پیش بینی کننده های طلاق

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

پیش بینی کننده های طلاق

اگر این 4 نشانه درارتباط شما با همسرتان دیده می شود به سمت طلاق می روید

انتقاد

تحقیر

حالت دفاعی

مانع تراشی

انتقاد و انتقاد پذیر بودن و نبودن رو دیگه بی زحمت فراموش کنید

این ویژگی در گفتگوها هیچ اعتباری نداره و لذا بیان اینکه چرا فلانی انتقادپذیر نیست را کاملا فراموش کنید. به خودتون نگاه کنید که چرا انتقادگر شدید!(یا به پیشینه شخصیتی و خانوادگی بر می گردد یا به رابطه غلط)

تحقیر هم نیاز به توضیح نداره اما حالت دفاعی غالباً وقتی اتفاق می افته که دو ویژگی قبلی خودشو نشون داده باشه.

حالت دفاعی، یک واکنش قابل درک در برابر مورد حمله قرار گرفتن هست. اما مشکل اینجاست که فقط چرخه ی گفتگو را بحرانی می کند.

چرا خرید نکردی؟ پاسخ: چرا من خرید کنم؟ پس تو چه کاره ای تو خونه؟ سوال: این دفعه نوبت تو بود. پاسخ:همچین قراری نداشتیم و .....

مانع تراشی زمانی اتفاق می افتد که یکی از همسران حاضر به همکاری نیست. و به شکلی این را نشان می دهد. حرف نمی زند، دیگه با زوج درمانگر همکاری نمی کند، همش سرش تو  گوشیه، نگاه نمی کند، مهمانی نمی آید و نشانه هایی از این قبیل

اگر شما و همسرتان با این چهار روش با یکدیگر برخورد می کنید دیر یا زود شما هم کارتان به طلاق می کشد. مگر دست به کار شوید و از طریق آموزش یا مراجعه به همکاران ما در مراکز مشاوره و روانشناسی تلاش کنید این شیوه ارتباطی را تغییر دهید.

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین

آب رفته به جوی باز نمی گردد

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پروانه نظام روانشناسی:2208

آب رفته به جوی باز نمی گردد

قبل از اقدام برای طلاق خوب فکر کنید و بعد تصمیم  بگیرید.

 وقتی وارد فرایند حقوقی طلاق می شوید و مهریه اجرا می گذارید، عدم تمکین می گیرید،اموال به نام دیگران می زنید، تهدید می کنید، وکیل می گیرید، کار به کتک کاری و شکایت و پزشکی قانونی می رسد دیگه زمان پشیمون شدن، برگشتن و زندگی را دوباره ساختن نیست!

این چه داستانیه که وسط راه قانونی تازه فیل یه عده یاد هندوستان می کند.

کسانی که فکر می کنند میانه راه طلاق می توانند برگردند به این فکر کنند چطور اعتماد از دست رفته را دوباره می توانند بسازند!؟

معمولا سناریوی رایج این هست که شرط گذاشته می شود که بر می گردم به شرطی که مهریه را ببخشی، یا خانم می گوید بر می گردم به شرطی که خانه و ماشینی که به نام برادرت زدی رو به نام خودت بزنی و یا اینکه حق طلاق بدی و...

هر کدام از طرفین هم می گوید این کار را انجام نمی دهم چون اعتماد ندارم.

اگر یکی از همسران با خانواده همسر خود درگیر شده باشد باید به این فکر کند که پس از آشتی دوباره آیا می تواند با خانواده همسر خود رفت و آمد داشته باشد!؟

خلاصه یکی دو تا نیست

تجربه کار با چنین زوجهایی در مرکز مشاوره شرق تهران نشان داده  تلاش برای این نوع غالباً آشتیها سرانجامی ندارد و مشاوره هم کمکی نمی کند.

