کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانما چگونه از شر احساسهای منفی خلاص می شویم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شاید باور نکنید که بسیاری از کارها و رفتارهایی که ما در طول روز و شب انجام می دهیم، به نوعی اجرای یکی از صدها مکانیزم دفاعی است؛
از فریادزدنهایمان بگیرید تا یک بازی مثل بیلیارد!
بخصوص امروزه که آنقدر روزگارمان پیچیده شده که برای فرار از رنجهای آن از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم.
این موضوع راحت تر ازمواجه شدن با احساس های نامطلوبمان هست.
اکنون دعوت می کنم برنامه شنیداری این هفته ی کلینیک را دانلود کنید و بشنوید که در خصوص مکانیزم دفاعی در ارتباط بین فردی است.
به خصوص مناسب همسران و والدین است.
روانشناسی زن و مرد
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آیــا خــانم ها کنترل گـر هستند!؟
یکی از اَشکال رایج مراجعه همسران به کلینیک های روانشناسی ، به مشاوره آوردن مردها توسط خانم هاست.
در اینجا ما با دو چهره مواجه هستیم خانمی که مشتاق است و مردی که ناراحت، عبوس و با گارد در کلینیک نشسته!
ماجرا از چه قرار است؟
از دید ما مردها ماجرا این است که خانم مدتی است سوژه ای پیدا کرده و دست بردار نیست...
تمام تلاشش عوض کردن من است. چندین بار نشستیم در مورد این موضوع صحبت کردیم.... بعید می دانم شما هم نفر آخری باشید که صحبتهای ما را می شنوید...
اما از دید خانم ها: ماجرا از این قرار است که برای بهتر کردن زندگی و رابطه می خواهم تلاش کنم؛ پس چه اِشکال داره بریم پیش مشاور
همانطور که در سایر بخش های زندگی، تفاوت اساسی بین نگرش خانم ها و آقایان وجود دارد در مورد مشکلات خانوادگی یا رابطه زناشویی هم تفاوت وجود دارد.
مردها تلاش خانمها را کنترل گری و سلطه گری تلقی می کنند در حالی که خانمها مایلند تلاششان، به دید مثبت نگریسته شود. شاید علت این موضوع این است که مردها گرایش بیشتری به استقلال و خودمختاری و عصیانگری دارند و از امر و نهی گریزانند.
گاهی به این نتیجه می رسم که خانم ها هم در بیان مسائل، ضعف نشان می دهند و به گونه ای مشکلات و انتقادها را بیان می کنند که مردها بیشتر از اینکه معنی اصلاح و عشق به زندگی را از آن بیرون بکشند، معنی کنترل گری و تلاش برای عوض کردن شخصیت شان را استخراج می کنند.
البته همانقدر که انتظار می رود خانم ها در بیان مسائل، اهداف خود را به شفافی بیان کنند ، از آقایان هم انتظار می رود از خود بپرسند: به راستی قصد و نیت خانم من از این رفتارها و یه مشاوره آوردن و تلاش برای تغییر چیست؟
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
تنها مـرکز مشـاوره بـاز در ایـام تـعطـیـل
(باهماهنگی قبلی)
زن و مرد، دو دنیای متفاوت
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مــردها می گویند خــانم ها یکسره غُـــــــــر می زنند!
البته که صرفا از دید مردها درست است!
چون مردها از همکلامی غالبا گریز می زنند؛
زنها با کنجکاوی روی مسائل جاریِ زندگی(خانواده، مادر شوهر، خواهرشوهر، رفتار مردم و...) تمایل خود را به پیوندجویی و ارتباط نشان می دهند، اما احتمالا برخی مردها جمله قبلی من(مشاور) را مُهملی بیش ندانند.
گریز آقایان به خلوت خود بسیار زیاد است و متاسفانه گوشی همراه، این روزها به این نیاز دامن زده و خوش اشتها ترشان کرده!
تــا جایی که در پاسخ به خانم ها در حالی که سرشان تو گوشی است می گویند: بگــــــــــــو می شنوم!
بنابراین، مردها با سرشان گوش می دهند و خانم ها، با دل!
و زمانی که خانم ها "شنیدنی" مثل "طرز شنیدن" خودشان را دریافت نمی کنند، احساس می کنند به کیفیت رابطه از طرف شوهرشان اهمیتی داده نشده.
