کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانگفتگو در زندگی زناشویی
دانلود فایل روانشناسی صوتی " در گفتگو، کنار من باش"
میرموسوی
( مشاور و موسس کلینیک، ضبط و میکس)
روی عنوان زیر کلیک کنید:
پذیرش: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
آدرس کانال کلینیک:
سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!
الگوهای اشتباه درروابط همسران
یکی از الگوهای اشتباه در روابط همسران، سرزنش است.
اگر به شدت ناراحت هستید و احتمال می دهید طوری با همسرتان بحث کنید که بیشتر از یک گفتگوی خوب، سرزنش باشد دست نگه دارید و این رفتار را در خود مهار کنید.
خیلی وقت ها حتی این اتفاق می افتد که اگر همسرمان ما را سرزنش می کند حال این که خوشمان نمی آید خودمان هم با سرزنش پاسخ می دهیم که چرا تو سرزنشم می کنی.
خب این اشتباه است چون آنچه را که از او می خواهید انجام ندهد(سرزنش) خود انجام داده اید.
در صورتی که برای به دست آوردن بهترین نتیجه کافی است احساس همسرتان را در آن زمان گفتگو و سرزنش شما تایید کنید؛
تایید کنید که" به شدت ناراحت هستی که سرزنشم می کنی اگر چه بهترهم بیان کنی خوشحال میشم."
تایید احساس به معنای موافقت با همسری که سرزنش تان کرده نیست اما تایید احساس و تجربه او در آن لحظه کمک می کند تا شما برای رویارویی بهتر و منطقی تر آماده شوید. فراموش نکنید که می خواهید همفکر و همراه او باشید نه مقابل او.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5- واحد20
مدیریت گفتگو در زندگی زناشویی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
مدیریت گفتگو در زندگی زناشویی
اگه در روابط مشترک خودتون خواهان علاقه و ارتباطی عاشقانه هستید شک نکنید که باید از دیدن بعضی نکته ها صرف نظر کنید. و ضمنا باید گاهی در بعضی لحظه ها از اصرار که الان حق با منه و اینکه اونو با هزا ر و یک منطق و فلسفه بخواین ثابت کنید و صغری و کبری بچینید، بگذرید. گاهی نمیشه هم ارتباط صمیمانه داشت و هم روی عقیده تون پافشاری کنید. بعضی آقایون الان می فهمن من دقیقا چی میگم.
یکی از نشانه های گفتگوی بد استفاده از مثالها و قیاس هاییه که زن و شوهر برای اینکه به طرف بفهمونن الان دقیقا چه حسی دارند استفاده می کنند گاهی این قیاس ها و مثالها اون قدر بد انتخاب و بیان میشه که طرف مقابل سر صداش در میاد که: حالا من یه کاری کردم یعنی با این مثال قابل مقایسه ام....؟
در گفتگوی بد، دو نفر میگن بریم پیش مشاور یا خانواده ها صحبت کنیم ببینیم حق با کیه؟ اگه نگفتن تو مشکل داری.
در گفتگوی بد و پر هیجان با گفتن ایشون کلا اینجورین.... متوجه شدم همسرم خانوادگی این ویژگی رو دارند، اصلا از اول اینجوری بود بدترین اتفاق ها رو در رابطه ایجاد میکنیم.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
اختلاف نظر سازنده در زندگی زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاجره را به اختلاف نظر سازنده تبدیل کنیم
در همین وبلاگ و در پست های جدید و قدیم مکررا در مورد مشاجره و مدیریت روابط عاطفی صحبت کردیم و همواره تلاش کردیم تا اختلاف نظر سازنده را آموزش دهیم.
اختلاف نظر سازنده می تواند فرصت مطلوبی باشد تا احساسات مثبت را مورد تایید و تامید مجدد قرار دهد. اختلاف نظر سازنده جراحت احساسی را متوجه کسی نمی سازد و در این میان پیوند اتصالی از بین نمی رود و اعتماد و اطمینان اشخاص به رابطه ای که در آن به سر می برند، اعتماد به همسر و خودشان حفظ می شود.