بسیار خانمها و آقایانی هستند که قبل از این همه مشکلات و دعواها به مشاور و زوج درمانگر مراجعه نکردند چون اعتقاد نداشتند، خودشان هم گلی به سرشان نزدند و الان که داستان فوق برایشان پیش آمده دست به کار مراجعه به مشاور می شوند بلکه آب رفته به جوی بازگردد که باز نمی گردد.

لطفاً حرکت در مسیر طلاق را جدی بگیرید و قبل از این تصمیم، با مشاور و زوج درمانگر مشورت کنید.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پروانه نظام روانشناسی:2208

قبل جلسه نگـــــــو: بریم ببینیم کی مقصره!

بعد جلسه نگــــــــو: دیدی تو مقصر بودی   یا  دیدی تو بیشتر مشکل داشتی

همین قدر کوتاه و مفید!

اگر از این دو تا جمله استفاده کنی ، خودت با دست خودت به مشکلاتت اضافه می کنی! چطوری؟ اینطوری که همسر یا فرزندت با شنیدن این دو جمله نسبت به تو گارد می گیرند

سعی می کنند به جای پذیرش نقاط ضعفشون، از خودشون دفاع کنند.

حتی به جای پذیرفتن ایرادهایی که شما گرفتین با ایرادهایی که شما دارید، جواب میدن! مثلا شما به مشاور میگین همسرم شلخته است (قبلش هم گفتین بریم ببینیم که بیشتر مقصره) همسرت به جای پذیرفتن این موضوع میگه نیست که تو خودت بو گند نمی دی!؟

یک پیامد دیگه هم داره ممکنه همسرت دنبال روانشناس و زوج درمانگری بگرده که حق رو بهش بده

پس همه چیز با بد بینی و گارد و حمله به طرف مقابل پیش میره اگر دو تا جمله ای که گفتم رو استفاده کنید!

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین

از کجا می فهمیم یکی از همسران همکاری کننده واقعی نیست!؟

امین میرموسوی

مشاور و  روانشناس

از کجا می فهمیم یکی از همسران همکاری کننده واقعی نیست!؟

یکی از مشکلاتی که در سرعت و پیشرفت جلسات مشاوره نقش مهمی داره صداقت و تلاش واقعی همسران برای حل مشکل است.

مواقعی هست که یکی از همسران صادقانه وارد جلسه زوج درمانی نمی شود، اگر چه تظاهر به همکاری و صداقت دارد! اما از همان یکی دو جلسه اول ماه از پشت ابر بیرون می آید!

نشانه هایی که می گوید صداقت و همکاری دو جانبه ای بین همسران دیده نمی شود:

-همسری که همکاری کننده نیست به طور مکرر خواسته های خودش را مطرح می کند.

-همسری که همکاری کننده نیست از پذیرفتن نقش خودش در ایجاد مشکل طفره می رود.

اما نکته این جاست که بین چیزی که فکر می کند با چیزی که بیان می کند تفاوت دارد؛ مثلا:

من هم اگر مشکلی داشته باشم حاضرم بپذیرم، اما همسرم خیلی اذیت می کند

من اومدم که صادقانه صحبت کنم، اما همسرم هم مشکل دارد

همسران باید بدانند که با چنین روشی کاری پیش نمی رود.

ویژگی این افراد در دو کلمه خلاصه می شود: مسئولیت پذیر نبودن و خودخواهی

یکی دیگر از ترفندها این است که یکی از زوجها همکاری نمی کند و به همسرش می گوید تو اول مشاوره برو، بعد من شرکت می کنم.

گاهی این جمله به دلیل نداشتن آگاهی است از روند جلسات که بهتر است از مرکز مشاوره امین میرموسوی پرسیده شود؛ اما گاهی به این معنی است که پس از مدتی یکی از زوجها می گوید من شرکت نمی کنم چون هیچ تاثیری روی تو که چند جلسه رفتی نداشته!

اینجا هم عدم همکاریه و بعضی سعی می کنند در ابتدا خود را موافق مشاوره نشان دهند اما با همکاری نکردن با تلاش همسر، عملاً در بهبود رابطه سنگ اندازی می کنند.

