کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمنو می بخشی؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
منو می بخشی؟
یکی از مراحل پس از خیانت، طلب بخشش است. همسر پیمان شکن مستقیم و غیر مستقیم این سوال را می پرسد که منو می بخشی؟
ذهن همسر آسیب دیده مملو از پرسش است: می توانم تو را ببخشم؟ بعد از لگدمال شدن اعتمادمان بخشش دیگر چه معنایی دارد؟ اگر تو را ببخشم آیا مجبورم کنارت بمانم!؟؟
اگر تو را ببخشم آیا باز هم تکرار می کنی؟.
در واقع با بخشش چه چیزی تغییر می کند؟ به چه چیزی می خواهیم برسیم؟ و بسیاری سوالهای دیگر که در کلاس تحلیلی- آموزشی بخشیدن (به زودی) در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
اما
واقعیتها در مورد بخشش خیانت(قابل توجه همسران پیمان شکن):
*بخشش یک فرایند است نه یک تصمیم لحظه ای؛ پس از همسرتان نخواهید همین الان در برابر سوال شما که می پرسید "منو می بخشی؟" بگوید "بله"
*الزاماً با آشتی و صلح همراه نیست! پس ممکنه به طلاق هم برسید(معمولا این تعریف برای کسی که خیانت کرده، به راحتی قابل قبول نیست اما همسر خیانت دیده با این تعریف انگار احساس می کند که حق و حقوقش دیده می شود و مجبور به ماندن و تحمل کردن نیست)
*بخشش، گذشته را پاک نمی کند اما همسر خیانت دیده را از شر زندان احساسهای افسردگی، خشم و حتی اضطراب رها می کند
*در بخشیدن احساسات منفی کامل از بین نمی رود اما همسر خیانت دیده را از پا در نمی آورد.
این متن را همه بخوانند، متاهلها، کسانی که تازه ازدواج کردند، کسانی که زیرآبی رفتند و خودشان را زرنگ می پندارند و یقین دارند که ماه همیشه پشت ابر می ماند!
همه بخوانند چون باید بدانیم که عبور از بحران خیانت مثل درمان یک بیماری بدخیم است! زمان بر، طاقت فرسا و گاهی علاج ناپذیر
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
توصیه مهم برای خودمان و ارتباط با همسر
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
توصیه مهم برای خودمان و ارتباط با همسر
خیلی از ما در بیان احساسات و نحوه ابراز انتظارات و ناراحتیها هنوز مشکل داریم اما اول دنبال این هستیم که چطور همسرمان تغییر کند و آیا تغییر می کند یا خیر؟
ما هنوز تو الفبای ارتباط مشکل داریم
ولی انتظار تغییر از همسر را هم داریم
هنوز نمی توانیم درست حرف بزنیم؛
نمی توانیم به وقتش ابراز احساسات کنیم؛
می ریزیم تو خودمون بعد یه روز با حمله و انتقاد تند بیان می کنیم، نتیجه هم نمی گیریم دلخور می شویم.
سلامت و بهداشت روان اول به این مربوط میشه که بتوانیم از احساسات خودمون مراقبت کنیم بتوانیم خوب ارتباط برقرار کنیم، تلاشهایی که تا الان کردیم رو ببینیم
عزت نفسمون رو در گرو تغییر کردن یا نکردن همسر نبینیم!
واقع بین باشیم شاید از جایی به بعد به دلیل نوع انتخاب خودمان نتوانیم تغییرات ایده آل ایجاد کنیم!
خلاصه اگه اینطوری ببینیم آرامش به ما برمی گردد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
مشاوره های پیش از طلاق فایده ندارد
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مشاوره های پیش از طلاق فایده ندارد
مشاوره زمانی موثر است که اختلاف همسران به اوج نرسیده باشد.
بررسی وضعیت جلسات زوج درمانی در مرکز مشاوره امین میرموسوی، نشان می دهد که مشاوره های قبل طلاق عموماًً به دلیل شدت گرفتن تنش بین همسران، اثربخشی ندارد.
زیرا مداخله ی خانواده ها، پرخاشگری های فیزیکی و کلامی بین همسران و حتی اعضای خانواده هایشان کار را به جایی می رساند که راهی برای برگشت باقی نمی گذارد.
در بین پرونده های طلاق، اگر مواردی هستند که منجر به حل و فصل و ادامه زندگی می شود نسبت به پرونده های طلاق بسیار کم و ناچیز است.
