کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانسلطه جویانه حرف نزنید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
سلطه جویانه حرف نزنید
اگر شما بدانید که گفته های تان چقدر سلطه جویانه و خصمانه است حتی زمانی که به نظر حق دارید!، اینگونه صحبت نمی کنید!
زیرا نمی توانید بحث موثری داشته باشید که شنونده ای برای آن وجود داشته باشد.زیرا شما راه تهدید و تحمیل را پیش گرفته اید و هر چه تلاش کنید بی فایده است.
این موضوع حتی در اتاق مشاوره و نزد زوج درمانگر هم اتفاق
می افتد همسری که با تهدید و تحمیل صحبت می کند، همسرش مرتب وسط صحبت می پرد و حرف
را قطع می کند!
این یعنی گوشی برای شنیدن پیام اصلی شما وجود ندارد،
از طرفی، از خود دفاع می کنیم، پس باز هم نمی شنویم!
حال! اگر هنوز انرژی دارید و روش خود را موثر می دانید تا صبح
روز قیامت به همین روش ادامه دهید.
پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:
02177249607 -- 02177450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
نکات مهم برای همسران قبل از مراجعه به مرکز مشاوره
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
نکات مهم برای همسران قبل از مراجعه به مرکز مشاوره
زمانی که قصد حل مشکلات خود با همسر را نزد زوج درمانگر در مرکز مشاوره دارید، رعایت نکات زیر ضروری است:
*همدیگر را متهم نکنید.*دنبال مقصر نگردید.
بلکه دنبال این باشیم که رفتارهای اشتباه کدام است.
اگر به هر نحوی مشخص می شود یکی از همسران نیاز به تغییر و اصلاح بیشتری دارد، نفر مقابل به گونه ای رفتار نکند که اعتماد را سلب کند و مانع تغییر شود(مثلا تحقیر کند، مشکلات همسرش را که مشاور تایید کرده به خانواده و اطرافیان اطلاع دهد)
*حق به جانب نباشید.*برچسب مریض و مریض روانی بهم نزنید.
هیچ کدام این برچسبها، هیچ جا خریدار ندارد! حتی نزد قاضی دادگاه!
پس تلاش بیهوده برای تخریب یکدیگر نکنید، دستتان رو می شود شما تنها کاری که می توانید انجام دهید درست کردن رابطه است یا تصمیم به طلاق
پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:
02177249607 -- 02177450159 -- 09036019760 (پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
روی تو غیرت دارم!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
روی تـو غیـرت دارم!
کلمه
غیرت در لغت به معنی تعصب، حسد، مردانگی، ناموس پرستی آمده است!
آن چیزی که در
نزد مردم دیده می شود بیشتر به معنی حسد و تعصب است.
تعصب به معنی
خشک اندیشی، سخت گیری و البته جانب داری و حمایت است.
اما در سطح
جامعه از این مفهوم بیشتر بخش خشک اندیشی، سخت گیری و حتی حسد اجرا می شود.
در نتیجه منجر
به خشم و کنترل گری و سوءظن شده و نزاع بین همسران را ایجاد می کند.
این برداشت
غلط و عامیانه از قدیم مرسوم بوده
یعنی هیچی از
آن مفهوم جانب داری و حمایت دیده نمی شود.
حتی می شنویم
که می گویند "من روی تو غیرت دارم"
ولی در عمل و
رفتار، چیزی که از آن دیده می شود چک کردن، عصبیت و کنترل گری است.
حال یا با این
توضیح رفتار قابل تغییر است یا ادامه پیدا می کند.
در صورت تداوم
و ابراز رفتارهای منفی کنترل گری، چک کردن و بازپرسی و عصبیت، یک جای کار می لنگد
یا شخصی که چنین رفتارهایی می کند بیمار است!
یا رابطه مشکل
دارد و دو طرف در تقویت رفتارهای منفی همدیگر، سهم دارند.
اینکه می
گویند من چون روی تو حساسم و دوست دارم اینکار رو می کنم، اشتباه محضه و فقط
نشانه عصبیت است.
اینکه می
گویند "شنیده ام خانمها از غیرت داشتن مرد خوششان می آید"
نگفتن
در حد یک شخص مریض رفتار شود!
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
من بدترین دشمن خودم هستم!
امین میرموسوی
مشاور و موسس کلینیک
من بدترین دشمن خودم هستم!
بعضی ها عادت دارند از این و اون انتقاد کنند.
برخی مرتبا رفتار دیگری را مورد نقد و تهاجم قرار می دهند.