اینها کسانی هستند که هیچ چیزی جز حال بد و تنش درست نمی کنند. آیا می خواهند لج بازی کنند؟ با چه کسی؟ همسر؟ خب این چه کاری است وقتی زیر یک سقف زندگی می کنی و با این رفتار حال رابطه که بد بشه یعنی حال دو نفر بد میشه، انتظارات برآورده نمیشه و باید وانمود کنی همه چیز رو براهه؟ نقش بازی کردن واقعاً فرسوده کننده است و با اعصاب و روان بازی می کنه و اگر خودت و حال خودت رو دوست داشته باشی صادقانه و رو بازی می کنی

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

جواب نده، گوش بده!

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

جواب نده، گوش بده!

نوع گفت و شنودهای مردم چه در جلسات زوج درمانی و چه در ارتباطات روزمره نشون میده ما زمانی که در موقعیت شنونده قرار داریم بیشتر در صدد پاسخ دادن هستیم تا گوش دادنِ دقیق!

و این نشون میده ما مدام نیاز داریم تا گوش دادنِ دقیق را تمرین کنیم. برای این منظور سعی کنید:

*تماس چشمی با هم داشته باشید.

*موقع صحبت گوشی همراهتان را چک نکنید.

*چیزی که حواستان را پرت می کند، کنار بگذارید.

*برای حفظ توجه ، سوال بپرسید.

*گاهی حرفهای گوینده را خلاصه کنید تا توجه تان را حفظ کنید و نشان دهید که گوش می کنید به این طریق گوینده احساس درک شدن و احترام می کند.

*با زبان بدن و کلام نشون بدین که صحبتهای گوینده براتون اهمیت داره، کمی به سمت گوینده متمایل بشید نه اینکه لَـم بدین روی مبل و بگین: بگو میشنوم.

*با سوال پرسیدن چک کنید که درست متوجه شدید( اجازه بده ببینم درست متوجه شدم تو گفتی که ماجرا از این جا شروع شد که... بعد فلان اتفاق افتاد و بعد..... ، درسته؟ خب ادامه بده).

*قضاوت نکنید.

*صحبت را قطع نکنید.

پذیرش کلینیک:77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد  از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

به زوج درمانگر چه می گویید؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

ما دو تا باهم خیلی خوبیم!

ما دو تا هیچ مشکلی با هم نداریم. اما این اطرافیان و خانواده ها هستند که باعث دعوا می شوند.شاید شما هم این جمله را شنیده باشید و یا در مورد خودتان هم صدق کند.

زوجهایی که معتقدند ما دو تا هیچ مشکلی با هم نداریم تا زمانی که اختلافی پیش بیاید یا دیگران رفتاری از خودشان نشان دهند اتفاقاً باید خیلی هشیار و مراقب باشند!

زیرا معمولا چند ویژگی منفی در موردشان وجود دارد

یکی اینکه از مهارت حل مساله خوبی برخوردار نیستند که در مواقع ایجاد بحران از آن استفاده کنند

دوم اینکه هیچ بعید نیست در میان خانواده ها تفاوت فرهنگی و قومیتی زیادی باشد طوری که آداب و رسومها و عادتهای فرهنگی موجب دخالت می شود و همانطور که گفتم چنین زوج هایی شرط اول یعنی مهارت حل مساله را برای مدیریت بحران و دخالتها ندارند.

برخی ویژگیهای فردی هم در بروز مشکل نقش دارد. مثل استرس، هیجانی شدن و منفی گرایی که موجب می شود از حوادثی که در ارتباط با اطرافیان پیش می آید تعبیر بدی کنند و به دنبال آن با هم درگیر شوند.

بنابراین به چنین زوج هایی توصیه می شود که با جمله ی "ما دو تا با هم خیلی خوبیم"خودشان را فریب ندهند. بلکه سریعاً به یک زوج درمانگر مراجعه کنند. چون" تعداد زوجهایی که با هم خوب هستند اما تا زمانی که بحرانی پیش نیامده"، کم نیست! مهم این است که در زمان بحث و اختلاف چقدر می توانیم حل مشکل کنیم!

