کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمهارتهای ارتباطی برای همسران
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
اگه مطالب کاربردی در مورد زوج درمانی می خوای، روی لینک زیر کلیک کن:
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
سه اشتباه رایج در روابط همسران
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
سه اشتباه رایج در روابط همسران
با این سه اشتباه روابط همسران به شدت آسیب می بیند:
سعی کنید همیشه در بحث پیروز باشید!
متاسفانه زوجهایی را دیدیم که در جلسات مشاوره و زوج درمانی وقتی متوجه می شوند راهکار مشاور باب میل یکی ازآنهاست قیافه ای به خود می گیرند که انگار پیروز شده اند! و این موضوع باعث گارد گرفتن نفر دیگر می شود؛ اگر به دنبال برنده شدن در بحثها باشید فقط به مشکلات و مشاجره ها و مچ گیری از همدیگر دامن می زنید.
احساسات خود را بیان نکنید
سرکوب احساسات بیشتر از هر چیزی آسیب زننده است. سعی کنید به جای سرکوب، در مورد احساسات خود صحبت کنید.
بی توجهی به حد و مرزها
روابط سالم نیاز به مرزهای روشن دارد که سبب شود هر دو طرف احترام و ارزش یکدیگر را حفظ کنند. مثل اینکه یکی از همسران ابراز کرده که من امروز تا شب حسابی سرم شلوغه و نیاز دارم هر بحث و صحبتی با من داری، امروز رو به من فرصت بدی و فردا رو به اینکار اختصاص بدیم؛ در این مکالمه میشه انتظار داشت نفر مقابل این مرزبندی رو رعایت کنه؛
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
مطالب مرتبط با این بحث:
4 عادت برای قوی نگه داشتن رابطه
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
4عادت برای قوی نگه داشتن رابطه
*ملایم و آرام باشید نه انتقادی
*به جای تحقیر و سرزنش، قدردانی کنید
*به جای تدافعی بودن، مسئولیت بر عهده بگیرید
*به جای مانع تراشی، خود آرام بخشی را بیاموزید(کسانی که قبلا مطالب این وبلاگ را دنبال کرده باشند می دانند منظورمان چیست.)
با این حال توضیح مختصرِ دوباره می دهم مانع تراشی وقتی اتفاق می افتد که یکی از زوجها به جای همراهی، از بحث کناره گیری کند تا جایی که حتی تماس چشمی برقرار نمی کند، سکوت می کند. یعنی کاملا قطع ارتباط، معمولا نشان دهنده شدت تنش، ناراحتی و نگرانی زیاد است؛ چون این روش بیشتر آسیب می زند توصیه می شود اگر به دلیل استرس چنین رویه ای را پیش گرفتید حتما بعد از تمرینهای خودآرامبخشی یا کمی استراحت به بحث ملحق شوید.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، آنلاین، تلفنی
تو زیادی حساسی!
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
تو زیادی حساسی!
شما هم حتما عبارتهایی مثل "تو زیادی حساسی" یا "اینقدر حساس نباش" را شنیدین یا شاید به دیگران گفته باشید؛ اما چرا گفتن این جمله ها کارایی ندارد و بهتر است استفاده نشود؟
هر چقدر واکنش ما نسبت به یک حادثه یا انتقاد تند باشد که دیگران به اصطلاح بگویند"تو زیادی حساسی" و با وجودی که ممکن است خودمان این حساسیت را قبول داشته باشیم اما معمولا دوست نداریم این جمله ها را به راحتی بشنویم
چون انگار شنیده نشدیم ، درک نشدیم یا سر سری به ما جواب داده شده و این حس خوبی نمیده
متاسفانه برخی خیلی سریع در جواب ما می گویند اینقدر حساس نباش!
در حالی که ما با مساله ای در روابط بین فردی مواجه هستیم به نام "اعتبار بخشیدن به احساسات دیگران" و این یعنی هر چه قدر واکنش فردی در مواجهه با مثلا یک مشکل، تند باشد به جای گفتن تو زیادی حساسی، در ابتدا باید شکایت او را شنید و ناراحتی اش را درک کرد. به مثال زیر توجه کنید:
خانم: شوهرم دیشب که از سر کار اومد خونه به من بی توجهی کرد و امروز بدون توجه به ناراحتی من رفت سر کار. می خوام زنگ بزنم به مادرش بگم این چه پسریه تربیت کردی(واکنش تند)
دوست/همکار: فقط یه دیروز به تو توجه نکرده!؟ تو زیادی حساسی(واکنش نامناسب)
دوست/ همکار: آره بی توجهی خیلی بده از صبح منتظر همسرمون هستیم شب که بیاد بی توجهی کنه، ناراحت کننده است. همون دیشب باهش صحبت کردی؟(واکنش درست)
خانم: آره، بهش گفتم امشب بی توجه هستی و ناراحتم
دوست/ همکار: پس بهتره یکی دو روز صبر کنی، تو حرفتو زدی و پیامتو انتقال دادی، شاید موقتاً مشکلی سر کار براش پیش اومده. بذار یکم بگذره و صبر کنیم ببینیم چه تغییری می کنه، موافقی؟ صبر خوبه ها!(واکنش درست)
به کار بردن جمله ی "تو زیادی حساسی" یعنی همدلی نکردن با گوینده و بی توجهی به احساسات او؛ در مثال فوق هر چند ممکن است واکنش خانم تند باشد اما در ابتدا احساسات او توسط دوست/همکار تایید و معتبر می شود و سپس پیشنهاد یا راهکار داده می شود ضمن اینکه دعوت به صبر و آرامش هم شده است.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
دقیق بشنو، آهسته صحبت کن
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
دقیق بشنو، آهسته صحبت کن
از آنجایی که مشاجرات اغلب با ناتوانی در توجه به دیدگاه نفر مقابل مشخص می شود، تمرین سکوت احتمال پاسخ مناسب را افزایش می دهد.
