کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمیوه ای تلخ تر از صبر وجود ندارد
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
میوه ای تلخ تر از صبر وجود ندارد!
خیلی راحت دیگران را دعوت به صبر می کنیم! مثل آب خوردن! غافل از اینکه نمی دانیم چه انتظار سختی از دیگران داریم
صبر، خیلی خوب است دست کم می دانیم که ثمره ای شیرین دارد اما روی دیگری هم دارد!
باید خودمان را در موقعیت صبر قرار بدهیم، تا احساسش را تجربه کنیم
فرض کنید راننده اتوبوس، سرویس یا تاکسی اینترنتی هستید و از راننده های دیگر فحش می خورید و چاره ای جز صبر ندارید؛ عده ای در ماشین شما نشسته اند و عکس العمل تان را می بینند
همسرتان با فرزندتان خانه را ترک کرده، وسوسه می شوید گوشی را بردارید و هر چه می خواهید بگویید، اما حوادث و پیامدهای پیرامون این ماجرا به شما می گوید صبر کن و عکس العمل غیر منطقی نشان نده
حالا یا نقش آدم صبور را بازی می کنید یا واقعاً صبور هستید، فرقی نمی کند چون در هر صورت صبر را در پیش گرفته اید
مساله این است که کامتان تلخ می شود
بله، صبر گاهی می تواند کام شما را تلخ کند
چون کسی دوست ندارد فحش بخورد
همانطور که گفتم و همه می دانیم، صبر ثمره ای شیرین هم دارد اما قبل از شیرینیِ نتیجه اش، باید تلخی کاممان را تحمل کنیم و دم بر نیاوریم. اینجاست که می فهمیم صبر واقعاً هنر است؛ مهارت می خواهد و تجربه،
نمی توان به سادگی دیگران را دعوت به صبر کرد! چون باید دست کم دو کار را در برابر افرادی که باید صبر کنند، در پیش بگیریم:
اول با همدلی(درک احساس دیگران در موقعیت صبر)
و سپس با تشویق، انگیزه لازم را ایجاد کنیم. اینگونه کمی از تلخی صبر کم می کنیم
در غیر این صورت، انگار خدا میوه ای تلخ تر از صبر نیافریده
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، تلفنی، تماس تصویری
توصیه های مهم ازدواج و طلاق
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
توصیه های مهم ازدواج و طلاق
*راحت تن به طلاق ندهید و قبل از آن مشورت بگیرید
*مشاوره ازدواج را با توجه به افزایش طلاق، جدی بگیرید.
*نکته مهم اینکه این روزها مرد و زن(به واسطه مشکلات قبلی خود یا اطرافیان و سابقه طلاق) اطلاعات حقوقی خوبی درباره طلاق و ازدواج دارند لذا اگر شما چیزی ندانید ممکن است متوجه پیامدهای برخی توافقها نشوید! پس حتما مشورت کنید.
*در مورد هر سطح اختلافی که با نامزدتان دارید ، با مشاور مشورت کنید
*در دوران آشنایی احساسات زیادی بین دختر و پسر وجود دارد؛ مثبت اندیشی و مثبت بودن در این دوران ، خیلی خوب است اما نــــه خوشبینی کورکورانه و ساده لوحانه
*پس از هر ازدواجی، درجه عشق و عاشقی مثل روزهای اول آشنایی و ماه های اول نامزدی بالا نیست و طبیعی است؛ مشکل اینجاست که اختلافهای جدی خیلی سریع این درجه ی پایین را، پایین تر می کشد. پس اگر از نظر تفکر اقتصادی، سبک زندگی، تفکر مذهبی و اعتقادی، فرهنگ و قومیت و تفاوتهای شخصیتی اختلاف مهمی دارید حتما دست نگه دارید و مشورت بگیرید.