چنین همسرانی باید به دنبال تشخیص خوب از یک زوج درمانگر مختصص باشند که مهارتهای لازم را به آنها آموزش دهد.

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری ، تلفنی، آنلاین

ضعف در مدیریت هیجان عامل مهم مشاجره همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

ضعف در مدیریت هیجان عامل مهم مشاجره همسران

هیجانی شدن ، استرس و عصیبت

 می تواند رشته هر تکنیک درمانی را پنبه کنند.

زوجهای بسیاری هستند که اگر آرامش خود را حفظ کنند و عجله نداشته باشند می توانند مشکلاتی که را پیش می آید از سر راه بردارند اما عجله ، هیجانی شدن یا تحریک شدن نسبت به مثلا یک جواب منفی می تواند چنان یکی از آنها را از کوره در ببرد که یا بهانه دست همسرش بدهد یا دست کم رشته ی تکنیکهای زوج درمانی را پنبه کند.

چنین زوجهایی باید به همدیگر کمک کنند

*اگر مثلا خانم حساس تر از شوهرش هست، شوهرش او را با کلامی و رفتاری تحریک نکند. در غیر این صورت او مرتکب خطا شده.

*اگر خانمی حساس است و شوهرش توصیه فوق را رعایت می کند خانم هم باید بتواند هیجان خود را کنترل کند و از همکاری شوهرش استقبال کند.

*هیچ کدام نباید از نقاط ضعف هم سوءاستفاده کنند. مثلا خانم از تنها ماندن در خانه به خصوص شب نگران است. شوهرش به دنبال دعوا، شب خانه را ترک می کند، این رفتار اشتباه محض است.

اگر کسی بگوید مشاور چه می داند همسرم چطور روی مُخم می رود! مشاور پاسخ می دهد به اتفاق همسر مراجعه کن به زوج درمانگر ؛

 منطقی نیست لحظه هایی از خانه و زندگی را که با این گرانی و گرفتاری، با هزار زحمت تهیه کردیم  به خودمان و همسر تلخ کنیم و تلخ نگه داریم.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159      09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

چی حال همسرتو خوب می کنه!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پروانه نظام روانشناسی:2208

چی حال همسرتو خوب می کنه!؟

شما وقتی ازدواج می کنی، وارد یک رابطه شدی پس شما و همسر در حال و احوال این رابطه نقش دارید. اگر شما با روانشناس و مشاور همکاری نکنی در حالی که همسرت نیاز به مراجعه به زوج درمانگر داشته باشه حال رابطه بد خواهد شد

نمی تونی متوقع باشی هم همکاری نکنی و هم همسرت از زندگیش و از تو راضی باشه.

دیر یا زود صدای نارضایتی بلند میشه

حالا اگه دوست داری از  درِ خونه وارد بشی و دلخوری همسرت به خستگی های روزمره ی تو اضافه بشه، متاسفم برات.

اما اگه می خوای زرنگ باشی باید این نیاز همسرت رو بپذیری، نه به اکراه و زور؛ اگر فکر کنی فقط به اصرار همسرت باهش همکاری کنی ولی در اصل مخالف مشورت و حل مشکل و روانشناس باشی ، خب ، از فردا آش همون آش و کاسه همون کاسه، زرنگ نیستی و باز سر خودتو کلاه میگذاری و نارضایتی ادامه خواهد داشت چون کسی که به چیزی اعتقاد نداشته باشه توجهی هم نمی کنه و علاقه ای نشون نمیده، در نتیجه همکاری هم نمی کنه. پس ظاهر سازی و نمایش بی تاثیره

پس اینجا یک موضوع کلی هم وجود داره، و اون اینه: همکاری باعث رضایت میشه، همکاری حال همسرتو خوب می کنه