بارها در مطالب وبلاگ و سایتهای مرکز مشاوره شرق تهران گفتیم که زوجها بهتر است بدون مقاومت و لج بازی به این نکته توجه کنند که اگر خودشان نتوانستند موضوع مورد بحث و مشاجره شان را حل و فصل کنند، در اولین فرصت از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری، تماس تصویری
رفتار دوگانه همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
رفتار دوگانه همسران
یکی از بدترین ضربه های همسران به یکدیگر این است که زبان و رفتارشان یکی نیست. در زبان می گویند دوستت دارم اما در رفتار، رابطه جنسی حذف شده، جلو دیگران همسرشان را سرزنش می کنند، معاشقه ای وجود ندارد. در خانه سرشان به کار خودشان گرم است و ارتباطی با اعضای خانواده نمی گیرند اما با دوستانشان گرم رفتار می کنند. اگر زیر سوال بروند پاسخ مبهم و سردرگم کننده می دهند.
ادامه چنین رفتارهایی شک به خیانت را افزایش می دهد، دلسردی را بیشتر می کند و احتمال مشاجره ای که در حال حاضر آتش زیر خاکستر است را افزایش می دهد.
اگر خیانت نیست، پس چه دردی است؟
این افراد با رفتارهای دوگانه می بایست حتما برای حل این مشکل خود یا از مختصص مشاور خانواده کمک بگیرند یا خود بتوانند حل کنند،
این انتظار را از آنها داریم ، چون در برابر ایجاد ناراحتی برای دیگر اعضای خانواده، مسئول هستند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آسیب شناسی روابط همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
با یک سیکل خطرناک در روابط همسران آشنا شوید
می دانید یکی از سیکلهای رایج در همسرانی که مشاجره دارند، چیه؟
این مطلب را حتی کسانی که قصد ازدواج دارند، بخوانند چون ممکن است آنها هم یکی از مبتلایان رایج این مشکل باشند.(اگر فکر می کنند شامل حالشان نخواهد بود، احتمالا اول ازدواج با احساسات و خوش بینی زیاد به آینده نگاه می کنند، که من این حال و هوای اول ازدواج را اصلا قبول ندارم، چون بعدها مشکلات زوجها چیز دیگری می گوید)
این سیکل بنا به ترجربه مرکز مشاوره و زوج درمانی تهران اینجوری هست که دو نفری که وارد رابطه میشن از یک نقطه ای ناراحتی یکی از دو نفر شروع میشه؛ به خاطر اینکه نیازهای یکی ازطرفین برآورده نمیشه مثل توجه، محبت، احترام به خود یا خانواده و از این قبیل
در این نمونه، اگر بحثی اتفاق بیفته، چیزی حل نمیشه یا اصلا بحثی نمیشه؛ یا بد بحث میشه، به هر حال نتیجه نداره.
حالا کم کم یکی از طرفین با دلخوری رابطه را ادامه می دهد و به تدریج مسائل پیچیده می شود. چطوری؟ این طوری که در جایی یکی از زوجها می پرسد چرا با خانوادم این طوری رفتار کردی؟ یا سردی یا توجه نمی کنی؟ طرف مقابل به زبان بی زبانی یا شاید هم بیان کند، می گوید مگه تو در فلان روز متقابلاً توجه کردی یا نیاز من را دیدی!؟ یا ناراحتی من را از مشکلی که مادرت درست کرده دیدی؟
از این جا به بعد مرحله حساس شروع می شود!
یا باید همینجا حل و فصل شود یا مسائل مشابه باعث گره خوردن می شود و یک سیکل معیوب درست می کند.
چطوری؟ در صحنه بعدی، یک نیاز دیگری عمدا یا از روی بی انگیزگی توجه نمی شود و در صحنه های بعدی از سمت نفر مقابل پاسخ بی توجهی دیگری صادر می شود
پس در این بی توجهی ها حلقه های خطرناک به هم وصل می شود و به شدت احتمال فروپاشی رابطه وجود دارد اگر روی هم تلنبار شود!
حتی وقتی پس از شکل گیری این حلقه های خطرناک و با تاخیر زیاد به زوج درمانگر مراجعه می کنند، آنقدر از هم دلخور هستند که هیچ کدام نمی توانند پیش قدم شوند و یکی از حلقه ها را قیچی کنند، یعنی در یکی از صحنه ها که مثلا مشکل توجه بود(طبق مثال) توجه را به دیگری بدهد تا روی نفر مقابل تاثیر بگذارد.
حالا شاید یکی بگوید من خودم را تغییر دادم، توجه را دادم ولی اتفاقی نیفتاد!
