آیا نوجوانان منطقی تر از بزرگسالان فکر می کنند!!؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

آیا نوجوانان منطقی تر از بزرگسالان فکر می کنند!!؟

اگر شما هم دارای فرزند نوجوان هستید یا به نحوی با نوجوان سر و کار دارید توصیه می کنم حتما جدید ترین مطلب ما را در بخش بلاگ سایت مرکز مشاوره خانواده مطالعه کنید:

تفاوت تفکر نوجوان با بزرگسال

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

بومرنگ خشم!!!

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

می دونید بومرنگ خشم چیه؟

اگر هنوز مطلب جدید ما رو نخوندید همین الان یه سری به بخش بلاگ سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی بزنید و مطالعه کنید

این هم لینک مطلب:

چرا خشم چیزی بیش از اضطراب سرکوب شده نیست!؟

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

نظر می دهید یا قضاوت می کنید!؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

نظر می دهید یا قضاوت می کنید!؟

بین خوب دیدن و تشخیص، تا قضاوت فرق بسیار است و ما غالباً با قضاوتهایی که می کنیم سبب آزردگی خاطر اطرافیان می شویم.

یک دلیل اینکه ما بیشتر قضاوت کننده می شویم این است که ما شایستگیهای افراد را با تواناییهای آنها در فعالیتهای مختلف گره می زنیم. یعنی ما توانایی های فردی یا حتی یک ویژگی از او می بینیم، بعد یک قضاوت کلی می کنیم و تمام!

پس یک فرد قضاوت کننده، از تشخیصی که در مورد توانایی های افراد دارد فراتر می رود و در مورد شایستگی کلی آنها نظر می دهد. فلانی خیلی آدم موفقیه و پولداریه، کیس خوبیه برای ازدواج

در مورد مسائل سیاسی- اجتماعی هم همینطور؛ فلان هنرپیشه چرا چنین حرفی زد، عجب آدم نامردیه.

افراد قضاوت کننده اهل پیش داوری هستند و مغرضانه با وجود اطلاعات محدودی که دارند، اظهارنظرهای گسترده ای می کنند.

همه ما چنین افرادی را می شناسیم،" تعمیم نادرست و افراطی" از ویژگیهای آنهاست

و بی جهت نیست برخی سوالها ما را عصبانی می کند! مثل وقتی که والدینی به  فرزند نوجوان می گویند چرا به فکر آینده خودت نیستی؟ یا وقتی کسی می گوید چرا به مادرت بیشتر تماس نمی گیری؟ وقتی سوال بوی سرزنش و احساس قضاوت شدن داره، عصبانیت و نفرت ما را تشدید می کند. واقعاً لازم است فکر کنیم چطور سوالی را مطرح کنیم!

با مطلب بالا  متوجه می شویم که قضاوت کننده بودن یک ویژگی غیرجذاب است و مورد نقد و گاهاً تنفر اطرافیان هم قرار می گیرد.

افراد قضاوت کننده نظرات خود را به شکل معتبر بیان می کنند آنها حکم می کنند چه چیزی درست است و چه چیزی نادرست؛ چه چیزی خوب است یا بد.

برعکس شما وقتی صرفا مشاهدات خود را بیان می کنید و نظر می دهید، هیچ نتیجه گیری بیشتری نمی کنید، هیچ استنتاجی درباره شخصیت فردی انجام نمی دهید و  فقط مشاهدات خود را بیان می کنید. یا بر اساس مشاهدات نظر می دهید.

اما همین که "بنابراین" را به مشاهدات خود اضافه می کنیم، در خطر قضاوت قرار داریم!

کلینیک فلان دکتر، بالا شهر هست پس(بنابراین) کارش حتما خوبه

اگر مراقب "بنابراینِ" خودتان باشید احتمال کمتری وجود دارد که درباره همنوعان خود قضاوت کنید، این موضوع به نفع شما، آنها و جامعه خواهد بود.