باید قبل ازدواج به خیلی چیزهایی که قبولش داری و نداری فکر کنی! بعد تصمیم بگیر

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، تماس تصویری

مهارتهای زوج درمانی در زمان بحث همسران

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی: 2208

مهارتهای زوج درمانی در زمان بحث همسران

بسیاری از همسران بالاخره با همدیگر بحث می کنند و گاهی کار به مشاجره می کشه. در حل این بحثها باید گاهی به مشارکت دو نفر توجه کرد

قبلا در آموزش مهارتهای زوج درمانی که در همین وبلاگ و سایتهای مرکز مشاوره(سایت مرکز مشاوره شماره1 و سایت مرکز مشاوره شماره 2) منتشر میشد در این باره خیلی صحبت کردیم.

و همیشه گفتیم که وقتی کسی صدای بلندی یا لحن بدی در صحبت دارد ممکن است شنونده به جزئیات و مطلب مهم گوینده توجه نکند بلکه عصبانیت، توهین یا بی احترامی گوینده را ببیند. پس این نشون میده گوینده باید به نحوه صحبت کردن خودش دقت کند. با این حال شنونده هم می تواند این تمرین را انجام دهد که به کلمه ها و موضوعی که همسرش را ناراحت کرده دقت کند نه لحن او، که او چه چیزی را می خواهد بگوید.( همسر ناراحت، نه پرخاشگر که فحاشی کند!) 

حل مشکلات و بحثها به هر حال، مستلزم همکاری های دو طرفه است.

اما چه نکته ای باعث میشود توصیه فوق کارایی نداشته باشد؟ همانطور که گفتم پرخاشگری(شامل فحاشی، پرت کردن وسایل، آسیب وارد کردن به دیگری یا خود)

و تکرار در مشاجره همراه با صدای بلند

خاصیت مهم بحثهای همسران این هست که در صورت تکرار و حل نـشدن ، آستانه تحمل آنها را پایین می آورد و طوری که انگار همه تکنیکهای زوج درمانی باد هواست! 

نکته مهم دیگر که این روزها شایع است اینکه به دلایل مختلف برخی همسران دیر به مراکز مشاوره و زوج درمانی مراجعه می کنند که نتیجش اینه که درمان اول باید متمرکز برکاهش هیجانهای آنها باشد و گاهی همکاری روانپزشک و زوج درمانگر با هم لازم است.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری

مشاوره زوج درمانی در تهران

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

چرا همسران از یکدیگر دور می شوند؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پروانه نظام روانشناسی:2208

چرا همسران از یکدیگر دور می شوند؟

ترسها و نگرانی ها کارکرد مثبت و منفی بسیاری دارند(نگرانی مثبت و سازنده هم داریم) و در مورد اثرات منفی آن بسیار صحبت شده اما بد نیست بدانیم ترسها و نگرانی هادر یک رابطه عاطفی چه اثرات مخربی دارد؟

نگرانیها در یک رابطه باعث می شود کمتر شنونده باشیم و در برابر انتقادها دفاع می کنیم و گارد می گیریم.

شنونده نبودن و دفاع باعث می شود نیاز همسر را نبینیم.

حتی لحظه ای برای درک او و احساساتش وقت نگذاریم.

می دونید چرا؟ چون ترسها و نگرانی ها باعث می شود از دید خودمان و نگرانیهای مان پاسخ بدهیم و دقیقاً همسر احساس می کند به او و نیازهایش توجه نمی شود.

و همین که نگرانی های ما برطرف شود، احساس راحتی می کنیم و این را همسر می فهمد اما در نهایت روزی می گوید پس دغدغه های من چه می شود؟ و نیازهای من تکلیفش چه خواهد بود

نارضایتی از همین جا شروع می شود؛ فاصله ی بین آنچه که ما درک می کنیم و آنچه توسط همسرمان درک می شود، فاصله هر چه بیشتر، اختلاف و سرانجام نارضایتی بیشتر خواهد شد.