وقتی دو نفر یا چند نفر می پذیرند که از اصول و خطوط اختلاف نظر سازنده استفاده کنند و اجازه ندهند که خشم روی هم انباشته شود شرایط سالمی ایجاد می کنند که بتوان تفاوت ها را مطرح ساخت و درباره مباحث موجود گفتگو کرد. این گونه اشخاص پیوسته می توانند کیفیت روابط خود را بهبود ببخشند. مسائل موجود را از میان بردارند و نیازهای یکدیگر را برطرف سازند. تحقق این هدف ها به افزایش صحبت، رضایت احساسی و شادی بیشتر منجر می شود.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
با گفتگو آرامم کن
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با گفتگو آرامم کن
همه چیز از یک گفتگو شروع میشه، اگه کامل و خوب باشه میشه انتظار داشت دو نفر نتیجه ی خوبی گرفته باشند، میشه انظار داشت حس مبهم، گنگ، نفهمیدن یا شاید هم درک نشدن به کسی منتقل نشده باشه، خلاصه بعد از پایان گفتگو با احساس خوب، درک خوب از هم خداحافظی می کنیم . از نشانه های رابطه ی خوب هم اینه که بعد از پایان گفتگو و خداحافظی فکرمون مشغول نیست؛ و حالمون خوبه.
این میشه فرهنگ دیالوگ؛ که هر دو بهم گوش می دیم. از ابتدا توافق می کنیم که معلوم نیست حق با کدام ما باشد. به هر حال نتیجه مطلوب، تفاهم است.
در این مسیر گوش دادن، شنیده شدن، لحن، سرعت کلام، تن صدا، پاسخ مناسب به احساسات دادن و در نتیجه فهم احساس، توانایی تسکین یکدیگر، قطع نکردن کلام هم، به اندازه حرف زدن و توجه به مخاطب مهمه.
درک احساسات شخص دیگر، یعنی غیر از سکوت کار دیگری هم می توان کرد؛ یعنی به غیر از سر تکان دادن، واکنش دیگری هم می توان نشان داد. یعنی زبان چیز خوبی است، یعنی شنیدن و واکنش به طرف مقابل خیلی مهم است!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مراقب " کلمه ها" باشیم
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مراقب " کلمه ها" باشیم
یکی از مشکلات زوج ها در بحث ها و مشاجره ها به خصوص زوج های جوان این است که به دلیل شدت هیجان های شدید و خشم بسیار مراقب طرز صحبت کردن خود نیستند.
بسیاری از مواقع می بینیمعلت مراجعه تنها به خاطر بد صحبت کردن و به کار بردن کلمه هایی است که موجب رنجش خاطر طرفین می شود و نه اختلاف شخصیت و فکر که متاسفانه طرفین خیلی زود درصدد طلاق بر می آیند.
حال تصور کنید جوان ها نمی دانند چگونه صحبت کنند و نه کتابی می خوانند به خصوص وقتی در سن کم ازدواج می کنند و به همین گروه سنی اگر بگویید بروید پیش مشاور، بعضی از آنها خودشان را جامع و کامل می دانند و بی نیاز به مشاور.
در صورتی که یکی از آموزش های مهم، کنترل هیجان و نحوه ی گفتگو ست، حالا که زیر یک سقف قرار گرفته ایم.
شرایط صحبت کردن فرق می کند، مذاکره برای کاهش اختلاف ضروری است. توصیه می کنم قبل از آنکه چیزی بگویید فکر کنید و به اثر کلمه هایی که به کار می برید دقت کنید.
کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از تقاطع آیت
ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!
برای اینکه بیاموزیم چگونه حاضر به خدمت نباشیم، باید در ارتباط خود با نزدیکان اعتدال را رعایت کنیم.
بدانیم که چه زمانی باید آماده ی کمک به آنان باشیم و چه موقع باید آنها را به حال خود رها کنیم و اجازه دهیم تا آنها به تنهایی مشکلات خود را سر و سامان دهند.
فردی که می خواهد از بار مسئولیت های خود در قبال دیگران بکاهد و از حالت یک حاضر به خدمت دایمی رها شود، باید پیش از هر چیز درک کند که مسؤول حل همه ی مشکلات دیگران نیست!
و با خدمت بیش از حد به طرف مقابل خود اجازه یادگیری و رشد استقلال نمی دهد و از آنها تنها اشخاصی وابسته و ضعیف می سازد.
هیچ یک از ما حتی نمی توانیم کلیه ی مشکلات خود را حل کنیم، چه رسد به حل مشکلات دیگران
بنابراین وقتی احساس افسردگی یا خستگی مفرط بر اثر پذیرش مسؤولیت بیش از اندازه می کنیم، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تنها بر مشکلات و مسائل خود تمرکز کنیم و برای حل آنها بکوشیم.