در چنین روابط پر تنشی یا سردی که معمولا طرفین در مورد فشارها، با هم حرف نمی زنند چون عموماً منفی بین شدند و گارد دارند و این نمی گذارد به جزئیات تغییر توجه کنند اگر می خواهند رابطه شان را درست کنند و همدیگر را دوست دارند باید بگویند که چون می خواهیم رابطه را درست کنیم من این بی توجهی را درست می کنم و انتظار دارم تو به تغییر رفتار و تلاش من توجه کنی
نه اینکه گفته بشه: میخوام ببینم تو چه کاره ای و عوضش چی کار می کنی!؟ یا تو اول شروع کن...
در حالت اول پاسخ بالغانه از نفر مقابل می تونه این باشه که مرسی از اینکه به کیفیت رابطمون توجه می کنی من هم سهم خودم رو اجرا می کنم
تمام
دیگه کشش ندید و بروید اجرا کنید و مسئول باشید در برابر حرفی که می زنید و در مورد تغییرات چه مثبت و چه منفی حرف بزنید، لطفا
حرف بزنید!
حرف بزنید!
بیان کنید...
به زبان بیاورید..
دیگه چطوری باید بگم!؟
"تو خودت باید بفهمی" رو دور بریز
پس زوجها یا باید برای جلوگیری از این حلقه ها، کاری بکنند و بتوانند حل کننده موثری باشند یا از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرند.
اگر روی هم جمع شود، درست کردنش هیهاااااات
این تحلیل تکنیکال بود از روابط همسران، حتما که نباید رمز ارزها رو تحلیل تکنیکال کنیم
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی:انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
چند توصیه برای زوج ها
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چند توصیه برای زوج ها
برخی نکات مطالب یکی دو ماهه اخیر منتشر شده در وبلاگ مرکز مشاوره امین میرموسوی
*احترام خودتان را نزد خانواده همسر خدشه دار نکنید.
*همسرتان را در موقعیتی قرار ندهید که مجبور به انتخاب میان شما و خانواده اش باشد.
*همسرتان را با افراد دیگری مقایسه نکنید.
*برای همسرتان دوست باشید و همراه، مثل یک والد با او رفتار نکنید.
*مشکلات جنسی را از ابتدا حل کنید و نگذارید کهنه شود.
*مسائل خصوصی زندگی زناشویی را با دوستان و فامیل مطرح نکنید.
*از دخالت دادن خانواده ها در روابط خود و همسرتان جلوگیری کنید.
*برای کنترل عصبانیت خود در رابطه با همسر فکری بردارید، آموزش ببینید، از مشاور کمک بگیرید ولی با عصبانیت رفتار نکنید، توهین و تحقیر نکنید.
*با شک و بدبینی زندگی نکنید. اگر متوجه مساله ای شک برانگیز شدید، بدون قضاوت و با آرامش با همسرتان در میان بگذارید و از رفتارهای پلیسی، خودداری کنید اگر نمی دانید چطور بیان کنید حتما از زوج درمانگر کمک بگیرید.
این نکات فقط مخصوص زوجها نیست حتی کسانی که قصد ازدواج دارند ضروری است بخوانند تا متوجه شوند تازه این برخی مشکلاتی است که زوجها به خاطر آن به مرکز مشاوره مراجعه می کنند!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری
تلنگری به خودمان
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
هنگامی که فردی می گوید من خودم را به طور کامل وقف همسر و فرزندانم کردم، نباید فکر کنیم که او چقدر عالی عمل کرده، بلکه باید قبول کنیم که چه بلای بزرگی را بر سر خانواده خود نازل کرده است.
آلبرت الیس
تو دعوا حلوا پخش نمی کنند!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تو دعوا حلوا پخش نمی کنند!
استفاده از این ضرب المثل هم بهانه ای شده تا افراد خانواده و همسران در بحثها ، پرخاشگری خود را توجیه کنند و استفاده از الفاظ زشت یا پرخاشگری فیزیکی را عادی جلوه دهند.
چطوری؟
اینطوری:
زن: تو چرا به مادر و پدرم فحش دادی؟
مرد:دعواست دیگه، وسط دعوا حلوا خیرات نمی کنند.
متاسفانه ما با استفاده نادرست از این ضرب المثل، به خودمان در آینده اجازه می دهیم باز هم پرخاشگری کنیم.
پس اولاً عادی سازی نکنید!
