در اختیار شما قرار دهم.
نکته:
این دو دقیقه حاصل استنباط من از شرایط موجود بر اساس پرونده های مراجعان است در طول 12 سال گذشته؛ لزوما قابل تعمیم به همگان نیست، اما یقینا در خور تامل است.
از لینک زیر لطفا دانلود کنید و 2 دقیقه را با جان و دل بشنوید:
نشانی کلینیک مشاوره میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
صمیمیت چیست و چطور رابطه ای صیمیم بسازیم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موس کلینیک)
صمیمیت چیست و چطور رابطه ای صیمیمی بسازیم؟
هر رابطه ی صمیمانه ای
در بین همسران طبیعتا ناراحتی هایی به همراه خواهد داشت.
اما اینکه چطور برخورد شود مهم است. روابط صمیمانه یک نوع "باز بودن" یا "گشاده رو بودن" را می طلبد.
"گشاده رو بودن" صرفا به معنی همیشه مهربان بودن نیست؛ چَشم گفتن نیست، ساکت بودن نیست.
و هیچ کدام اینها معنی "همراهی" را نمی دهد.
در "همراهی" شما تلاش می کنید ناراحتی را از دید همسر هم بنگرید.
گاهی از خواسته ی خود بگذرید( و نه همیشه)؛ در رابطه، خودخواهی نکنید، هر مساله ای را بزرگ نمایی نکنید به خصوص در ارتباط با همسر، جلوی دیگران؛
باز بودن به معنی انعطاف پذیری است. بلد بودنِ اینکه کجاها ساده بگیریم و به هر مساله ای توجه بیش از حد نشان ندهیم و به این ترتیب موجب ناراحتی همسر نشویم.
همچنین به معنی پذیرا بودن خطاهاست. آدمهایی که صادقانه و حتی شوخ طبعانه عذر خواهی می کنند در دلها بیشتر جای می گیرند.
و به این ترتیب، رابطه ی شما صمیمی می شود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
هـمـدیـگــر را بـفــهــمـیـم!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هـمـدیـگــر را بـفــهــمـیـم!
مردها
دیر به پزشک می روند و وقتی می روند که یا مشکلات صد چندان بیشتر شده یا خدای
نکرده کار از کار گذشته!
مردها چه هستند؟ بیخیال!؟ شاید از دید برخی خانمها و نه "همه"، بی مسئولیت؛
حتی نسبت به خود!
نگاه دیگری هم وجود دارد؛ شاید چنان درگیر تامین زندگی هستند که فرصتی نمی ماند تا کمی به خودشان برسند یا به زبان روانشناسی، کمی بیشتر خودشان را دوست داشته باشند.
خانمها با برنامه های مختلف به خودشان توجه می کنند و از این طریق مایلند باهمسر ارتباط بگیرند، ذات آنها با پیوندجوییِ ارتباطی و اجتماعی گره خورده، از همان زمان کودکی که مشاهده می کردیم دست در گردن هم از مدرسه خارج می شدند. اما سرگرم کردن خانمها با برنامه های روزمره حتی خرید، از دید مردها معنی معناداری ندارد(بیش از حد منطقی) بلکه از دید آقایان ولخرجند، الکی خوشند، نمی دانند پول به چه سختی به دست می آید و غیره
خلاصه کنم در هر دو دیدگاهِ متفاوت، جدای از تاثیر جنسیت دو چیز نهفته است:
عدم درک یکدیگر! و عدم باور و اعتماد به یکدیگر
"فقدان همدلی" به این تفاوتهای جنسیتی دامن می زند مگر نه تا این اندازه ، رفتارها و نگرش های مختلف به جنسیت نسبت داده نمی شد.
همدیگر را بفهمیم
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
حرف هایی که رابطه زناشویی را ویران می کند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با "بعضی جمله ها" زندگی ات را تمام کن
بعضی کلمه ها یا جمله ها اگر در مشاجره های زناشویی بیان شود ویران کننده رابطه است که حتی درست کردن آن ممکن است از دست مشاوران- چه با تجربه و چه کم تجربه- پا درمیانی دوستان و آشنایان دور و نزدیک بر نیاید. بنابراین توصیه می شود حتی در اوج عصبانیت از بیان آن جمله ها خودداری کنید. جمله هایی مثل: مهریه ام را اجرا می گذارم، اگر فلان کار را نکنی...... یا اگر تغییر نکنی؛ یا می گذارم می روم... .
خب اگر قرار است زندگی نکنی نیازی به این همه تهدید نیست، تصمیمت را بگیر، اگر قرار است باعث تغییر همسرت شوی و زندگی ات را ادامه دهی، این بدترین کار ممکن است و به راحتی همه چیز را ویران می کنی.