کلینیک مشاوره شرق تهران02177249607
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
از مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حرف باد هوا.....نیست!
حرف باد هوا نیست، اصلا که گفته که باد هواست؟ همه چیز مهم است حتی حرف؛ دلت را زیر و رو می کند، می تواند آشفته ات کند؛
می تواند بیم و امید را در تو ایجاد کند؛ حرف، حساب کتاب دارد.
هر چیزی را نمی توانی به زبان بیاوری. بعضی حرف ها مثل بعضی شوخی ها می تواند بیجا باشد.
یک رابطه را ویران کند. نمی توانی بگویی "من همینم که هستم"... برای خودت باش.
اگر وارد رابطه شدی مسئولیت داری، "من همینم که هستم" را بگذار کنار؛
نمی توانی، چرا متاهل شدی؟ صفر و صدی در کار نیست، خوابش را ببین.
نقطه پنجاه درصدی را انتخاب کن.
اینگونه بخواهی زندگی کنی توصیه می کنم تعدادی دیوار، یک سقف، یک پنجره و یک در را برای زندگی انتخاب کن نه آدمیزاد را.
انتخاب شریک زندگی همه ی آن مسئولیت ها را به دنبال دارد.
برای درکش باید بخوانی، برای فهمش باید فکر کنی، برای حسش باید گفتگو کنی.
اگر اهلش نیستی برای سکسش لطفا جای دیگری مراجعه کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارت کنترل هیجان در مشاجره های زناشویی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
مهارت کنترل هیجان در مشاجره های زناشویی
یکی از مشکلات زن و شوهرهایی که درگیر مشاجره های طولانی می شوند این است که یکی از طرفین شروع به ذهن خوانی نیّت ها و مقاصد شریک زندگی اش می کنند
متاسفانه به دنبال طولانی شدن مشاجره، قهر و فاصله ی عاطفی اتفاق می افتد و هر یک از طرفین لج بازی می کند.
به دنبال ذهن خوانی، تنفر و هیجانِ خشم بیشتر می شود این موضوع موجب دعواها و حمله های کلامی می شود که به قول معروف رویمان به هم باز می شود و حرمت ها می ریزد در این صورت به زحمت می توان به بهبود اوضاع فکر کرد.
در اینجا برای جلوگیری از این ذهن خوانی ها که حوادث بدی را ایجاد می کند از مراجعی که درگیر آن شده می خواهم به نحوی تفسیرهای فکری خودش را از رفتارهای همسرش بازگو کند که گویا فقط برای خود بازگو می کند و آنچه را که شخصا درک کرده بیان می کند چه نزد مشاور و چه برای خودش. به این طریق از هیجان خشمی که منجر به از کوره در رفتن می شود جلوگیری کرده است.
به احساسی که از این دو نحوه ی شکایت تجربه می کنید دقت کنید:
- حق نداشت با من اینطور برخورد کند.. صحبت های او در شب مهمانی از روی کنایه بود. او با این کارش خواست تلافی رفتار مادرم را دربیاورد. من نمی گذارم به خانواده ام بی احترامی شود....
- من از رفتارش این طور فهمیدم که از چیزی شدیدا ناراحت بود.. من فکر کنم منظورش این بود که.... او می توانست با صدای آرام تری بحث کند، می توانست اول من را در جریان ناراحتی اش قرار دهد... درست نبود که ... این انتظار را از او نداشتم. باید رفتارش را با او درمیان بگذارم.
کلینیک مشاوره شرق تهران :02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
اضطراب از جنس زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اضطراب از جنس زناشویی و خانه داری
یکی از مشکلات مراجعان مبتلا به اضطراب که به کلینیک مراجعه می کنند توجه بیش از حد آنها به "وقایع لحظات بعد" است یا "آینده"
اگر امروز مهمانی برگزار می کنید یک فرد اضطرابی دغدغه کارهای خانه را دارد که آیا به موقع به کارهایش می رسد یا خیر؟ یا در حین مهمانی به این فکر می کند نظافت بعد مهمانی چقدر طول می کشد؟ اگر با این شخص مسافرت بروید کافی است تلفن هایش مرتب زنگ بخورد خیلی زود او را بیقرار می بینید این شخص در چنین شرایطی، به " بعدِ مسافرت" فکر می کند. کلا در نظر گرفتن "پیامدهای احتمالی" از دغدغه های همیشگی یک شخص مضطرب است.