سکوت می تواند توانایی شما را برای شرکت در گفتگوی با تامل و فکر افزایش دهد. در جلسات زوج درمانی مشاهده کردیم همسرانی که دست کم یکی از آنها شنونده بهتری است و با سکوت وقت برای توجه و شنیدن می گذارد به بهبود رابطه کمک بیشتری می کند.
به طور کلی در روابط بین فردی سکوت نه تنها زمان گرانبهایی برای فکر کردن در اختیار شما می گذارد، بلکه جلو یک پاسخ هیجانی یا آزاردهنده و قضاوتی را می گیرد.
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
وقت مناسب برای مراجعه به زوج درمانگر
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
وقت مناسب برای مراجعه به زوج درمانگر
حاصل تلنبار شدن مشکلات همسران و دیر مراجعه کردن به زوج درمانگر اینهاست:
-آستانه تحمل پایین(هیجان هایی مثل خشم، استرس، انزجار از هم که با وسط حرف هم پریدن، برچسب زدن و توهین نشان داده می شود)
-علایم افسردگی
-جدا کردن محل خواب
-کم شدن یا قطع رابطه جنسی
-درگیر شدن خانواده های همسران با یکدیگر
-رغبت نداشتن به همکاری توسط یکی یا هر دوی همسران
-هزینه بالای جلسات زوج درمانی به دنبال افزایش تعداد جلسات
-ناتوانی در گذشت و بخشش به دلیل رنجش های بسیار زیاد
-سرد شدن و رسیدن به مرحله طلاق عاطفی
اینها مهم ترین و شایع ترین نشانه هایی است که همسران با آن مواجه هستند. شما چه نشانه های دیگری می بینید!؟ و به این لیست می توانید اضافه کنید
به هر حال توصیه این هست که وقتی به مشکلی بر می خورید و بحث و مشاجره ای با همسرتان دارید اگر دو سه روزی وقت گذاشتید و نتوانستید حل و فصل کنید حتما به یک زوج درمانگر مراجعه کنید.(توجه نشان دادن به این موضوع برای حفظ رابطه واجب است نشان از علاقه شما به همدیگر و رابطه دارد)
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران:77249607 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
تجربه های جلسات زوج درمانی
برای رزرو وقت مشاوره زوج درمانی با تلفنهای کلینیک تماس بگیرید و یا به شماره همراه کلینیک پیام ارسال کنید.
پذیرش کلینیک:77249607 09036019760 (پیامگیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری و تلفنی
آزار کلامی
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
آزار کلامی
گاهی اوقات آدمها به طور تصادفی یا از روی بی دقتی کلمه یا جمله ای به زبان می آورند که ناراحت کننده است و باعث ناراحتی نفر مقابلشان می شود(همسر، دوست، عروس خانواده، همکار، فرزند و...)
خب، گاهی، لغزش کلامی پیش می آید و راه چاره اش عذرخواهی از شخصی است که مخاطب قرار گرفته
اما اگر کسی این کار را تکرار می کند حتی با وجود عذرخواهی، اصلا نشانه ی خوبی نیست و باید فکری کرد یعنی یا در رابطه باید تجدید نظر کرد و یا آن شخص برای این تکرار رفتارش به روانشناس مراجعه کند.
گاهی این ویژگی ها را مادر خانواده نسبت به عروسش دارد و همه می دانند که از دست زبان این شخص کسی در امان نیست نمی شود با این پاسخ که مادر است دیگر، سنش بالاست، نمی فهمد چه می گوید، به دل نگیر و امثال این پاسخها از این قضیه عبور کرد و انتظار داشت کسی که آزار دیده و مکرر آزار می بیند همچنان صبور باشد!
این انتظار بیجـاست
پذیرش کلینیک:77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
قبل جلسه نگـــــــو: بریم ببینیم کی مقصره!
بعد جلسه نگــــــــو: دیدی تو مقصر بودی یا دیدی تو بیشتر مشکل داشتی
همین قدر کوتاه و مفید!
اگر از این دو تا جمله استفاده کنی ، خودت با دست خودت به مشکلاتت اضافه می کنی! چطوری؟ اینطوری که همسر یا فرزندت با شنیدن این دو جمله نسبت به تو گارد می گیرند
سعی می کنند به جای پذیرش نقاط ضعفشون، از خودشون دفاع کنند.