و اصولا حرفه ای می شوند در ایجاد احساس گناه در دیگری!
از دید این افراد، دیگران مقصرند.
همسر مقصر است؛ مثلا همسرش بی نظم است؛
به خودش نمی رسد؛ اضافه وزن دارد.
جالب این جاست که اگر کسی را که او شکایت می کند ببینید(مثلا همسر)، با خود می گویید "بیچاره چه می کشه از دست همسرش"... راست می گفت...!
بنابراین در نگاه اول شاید حق را به این فرد شاکی بدهید.
خب، همیشه موضوع اینطور نیست که در ظاهر می بینیم!
پس ماجرا چیست؟
آنها آزارگر هستند؛حمله های بیرحمانه ای می کنند، خودشان را دوست ندارند، حتی برای خودشان سخت گیر هستند، اما به جای پذیرفتن مشکلات خود، دیگری را سرزنش می کنند.
آنها درگیر احساس گناه و خودسرزنشی هستند اما این موضوع خودش را در قالب انتقاد بی رحمانه به دیگران و آزارگری، نشان می دهد.
در نتیجه این مشکلات شخصیتی، نمی توانند درست صحبت کنند، نمی توانند خوب و واضح به موضوع بپردازند.
چون اصولا کسی که خودش را دوست نداشته باشد نمی تواند دیگری را دوست داشته باشد، مگر از سر خودخواهی! نه دوست داشتن حقیقی
بنابراین به مشکل دیگری در این افراد می رسیم، خود محور بودن.
و اصلا متوجه می شویم به علت همین خصوصیات شخصیتی و اخلاقی که دارند، همسر این فرد، دچار مشکلات عصبی شده، بی نظم شده، شلخته شده چون از همسرش ناامید شده، به پرخوری یا بی اشتهایی عصبی روی آورده چون سد مهمی در برقراری ارتباط پیدا کرده.
به هر حال در گفتگوی شفاف و مهارتهای ارتباطی ضعف دارند. آنها باید خیلی چیزها را بیاموزند، من جمله به جای سرزنش، درباره مشکلی که در همسر می بینند صحبت کنند... و حل مشکلاتی دیگر
خلاصه، این افراد "انتقاد از خود را به موضوعی دیگر" هدایت می کنند، یعنی استفاده از یک مکانیزم دفاعی!
احتیاط
با دقت از این مطلب نتیجه گیری کنید!
در مورد همه روابط صدق نمی کند.
مشخصا منظور نگارنده، در مورد کسانی است که از این مکانیزم دفاعی استفاده می کنند: برگرداندن انتقاد ازخود به سمتی دیگر!
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
کلینیک تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع ویروس کرونا، صرفا مشاوره تلفنی می دهد(همه روزه و ایام تعطیل)
قدرت یا مذاکره!!؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
قدرت یا مذاکره!!؟
تصمیم گیری مشترک نیاز به قدرت مذاکره دارد نه قدرت زور.
وقتی وارد رابطه ای می شوید، هم باید برای توافق روی گزینه ای حوصله کنید و مهارت گفتگو و اقناع کردن رو بیاموزید و هم خودتان قانع شوید.
این یعنی سازش پذیری؛
غیر این امکان ندارد بتوانید درون رابطه بمانید.
پس تهدید جایی ندارد؛ کنترل معنایی جز خراب کردن رابطه ندارد؛
شما وقتی مجرد هستید می دانید چه می خواهید از کدام مسیر برای رسیدن به خواسته خود بروید، تهیه کنید و پای سود و زیان آن بمانید، چون کسی نیست که شما را بازخواست کند.
اما وقتی وارد رابطه می شوید، در تمام مراحل فوق، مکثی اتفاق می افتد.
چون نظر نفر دیگری هم مهم است. او ممکن است بد انتخاب کند، هوشمندی شما را نداشته باشد، منافع دیگری را در نظر گرفته باشد.
آیا باید تهدیدش کنید؟ آیا باید تو سرش بزنید؟ یا آگاهش کنید!!؟ و خودتان آگاه باشید از نحوه یک تصمیم و انتخاب.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
شخصیت شناسی در ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
وقتی از شخصیت صحبت می کنیم، داریم از یک سازمان حرف می زنیم!
بله ، یک سازمان؛
سازمانی که ما را در پیش بینی رفتار افراد در موقعیت های گوناگون یاری دهد و این سازمان شامل رفتارهای ظاهری و رفتارهای درونی است.