همسر یک شخص اضطرابی مکررا باید به او اطمینان دهد. برای او آرامش و شرایط قابل پیش بینی فراهم کند؛ این روند فرسایشی است و بسیار خسته کننده و خیلی زود میزان رضایت زناشویی را کم می کند و حتی روی رابطه جنسی اثر می گذارد.
برای شخص مضطرب در زندگی زناشویی احتمالا مهمانی ها زودتر از موعد مقرر تمام می شود چون همیشه دلایلی اضطرابی برای آن وجود دارد. مثلا دغدغه خانه داری و درست کردن غذا و سایر کارهای منزل که برای آن برنامه ریزی شده. البته این نکته ظریف را یک مشاور از دست نمی دهد که گاهی تمام مسئولیت ها وقتی روی دوش یک نفر بیفتد خود به خود فشار روانی بالا می رود. این قسمت منظورم دقیقا مردهایی است که شغل آزاد دارند و از صبح تا شب منزل نیستند!! جالب است بدانید بیشترین فشارهای روانی فرزندپروری و مدیریت کارهای منزل به همین زندگی ها بر می گردد.
طبیعتا اضطراب خانم های خانه دار افزایش می یابد. بنابراین گاهی یک شخص ذاتا مضطرب نیست. این اضطراب، با مدیریت نه چندان سخت از سوی آقایان فروکش می کند ولی متاسفانه برخی از آقایان - که البته آمارشان کم نیست- چون اساس مشورت و مشاوره را قبول ندارند به راحتی زندگی شان به کتک کاری و وساطت اطرافیان و دادگاه و.... می کشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607-- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
وقتی عصبانیت کار دستمان می دهد
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی عصبانیت کار دستمان می دهد
می گویند هیجان های منفی خود را به نحوی کنترل کنید یا به شکل صحیحی ابراز کنید.
درست است و کتاب های زیادی هم در این مورد نوشته می شود اما درک می کنم که در این لحظه صبوری چقدر سخت است تا هیجان فروکش کند.
فقط در نگارش این متن تجربه راحتی است و نه در عمل؛ اما شاید در نظر گرفتن پیامدهای تلخ عصبانیت و پرخاشگری کمک بیشتری به کنترل این هیجان ها کند؛ پیامد هایی مثل :
- نمی گذاریم طرف مقابلمان صحبت کند و وسط صحبتش می پریم.
- گوش مان به درستی نمی شنود. چون هیجان آن لحظه باعث اختلال در شنیدن و به یاد
سپردن می شود.
-
بیقرار هستیم و برای نشستن آرامش نداریم.
- ذهن هیجان زده همچنان می تازد و با تفسیرهای بی موقع و از روی بدبینی آتش بیار
معرکه می شود.
- در این حالت منطقی حکم فرما نیست و با دستوری رفتار کردن اقدام به خط و نشان
کشیدن برای هم می شویم.
- ذهن هیجان زده حتی تهدید می کند. این یعنی خطر نزدیک شدن به پایان رابطه
-
در این حالت استرس را به طرف مقابل انتقال می دهیم و او هم ممکن است با سطحی از
تنش بحث را ادامه دهد.
- نتیجه حتی قطع کردن بحث و ترک موقعیت است.
-این احساس را می کنید که طرد شده اید و به شما بی احترامی شد.
- در این حالت باز هم خشم می گیرید.
و این چرخه ادامه دارد....
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران:
میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم(مشاوره های پیش از ازدواج را جدی بگیریم)
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم
انتظارهای سال های نخست ازدواج، تا حدودی از تصوری که زن و شوهر از نقش یکدیگر دارند سرچشمه می گیرد و در عین حال زن و شوهر، این برداشت ها را که اغلب ناشی از تربیت خانوادگی آنهاست با خود به زندگی مشترک می برند و از طرف مقابل توقعاتی دارند. متاسفانه اما گاها پدر و مادر الگوی مناسبی برای رفتار با همسر نیستند.
ممکن است فردی صرفا به این دلیل که پدرش بسیار سختگیر بوده تصمیم بگیرد عکس او رفتار کند. یا خانمی که در منزل والدین خود به شدت مورد حمایت عاطفی و مالی بوده حالا زندگی کردن با کسی که شغلش آزاد است و نوسان مالی دارد و شوهرش انتظار شکیبایی بیشتری دارد سخت است و از او توجه بیشتری می طلبد
شنیده اید که بعضی اشخاص می گویند: "من قبل از ازدواج فرد شادی بودم اما الان همه می گویند چه قدر غمگین و ساکت شده ای؟" این جمله را ما مشاوران همیشه می شنویم. بسیاری از مواقع ناشی از سطح تفاوت بالای انتظارات ایجاد شده توسط والدین در فرزند و انتظارات زندگی زناشویی است.