مطلب مرتبط: یه کم رحم داشته باشیم

پذیرش کلینیک: 77249607       09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

چگونه بفهمیم که بیش از حد فکر می کنیم؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

چگونه بفهمیم که بیش از حد فکر می کنیم؟

اگر تشخیص دهیم که بیش از حد  ذهنمان مشغول فکر کردن است اولین قدم برای مقابله با این مشکل را برداشتیم و برای این منظور مرکز مشاوره شرق تهران توصیه می کند به نشانه های زیر توجه کنید:

-بازپخش مکالمات با دیگران در ذهنتان(تکرار چند باره)

-زمانی که در شرایط امنی هستید، باز هم به فکر تهدیدات و نگرانیها هستید

-ماندن در گذشته و فکر کردن های مکرر به مسائل قدیم

-وسواس برای چیزهایی که نمی توانید کنترل کنید یا تغییر دهید اما تلاش می کنید این کار را انجام دهید

-فکر کردن به بدترین سناریو

-بها دادن بیش از حد  به گفته های دیگران، احتمالات و اتفاقات

-برنامه ریزی بیش از حد

-تجزیه و تحلیل بیش از حد گفته ها و رفتارهای دیگران

این نشانه ها عمدتاً باعث می شود به خودمان خیلی سخت بگیریم در نتیجه پس از مدتی انگیزه و سرحالی مان را از دست می دهیم و حتی ممکن است به افسردگی مبتلا شویم

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

رابطه با آدمهای سمی

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

ناراحتی؟ خب برو...

بعضی آدمها دست از سر بازی های روانیشون بر نمی دارند! و مدام از آزارهای کلامی استفاده می کنند؛ بعضی ها با نپذیرفتن مسئولیت،  پارتنرشان ، خانواده یا اطرافیان شان را در رابطه آزار می دهند؛ چون اینها افرادی کنترل گر هستند

و روشی در صحبت پیش می گیرند که انگار خودشان هیچ اشتباهی نکردند!

چطوری رفتار می کنند؟

اولاً این آدمها ، نفر مقابلشون و نقطه ضعفشون رو خوب شناختن!

مثلا می دونند که هیچ وقت ترکشون نمی کنه، پس زحمتی به خودشون نمی دهند که مسئولانه به اخلاق بدشون فکر کنند

ویژگی دیگه به طرز صحبتشون مربوط میشه؛ و باز به جای توجه به ضعف خودشون میگن: اگه خیلی ناراحتی، چرا نمی ری!؟

مثالی دیگه: خیلی ناراحت شدی؟ به خاطر اینه که تو زیادی حساسی

مسئولیت رو به گردن شما می اندازند؛ چطوری؟ مثلا می تونستند در موقعیتی از شما دفاع کنند اما می گویند تقصیر خودته که گذاشتی ازت سوءاستفاده بشه یا آزار ببینی

آیا شما هم با چنین فردی زندگی می کنید؟

این افراد اگر مسئولیت هیچ رفتاری را نپذیرند اما به مشاور و زوج درمانگر مراجعه کنند معمولا وقتی مثالهای مختلف زده بشه، دیگه راه فراری براشون باقی نمی ماند و مشاور و روانشناس متوجه فرار از مسئولیت این افراد میشه و جلوشون رو می گیره؛ حالا دو راه دارند یا بپذیرند یا کلینیک رو ترک کنند و پشت سرشون رو نگاه نکنند و به راه و روش خودشون ادامه دهند

در حالت دوم زندگی با این افراد احمقانه است.

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607     09036019760 (پیام گیر واتس اپ  و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

آیا باید همه چیز را به درمانگر بگویم؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

آیا باید همه چیز را به درمانگر بگویم؟

مراجعه به مشاور و روانشناس برای هر کسی کار آسانی نیست! و باید شهامت داشته باشید که مایل باشید عمیق ترین احساسات خصوصی خود را با روان درمانگر در میان بگذارید.