دوماً ، به جای عادی سازی، باید طرز تفکرمان این باشد که کار به الفاظ زشت و رکیک نکشد و باید به این موضوع اینطور نگاه کرد که چه چیزی و در چه موقعیتی باعث این حد از عصبانیت می شود؟ اگر همسرم چطور رفتار کند من به این مرحله نمی رسم؟( مسئولیت رفتار همسر) من چطور می توانم جلو پرخاشگری خودم را بگیرم(مسئولیت در برابر رفتار خودم)
چه تغییراتی کمک می کند ما به این مرحله نرسیم؟
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
دخالت خانواده ها در زندگی زوجها
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
دخالت خانواده ها در زندگی زوجها
آیا واقعاً این خانواده ها هستند که در روابط همسران دخالت می کنند؟ آیا این والدین هستند که با نظرهاو پیشنهادهایی که می دهند زمینه دخالت را فراهم می کنند؟
اما، گاهی این زوجها هستند که نمی توانند مراقب حریم خودشان باشند و با نوع واکنشهایی که نشان می دهند زمینه دخالت خانواده را فراهم می کنند.
به اعتقاد نگارنده ی این متن ، زن و شوهر یک رابطه ای را بوجود می آورند که باید این رابطه حریم امنی داشته باشد، حریمی که تحت تاثیر عصبانیت، استرس و حساسیتهای هر یک از همسران، شکننده و آسیب پذیر نباشد.
عدم آموزش و آگاهی هم به شدت تاثیر می گذارد.
از طرفی این حریم باید قابل اعتماد باشد که هر یک از همسران به نفر مقابل خود اعتماد داشته باشد که می توانند یا خودشان مشکلات را حل کنند یا از متخصص زوج درمانگر کمک می گیرند.
ساده ترین مثال این موضوع زمانی که یکی از همسران از شدت خشم گوشی را بر می دارد و والدین را از دعوایشان آگاه می کنند:
مادر! بیا دخترتو جمع کن....
پدر! بیا ببین گل پسرت داره چیا میگه...
گاهی که به صحبت زوجها در جلسات زوج درمانی دقت می کنیم، متوجه دو نکته می شویم. اول اینکه بخش مهمی از شکایتها به دخالت خانواده ها مربوط می شود؛ دوم بخش مهمی از دخالت خانواده ها به نحوه مراقبت زوج از رابطه شان ارتباط دارد.
در جلسات زوج د رمانی کمک می شود تا زوجها با آموزش و مدیریت تنشها مانع دخالتی شوند که بعضاً خوددر مراقبت از رابطه کوتاهی کرده اند!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
مِه ، رابطه همسران را ویران می کند!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مِه ، رابطه همسران را ویران می کند!
یکی از مشکلات همسرانی که طولانی مدت درگیر مشاجره هستند این هست که به شدت ممکنه یکی یا هر دوی آنها در مورد نفر مقابل، بیش از حد تو افکارش غرق بشه
مثل این افکار:
من می دونم که از قصد این کار رو با من می کنه...
می خواد دشمنیشو با من نشون بده...
داره نقش بازی می کنه...
و امثال اینها
این زوجها باید دقت کنند وقتی تا این حد در مورد همسرشون تو ذهنشون غرق می شوند، ارتباط با همسر قطع می شود نمی توانند راحت در یک ارتباط قرار بگیرند.
سرد صحبت می کنند و یا اینکه به هر رفتاری و کلامی قسمت منفی رو می بینند و این مانع از ارتباط عادی می شود.
دو دستی چسبیدن به این افکار جز اینکه رفتار شما را سرد، منفی یا بی حوصله کند، حاصلی ندارد.
خب طبیعتاً امکان ندارد که این خُلق و روحیه روی نفر مقابل تاثیر منفی خود را نشان ندهد! و اگر در تایید افکارتان اتفاقی بیفتد می گویید دیدی درست حدس زدم! بنابراین شما بیشتر در چرخه افکار منفی فرو می روید در حالی که متوجه حال و روحیه و طرز رفتار خودتان نیستید که چقدر تاثیر منفی می گذارد
بنابراین باید از این مهی که در مقابل ارتباطتان ساختید، خارج شوید.
توصیه زوج درمانگر مرکز مشاوره امین میرموسوی را فراموش نکنید که افکار شما به خودی خود به مه تبدیل نمی شوند، فقط زمانی به مه تبدیل می شوند که به آنها دو دستی بچسبید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
یه توصیه ساده و کمی تنوع برای همسران
گذشته ها هم، روزی به کار می آید!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
نکاتی درباره خیانت همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
نکاتی درباره خیانت همسران
اگر در برابر خیانتی که مرتکب شدید به همسرتان می گویید دیگر تمام شد درموردش حرف نزن
بهتر است بدانید این تمام شدن و نحوه بیانتان به هیچ دردی نمی خورد. تمام شدن در ذهن همسر خیانت دیده، مستلزم دست کم دو چیز است:
گذشت زمان و کارهای جبرانی شما که مرتکب خیانت شدید. همراهی شما با همسرتان می تواند تسکین دهنده باشد نه اینکه با یک شاخه گل یا با گفتن یک جمله، همه چیز را تمام شده فرض کنید.