متاسفانه این روند باعث مشاجره های شدید، برچسب زدن به یکدیگر، تمسخر و تضعیف یکدیگر و خانواده های طرفین، پایین آمدن آستانه تحمل و اتفاق های ناگوار بعدی می شود. به منظور جلوگیری از این صحنه ها مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید و بهتر است پیش از اقدام به انتخاب شریک زندگی کمی برای شناخت خود و اینکه چه کسی و با چه مشخصاتی می تواند کیس مورد نظر شما باشد وقت بگذارید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مشاوره خانواده و ازدواج در این کلینیک
مشاوره خانواده و ازدواج در کلینیک مشاوره میرموسوی
تاکید بر " گفتگو" در این کلینیک مهم است نه فقط برای اصلاح مشاجره های زن و شوهری بلکه شیوه مهم ما برای ارتباط با هر یک از زوجین است.
گفتگو ، دریافت اطلاعات، انتقال تجربه ، تحلیل و نتیجه گیری را ملاک قرار می دهیم.
پس لطفا حوصله کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
روانشناسی یک آدم وابسته
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اندر احوال یک شخص بیش از حد وابسته
بسیاری از افرادی که درگیر وابستگی در رابطه عاطفی هستند و بیش از حد توجه و علاقه نشان می دهند کارهایی می کنند که اصلا نباید انجام دهند. شاید هر کسی این را می داند و شاید هم خود شخص بهتر از هر کسی بداند که حالش بد است اما انگار دست خودش نیست.
همین سبب می شود به مشاوره تلفنی هم رحم نکند و یک مشاور را سرظهر و وقت ناهار، کله سحر و خلاصه هر جا باشد شکار می کند.
او خیلی سعی می کند شریکش را کنترل کند اگر من (مشاور) بخواهم مانع رفتار کنترلی او بشوم، می دانید چه اتفاقی می افتد؟
احساسی به او دادم که انگار از بالای بلندی در حال سقوط است حتی این طور به نظر می رسد که کنترل خودش را هم ندارد زیرا احساس ها و هیجان های این دسته از افراد ناپایدار است واکنش هایش گاها توسط مشاور هم غیر قابل پیش بینی است، دیگران که جای خود را دارند.
این افراد گاها در نقش مشاور و هدایت کننده شریکشان نقش آفرینی می کنند. شاید فراتر از این، آنها منجی می شوند، همه کار می کنند. از همه چیز خبر دارند آن اندازه که انگار همین الان همانجا زندگی می کنند و تنها می توان گفت اصلا برای خود زندگی نمی کنند.
برای این افراد اجرای یک فرمول ساده کار سختی است، خیلی سخت، بیش از حد. کدام فرمول؟ این که بدانند و بیاموزند گاهی باید سکوت کنند و هیچ کاری نکنند!
تنها توصیه این است که مرتب با مشاور و روانشناس خود در تماس باشند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی
شرح حال کسانی است که خود در زندگی زناشویی هزار و یک اشکال دارند اما همین که فرصت پیدا می کنند یا از طریق مشاوره تلفنی یا حضوری تا می توانند عیب های همسر و خانواده اش و سایر بستگان و اجداد ایشان را بزرگ و فاجعه بار جلوه می دهند.چنان توصیفی از خانواده ی همسر می کنند
که انگار شاگرد اول رشته "باستان شناسی خانواده همسر" بوده اند.
البته گاهی برای وانمود کردن به صداقت و مساوات، از این جمله ها هم وسط صحبت می پرانند: "البته نه اینکه من خودم بی عیب و نقص باشم، ولی..." یا می گویند: نه اینکه فکر کنید قصد دارم شخصیت همسرم را تخریب کنم، نه به خدا...، ولی...." .
اینها نمی دانند این اطلاعات هیچ کمکی به ما مشاوران نمی کند و حتی به خودشان و شاید ندانند که زندگی زناشویی گوی رقابت برای بهتر بودن، بی عیب و نقص بودن و اثبات برتری نیست. پس لطفا بازی را کنار بگذارید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.