دوران آشنایی فرصت مناسبی است که در مورد عواملی که نام بردم با نامزدتان وارد گفتگو شوید و اطلاعات را بدست بیاورید
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، تماس تصویری، حضوری
کلاس روانشناسی در مورد بخشیدن
دوره آموزشی
می بخـشـم
چون می خواهم بدون رنج زندگی کنم
برگزاری کلاس گروهی پس از ماه مبارک رمضان
به صورت حضوری
با تعداد محدود
این کلاس برای کسانی مناسب است که در گذشته به نحوی مورد ظلم قرار گرفته اند، آزار دیده اند و هنوز تحت استرس و فشار روانی ناشی از آن هستند، کسانی که هنوز خشم دارند؛ خود سرزنشگری می کنند، ناامید هستند، ترس دارند و این احساسها و هیجانهای تلخ آنها را رها نمی کند.
جزئیات دقیق این دوره آموزشی به اطلاع خواهد رسید.
اما نکات مهم:
-این دوره آموزشی جنبه درمانی ندارد.
-مراجعان برای درمان می بایست در جلسات روان درمانی انفرادی شرکت کنند.
-این دوره صرفا آموزش است و تلاش برای تغییر نگرش افراد نسبت به روحیات خودشان و زندگی شان دارد.
*کسانی که مایل به شرکت در این کلاس آموزشی هستند به شماره واتس اپ زیر پیام دهند
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
دلیل این همه عجله برای برقراری رابطه چیه؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
دلیل این همه عجله برای برقراری رابطه چیه؟
چند وقتی هست که با مراجعانی مواجه هستیم که یا خیلی زود پیشنهادی را می پذیرند یا پیشنهاد میدن.
و متاسفانه علت مهم این دست پاچه شدنها احساس خود کم بینی و مقایسه کردن خودشان با اطرافیانی است که متاهل هستند یا رابطه ای دارند.
حس بی ارزشی، تنهایی و مقایسه با دیگران شدیداً موجب تجربه روابط بد شده
بسیاری از این روابط از نظر ما ایراد اساسی دارد، برخی می پذیرند و برخی ما را دشمن خود می پندارند. اینها از جمله افراد شیفته و عاشقی هستند که با سر میرن تو چاه
بدتر اینکه بعدها مراجعه می کنند و می گویند شما مشاوران درستش کنید!!!!
پس، از روی حس بی ارزشی، تنهایی، مقایسه و حسرت وارد رابطه شدن ، سبب می شود واقعیتها را نبینید، عزت نفس کافی نداشته باشید و خودتان را بیش از حد وابسته کنید
به توصیه های زیر توجه کنید:
*کسی که تازه از رابطه ای بیرون آمده گزینه مناسب برای ارتباط نیست.
*کسی که هنوز درگیر پروسه حقوقی طلاق است، گزینه مناسب رابطه نیست.
*خانمی که از آقا بیش از سه یا چهار سال بزرگتر است گزینه مناسبی نیست.
*کسی که شما را با همسر یا پارتنر سابقش مقایسه می کند و اعتماد از دست رفته را از شما طلب می کند، اصلا گزینه مناسبی نیست.
*کسی که در کشوری دیگر زندگی می کند و برای ملاقات با شما می خواهد به یکی از کشورهای منطقه سفر کند تا اگر مناسب بودید، ازدواج کنید و شما هم مهاجرت کنید، این یکی که تعطیل، اصلا گزینه مناسبی نیست.
*رابطه با کسی که در آن، مدام حس حقارت و کم ارزشی، بلد نبودن و بی تجربه بودن انتقال داده میشه، اصلا مجاز نیست
*رابطه با کسی که در ابتدای آشنایی، رابطه جنسی می خواهد مجاز نیست
*رابطه با کسی که درخواستهای غیر متعارفش را با شما عادی نشان می دهد و با تعجب به شما نگاه می کند و طوری حرف می زند که انگار فقط شما هستید این درخواستها را رد می کنید، ممنوع(مثل رابطه جنسی، مصرف برخی مواد مخدر و انواع روابط جنسی انحرافی و ...)