بنا به بررسی های بالینی مرکز مشاوره امین میرموسوی در جلسات زوج درمانی همسران ، تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی نقش مهمی در این فاصله ایفا می کنند برای کاهش این فاصله و تفاهم بیشتر، مشاوره قبل ازدواج و آزمونهای شخصیت شناسی، آموزش همسران و آماده سازی آنها برای ازدواج نقش مهمی در کاهش این اتفاق دارد.

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی ، حضوری،  تماس تصویری

نکاتی درباره حل بحران خیانت(3)

امین میرموسوی

مشاور  ارشد خانواده

نکاتی درباره حل بحران خیانت(3)

یکی از اتفاقهای بد در جلسات زوج درمانی برای حل بحران خیانت این هست که همسر پیمان شکن خیلی زود و در همان ابتدای وقوع بحران  انتظارات برآورده نشده خود را مسبب خیانتش می داند

مثلا همسرم کم گذاشته

مدتی بود توجهی نمی دیدم و...

البته بیشتر به نظر می رسد این عجله و دست پاچگی برای توجیه باشد!

اما اگر درست هم باشد، یعنی توقعات برآورده نشده از دید همسر پیمان شکن موجب خیانت شده، خب اولاً می بایست قبل از خطا و خیانت دست به کار می شدیم و برای حل این موضوع از مختصص زوج درمانگر کمک می گرفتیم، نه اینکه خیانت کنیم لذا قابل قبول نیست که چون همسرم کم گذاشت خیانت کردم

اما برای کسانی که در جلسات زوج درمانی قصد جدی خود را برای بازسازی رابطه نشان می دهند  و ابراز پشیمانی می کنند وقتش نیست که هول شوند و نیازهای خودشان را بیان کنند

به همه ی این مسائل در طول جلسات زوج درمانی رسیدگی خواهد شد.

ولی کسی که ابراز پشیمانی می کند و قصد جبران دارد توجه بسیاری را باید روی ارتباط خوب با همسرش بگذارد و درمان را مرحله به مرحله پیش ببرد بیان نابجای نیازهای خود، حتی می تواند موجب ناامیدی و خشم همسر خیانت دیده شود.

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، تماس تصویری، حضوری

نکاتی درباره حل بحران خیانت(2)

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکاتی درباره حل بحران خیانت(2)

جبران خیانت و ابراز پیشمانی فقط به این نیست که در جلسه اول مشاوره زوج درمانی بگویید من پشیمانم و هر کاری بتوانم برای همسرم انجام می دهم

بلکه تجربه زوج درمانی همسری که خیانت مرتکب شده نشان دهنده نکته مهمی است، اینکه فرایند جلسات زوج درمانی و طول زمان نشان می دهد کسی که مرتکب خیانت شده چقدر در حفظ زندگی خود موفق عمل کند و ربط چندانی به ابراز پشیمانی جلسه اول ندارد!

غالباً به ما ثابت شده مردها با بی حوصلگی و کم صبری انتظار دارند همسرشان سریع از بحران عبور کند.

پس باز هم می گویم "رفتارهای شما در طول زمان" ثابت کننده این هست که چقدر می توانید در گذر از بحران خیانتی که مرتکب شدید موفق عمل کنید.

*اعتماد از دست رفته به راحتی بر نمی گردد

*راه حل فوری برای درمان خیانت وجود ندارد

پس اگر الان در وضعیتی هستید که سر و گوشتان می جنبد بدانید و آگاه باشید که اگر کار دست خودتان و زندگی تان دادید به احتمال زیاد باید با زندگی خانوادگی خداحافظی کنید و در اولویت بعدی می گویم که شــــــاید شانسی برای بازسازی زندگی داشته باشید؛ حال انتخاب با شما، از مشاور انتظار معجزه نداشته باشید.