همین رفتار می تواند باعث شود تا شخصی که تهدید شده ، نزد مشاور مدعی شود من مرتب تهدید شدم و همسرم همه چیز را خراب کرد. آخر این چه رفتاری است؟ و البته درست هم می گوید اگر مرتب از طرف همسرش تکرار شده باشد.
بعضی جمله ها هم "تحقیر کننده" و "برچسب زننده" است البته "لحن" هم کمک می کند به القای احساس های منفی. نسبت دادن بعضی ویژگی ها به همسرمان و خانواده اش و سایر وابستگانش مثل:
- می دونید آقای دکتر ! اینا هم شون عصبی اند.
- نوکر همه که هستی....
- این قدر بی عرضه که یک" نه" نمی تونی بگی
- "بله قربان گوی" این و آن هم که هستی
(خواننده گرامی لطفا با لحن پر از کنایه بخوانید)
توصیه می شود از گفتگوی شفاف و واضح که بیان دقیق رفتار های آزاردهنده هست استفاده کنید و اگر تغییر حاصل نشد از مشاور خانواده کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
مهارت های گفتگو با همسر
میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
هیچ چیز جای گفتگو را نمی گیرد
از رد و بدل کردن پیامک خسته شدم، هر وقت که رابطه ی مان مبهم بود یا اتفاقی می افتاد کارمان شده بود نوشتن در تلگرام و فرستادن پیامک. خودخواهانه لحن را هم در متن پیام می خواندیم و قضاوت می کردیم و احساس هایمان بالا و پایین می شد. خنده دار بود و مضحک؛ یکی اون می نوشت، یکی من، یکی اون....؛ آنقدر که گوشی را یکسره باید شارژ می کردم.
به سن خودم نگاه کردم و موهایی که از همان جوانی رنگ سپیدش خودنمایی می کرد و هر بار که می دیدمش انگار زنگی را به صدا در می آوردند.
این بار گوشی را برداشتم تا زمانی و مکانی را هماهنگ کنم؛ دلم گفتگو می خواست.
گفتگو شفاف و واضح است؛ لحن و منظورت در حرف زدن پیداست، می نشینیم چشم در چشم نگاه می کنیم، شهامت یکدیگر را محک می زنیم. در گفتگو، دو دوتا، چهارتا می شود نه کمتر و نه بیشتر، حساب دلمان صاف می شود پس ارزشش را دارد. و اگر "مشترک مورد نظر" وارد گود نشد.....، باز هم حساب مان صاف می شود !
https://www.facebook.com/roshangari.cs
صمیمیت یک نیاز است، آن را بشناسیم.
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با وجودی که امروزه دلایل اصلی ازدواج و انتظارات همسران از یکدیگر به طور چشمگیری تغییر یافته است و با وجود مطرح شدن مسائل مادی، اما همچنان "صمیمیت" یکی از جمله دلایل پا برجا ماندن روابط زناشویی است.
صمیمیت در ازدواج به دلیل اینکه تعهد زوجین به ثبات رابطه را محکم می کند، با ارزش است.
صمیمیت یک نزدیکی، تشابه و روابط شخصی عاشقانه یا هیجانی با شخص دیگر است که مستلزم شناخت و درک عمیق از آن شخص است. همچنین یک نیاز اساسی انسان است و تنها یک تمایل و آرزو نیست.
اما زوجین در شدت این نیاز با یکدیگر متفاوتند به این دلیل که ابعاد متفاوتی دارد. صمیمیت می تواند عاطفی، جسمانی، معنوی، زیباشناختی، اجتماعی وعقلانی باشد.
طبیعی است که با وجود چنین ظرافتی،شناخت این نیاز برای زوجین کار ساده ای نیست.
و امروزه بسیاری از افراد بدون آگاهی لازم از نیاز به صمیمیت وارد رابطه ی متعهدانه ای می شوند، و متاسفانه مشکلات چنین رابطه ای را پس از ازدواج درک می کنند.
علل و عوامل متعددی در بروز مشکلات ناشی از صمیمیت نقش دارند، برخی از آن ها عبارتند از :
- تفاوت های فرهنگی در مورد مبادله عشق و محبت؛
- فشارهای ناشی از مراحل رشد طبیعی نظیر بچه دار شدن؛
- تجارب زوجین در خانواده خود؛
- وجود بدرفتاری و سوء استفاده؛
- وجود بیماری های جسمانی یا روانی،مثل افسردگی
- تفاوت در خصوصیات شخصیتی زوجین؛
بسیاری از عوامل فوق در مشاوره های پیش از ازدواج قابل بررسی است و افراد می توانند با شناخت بهتری وارد یک رابطه متعهدانه و صمیمانه شوند.