*رابطه با کسی که به تازگی اعتیادش را ترک کرده یا گفته با شما ازدواج کنم انگیزه می گیرم برای ترک، کاملاً ممنوع
و بسیاری دیگر
ریسک در این ازدواجهابسیار بالاست، ما می گوییم ، اما مسئولیت مشاوره نگرفتن و اجرای تصمیمها به عهده خودتان
شما برای آرامش و مدیریت بهتر در روابط عاطفی خود می توانید این تصمیم مهم را بر عهده بهترین روانشناس در تهران بگذارید. تجربه ی برگزاری یک جلسه مرکز مشاوره شرق تهران(امین میرموسوی) این اطمینان را برای شما ایجاد می کند که بتوانید رابطه ای سالم تر داشته باشید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
بیمه برای خدمات روانشناسی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
بیمه برای خدمات روانشناسی
هر روز تماسهای زیادی داریم که آیا مرکز مشاوره برای بیمه تکمیلی نامه به مراجع کننده می دهد یا خیر؟
پاسخ ما:
ما می توانیم نامه بدهیم اما بیمه تکمیلی معمولا به دو روش تا به الان پاسخ مراجعان ما را داده است
یا گفتند کافی است که روانشناس با هر مدرکی که دارد، فوق لیسانس یا دکتری مهر و شماره نظام داشته باشد، همین کافی است و ما می پذیریم
اما گاهی می گویند باید روانپزشک روی نسخه نیاز مراجع کننده را به مثلا سه جلسه مشاوره روانشناسی بنویسد سپس روانشناس سه جلسه انجام شده را نوشته و ضمیمه نامه روانپزشک کند و بعد مراجع کننده به بیمه تحویل دهد.
به هر حال اگر به دنبال استفاده از خدمات بیمه هستید حتما از مسئول بیمه سوال کنید نه از مراکز مشاوره
تا به الان(تاریخ درج این مطلب) بیمه تکمیلی به یکی ازاین دو روش پاسخ مراجعان ما را داده است.
اگر خواننده این مطلب فعالیتی در بیمه دارد ممنون می شویم هر گونه اطلاعات جدید را در اختیار ما و خوانندگان قرار دهد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی، تماس تصویری
مشاوره قبل از تصمیم
زبونمون مو در آورد...
بس که گفتیم قبل از تصمیم گیری ، به مرکز مشاوره مراجعه کنید نه بعد از دست گل به آب دادن!
جدید ترین مطالب سایت مرکز مشاوره
بخشی از مطالب منتشر شده در سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی:
| تکنیکهای زوج درمانی جان گاتمن (به زبان ساده) | از خودمان مراقبت کنیم | با نـوجـوان چطور صحبت می کنید؟ |
| مشاوره روابط عاطفی | تفاوت بیش فعالی با شیطنت | انـواع عشق |
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آموزش مهارتهای روانشناسی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
خواننده های قدیمی وبلاگ ما خوب یادشون هست که یه زمانی یه سری برنامه های آموزشی صوتی داشتیم که با موسیقی همراه بود دوباره می خوایم یه حرکتی بزنیم ببینیم چی میشه
با ما همراه باشید
در مورد چه موضوعی نیاز به آموزش دارید؟ کامنت بذارید یا واتس اپ پیام بدین
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
امان از این خودشیفتگی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
امان از این خودشیفتگی
امان از این خودشیفتگی که برخی خود را در مقابل افراد مبتلا به این اختلال ، گم می کنند و از "طبل تو خالی بودنِ این افراد" خبر ندارند!
خودشیفته ها از همدلی در رابطه بویی نبردند و دیگران را عامل مشکلات خود می دانند و رفتار و کلامشان نشان می دهد که معتقدند حق با آنهاست. چون فکر می کنند دیگران احترامی به آنها نمی گذارند و مورد علاقه شان نیستند پس بهتر از پنهان شدن در پوشش حق به جانبی و خودشیفتگی چی پیدا می کنند!؟ پس اگر کسی انتقاد کند، از دید چنین فردی یعنی حسادت کرده؛ اگر مورد توهین و سرزنشهای تند و تیزی قرار بگیرند، پرخاشگری می کنند. زیرا آنها درست به عنوان فردی نابالغ، هیجانهای کودکانه ای دارند که اگر مورد تحسین قرار بگیرند و تایید شوند سربراه تر می شوند و یکی از روشهای همراه کردن آنها با درمان و تعدیل مشکلاتشان همین است.