راهنمایی بیشتر درباره خیانت و حل آن در بخش بلاگ سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی:

خیانت

پذیرش کلینیک: 77249607        77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام- بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5- واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، تماس تصویری

توصیه ای در مورد جلسات زوج درمانی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

توصیه ای در مورد جلسات زوج درمانی

در مورد زوج درمانی و کلا مشاوره های خانواده نکته ای رو می خوام بگم و اون اینکه حتما جلسات رو پیگیری کنید و زود جا نزنید. در بسیاری مواقع نمیشه فرایند جلسات زوج درمانی را از همان ابتدا قضاوت کرد که بعضی مراجعان انجام می دهند مثلا می گویند فکر نکنم فایده ای داشته باشه، ادامه ندیم یا بریم جای دیگه...

فراموش نکنید این شما مراجعان هستید که با دیر مراجعه کردن به مراکز زوج درمانی و مشاوره ، حجم بسیاری از خاطرات و مشکلات را با خود به همراه می آورید که شرح آن زمان بر است. اگر به تمام جزئیات هم نیازی نباشد باز هم زمان بر است.

به قول مراجعان: از کجا باید شروع کنم!؟ یا جمله ی معروف دیگر آنها این است که می گویند: خب من باید از اول بگم که در جریان نوع زندگی ما باشید.

همین دو جمله نشان دهنده این است که چاره ای جز صبر برای مراجع و مشاور نیست

اگر هزینه برایتان مهم است تنها توصیه این هست که به محضی که با مشکلاتی مواجه می شوید در ابتدا خودتان برای حل آن تلاش کنید اگر نشد در همان ابتدا به زوج درمانگر و روانشناس مراجعه کنید.

به طور کلی برای اثربخشی بهتر زوج درمانی واقعا ضروری است که نگذاریم مشکلات روی هم تلنبار شود.

لذا به کسانی که قصد ازدواج دارند توصیه می کنم در مورد همین موضوع با هم گفتگو کنند که:  اگر مشکلی و بحثی داشتیم و نتوانستیم در همان روزهای اول، خودمان حل کنیم برای اینکه روی رابطه مان اثر منفی نگذارد حاضری به زوج درمانگر مراجعه کنیم یا نه؟

این موضوع رو به عنوان یک اصلی که به آن اعتقاد دارید بیان کنید

چطور شما در مورد مذهب، قانون یا هر ارزش و عرف و اخلاقی یکسری اعتقادات دارید، این هم را هم به اصول خود اضافه کنید.

نکته آخر اینکه به جای حالت انفعالی و پشت گوش انداختن و ادامه ندادن جلسات مشاوره اتفاقاً با مشاور خود فعالانه کار کنید و از او بخواهید که برای رسیدن به نتیجه می خواهید پیگیر باشید تا مشاور شما هم با احساس مسئولیت بیشتری به مشکل شما بپردازد.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

توصیه های زوج درمانگر

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پس من چیکارم تو زندگیت!؟

وقتی پدر و مادرتان به شما زنگ می زنند و می گویند می خواهیم چند روزی بیاییم خونتون، بدون مشورت با همسرتان نپذیرید. شاید برخی بگویند ما این را می دانیم!

اما کم نیستند کسانی که می گویند یعنی چی؟ اگر والدین مون زنگ زدن و گفتن می خوایم میایم، من بگم نیاین!؟

بله ممکنه لازم باشه به آنها جواب رد بدهید.

شما و همسرتان زوجی هستید که باید به عنوان زوجی مستقل شناخته شوید. زوجی که در دعوت کردن مهمان و والدین، نگاه به شرایط و موقعیت خانه و همسر می کنند و با او در میان می گذارند و تا زمان دریافت پاسخ می گویند مامان جان اجازه بده ببینم ما برای آخر هفته کاری نداریم، همسرم(اسم کوچک همسر) جایی نمی خواد بره، کاری نداره... خبرت می کنم.

دیگه از این ساده تر بگم!؟

با رعایت این نکته نشان می دهید که برای یک زندگی جدید و همسرتان احترام قائلید، حریمهای آن را رعایت می کنید و از دیگران هم می خواهید رعایت کنند.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری