کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانارائه خدمات مشاوره ازدواج در شرق تهران
ارائه خدمات مشاوره ازدواج در شرق تهران
شامل:
-مشاوره ازدواج
-اجرای آزمونهای شخصیت
-تحلیل شخصیت
-جلسات آموزشی و تحلیلی درباره مسائل و مشکلات رایج قبل و پس از ازدواج
همسران در مسیر دادگاه
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
همسران در مسیر دادگاه
یکی از مشکلاتی که همسران در طی کردن مسیر دادگاه با آن مواجه می شوند دعواها و انتقام گیری هاست.
اذیت کردن ، مقابله به مثل، تهدید و ناسزاگویی
و پس از مدتی سر از مراکز مشاوره در می آورند و بیان می کنند که قصدشان این است که تلاشی کنند برای بازگشت مجدد به رابطه و زندگی
در حالی که به دلیل تهدید و از کوره در رفتن و ناسزاگویی، پلهای پشت سر را خراب کرده اند.
یا پای دخالت خانواده ها را باز کرده اند.
به اعضای کوچک و بزرگ خانواده های همسران توصیه می شود اگر نمی توانید آرام بمانید و آرام کنید، دست کم شما حق ندارید کاسه داغ تر از آش شوید! و به عروس تان یا دامادتان توهین کنید و خلاصه، درگیری متقابلی را ایجاد کنید.
توصیه می کنم همسرانی که قصد جدایی دارند و ممکن است این جدایی با آرامش نباشد، حتما از مشاور خانواده و زوج درمانگر کمک بگیرند که در برابر رفتارهای تنش آفرین بتوانند مدیریت کنند.
یادتان باشد اگر پای تان به دادگاه باز شد، هر کسی برای دفاع از خود می آید و هر کسی سعی می کند کلاه خود را محکم نگه دارد و اگر بعد از مدتی تصمیم گرفتید با هم در رابطه بمانید و آشتی کنید دیگر این بحثها که چرا تو رفتی مهریه اجرا گذاشتی؛ اول تو شروع کردی؛ چرا تو سریع رفتی خانه و ماشین را به نام دیگری زدی؛ چرا به قاضی دروغ گفتی... دیگه جایگاهی ندارد.
یـا تا آخر مسیر طلاق بروید یـا این بحثها را تمام کنید.
باز هم توصیه می کنم چون معمولا همسران در میانه یا پایان راه دادگاه، ممکن است در تصمیم خود تجدید نظر کنند یا مردد شوند نیاز دارند تا تنشها و ناراحتی ها را مدیریت کنند که پلهای پشت سر را سالم نگه دارند!
پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:
02177249607 -- 02177450159-- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه-5-واحد20
پنج روش برای پایان دادن به دعوای زناشویی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
دعوا با همسر، ناخوشایند ترین قسمت رابطه است و ما آرزو می کنیم هیچ وقت اتفاق نیفتند( منظورم بحث نیست بلکه مشاجره است) با این حال پنج روش برای پایان دادن به دعوای زناشویی پیشنهاد می دهیم.
در حین دعوا چه اتفاقی می افتد؟
صدا بالا می رود، نفر مقابل را متهم می کنیم، اصلا او آدم غیر منطقی می شود، یک لحظه هیجان در ما فوران می کند و…
با طعنه و کنایه صحبت نکنید.
با طعنه صحبت نکنید.
هدفت شما از بحث چه هست؟
از هیچ کسی نشنیده ام بگوید هدفم کتک زدن همسرم است!
اگر هم چنین کسی پیدا شود، وضعیت بسیار خطرناکی دارد.
بلکه شنیده ام می گویند هدفم این است که به همسرم بفهمانم راه و روشش اشتباه است.
خب، پس از این جا به بعد قواعد را لطفا رعایت کنید. کنایه شما را به مقصود نمی رساند.