اما اگر می پرسید چرا من جذب این افراد خودشیفته می شوم؟ دلایل مختلفی دارد از جمله نشان دادن زیبایی، قدرت ، اعتماد به نفس و شهرت توسط چنین فردی که شما را جذب می کند(چقدر خانمها فریب می خورند!)
یکی دیگر از دلایل هم این است که شما فردی هستید که جذب رابطه ای می شوید که در آن تحت کنترل قرار بگیرید و بسیار دلایل دیگر که لازم است حتما برای تحلیل و چاره جویی از متخصص مشاور و روانشناس بهره بگیرید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
چرا همش این آدمها به پست من می خورند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا همش این آدمها به پست من می خورند؟
برخی با تعجب در جلسات روانشناسی و مشاوره از متخصص خود می پرسند که خیلی جالبه چرا همش آدمهای عصبانی به پست می خورند!؟
یا آدمهای معتاد؟
خانمی می گفت چه حکمتیه که با هر کسی که آشنا می شوم، رفتارهای تحقیر کننده دارد
شاید برای خواننده این مطلب هم جالب باشد.
بله چنین چیزی امکان دارد.
اگر همین افراد در همان جلسات اول روانشناسی فرصت بدهند تا کمی گذشته و محیطی که در آن رشد کرده اند و نحوه تربیت توسط والدین بررسی و تحلیل شود، متوجه می شوند که چرا این افراد به پستشان می خورند.
هر چه هست انتخابی آگاهانه نیست اما ضمیر ناخودآگاه ما ، ما را به سمت انتخاب چنین افرادی می برد.
وقتی در جلسات روانشناسی شخص و گذشته اش مورد تحلیل قرار می گیرد، متوجه می شود که چطور آنچه در ناخودآگاهش می گذرد او را به سمت انتخاب یا مواجه شدن با گزینه هایی در زندگی سوق می دهد.
بیخود نیست که جمله ای معروف در روانشناسی و بحث تربیت فرزند هست که می گوید: به من بگو چگونه تربیت می کنی تا به تو بگویم چطور تربیت شدی!
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی، تماس تصویری
من و یک دنیا حرف!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
من و یک دنیا حرف!
من وقتی با هیجانهایم حرفم را می زنم، نقطه ضعف دارم!
یعنی قبل از مرحله ی هیجانی شدن حرف نمی زنم
ولی یه چیزایی دیدم؛ اما بیان نمی کنم!
وقتی همسرم، سر من داد می زند من انگار به خودم می آیم که: حالا تو طلبکار شدی! ببین چی دارم برات! پس من چی؟ که چند روزه کاراتو می بینم و حرفی نمی زنم!
در چنین حالتی یه جور طلبکار شدن و طلبکار ماندن در ما ایجاد می شود.
اگر تداوم داشته باشد ممکنه برای اینکه به ما حمله ای نشود، همیشه با همین حس زندگی را پیش ببریم. قیافه و رفتارمان این را نشان خواهد داد.انگار یک جور گوش بزنگی برای مواجهه با حمله ی احتمالی، یک جور بدگمانی.
دست پیش می گیریم، پس نیفتیم
می تواند ادامه این رفتار به کنترل گری هم منجر شود!