در جلسات روان درمانی ترس از قضاوت یا تردید برای به اشتراک گذاشتن جزئیات خصوصی زندگی خود کاملاً طبیعی است. بنابراین ممکن است از فکر گفتن همه چیز به روان درمانگر خود احساس ناراحتی کنید و در پایان جلسه با خود فکر کنید که چقدر اطلاعات زیادی دادید!؟

آیا شما هم این تجربه را داشتید؟

به هر حال پاسخ به سوال اول یعنی تیتر این مطلب ، مثبت است. باید برای دریافت کمک بهتر اطلاعات را صادقانه در اختیار درمانگر بگذارید.

برخی همسران هم از ارائه اطلاعات کافی به زوج درمانگر طفره می روند. یکی از شایع ترین دلایل، ترس از واکنش همسرشان در جلسه زوج درمانی است

و اینجا هم لازم است بدون نگرانی صحبت کنند تا واکنش همسرشان توسط مشاور زوج درمانگر دیده شود. به این ترتیب بهترین تحلیل و جمع بندی به دست می آید. در عین حال اگر باز هم همسرانی نگران صحبت کنار هم، در جلسات زوج درمانی هستند می توانند قبل از جلسه مشترک ،چند دقیقه ای جداگانه با زوج درمانگر خود صحبت کنند تا راهنمایی لازم ارائه شود.

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760 (پیامگیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

وسواس فکری-عملی ؟ یا شخصیت وسواسی؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

وسواس فکری/عملی دارید یا شخصیت وسواسی هستید!!؟

شاید شما هم چیزی درباره OCD و OCPD شنیده باشید، اولی وسواس فکری-جبری(عملی) و دومی شخصیت وسواس فکری-جبری؛

اما چه تفاوتهایی دارند؟

OCD با افکار مزاحم مشخص می شود که فرد را برای رسیدن به آرامش واداربه انجام رفتارهایی می کند(شستن و چک کردن و...). اما اختلال شخصیت وسواسی-اجباری OCPD  با نظم، کنترل و کمالگرایی شدید شناخته می شود. یک فرد مبتلا به OCPD سعی می کند مسئولیت کوچکترین جزئیات زندگی را حفظ کند

از دیگر نشانه های OCPD: وظیفه شناسی بیش از حد، نمی توانند کارها را به دیگران واگذار کنند؛ در همدلی و حفظ روابط با دیگران مشکل دارند، فرد بخشنده ای نیستند، اشتغال به جزئیات، قوانین، فهرستها و نظم تا جایی که می تواند باعث از دست دادن توجه به هدف اصلی شود؛ ناتوانی در خلاص شدن از شر وسایل بی ارزش  و فرسوده

بنابراین این دو نوع وسواس تفاوتهای زیادی با هم دارد و روان درمانی بهترین گزینه درمان اختلال شخصیت وسواسی است.

پذیرش کلینیک: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

همدلی را در خانواده پرورش دهید

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

از هر چه می گذرید، از همدلی نگذرید!

فرزند دار شدن آسان است! اما فرزند پروری کار هر کسی نیست! شما از کدام دسته هستید فقط چون می ترسید سن تان بالا برود و دلایلی از این قبیل دست به کار فرزند آوری شدید یا سعی می کنید قبل از بچه دار شدن، درست و حسابی مراقب رابطه عاطفی خود با همسر و ویژگی های اخلاقی تان باشید!؟ برنامه ریزی کنید، آینده نگری کنید. بی گدار به آب نزنید.

 به هر حال حتما مطلب گذشته ما را با عنوان 12سوالی که قبل از بچه دار شدن باید از خود بپرسید را مطالعه کنید

فعلا از این بحث بگذریم اما این بحث چه ربطی به همدلی داره؟ موضوع اهمیت دادن به نکات ظریفی در اخلاقیات و طرز رفتار و روابط ما در خانواده و جامعه است.