اگر بگویید همسرم من را به اوج عصبانیت می رساند من شما را ارجاع می دهم به مطالب قدیمی تر سایت در مورد کنترل خشم و هیجان، اول آنها را بخوانید.
اگر توانستید خشم و هیجان را مهار کنید به این مطلب ادامه دهید. گفتیم کنایه شما را به مقصود نمی رساند.
اگر هدف نهایی شما نزدیک شدن به همسرتان است، پس “برنده شدن در بحث” یا ” حق داشتن” شما را به هدفتان نمی رساند.
این اصطلاح که “حق با کیه” را فراموش کنید. چون افراد گارد می گیرند و مکانیزم توجیه در ذهنشان به کار می افتد.
ضمنا کنایه ای که شما می زنید، هیجان را شعله ور می کند پس خود شما در خشم پیش قدم هستید.
کمی از موقعیت فاصله بگیرید.
همیشه فاصله گرفتن از موقعیت بحث یکی از گزینه های مطلوب بوده، به شرطی که همسران هر دو، همکاری کنند.
این فاصله گرفتن گاهی می تواند چند دقیقه و خیلی کوتاه باشد.
البته گاهی بد اجرا می شود. همسران با محکم کوبیدن پا بر زمین و به هم زدن در با صدای بلند، موقعیت را ترک می کنند
چنین رفتاری توصیه نمی شود.
اگر از یکی از همسران سر بزند، دیگری بهتر است با آرامش واکنش نشان دهد.
چون معمولا واکنش هایی مثل پا بر زمین کوبیدن، در را بهم زدن، دیگری را تحریک می کند.
برخی می گویند اینکه در لحظه بتوانیم مسلط باشیم و فاصله بگیریم، کار سختی است.
بله حق می دهم؛ برای همین است توصیه می شود در جلسه های زوج درمانی و مشاوره خانواده شرکت کنید تا با بیان نوع گفتگوها و مشاجره ها به علت وقوع آنها پی ببریم؛
پس از تحلیل رابطه بین همسران، بسیاری از تکنیکها اجرایش ساده می شود یا حتی تغییر می کند به تکنیکهای متفاوت و احتمالا پربازده تبدیل می گردد.
ادامه مطلب فوق را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- سختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چرا ابراز عشق توسط مردها اینقدر سخت است!؟
ابراز عشق برای مردان سخت است!
براستی چرا ابراز عشق برای مردان این اندازه دشوار است؟
معمولا طرف گرم رابطه را خانمها تشکیل می دهند
و همیشه این خانم ها هستند که حاضرند بی مناسبت کلمه ها و رفتارهای محبت آمیز را به زبان بیاورند
اما ما مردها تنها در موارد خاصی مثل مناسبتها، دوستت دارم را به زبان می آوریم
و متاسفانه بخش قابل توجهی از ما زمانی این کار را می کنیم که وادار شده باشیم.
چرا برای مردها ابراز عشق این اندازه دشوار است؟
در وهله ی اول باید دید از چه خانواده ای آمده ایم؟
همه ی ما اگر متاهل شده باشیم از خانواده هایی می آییم که در دهه ۴۰ یا ۵۰ ازدواج کرده اند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
یکدیگر را متهم به بیماری نکنید!
به ما مراجعه می کنند و می گویند همسرم بدبین است.
یک روانشناسی گفته همسرت پارانویید است.
همه می گن خانمت بیماره، ببرش پیش یک روانشناس
مخاطب این مقاله کیست؟
همسرانی که مدتهاست مشاجره دارند
همسرانی که تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی دارند.
ادامه مطلب ...مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
مخاطب این مقاله چه کسانی هستند؟
عموم کسانی که قصد ازدواج دارند و مهم تر از همه کسانی که برای بار دوم قصد ازدواج دارند.
شاید مقابل مشاور بنشینید و بگویید:
دفعه اول سنم کم بود، ازدواج کردم.
بچه بودم، خانواده ام شوهرم دادند.
شدیدا عاشم بودم، حرف منطق را نمی شنیدم.
غرور داشتم طلاق را برای خودم نمی دیدم.
ادامه مطلب ...گذشته همسرم برایم مهم نیست!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
گذشته همسرم برایم مهم نیست!
وقتی عاشق هستیم می گوییم گذشته همسرم برای من مهم نیست و من مطمئنم در رابطه ی ما هرگز کارهای قبلش را تکرار نمی کند.
دو نکته در اینجا مهم است:
-خواننده ممکن است از مطالعه ی پاراگراف فوق، اشتباه برداشت کند و یک ویژگی مثل "روابط قبلی همسر " را به این معنی بداند که الان باید نگران باشد که نکند تکرار کند. خیر در این بحث تاکید روی مشکلات رفتاری یا شخصیتی است که تکرار یا شدت از ویژگیهای آن است.
مثل این موضوع:
"همسر من قبلا با چندین نفر همزمان ارتباط داشته"
بنابراین پارتنر شما احتمال زیاد پیش از شما با شخص یا اشخاصی ارتباط داشته و این را به شما گفته مثلا به عنوان خواستگار، دلیل نمی شود اکنون با بدبینی به این رابطه نگاه کنیم.
اما نکته دوم، گفتیم وقتی عاشق هستیم گذشته همسر را مهم نمی بینیم، بله، یک خطر وجود دارد و آن این است که شدت هیجان عشق موجب شود در ابتدا گذشته همسرمان، مهم به نظر نرسد؛ اما آیا پس از بدست آوردن پارتنرمان که حالا همسرمان شده، هنوز هم همین اعتقاد را داریم یا حساس تر شده ایم؟ و با حسی از مالکیت به رابطه نگاه می کنیم؟
اغلب افراد یا سنتی هستند یا از خانواده سنتی آمده اند - تقریبا بیشتر ما از فرهنگی سنتی آمده ایم! - حتی اینطور بیان می کنند که مثل خانواده فکر نمی کنند و به روز هستند اما خطری وجود دارد و آن این که برای از دست ندادن کیس خود چنین وانمود می کنند و معمولا پس از گذشت مدتی از رابطه، افکار واقعی خود را نشان می دهند.
(تستهای شخصیت یکی از روشهای بررسی سنتی بودن یا نبودن افراد است.)
اگر مورد خاصی وجود دارد که شما را بابت گذشته پارتنرتانن نگران می کند به جای اینکه روی سابقه عاطفی شریکتان در گذشته تمرکز کنید و جنجال درست کنید، بهتر است:
1-به مشاور مراجعه کنید تا پاسخ بهتری به دست آورید.
2-ببینید کدام رفتارهای قبلی شریکتان در رابطه فعلی شما هم وجود دارد و بعد به این رفتارها اشاره کنید اما نه با انتقاد و خشم بلکه با آرامش.
اگر به اندازه کافی خوش شانس باشید و شریکتان مایل به متعهد شدن و حفظ رابطه باشد می توانید به کمک هم تغییرات لازم را ایجاد کنید.
این موضوع را به کمک مشاور هم می توانید بررسی کنید.
نکته:
به غیر از مساله سنتی بودن، سنِ کم افراد در ازدواج، معمولا- و نه همیشه- باعث می شود آنها این مشکل را تجربه کنند و در ابتدا تحت تاثیر هیجان، گذشته را نبینند و وانمود کنند مشکلی با آن ندارند ولی پس از ازدواج، دیدگاه دیگری نسبت به این موضوع پیدا کنند.
پس عامل "سن" یکی از فاکتورهای مهم است که در میزان بلوغ فکری نقش دارد.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 - 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.
به خصوص برای بعضی تجربه ها مثل طلاق
از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.
لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.
به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»
افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل، احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.
خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.
این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛
تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.