کافیه جمله دیگری از طرف مرد اضافه شود: حرفات تکراریه.... باز شروع کردی..... دیروزم گفتی
اینجاست که زن ها غر زننده هستند و همیشه ناله می کنند و بسیاری برچسب های دیگری که مردان نزد خودم در جلسه های مشاوره بیان می کنند.
پاسخ روشن است!
زیرا همه اش خانم ها شروع می کنند، کی شده یک بار هم ، تو(مــرد) شروع کنی، تو موضوعی برای گفتگو مطرح کن. حتما در جواب می خواهی بگویی: همین کافی است که من شروع کنم، دیگر ول نمی کند.
پاسخ می دهم: باز هم تو وارد میدان شو
تو، بگو: عزیزم الان رفتم سراغ کارِ تعمیر....تمیز کردن ماشین، و نمی تونم در لحظه دو کار رو انجام بدم، بذار تموم شه، بیام ببینیم چی شده و...
یا
میشه چند دقیقه دیگه ادامه بدیم؟ا من فلان کار رو انجام بدم.
البته مسئولیت فراموش نکردن قولتان با خود شماست که یادتان نرود به رابطه بپیوندید.
یا ، اصلا فکر کن او ول نکند و گفتگو ادامه پیدا کند، مگر قرار است تا صبح روز قیامت حرف بزند!؟ خیر، پس تنبلی را کنار بگذار.
خانم ها با شروع کردن هایی که مردها دوست ندارند، پیوند عاشقانه و تمایل به ادامه رابطه را نشان می دهند. متاسفانه آقایان با سکس.
و این حس خوبی به زن نمی دهد.
حال با مردها هستم اگر همچنان این وضع برایتان خسته کننده است، بدانید که آن خانمی که اکنون همسرتان است داشت زندگی خودش را می کرد و نیازی به چنین رابطه ی کسل کننده ای از سوی شما نداشت.
شاید هم فکرش را نمی کرد چنین عاقبتی در انتظارش باشد یا شاید شما در ابتدا چنان جذاب وارد شدید و با گوشِ جان و دل به خانم تان توجه کردید که او فکر کرد همیشه برایش همین هستید! (خیلی بد است که همسرتان این قسمت را به حساب فریبنده و گول زننده بودن شما بگذارد.)
پس تغییر را بپذیرید و امیدوارم در این مورد آموزش پذیر باشید در غیر این صورت تجربه ی برخی پیامدها برایتان ضروری است.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177205873 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسـالـت -خیابان هنگام- خیابان فرجـام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگیـن-طبقه 5 واحد 20
خـیــلی راحــت مــا را بیـابیـد!
دانلود مجله دیجیتالی روانشناسی
اولین شماره نشریه دیجیتالی کلینیک برای مخاطبان و همراهان دوست داشتنی کلینیک
دانلود رایگان، مخصوص اولین شماره و هدیه نوروزی به شما
کاری از کلینیک مشاوره میرموسوی؛ پذیرش: 02177249607
مجله روانشناسی
چرا مجله روانشناسی؟ آنهم دیجیتال!
این روزها حوصله ی مردم برای مطالعه کتاب ها و مجله ها کم شده، کافی ست بدانند با نشریه ای روبرو هستند که صفحات زیادی دارد. از خیر مطالعه ی آن می گذرند. به همین راحتی!
حال اگر در دسترسشان نباشد و مجبور باشند مسافتی را طی کنند یا هزینه ای برای ارسال بپردازند، به راحتی از آن می گذرند.
و آنقدری که گوشی و تبلت در اختیار افراد هست که به راحتی با سرچی ساده می توانند به نیازهای خود برسند، یک کتاب یا نشریه در دسترس نیست.
ما هم از این شرایط راحتی که گوشی ها و تبلت ها فراهم کرده اند استفاده می کنیم و سعی می کنیم افراد را به مطالعه بیشتر سوق دهیم.
آموزش های روانشناسی خانواده
از بین همه ی مطالب روانشناسی، چند موضوع مهم است،
مشکلات ازدواج در سن کم!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشکلات ازدواج در سن کم!
چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود. این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.
منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.
در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن پایین می پردازیم:
-هیجانی تصمیم گرفتن و به اصطلاح کورکورانه انتخاب کردن
-عدم تسلط و یادداشتن مطالب آموزشی ازدواج و مهارت های ارتباطی
-عدم شناخت جنس مخالف:
برخی از این عنوان چنین برداشت می کنند که همین که دوست دختری و پسری را تجربه کرده باشند، کافی است لذا به خود افتخار می کنند که در این موضوع مشکلی ندارند.