همسرت می بیند خیلی حساسی، برای اینکه متوجه مشکل بوجود آمده نشوی، درِ گوش مادرش زمزمه می کند و تو دکمه ی هیجانهایت فشار داده می شود که نکنه خبریه و چیزی از من پنهان می شود!؟
از کوره در می روی و باقی ماجرا
این یعنی چی؟ همیشه آنطور که منفی فکر می کنید نیست بلکه دیگران برای اینکه خودشان را از گزند هیجانهای شما در امان نگه دارند به رفتارهای محافظه کارانه روی می آورند تا کمتر پا روی دم شما بگذارند، همین و بس
اما همین کار بیشتر شما را عصبانی می کند.
اصولا هیجانها، دیگران را تحریک می کند!
و متاسفانه این وضعیت روابط شما را به مخاطره می اندازد. اگر روابط شکننده ای با همسرتان داشته باشید، سقوط حتمی است از سویی، برای روابط سالم هم آمادگی و عزت نفس کافی نخواهید داشت.
شاید درک همین مطلب تلنگری باشد برای خودبازنگری , و شروع به تغییرهای کوچک و سپس با مراجعه به یک مشاور و روانشناس خوب در تهران و پیگیری جلسات درمانی تلاش برای رفع این مشکل کنید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تعصب نداشته باشیم
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تعصب نداشته باشیم
بعضیها چه خبرشونه که باید حتما قبل عید، قبل ماه رمضون، قبل محرم و صفر یا تو فلان روز که فلان عید هست باید عقد کنند!؟
واقعاً باید پرسید چه خبرتونه؟
هنوز همدیگر را درست نشناختن، تعصب دارند در فلان روز و مناسبت عقد انجام بشه
باز بهار شد، جو گیری بعضی ها و بعضی خانواده ها شروع شد
تعصب به خرج ندید
اجازه بدید سر فرصت به عقد و ازدواج هم می رسید
بیشتر دختران و پسرانی که در جلسات مشاوره ازدواج مرکز مشاوره حاضر می شوند، نمی توانند به سوالهای مشاور پاسخ بدهند یا خیلی از سوالها را از هم نپرسیدند.
این یعنی بی اطلاعی و شناخت
یا تازه با هم آشنا شدند یا به عشق و حال و خوشگذرانی بیشتر بها دادند.
مشکل دومی که وجود دارد در برخی خانواده ها که به سنتها بیشتر بها می دهند اصرار دارند در صورتی دختر و پسر با هم رفت و آمد داشته باشند که محرم هم شوند
خب سوال این جاست که همین خانواده ها اگر با مشکلی مواجه شوند که فرزندانشان نتوانند ازدواج کنند به مشاور ازدواج در همین مرکز مشاوره شرق تهران می گویند واااای اگر کار به طلاق بکشد سخته چون همه خانواده ها و فامیل فهمیدن، زشته، آب رو ریزی میشه
البته بماند که من اینجا با مفهوم آبرو مشکل دارم که آخه چه جای استفاده از این کلمه هست!
برای چی باید آبرویمان برود!؟ اگر کار به طلاق بکشد
ولی خب، این جواب برای خانواده هایی که بیش از حد طرفدار این مسائل هستند قانع کننده نیست و کار خودشان را می کنند
به هر حال صحبت سر محرمیت است که اگر با محرمیت اجازه رفت و آمد داده می شود به مشکل بعدش هم فکر کنند که اگر نامزدی بهم بخورد، خانواده ها نگویند همه فهمیدند و رفت و آمد در خانواده ها بوده و نمی شود طلاق گرفت.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آسیب شناسی روابط همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
با یک سیکل خطرناک در روابط همسران آشنا شوید
می دانید یکی از سیکلهای رایج در همسرانی که مشاجره دارند، چیه؟
این مطلب را حتی کسانی که قصد ازدواج دارند، بخوانند چون ممکن است آنها هم یکی از مبتلایان رایج این مشکل باشند.(اگر فکر می کنند شامل حالشان نخواهد بود، احتمالا اول ازدواج با احساسات و خوش بینی زیاد به آینده نگاه می کنند، که من این حال و هوای اول ازدواج را اصلا قبول ندارم، چون بعدها مشکلات زوجها چیز دیگری می گوید)
این سیکل بنا به ترجربه مرکز مشاوره و زوج درمانی تهران اینجوری هست که دو نفری که وارد رابطه میشن از یک نقطه ای ناراحتی یکی از دو نفر شروع میشه؛ به خاطر اینکه نیازهای یکی ازطرفین برآورده نمیشه مثل توجه، محبت، احترام به خود یا خانواده و از این قبیل
در این نمونه، اگر بحثی اتفاق بیفته، چیزی حل نمیشه یا اصلا بحثی نمیشه؛ یا بد بحث میشه، به هر حال نتیجه نداره.