تجربه نشان داده در برابر چنین موقعیتهایی و برای جلوگیری از "به تله افتادن های احساسی" باید پس از طلاق هر چه سریعتر ارتباط را کامل قطع کرد.
این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.
افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.
مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.
4 نکته:
- فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
- هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
- شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
- اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.
در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش نابالغانه ی شوهر سابقش رو به رو شده است.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
بهترین روانشناس در تهران
بهترین روانشناس تهران
این سوال همیشه از ما مشاوران پرسیده می شود که بهترین روانشناس تهران کیست؟
و یا مردم برای پیگیری مشکلات شخصی و خانوادگی در جستجوی یک مرکز مشاوره خوب یا به نوعی بهترین مرکز مشاوره در تهران یا هر جای دیگر می گردند.
حق هم دارند.
به هر حال یک شیوه جستجو در اینترنت و یا تحقیق های میدانی عبارتهایی از این دست می باشد.
عبارتهایی که جستجویش به این معنی است که عده ای تلاش می کنند تا تیر را به هدف بزنند.
اما سوال اینجاست که شما دقیقا در جستجوی چه هستید؟
یک مرکز مشاوره خوب؟
یا یک روانشناس و مشاور خوب؟
سوال دیگر اینجاست که خوب بودن بر چه اساسی سنجیده می شود؟
آیا اگر به مرکز من زنگ زدید و همین سوال را پرسیدید و من بگویم مرکز مشاوره من خوب است، شما باور می کنید؟ باور هم نمی کنید؟
واقعیت این است که کسی نمی گوید ماست من ترش است.
پس باید دست به کار شوید.
حتی نمی توان کسی رامعرفی کرد. این نکته را از این جهت می گویم که مردم معمولا از هم می پرسند مشاور و روانشناس خوب سراغ داری؟
بله من هم سراغ دارم!
اما از کجا معلوم شما با مشاوری که من معرفی می کنم بتوانید ارتباط بگیرید؟
بارها تجربه کرده ایم مردم به توصیه ی دیگران نزد مشاور معروفی رفته اند و بعد پیشمان شده اند.
توجه کنید که سبک کاری و ارتباطی هر شخصی منحصر به خودش است که ممکن است مطلوب شما نباشد.
اعتماد به کار یک روانشناس
باید به رزومه روانشناس دسترسی داشته باشید.
به معرفی اطرافیان بسنده نکنید
تحقیق کنید ببینید آیا به سبک کاری آن روانشناس دسترسی دارید؟ و اگر دسترسی داشتید، آیا می پسندید؟
و با آن سبک کاری ارتباط برقرار می کنید؟
به بازخوردهای مراجعین دسترسی دارید؟
سعی کنید از چند نفر بازخورد بگیرید تا بتوانید بهترین روانشناس یا به عبارتی روانشناس معروف که در یک یا چند حوزه تخصص دارد را برای مشاوره و درمان خود انتخاب کنید.
توجه به این نکته نیز ضروری است که بهترین روانشناس تهران و ایران نیز بدون همکاری و خواستن مراجعه کننده نمی تواند کار قابل توجهی انجام دهد.
پس باید در نظر داشت که همدلی، همکاری و صداقت با روانشناس یک اصل اجتناب ناپذیر است.
و در آخر توصیه می کنم برای پیدا کردن بهترین مشاور و روانشناس در تهران، ایران و هر جای دیگر، پس از تحقیقهای اولیه، باید یک بار مراجعه کرد و از نزدیک، کار با مشاور و روانشناس مربوطه را تجربه کرد و چاره ای جز یکبار آزمودن نیست.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟
همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟
مطالعه ی ده سال گذشته ی کلینیک مشاوره میرموسوی بر روی همسران نشان می دهد که هرگاه همسران در دوره های که اختلاف نظر شدید می شود، بیشتر سکوت اختیار می کنند، سه فاکتور به شدت افزایش می یابد، میزان نارضایتی، پرخاشگری فیزیکی و ریسک طلاق.