شخصیت سالم قاعدتا به یک انسجام و یکپارچگی رسیده است و از یک شخصیت پایدار برخوردار است.
این رشد یافتگی، کمک به پیش بینی پذیر بودن شخصیت می کند.
یاد جمله ی اریک برن می افتم که یکی از نشانه های رفتار سالم را "پیش بینی پذیر بودن" می داند.
و این یکی از ملاکهایی است که در دوران آشنایی و پیش از ازدواج اهمیت پیدا می کند و رابطه را خالی از هر گونه ابهام می سازد.
مشاوره ازدواج و شخصیت شناسی همسر برای این منظور است که:
-مشکلات ارتباطی را بشناسیم.
-نقاط مـثـبت و منفی شخصیت پارتنر خود را پیدا کرده باشیم.
-رابطه ای که مشکلات عدیده ای دارد را مدیریت کنیم.
-تفاوتها و شباهت های شخصیتی را کشف کنیم.
-بدانیم کدام شباهتها و تفاوتها مناسب ازدواج است.
-از ورود به رابطه ای پر آسیب جلوگیری کنیم.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
من در فایلهای صوتی گفتم و باز هم تکرار می کنم که نمی دانم این داستانی که برخی می گویند اگر دعوا می کنید اگر روابط پر تنش دارید چند روزی از هم فاصله بگیرید، روی چه حسابی است.
تا کنون نتیجه ی مفیدی گزارش نشده و شخصا اعتقادی به این راهکار ندارم مگر در مواردی خاص و حساب شده؛
مثلا دو نفر نزد مشاور رفته باشند، مسائل شان و سایر فاکتورهای لازم مثل شخصیت تحلیل شده باشد عواملی که موجب مشاجره شده بررسی و راهکار داده شود، سپس می توانند چند ساعتی یا یکی دو روزی خلوت کنند و به آنچه که گفته شده فکر کنند.
در غیر این صورت و به روشی که عامیانه است و وسط یک دعوا دو نفر از هم فاصله می گیرند، چیزی عوض نمی شود.
بدتر اینکه نزد ما می آیند و می گویند من خانه را ترک کردم و نیستم که آنچه شما می گویید را اجرا کنم.
خب این اشتباه است به خصوص وقتی به حالت قهر افراد خانه را ترک می کنند.
لطفا پیش از ترک خانه نزد مشاور بیایید، نه پس از آن؛
وقتی از همسری که خانه را ترک کرده می خواهیم بازگردد، به ما می گوید، اگر برگردم همسرم پر رو می شود.
خب، کار را خود، سخت کرده اید.
و این روند باید بشکند تا تکلیف یک بار برای همیشه مشخص شود.
چرا فکر می کنید، اگر شما شروع کنید، همسرتان پر رو می شود؟ چرا فکر نمی کنید اگر شما تلاش کنید دست کم برای همیشه آسوده اید که من تلاشم را کردم و نتیجه نداد.
شاید روزی خواستید جدا شوید، آن روز نزد ما می نشینید و می گویید نکنه، فرصتی را دارم از دست می دهم!
پس برای اینکه شک نکنید بی درنگ تلاش کنید.
از مخاطب این مقاله عذرخواهی می کنم از اینکه باید کمی تند بگویم اما حقیقتی است؛ من یک مشاور مرد هستم، آنقدر که از مردها مشکل می بینیم از خانم ها نمی بینیم!
البته منظورم در همکاری با مشاور است.
آنقدری که خانم ها مراجعه می کنند و این زنها به احساسات شان دسترسی دارند و می توانند خوب حرف بزنند، ما مردها نمی توانیم؛
مراجعه نمی کنیم، حتی نمی فهمیم که مدتها افسرده ایم؛ زمانی می فهمیم که چند حادثه ایجاد کرده باشیم و خسارت زده باشیم!
ما مردها مراجعه نمی کنیم تا وقتی که کارد به استخوان مان برسد، و سپس شاید مراجعه کنیم!
خب این بدرد نمی خورد، غرور برای که و برای چه؟
لج بازی برای چه؟ چه چیزی دستگیرمان می شود؟ با این رفتارها کسی ادب می شود؟
شما برای همسرتان، یعنی نزدیک ترین شخص زندگی تان غرور دارید!؟
پس چرا ازدواج کرده اید؟
شک ندارم بسیاری ازدواج می کنند صرفا چون خوششان می آید ولی از ویژگی خانواده دوستی در درون شخصیت شان خبری نیست.