حالا کم کم یکی از طرفین با دلخوری رابطه را ادامه می دهد و به تدریج مسائل پیچیده می شود. چطوری؟ این طوری که در جایی یکی از زوجها می پرسد چرا با خانوادم این طوری رفتار کردی؟ یا سردی یا توجه نمی کنی؟ طرف مقابل به زبان بی زبانی یا شاید هم بیان کند، می گوید مگه تو در فلان روز متقابلاً توجه کردی یا نیاز من را دیدی!؟ یا ناراحتی من را از مشکلی که مادرت درست کرده دیدی؟
از این جا به بعد مرحله حساس شروع می شود!
یا باید همینجا حل و فصل شود یا مسائل مشابه باعث گره خوردن می شود و یک سیکل معیوب درست می کند.
چطوری؟ در صحنه بعدی، یک نیاز دیگری عمدا یا از روی بی انگیزگی توجه نمی شود و در صحنه های بعدی از سمت نفر مقابل پاسخ بی توجهی دیگری صادر می شود
پس در این بی توجهی ها حلقه های خطرناک به هم وصل می شود و به شدت احتمال فروپاشی رابطه وجود دارد اگر روی هم تلنبار شود!
حتی وقتی پس از شکل گیری این حلقه های خطرناک و با تاخیر زیاد به زوج درمانگر مراجعه می کنند، آنقدر از هم دلخور هستند که هیچ کدام نمی توانند پیش قدم شوند و یکی از حلقه ها را قیچی کنند، یعنی در یکی از صحنه ها که مثلا مشکل توجه بود(طبق مثال) توجه را به دیگری بدهد تا روی نفر مقابل تاثیر بگذارد.
حالا شاید یکی بگوید من خودم را تغییر دادم، توجه را دادم ولی اتفاقی نیفتاد!
در چنین روابط پر تنشی یا سردی که معمولا طرفین در مورد فشارها، با هم حرف نمی زنند چون عموماً منفی بین شدند و گارد دارند و این نمی گذارد به جزئیات تغییر توجه کنند اگر می خواهند رابطه شان را درست کنند و همدیگر را دوست دارند باید بگویند که چون می خواهیم رابطه را درست کنیم من این بی توجهی را درست می کنم و انتظار دارم تو به تغییر رفتار و تلاش من توجه کنی
نه اینکه گفته بشه: میخوام ببینم تو چه کاره ای و عوضش چی کار می کنی!؟ یا تو اول شروع کن...
در حالت اول پاسخ بالغانه از نفر مقابل می تونه این باشه که مرسی از اینکه به کیفیت رابطمون توجه می کنی من هم سهم خودم رو اجرا می کنم
تمام
دیگه کشش ندید و بروید اجرا کنید و مسئول باشید در برابر حرفی که می زنید و در مورد تغییرات چه مثبت و چه منفی حرف بزنید، لطفا
حرف بزنید!
حرف بزنید!
بیان کنید...
به زبان بیاورید..
دیگه چطوری باید بگم!؟
"تو خودت باید بفهمی" رو دور بریز
پس زوجها یا باید برای جلوگیری از این حلقه ها، کاری بکنند و بتوانند حل کننده موثری باشند یا از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرند.
اگر روی هم جمع شود، درست کردنش هیهاااااات
این تحلیل تکنیکال بود از روابط همسران، حتما که نباید رمز ارزها رو تحلیل تکنیکال کنیم
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی:انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20