به خصوص همسرانی در معرض مشکلات فوق هستند که شخصی که سکوت اختیار می کند در آزمون ها شخصیتی و مصاحبه ی بالینی واجد درونگرایی و توداری بیشتری باشد.
توجه به ویژگیهای شخصیتی در زمان ازدواج و ارتقای مهارتهای ارتباط بین فردی کمک می کند تا ضمن کاهش فاکتورهای فوق، سازگاری همسران افزایش یابد.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارت آموزی در رابطه زناشویی
دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 02177205873 02177450159
ازدواج های پر تلاطم
سلام به خوانندگان و همراهان همیشگی کلینیک
شما می توانید با دانلود فایل شنیداری زیر از برنامه های آموزشی روانشناسی کلینیک با عنوان "ساز من با ساز تو همراه نیست" که درباره ی ازدواج های پر تلاطم است، استفاده کنید.
روانشناسی و موسیقی ایرانی همیشه در همین وبلاگ
لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!
برای اینکه بیاموزیم چگونه حاضر به خدمت نباشیم، باید در ارتباط خود با نزدیکان اعتدال را رعایت کنیم.
بدانیم که چه زمانی باید آماده ی کمک به آنان باشیم و چه موقع باید آنها را به حال خود رها کنیم و اجازه دهیم تا آنها به تنهایی مشکلات خود را سر و سامان دهند.
فردی که می خواهد از بار مسئولیت های خود در قبال دیگران بکاهد و از حالت یک حاضر به خدمت دایمی رها شود، باید پیش از هر چیز درک کند که مسؤول حل همه ی مشکلات دیگران نیست!
و با خدمت بیش از حد به طرف مقابل خود اجازه یادگیری و رشد استقلال نمی دهد و از آنها تنها اشخاصی وابسته و ضعیف می سازد.
هیچ یک از ما حتی نمی توانیم کلیه ی مشکلات خود را حل کنیم، چه رسد به حل مشکلات دیگران
بنابراین وقتی احساس افسردگی یا خستگی مفرط بر اثر پذیرش مسؤولیت بیش از اندازه می کنیم، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تنها بر مشکلات و مسائل خود تمرکز کنیم و برای حل آنها بکوشیم.
کلینیک مشاوره شرق تهران02177249607
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارت های درک مسائل زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
بفهم مرا!
به سنی رسیدی که دیگر به تو "شازده" نمی گویند دیگر نمی گویند "شازده" کی داماد میشه؟ همین که این گونه صدایت نمی کنند شاید به این معنی است که "دوران شازدگی" را پشت سر گذاشته ای؛ در ابتدا به گمانم همین طور بود که برای ازدواج پیش قدم شدی.
اما..... مثل اینکه، برگ های دفتر زندگی من و تو با همین تصور پیش نرفت، هنوز از مقدمه زندگی فاصله نگرفتم و به فصل های آن نرسیده بودم که دریافتم بیش از حد انتظار باید برای شناساندن خودم به تو تلاش کنم. برای اینکه بدانی چه چیزی را چه موقع بگویی و نگویی، برای اینکه من را از جنس خودت فرض نکنی، فرق بگذاری بین لحن صحبتت با من و با مشتری؛ برای اینکه بدانی من با مادرت فرق دارم؛
تو چه تلاشی کردی برای این همه آگاهی؟ صبر کردی گذشت زمان به تو یاد دهد یا شاید پیش خودت فکر کردی بنشینی کلاهت را قاضی کنی بلکه جرقه ای از عالم غیب ذهن و احساس تو را بیدار کند، بدون مطالعه؟ بدون راهنمایی؟ دیگر از این گذشت زمان سنی باقی نمانده. و بیم آن می رود مابقی آن به مرور زمان از دست رفته بگذرد و ... قطار خاطره ها!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20