پس صبور باشید و همسرتان را همراهی کنید. یعنی چی؟ یعنی اگر علی رغم اینکه او را الان به آرامش رسانید چند ساعت بعد دوباره او را بیقرار دیدید، نگویید باز چی شده؟ باز چته؟ من که گفتم تمام شد، به جای این جمله ها قبول کنید این تغییر در حال و روز همسرتان اتفاق می افتد و لازم است مشتاقانه کنارش باشید و تلاش کنید او را به آرامش برسانید.
اگر باز هم به دنبال روش های حل خیانت هستید حتما با روانشناس مرکز مشاوره شرق تهران مشورت کنید.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران
77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری
چقدر درباره مفهوم "پذیرش" می دانید؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی: 2208
چقدر درباره مفهوم "پذیرش" می دانید؟
عشق ورزیدن به آنچه دوست داشتنی می بینیمش آسان و به آنچه دوست داشتنی نمی بینیمش، بسیار دشوار است و مهم همین قسمت دوم است ؛ زیرا هنر نکرده ایم به ویژگی های دوست داشتنی همسرمان عشق بورزیم!
اینجا بحث مهم "پذیرش" مطرح می شود.
یعنی چقدر می توانیم آن بخش از ویژگیهای همسرمان که برایمان جذاب نیست را بپذیریم!؟
تعریف پذیرش چیست؟
یعنی چیزی که باور پذیر است را باید به عنوان واقعیت پذیرفت
آیا شما از همه ی عادتها و رفتارهای همسرتان خوشتان می آید؟
قطعاً می گویید نه
با آن بخشی که مورد پسند نیست چه می کنید؟
با تمام آن بخش ها مبارزه می کنید!؟
قطعاً نه
پاسخ مشخص شد. ویژگیهایی است که به عنوان واقعیت پذیرفته اید اما لزوماً احساس مثبتی درباره آن ندارید.
این یعنی پذیرش
حالا گرفتید چی شد!؟
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
پیامد خطرناک قهر و مشاجره همسران(2)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
پیامد خطرناک قهر و مشاجره همسران(2)
پس از مشاجره، احتمال قهر، سکوت طولانی و سردی رابطه بسیار زیاد است و در این سطح از روابط تلخ، یکی از شکایت های رایج زوجها، بی توجهی به نیازها و انتظارات یکدیگر است چون گفتگوی درست و حسابی اتفاق نمی افتد که همسران بگویند چه نیاز و انتظاری از نفر مقابل دارند.
مثلا خانم از سر کار دیر میاد خونه، شوهرش حرص می زند و افکار منفی مختلفی را در ذهن مرور می کند و بعد نهایتاً با کنایه و سردی پرس و جو انجام می شود و خانم با سردی می گوید از سر کار یه سر رفتم خونه مامانم
و مرد شاکی می شود که می مُردی یه جمله قبلش بگی دارم می رم اونجا، ناسلامتی شوهرتم!؟
در بسیاری از این مثالها، نیازها و انتظارات دیده نمی شود.
به دنبال این اتفاق، افکاری مثل "حتما منو نمی خواد.... عشق و علاقه ای در کار نیست.... من مرد نیستم... تا جایی که می رسه به این جمله که اصلا چرا با هم زندگی کنیم؟"
به همین راحتی، می تواند همه چیز تمام شود!
حالا اگر مطلب قبلی را هم خوانده باشید و یا خودتان در قهرها مشکلات ارتباطی را تجربه کرده باشید می دانید پیامد قهرها و سکوتها یکی دوتا نیست و به راحتی می تواند رابطه را ویران کند.
خنثی کننده این بحرانها، این است که به دور از کینه و لج بازی، حتما همدیگر را در جریان دیر آمدن یا هر موضوع مهمی، بگذاریم. نفر مقابل هم اگر با دلخوری و زورگویی جواب دهد مثل اینکه بگوید من شوهرتم غلط می کنی بری خونه ننت ، عملا همسرش را تحریک به لج بازی متقابل می کند و فقط رابطه را خراب و خراب تر می کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری، تماس تصویری