ربطش اینه که طرز صحبت شما با همسر و حتی در مورد سایر آدمها به شدت روی توانایی همدلی تاثیر می گذارد. حالا چرا همدلی مهم است؟

ما نمی توانیم در مورد دیگران راحت بگوییم مشکلات دیگران چه ربطی به ما داره؟ ما هم بخشی از جامعه هستیم و ارتباطهای بهم پیوسته ای داریم و اتفاقهایی در بخشهای از جامعه خواه ناخواه روی ما تاثیر می گذارد؛ دیگران از زندگی خود ناراضی باشند ویژگیهای خُلقی آنها روی ما رفتار و عملکرد ما تاثیر می گذارد؛ افسردگی در جامعه ای زیاد باشد یکی از نشانه هایش خُـلق تحریک پذیر و از کوره در رفتن است و این شما را هم بی نصیب نمی گذارد! پس خودمان را به کوچه علی چپ نزنیم و تمرینهایی برای پرورش همدلی در خانواده انجام دهیم:

*به دیگران اهمیت دهیم؛ هر چند کوچک اما یاد بگیریم برای دیگران کاری انجام دهیم. کودکان باید والدینی داشته باشند که در رفتار روزمره پدر و مادر نشانه های اهمیت دادن به دیگران آشکار باشد.

*بچه ها بدانند که وقتی از مدرسه بر می گردند در مورد اتفاقات مدرسه، روابطش با همسالان سوال می شود. اگر کودکی مشکلی داشته سوال شود که تو چطور می تونی کمک کنی؟ فقط بابت اینکه کمکی نکرده یا نتونسته، سرزنش نکنیم. اما مشوقش باشیم

*کودکان ببینند که بخشی از کارهایی که برای دیگران انجام می دهیم با همراهی آنهاست(کمک های نقدی و غیر نقدی به دیگران از طریق موسسات و یا به صورت فردی اما فرزندان هم مشارکت داشته باشند)

*همه بچه ها بالاخره درمورد اینکه همکلاسیشان بابت حادثه ای ناراحت بوده، صحبت می کنند والدین می توانند بپرسند او چه احساسی داشت؟ آیا برای تو هم مشابه این اتفاق پیش آمده و تو هم این احساس را تجربه کردی؟ چطور می تونی کمکش کنی؟

*مهربان بودن را تقویت کنید؛ در مورد احساسات خود با فرزند صحبت کنید و اینکه چطور کمکهای هر چند کوچک می تواند احساس حمایت و مراقبت به اعضای خانواده دهد( به این معنی نیست که کودک را سنگ صبور در نظر بگیریم! و از عضو دیگر خانواده با کودک درددل کنیم بلکه در مورد ناراحتی  اختلافهای خودمان با فرزندمان و احساسی که تجربه داریم صحبت کنیم)؛ ببینید موضوع اینه که از احساسی که تجربه میشه و نوع اون حتما صحبت بشه، تا کودکان با احساسات آشنا بشن و بدانند که چه احساسی را در دیگران بر می انگیزند

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

یه کم رحم داشته باشیم

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

یه کم رحم داشته باشیم

من قبلا در مورد همدلی در این وبلاگ و سایتهای کلینیک مطلب زیاد نوشتم که می توانید برای مطالعه سایتهای مرکز مشاوره و مطالب همین وبلاگ را بررسی کنید  اما الان می خواهم به نکته ای بپردازم که تمرینی باشه برای تقویت همدلی و به تعویق انداختن قضاوت!

گاهی برای همه ما پیش می آید که یکدفعه در معرض اخبار هیجان انگیزی قرار می گیریم، اخباری در مورد یک چهره خاص یا یک حادثه.

واکنش شما چه می تواند باشد!؟

آیا دست به کار کامنت گذاشتن در زیر پست آن خبر می شوید؟

شروع می کنید به تحلیل ماجرا برای دیگران؟

یا به آن شخصی که خبر در ارتباط با اوست دشنام می دهید؟

هیچ می دونید واکنش های شدید هیجانی از این قبیل، نشان دهنده ضعف شما در ویژگیهایی مثل قدرت تفکر صحیح و همدلی  است و حتی می تواند این ویژگی های منفی را درون شما پرورش دهد!  و انتقاد تند و بیرحمانه شما را برانگیزد!