حال اینکه از اساس این تصور اشتباه است و به خصوص در سن پایین که کوچکترین تاثیری بر موفقیت زندگی زناشویی ندارد.
شاخص های تاثیر گذار در ازدواج
برخی شاخص های شخصیتیِ تاثیر گذار بر تداوم زندگی زناشویی، در سن بالاتری به مرتبه ی رشدِ خود می رسد از جمله ثبــات هیـجـانی که درسن پایین، رشد و بلوغ لازم را ندارد و موجب مشکلات رفتاری می شود مثل ناامیدی زودهنگام، پشتکار نداشتن، احساس مسئولیت پذیری کم.
-با وجودی که گاها خانواده ها خود اقدام به ازدواج برای فرزندانِ کم سنِ خود می کنند اما در نهایت به دلیل اینکه فرزندانشان را نابالغ فرض می کنند، به آنها اجازه تصمیم گیری مستقل در نحوه رفتار با همسر و خانواده ی او نمی دهند و این موضوع سرآغاز اختلاف و مشاجره همسران می شود. وقتی چنین بینشی وجود دارد، به هیچ وجه عاقلانه نیست که برای ازدواج فرزندان اقدام شود!
شاخص های ریسک پذیری عموما در زیر سن 30 سال، به شدت بالاست از جمله ریسک مالی؛
غالب افراد از دهه ی بیست تا اوایل سی سالگی به عنوان دوره ای یاد می کنند که حوادث پر فراز و نشیبی را پشت سر گذاشته اند که خود را به دلیل نداشتن تجربه کافی مسبب آن دانسته اند.
این، درست به معنی این است که یا ازدواج باید به تاخیر بیفتد و یا مهم ترین تصمیم گیری های زندگی که در این دهه شامل ازدواج و مسائل اقتصادی است زیر نظر مشاور گرفته شود.
ادامه مباحث مربوط به مشکلات ازدواج در سن کم، در پست بعدی، به زودی
...
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟
امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟
حقایق موجب بحث و مجادله نمی شوند، مگر بد بیان شوند، بیان نامناسب هم می تواند باعث شود از گفتن حقیقت گریزان شویم، برای همین برخی به این نتیجه می رسند که چیزی نگویند، بهتر است.
در حالی که، حقیقت ها اساس باورهای شما را نشان می دهند، بنابراین اگر شما قصد متقاعد کردن دیگران را دارید، با بیان داستان های ساختگی خود ، گفتگو را آغاز نکنید، بلکه فقط مشاهدات خود را بیان کنید.
در واقع اغلب مشاجره ها برای این اتفاق می افتد که افراد تعبیر و تفسیرهای شخصی خود را بیان می کنند تا آنچه که دیده اند و موجب آزار و اذیت شان شده.
برخی به مراکز مشاوره مراجعه می کنند ظاهرا به این نیـّت که خودشان یا همسرشان متقاعد شود! اما وقتی می بینیم از شنیدن واقعیت برآشفته شدند، یا پس از جلسه مشاوره دیگر، حاضر به همکاری نشدند، می فهمیم که منظورشان از متقاعد شدن خود یا همسر، آشکار شدن یک حقیقت نبـود، بلکه قصد این بود که ثابت شود حرف چه کسی درست است و شخص مغلوب چه کسی است؟
این بازی برنده و بازنده شدن را هزار بار گفتیم که تنها می تواند از بیماری روانی یک نفر حکایت کند، امید است درمان یابد و یا شخص استفاده کننده دیکتاتوری است که نظیر ندارد و یا اعتماد به نفس لازم را ندارد یا اینکه در زندگی" نه" نشنیده و الان هم نمی خواهد بشنود بنابراین در جلسه مشاوره حضور می یابد با طرح این عنوان که:
آقای مشاور ما در این جلسه موضوعی را مطرح می کنیم شما قضاوت کنید حرف کدام یکی از ما درست است.
به نظر این جمله بالغانه است، اما در آن پیامی مستـتر است و آن اینکه به ما می گویند، حرف من را تایید کن یا همسرم را متقاعد کن که من درست می گویم، یکی از نشانه های این افراد این است که پیش از مشاوره، با تماس تلفنی یا مراجعه حضوری سعی می کنند زمینه فکری مشاور را به نفع خود آماده کنند.