به هر صورت، به یاد داشته باشید زوج درمانی و مراجعه نزد زوج درمانگرِ متخصص لازمه اش این است بدون گارد و تلاش برای اثبات به حق بودن، در جلسات حضور داشته باشید.
به امید اینکه بسیاری از خصلت های منفی را کنار بگذاریم.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
سایتهای کلینیک:
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20
سایت خدمات مشاوره و روانشناسی
جدیدترین مطالب روانشناسی و مشاوره را در سایتهای این مرکز مطالعه کنید:
در زمـیـنه
-مشاوره خانواده
--مشاوره شغلی
---مشاوره ازدواج
----مشاوره کودکان و نوجوانان
-----مشاوره خانواده های کارکنان طرح اقماری شرکت نفت
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد20
زندگی زناشویی برایم عادی شده است!
امین میرموسوی
زندگی زناشویی برایم عادی شده است! این جمله اگر درد دل ابراز شده مستقیم افراد نباشد دست کم می توان گفت ظواهر زندگی زناشویی حکایت از این بحران دارد.
شریک زندگی و زندگی زناشویی در گیر و دار زندگی روزمره فراموش می شود.
چون فرد آنقدر با مسائل زندگی روزمره درگیر است که وجود همسر خود را بدیهی می بیند.
این نوع نگرش می تواند موجب ایجاد استرس، افسردگی و ناامیدی شود.
برای برخی افراد، همسر همیشه حاضر است و این یعنی وجودش عادی است تا حدی که اگر او گله کند که ما چرا حرف نمی زنیم، همسرش می گوید: خب چه بگوییم، حرفی نداریم.
و این جمله که مشخص است همواره توسط مرد بیان می شود برای یک زن بسیار آزاردهنده است.
این روابط جزئی از زندگی روزمره به حساب می آید و نوعی تکلیف و اجبار.
در حالی که دل طرف دوم به این خوش است که کسی را دارد که او را دوست می دارد.
نشانه های عادی شدن همسر و زندگی زناشویی
زمان مشترک
زمان مشترک آنها بدون کیفیت است و زمان با کیفیتِ خود را معمولا با دوستان خود و افراد دیگر سپری می کنند.
غالبا شاهد هستیم در اغلب زندگی های زناشویی اگر گفتگویی هست در مورد مسائل روزمره صحبت می شود نه گفتگویی احساسی؛
مگر زمان سکس یا مناسبتهایی مثل تولد.
به هر حال بیشتر یاد دو همخانه می افتیم تا زن و شوهر؛
ادامه مطلب در سایتهای کلینیک:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟
اگر آمادگی لازم را برای یک ارتباط در خودمان می بینیم لازم است بدانیم که چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟ وقتی وارد یک رابطه دوستی یا آشنایی می شویم می بایست روی فرایند رابطه دقت کنیم و زیر نظر بگیریم؛ که چطور پیش می رود، چه اطلاعاتی رد و بدل می شود، آیا رابطه فقط احساسی است یا منطقی؟ آداب معاشرت چگونه است و بسیاری دیگر. در حین گذراندن دوره آشنایی با تجربه هایی مواجه می شویم که به نظر می رسد به رابطه رنگ و بوی متفاوتی می دهد و گاهاً نشانه هایی از مشکلات آشکار می شود. در این مقاله تنها به برخی از مشکلات رایج اشاره شده است: نشانه های خطر در یک رابطه از ابتدای آشنایی رابطه به شدت احساسی پیش می رود. هر زمان به همراه پارتنرِ خود بیرون می رویم، بهترین جمله ها را می شنویم؛ بهترین و زیباترین احساسها رد و بدل می شود. پارتنرمان همیشه و همه حال با ما موفق است! از خود بپرسید: آخر مگر می شود این همه توافق در همه حال و همه جا!؟ خب، مشخص است که رابطه با یکی از منفی ترین علایم خود روبروست یعنی به شدت احساسی و خطر این است که پس از مدتی که احساس کمی فروکش کند، مشکلات واقعیِ رابطه خود را نشان خواهد داد.
انتقاد بیش از حد
به نظر می رسد هر وقت با پارتنرخود قرار ملاقاتی می گذارید، او به نحوی باید از شما انتقاد کند، یک بار به لباس شما گیر می دهد، بار دیگربه زمان قرار ملاقات، نحوه راه رفتن، نحوه خندیدن، نحوه نگاه کردن به مردم ، زیر سوال بردن واکنش شما در برابر خانواده و بسیاری دیگر.