بعد می گوییم چرا مردم انتقاد پذیر نیستند!؟ خوب حق دارند

چون با نوع واکنش های هیجانی مان آنها را نابود می کنیم

به جای اینکار مکث کنید و به خود بگویید:

شاید لازم است قبل از قضاوت سختگیرانه، بیشتر بدانم

ما حتی در انتقاد کردن هم  افراط می کنیم در حالی که وقتی با نظر دیگران مخالف هستیم می توانیم بگوییم:

من با نظر شما موافق نیستم اما مایلم در مورد آنچه شما را به این نتیجه گیری سوق می دهد بیشتر یادبگیرم

متاسفانه برخی از ما بیشتر از اینکه شک کنیم خیلی زود به یقین می رسیم

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

شک و یقین

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

شک و یقین

افرادی که قبل از اینکه از مرحله ی شک عبور کنند به یقین رسیده اند، یقینشان را نباید یقین خواند، بلکه آن:

جزم است؛
تعصب است؛
جاهلیت است؛
اینها آدم های خطرناکی می شوند. حتی در خانواده؛
اینها افرادی هستند که  به جزمیت کور رسیده اند و پای این جزمیت کورشان همه چیز را حاضرند قربانی کنند،
هیچکس را آدم حساب نمی کنند.
حرف کسی را قبول ندارند.
اینها با همسر و دیگران برخورد خشن می کنند و بی منطق هستند.
یقین خیلی چیز کمیابیست
ما به درجات
از شک و حیرت
برخورداریم

پذیرش کلینیک:77249607      09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

شخصیت های کنترل گر

مطلب جدید در سایت مرکز مشاوره شرق تهران منتشر شد:

کنترل در روانشناسی

(شخصیت های کنترل گر، علائم، علل و راهکارها)

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین

مرکز مشاوره در ایام تعطیل

مرکز مشاوره امین میرموسوی در ایام تعطیل باز است

مشاوره فردی و خانواده(زوج درمانی، ازدواج و طلاق)

پیش از مراجعه حتما از طریق تماس تلفنی هماهنگ کنید

مشاوره تلفنی و حضوری

77249607

09036019760

(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

مشاوره زوج درمانی در شرق تهران

توصیه زوج درمانگر

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

توصیه زوج درمانگر

یه بار به محتوای بحث با همسرت خوب دقت کن، ببین کجای کار می لنگه!؟

چند درصد بحثها در مورد خودتونه؟

 چقدر دارید از این و اون صحبت می کنید؟ (واکنش و دخالت خانواده و اطرافیان)

سوال مهم تر چقدر انتظار دارید خانواده ها و دوستان دخالت نکنند؟

 و مهمتر از سوال قبلی، چقدر خودتون می تونید جلو دخالت رو بگیرید؟ چه مهارتهایی برای کنترل بحث و جلوگیری از مشاجره دارید؟

چقدر به خاطر رفتار یک نفر دیگه الان شما دو تا به جون هم افتادین!!؟

پذیرش کلینیک: 77249607      09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین

تیپهای مختلف درونگرا

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی: 2208

تیپهای مختلف درونگرا

هدف از تقسیم بندی درونگرا ها به چهار گروه زیر این است که بگوییم در برخی درونگراها بعضی ویژگیها بیشتر دیده می شود و برخی کمتر

درونگرای اجتماعی: کسانی هستند که برای معاشرت گروه های کوچک را به گروههای بزرگ ترجیح می دهند.

درونگرای متفکر: کسانی که وقت زیادی را صرف فکر کردن می کنند و معمولاً خلاق و درون نگر هستند.

درونگرای مضطرب: کسانی هستند که در حین تعاملات اجتماعی با افراد اضطراب را تجربه می کنند.

درونگرای بازدارنده: این نوع درونگراها تمایل دارند بیش از حد فکر کنند و قبل از انجام هر کاری زمان قابل توجهی را صرف بررسی یک تصمیم می کنند.

با توجه به توضیحات فوق، اگر درون گرا هستید کدام ویژگی در مورد شما بیشتر صدق می کند؟

پذیرش کلینیک: 77249607        09036019760   (پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مطالب مرتبط با موضوع درون گرایی:

درونگرا ها را خوب بشناسید

هشت باور اشتباه در مورد درونگراها

آیا درونگرا هستم یا افسرده؟

برونگرا و درونگرا