به هر حال روی سخنم غیر از "بازیگران ناشی"، با کسانی است که با این افراد مشکل دار زندگی می کنند، گناه آنها چیست که در دام افرادی غیر منظقی افتاده اند؟
روی سخنم با این افراد است که به همسران مساله دار خود بفهمانند که:
من نمی خواهیم تو را مغلوب کنیم بلکه فقط می خواهم دیدگاه من توسط تو به خوبی درک شود، درک شدن به معنی قبول صد در صد حرف من نیست در درک و همدلی لزوما تایید صحبت ها وجود ندارد، حق به جانب یکی از طرفین تعریف نمی شود بلکه فقط و فقط درک دیگری مهم است.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177205873 -- -2177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20
دردسرهای لجبازی همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خودش رفته، باید با پای خودش برگرده!!
سناریو تکراری است؛ یکی از همسران (در بین آقایان هم زیاد شده) به حالت قهر خانه را ترک می کند. خبری نمی شود، جواب تلفن را نمی دهد، بلاک می کند، سر از شمال با دوستان دوران مجردی در می آورد.
همسر دیگر گاه به این در و آن در می زند، تا پیداش کند؛ غالبا یا از طریق شماره ای ناشناس تماس می گیرد یا از طریق خانواده و دوستان پیغام می فرستد و یا نزد مشاوران مراجعه می کنند که با چنین رفتاری از سوی همسر چه می توان کرد!؟
اگر از طریق ارسال پیام پیگیر قهر همسرش باشد، غالبا همسر قهر کرده چنبن جواب می دهد که چند روزی نباشم تا آدم شود،... تا قدر من را بداند.... تا با خودش خلوت کند و بیشتر فکر کند....
حالت دیگری وجود دارد؛ همسر تصمیم می گیرد منزل را ترک کند، پس از مدتی به ما مشاوران مراجعه می کند و می گوید حالا چه کسی باید زنگ بزند!؟ اگر من زنگ بزنم، بد می شود، با خودش می گوید، فهمید که اشتباه کرده؛
چند روز باید دور از منزل باشم؟
اگر خبری از همسرم نشود و پیگیری نکند، چه!؟
پاسخ این است که ترک منزل به نیت قهر و بازنگشتن به خانه فقط راه تان را دشوار می کند، همین سوالها نشان از راه اشتباهی است که طی کرده اید. غالبا پس از ترک، همسران به منزل والدین خود می روند؛ طبیعتا والدین در جریان قرار می گیرند. افراد احساس می کنند اگر بازگشتی هم باشد، روی دیدن خانواده ها را ندارند. یا شان و منزلتشان زیر سوال رفته است.
از طرفی در جریان گذاشتن بزرگترها، نه تنها کمکی نمی کند، که استرسی هم به آنها وارد می سازد، حال آنکه آنها گرفتاری های خود را نیز دارند.
بدتر از همه اگر توصیه این باشد که باید برگردین، هزار و یک سوال و توقع بوجود می آید؛ من برگردم؟ خودش باید بیاد دنبالم! اصلا یک معذرت خواهی از پدر و مادرم نکرده، وظیفشه؛
پس با این راهکار، به جایی نمی رسید و مسیر را سخت تر می کنید. اما، شاید بگویید گاهی لازم است از همسر کمی فاصله بگیریم!
بله، لازم است، ولی نه اینکه نابالغانه رفتار کنیم؛ تماس را جواب ندهیم، بلاک کنیم، با طعنه و تحریک آمیز پاسخ بدهیم.
و نه به مدت طولانی
از سوی دیگر، نفر مقابل هم می بایست دقت کند از پاسخ های نابالغانه استفاده نکند مثل خودش رفته، با پای خودش برگردد.
اگر دقت کنید در تمامی این پاسخ ها غرور و لج بازی وجود دارد؛ برای که؟ برای چه؟ ما که زندگی مردم را می بینیم هیچ کدام منجر به نتیجه ی مطلوبی نشد، پس چرا قبل از اقدام یا دادن پاسخ، مشورت نمی کنید، که سنجیده رفتار کرده باشید!؟ لطفا خشم را مهار کنید!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟
عشق در برخی زمان ها، موقعیتها و شرایط راحت تر به سراغ آدم می آید. گویا آدمی آماده پذیرش عشق است.
موارد زیر عوامل و نشانه هایی را بر ما آشکار می کند که برخوردار بودن از آنها به معنی این است که راه هموارتری برای دست یافتن به عشق پیش روی مان است
دوران آشنایی: گذران وقت با هم، نزدیک یکدیگر زندگی کردن، با هم مواجه شدن، به هم فکر کردن و انتظار تعامل و ارتباط داشتن.
خصوصیات مثبت: ظاهر، ویژگیهای فیزیکی، خصوصیات شخصیتی مانند مهربانی، هوش، بذله گویی
شباهت ها: نگرش های مشابه، ویژگیهای شخصیتی و روش های فکری مشابه، همینطور، عادت های رفتاری شبیه به هم
دوستی متقابل: فهمیدن اینکه دیگری ما را دوست دارد.
هنجارهای اجتماعی: مثل جذابیت های اجتماعی، مانند موقعیت اجتماعی ، شیوه زندگی، اهداف مورد تایید جامعه، تایید دیگران و مقبولیت اجتماعی
برآورده کردن نیاز: نیازهایی مثل عاطفی، دوستی، عزت نفس، امنیت، حمایت و کمک.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک:میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد
متاسفانه این روزها مشاجره بین همسران افزایش یافته به نحوی که وقتی به مراکز مشاوره خانواده مراجعه می کنند شدت مشکلات را با واکنش های زیر چنان افزایش می دهند که گاهی مدیریت و حل آنها زمان بر، بسیار دشوار و گاهی غیر ممکن می شود.
در این بحث به مورد چهار رفتاری می پردازیم که باعث تولید بحران در روابط همسران می شود:
ترک منزل:
.... به قسمت ادامه مطلب مراجعه کنید
ادامه مطلب ...اتمام حجت به جای مذاکره
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
یا این یا آن...!!
اتمام حجت در محیط کار و خانواده هیچ جایی ندارد. چنین رفتاری جزء زورگویی و تهدید به حساب می آید. تهدید و ترساندن قاتل عشق و علاقه است.
اینکه "یا این رو انتخاب کن یا آن را" و در نتیجه محدود کردن و تحت فشار گذاشتنِ همسر یا کارمند، جز خصومت و کاهش بازده کار نتیجه دیگری نخواهد داشت.
بارها دیده ایم که در جلسه های مشاوره زن و شوهر چنین گفتگویی انجام می دهند: "یا باید از پدر و مادرم عذر خواهی کنی یا با خانواده ات قطع ارتباط کامل، حق ندارن پاشونو تو خونه من بذارن"
شاید برخی آقایان بگویند در مقابلِ خانم ها باید این روش را بکار برد! به هر حال آنچه تجربه نشان داده، این کار جز راهکاری موقت و گذرا که در نهایت موجب کاهش رغبت و عشق می شود، نتیجه ی بهتری نداشته.
اصولا اتمام حجت خلاف مذاکره است؛ اگر از خستگی ناشی از بحث و مشاجره با همسر سخن بگویید که همسرتان کار را به جایی می رساند که شما چنین واکنشی نشان دهید، پاسخ این است که نباید اصلا با وجود خستگی به بحث ادامه داد.
به هر حال، انسان عاقل اتمام حجت نمی کند، دستور نمی دهد، امر و نهی نمی کند بلکه تقاضا کرده و احساس خود را بیان می کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ازدواج با چه افرادی خطرناک است؟
ازدواج با چه افرادی خطرناک است؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با هر کسی ازدواج نکنید !
افرادی که معتاد به مصرف مواد مخدر، الکل یا دارو هستند.
واقعیت را بگویم بهتر است از ازدواج با فرد معتاد پرهیز کنید. اگر تصمیم تان برای ازدواج با چنین شخصی جدی است، این را در نظر بگیرید که می بایست آن شخص پیش از ازدواج فرایند ترک را آغاز کند و در این صورت ، تازه وارد مرحله بعد می شوید و آن این است که تا یک سال پس از شروع ترک و درمان نمی توانید رسماً اقدام کنید. چون افراد در حال ترک، در سال اول، مرحله بهبودی موقت را پشت سر می گذارند. بسیار در معرض خطر بازگشت هستند. البته توصیه من این است که اگر فردی 5 سال پاکی را پشت سر گذاشته بود، شخصی است که می توان برای ازدواج با او به طور جدی فکر کرد.
برای چنین ازدواج هایی، پیش از هر چیز مشاوره پیش از ازدواج ضروری است.
افرادی که به سرعت و به شدت خشمگین می شوند.
نوسانات احساسات را برای ازدواج ملاک قرار دهید؛ کسانی که به شدت تحریک پذیر هستند، به کوچکترین مشکلی یا واکنشی از سوی دیگران پاسخ تند نشان می دهند، گزینه مناسبی برای ازدواج نیستند.
افرادی که مسئولیت زندگی خود را بر عهده نمی گیرند.
این افراد معمولا دیگران را مسئول گرفتاری های خود معرفی می کنند؛ یکی از راه های شناخت این اشخاص، این است که اگر به صحبت هایشان دقت کنید متوجه می شوید که داستان های مختلفی از مظلومیت شان یا ظلمی که در حق شان شده بیان می کنند.
فکر می کنند که ضعیف و درمانده هستند.
احتیاط کنید که در مقابل این افراد ابتدا احساس همدردی تان گُل می کند. راه شناخت این اشخاص، تجربه احساس خودتان است، کدام بخش از احساسات شما تحریک شده؟ آیا می توانید خودتان پیدا کنید که چه چیزی دیدید که آن بخش از احساسها تحریک شد؟ اگر قادر نیستید، حتما از متخصص کمک بگیرید.
ازدواج های خطرناک
افرادی که دیگران را کنترل می کنند.
این افراد معمولا همه تصمیم ها را خودشان می گیرند، سررشته همه امور دست خودشان است حتی آنها هستند که به دیگران می گویند چه کنند یا نکنند؛ این افراد هم خطرناک هستند چون حس مالکیت زیادی دارند، پذیرای راهنمایی دیگران نیستند، دیر یا زود نسبت به همسرشان با حالتی انتقادی و سرزنشی رفتار می کنند، بنابراین همسران این افراد به ما مشاوران می گویند که اعتماد به نفسشان در اثر زندگی با چنین شخصی از بین رفته.
افرادی که اختلال جنسی دارند.
تفاوتهایی مثل طبع سرد و گرم متفاوت بین دو نفر اگر چه ممکن است اختلال به حساب نیاید ولی منجر به نارضایتی جنسی در زندگی می شود. اما در بین رفتارهای مشکل آفرین، خودارضایی مستمر، روابط نامشروع، از همه بدتر، تنوع طلبی جنسی، اعتیاد به چت جنسی، مواردی هستند که باید از این افراد دوری کرد.
افرادی که "کودک" مانده اند و "بالغ" آنها شکل نگرفته است.
چنین افرادی نمی توانند مسئولانه تصمیم بگیرند، آینده نگر نیستند، لذت های پیش رو، اهداف و منافع شخصی برایشان مهم تر از به تعویق انداختن تمایلاتشان است.
برخورد چنین افرادی با مسائل اقتصادی و مالی یکی از بهترین نشانه های بلوغ است چرا که فردی که کودکِ درونِ قوی تری دارد و از بالغ ضعیف تری برخوردار است نه می تواند پول بدست بیاورد و نه می داند چگونه خرج کند.
افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی کنند.
اگر شما فردی حساس هستید و معمولاً در موقعیت های هیجانی احساس خود را بروز می دهید زندگی در کنار افرادی که خود دار هستند، سخت است، به خصوص اگر این اختلاف شدت داشته باشد.
افرادی که از روابط قبلی خود التیام پیدا نکرده اند.
نشانه های بهبود نیافتن از رابطه های گذشته، مقایسه های شما با نفر قبلی است. همچنین باورهایی که در اثر تجارب گذشته در ذهن شکل گرفته و مکرر به آنها رجوع می شود؛
و از دیگر نشانه های چنین افرادی، این است که هنوز در رنج روابط قبلی بسر می برند، در ذهنشان کم رنگ نشده و در شوک روحی بسر می برند.
افرادی که خانواده های آزاردهنده دارند و نمی توانند در مقابل آزار آنها از همسر خود حمایت کنند.
کم نیستند افرادی که توانایی حل دخالت های خانواده خود را ندارند، قادر به حل و فصل واکنش های والدین خود نسبت به زندگی جدیدشان نیستند. این موضوع در ایران بسیار حاشیه ساز است و دختران و پسران می بایست به آن دقت کنند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چطور با خیانت برخورد می کنیم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
انگار نه انگار خیانتی اتفاق افتاده، باشه!؟
وقتی بر سر موضوع خیانت با مراجعان بحث می کنیم، غالبا این باور عامیانه وجود دارد که چون همسر خیانت کار، طلب بخشش کرده یا حق طلاق داده، و یا اموالی را به نام همسرش زده، یا اصلا هیچ کدام اینها بلکه رفتارش را برای جبران آسیب وارده به همسر خیانت دیده تغییر داده، پس او باید ببخشد و فراموش کند.
اما واقعیت چیز دیگری است و بخشیدن با تبرئه کردن برابری نمی کند.
حتی برخی چنین فکر می کنند که با بخشیدن خیانت، دیگر داشتن احساسات منفی جایز نیست، یادآوری گذشته یا شخم زدن گذشته یعنی عدم همکاری.
خیر؛ همه این باورهای اشتباه از معنی و استنباط غلط از بخشش ناشی می شود.
اولا بخشیدن الزاما به معنی مصالحه و آشتی دوباره نیست! پیامد مساوی دانستن بخشودگی با مصالحه چیزی نیست جز تن دادن به رابطه ای ناسالم.
بنابراین شما می توانید به شکل سازنده ای تصمیم به بخشودگی بگیرید اما معنایش این باشد که به رابطه پایان دهید!
از طرفی، با هدف ادامه رابطه زناشویی، موضوع را این گونه می نگریم که:
اولا باید بدانیم که بخشیدن لزوما به معنی پاک کردن گذشته نیست.
- دستوری نیست! بلکه فرایند التیام از رنجها و آشفتگی ها صبر بسیاری می خواهد.
- بخشودگی زمانی اتفاق می افتد که همسر خیانت دیده از احساس زندانی شدن در اضطراب و افسردگی و بیقراری رها شود و این مستلزم همکاری بسیار زیاد همسرش است که مرتکب خیانت شده؛
- مشارکت بسیار در امورات زندگی مشترک، همدلی و همدردی با همسرش، انجام فعالیتهای مشترک زیاد و هر آنچه رابطه را غنی سازد.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ازدواج را بفهم!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ازدواج را بفهم!
نمی شود با همان طرز فکر و تصویری که از ازدواج داری، تشکیل زندگی دهی. خیلی از این قالب های فکری پس از ازدواج در هم می شکند زمانی که در شراکت با شریک زندگی قرار می گیرد اصلا ازدواج جز شراکت معنی دیگری ندارد. آنچه که تو از همسر و وظایف همسری انتظار داری، لازم است بررسی و تعدیل شود.
نمی شود هر آنچه فکر می کنی، هر طور که توقع داری به زبان بیاوری.
حتی یقین داشته باش جامعه ی امروزی اگر چه تلاش می کند به سنت ها احترام بگذارد ولی لزوما تفاهمی با آن ندارد. سنت ها به اعتقاد من همچون پیرسالخورده ای است که نه راضی می شویم آن را به خانه سالمندان بسپاریم و طردش کنیم و نه کاملا از آن راضی هستیم. چون هر از گاهی، چارچوب های آن به کار می آید اما اگر تو معتقدی که: "چون در سنت ها چنین گفته اند و چنان، پس باید حد و اندازه آن رعایت شود." نه لزوما جامعه آن را بر می تابد و نه همسرت که عضوی از آن است!
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چه کسانی خیانت می کنند؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چه کسانی خیانت می کنند؟
*اولین عامل، شخصیت فرد است.در یافته های کلینیکیِ نگارندهِ این سطور(۱) طی ۵ سال اخیر مشخص شده که شخصیت هایی با ثبات هیجانی پایین، هیجان خواهی بالا و ریسک پذیری بالا بیشتر در معرض خیانت یا رابطه فرازناشویی قرار می گیرند.
پس تأثیرگذارترین عامل، استعداد فرد است.
از این رو در مشاوره های پیش از ازدواج ، تحلیل و ارزیابی شخصیت همسران توسط متخصصان، توصیه می شود.
*تعارضات زناشویی و رضایت پایین جنسی در روابط زوجین از دیگر دلایل شکل گیری روابط فرازناشویی است.
*افرادی که درآمد بالایی دارند یا موفقیت‌های شغلی و درجات تحصیلی بالایی دارند، بیشتر در معرض روابط فرازناشویی هستند.
*افراد با سابقه طلاق نیز زمینه روابط فرازناشویی بیشتری در آنها وجود دارد.
*افرادی که در سنین پایین ازدواج کرده‌اند هم بیشتر از افرادی که در سنین بالاتر ازدواج کرده‌اند، در معرض روابط فرازناشویی هستند