توصیه می شود در ابتدا مشکلات را نزد یک مشاور مطرح کنید و سپس در صورت صلاحدید، از این رابطه فاصله بگیرید.
تهدید به خودکشی در صورت ترک رابطه
قسمت اول این مطلب پیرامون روابط به شدت احساسی بود که از نظرتان گذشت.
یکی از پیامدهای روابط به شدت احساسی، تهدید است.
افراد ضعیف معمولا نمی توانند به راحتی از فرد تهدید کننده جدا شوند.
حتی “سنِ کم” یکی از شاخصهایی است که چون بی مهارتی را به دنبال دارد، بیشتر باعث می شود افرادی به قصد چنین سوءاستفاده هایی وارد رابطه شوند.
در صورتی که شما به هیچ وجه مسئولیت خودکشی یکی دیگر را بر عهده ندارید، نگران نباشید. این انتخاب خود اوست که تصمیم می گیرد با خودش چطور رفتار کند.
حتی امتحان کنید!
به این واکنش ناگهانی نامزدتان اهمیتی ندهید، اگر خودکشی کرد!
هزار بهانه می آورد مثلا خواستم خود را نابود کنم، نجاتم دادند، گفتن فرصتی دیگر به نامزدت بده و بهانه های واهی دیگر؛
فقط توصیه می شود از چنین شخصی سریعا فاصله بگیرید و راههای ارتباطی را تمام کنید در صورت ایشان مقابل منزل شما، حتما پلیس را در جریان بگذارید.
آنقدر آنها با این مسائل آشنا هستند که می دانند چطور برخورد کنند.
استفاده از پول و خرج کردن برای جلب توجه شما
یکی از روشهای معمول خرج کردن، کادو خریدن برای جلب توجه و به دست آوردن پارتنر است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان ئگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
چگونه با نوجوان رفتار کنیم؟
امین میرموسوی
چگونه با نوجوان رفتار کنیم؟
چگونه با نوجوان رفتار کنیم؟ بحثی است که حواشی بسیاری دارد
و یقینا اگر ویژگیهای رشد نوجوان را بدانیم، کارمان در نحوه برخورد و تربیت نوجوان راحت تر پیش برود.
امروز می خواهیم در مورد فقط یک بخش از ویژگیهای نوجوان صحبت کنیم که لازم است کمی به عقب برگردیم.
به دوران کودکی و برنامه ریزیهای والدین برای رشد و تربیت نوجوان!
والدین برای فرزندان خود چه می کنند؟
همه سعی می کنیم بهترینها را برای فرزندان خود بخواهیم. پس همه کار می کنیم.
در این شکی نیست که هر چه در می آوریم، حتی از خودمان می زنیم به بچه ها می دهیم.
اغلب والدین در سن کودکی دوست دارند بدانند فرزندشان به چه چیزی علاقه دارد؟
در چه زمینه ای استعداد دارد و برای همین، بچه ها را به کلاسهای مختلف می فرستند.
در این میان برخی کودکان تا مرحله نوجوانی این کلاسها را ادامه می دهند، افتخاراتی در رشته های ورزشی، هنری و درسی کسب می کنند.
تا اینجا به نظر می رسد که رویاهای والدین در حال تحقق یافتن است.
اما گاهی ورق برمی گردد!
نوجوانی را بهتر بشناسیم!
نوجوانی دوره گذر از کودکی به بزرگسالی است.
نوجوانی حدودا از 10 الی 12 سالگی شروع می شود و در 18 الی 21 سالگی پایان می یابد.
نوجوانان در هر نسلی موجوداتی گاهاً تندرو، نگران کننده و متفاوت به نظر رسیده اند.
منظورم از تفاوت در نوع نگاه، طرز رفتار و حتی موسیقی مورد علاقه شان است.
شور و شوق نوجوان برای تجربه کردن حیرت انگیز است و باید میدان تجربه داد، اما زیر نظر مشاور و با کنترل!
در عین حال خودمحوری نوجوان ممکن است سبب شود او نسبت به مشاوره احساس بی نیازی کند و
برای ادامه مطلب و دانلود پادکست به سایتهای کلینیک مراجعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
وقتی من بیش از حد خودانتقادگر هستم
وقتی من بیش از حد خودانتقادگر هستم
وقتی من بیش از حد خودانتقادگر هستم ، چه اتفاقی می افتد؟ رفتارم چگونه می شود؟ چه با خود و چه با دیگران!
بهتر بگویم آدمهای خودانتقادگر چه ویژگیهایی دارند؟