حتی به جای پذیرفتن ایرادهایی که شما گرفتین با ایرادهایی که شما دارید، جواب میدن! مثلا شما به مشاور میگین همسرم شلخته است (قبلش هم گفتین بریم ببینیم که بیشتر مقصره) همسرت به جای پذیرفتن این موضوع میگه نیست که تو خودت بو گند نمی دی!؟
یک پیامد دیگه هم داره ممکنه همسرت دنبال روانشناس و زوج درمانگری بگرده که حق رو بهش بده
پس همه چیز با بد بینی و گارد و حمله به طرف مقابل پیش میره اگر دو تا جمله ای که گفتم رو استفاده کنید!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، تلفنی، آنلاین
چقدر آماده ازدواج هستید؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چقدر آماده ازدواج هستید؟
چقدر نسبت به اخلاق، عادتها و رفتارهای خودمان آگاهی داریم؟ چقدر متوجه تاثیرات ناخودآگاه این رفتارها هستیم؟ اگر می گویید قبلا چوبش را خورده ام، به چه روشی حل کرده اید! اصلا حل شده است؟
مثلا اگر در رابطه ی قبلی خود، "وابستگی"، مثل وابستگی به والدین، به شما و ارتباط با همسر آسیب زده، الان با همان "وابستگی" وارد رابطه جدید شده اید؟ کم شده؟ تغییر کرده؟ به چه روش؟
اغلب مراجعان پیش از ازدواج، فقط از ازدواج خوششان می آید، فقط عاشق شدن برای شان مهم است و یکسری جوابهای کلی هم به مشاور می دهند که من روی خودم خیلی کار کرده ام، اما پس از ازدواج، زمانی که برای زوج درمانی مراجعه می کنند، معلوم می شود همه ی حرفهایی که قبلا زده اند، باد هوا بوده.
این خودخواهیه
باید سخت بگیریم که حتما آزمونهای ازدواج را هم انجام دهید.
اگر طلاق را تجربه کرده اید اگر مشکلاتی را در زمینه اخلاق و رفتارهای گذشته داشته اید به این راحتی تن به ازدواج ندهید. و از روانشناس و مشاور کمک بگیرید.
خانواده ها بدانند که ما به هیچ دختر و پسری ضمانت ازدواج نمی دهیم، کار هیچ مرکز مشاوره ای این نیست.
از طرفی، لطفا فرزندانتان در سن زیر 23 سال برای مشاوره ازدواج مراجعه نکنند، اصلا چه کسی گفته در این سن ازدواج کنند؟ اگر خودتان اعتقاد دارید، خودتان باعث ازدواج شان شوید چرا به مراکز مشاوره مراجعه می کنید؟ که هیچ مشاوره ازدواجی نمی تواند تاثیری داشته باشد. حتی سنی نیست که درکی از سوالهای پیچیده ی آزمونهای ازدواج داشته باشند.
پذیرش کلینیک : 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
تکلیف تعارض را روشن کنید!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تکلیف تعارض را روشن کنید!
زمانی که همسران در تعارض به سر می برند، باید یا خود قادر باشند به تشخیص درست علل تعارض برسند؛ یعنی هر دو نفر هم موافق علل کشف شده باشند. یا بلافاصله از مشاور زوج درمانگری کمک بگیرند.
در غیر این صورت علاوه بر تجربه ی حس درماندگی ، دلزدگی از یکدیگر هم به دنبال خواهد آمد.
معمولا ردپای این تعارضات در یکی از عوامل زیر پیدا می شود:
تفاوتها و شباهتهای شخصیتی ؛ سلامت رفتاری هیجانی همسران؛ ضعف مهارتهای آنها؛ تفاوتهای سنی؛ مسائل خانوادگی و تفاوتهای فرهنگی و مذهبی
گاهی همسران بلافاصله نیازی به تکنیک ندارند بلکه نگرش آنها نسبت به یک بحث و مشاجره باید پیدا شده ، تحلیل شود تا مشخص شود چه چیزی نیاز است.
حالا اینها کجا و کاری که برخی همسران می کنند کجا!!؟
قهر می کنند؛
منزل را ترک می کنند!
می گویند تو خودت باید بفهمی من چمه!!!!!!
هر وقت عوض شدی میام می برمت یا برمی گردم خونه
بنابراین توصیه هر زوج درمانگری این است که از انجام رفتارها و تصمیم های نابالغانه پرهیز کنید.
رابطه یعنی حرف زدن متقابل و انتظار پانتومیم و رمزگشایی از هم نداشتن، یعنی پس از حرف زدن، حرف زده شده درک شود، کاملا فهمیده شود و احساس تجربه شده هم لمس شود.
پذیرش کلینیک: 77249607 -- 77450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آموزش مهارتهای توجه و گوش دادن
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آموزش مهارتهای توجه و گوش دادن
همیشه اینقدر سر و حال و با انرژی نیستیم که بتوانیم در اوج انتقاد و حمله ی کلامی که به ما می شود، ماهرانه رفتار کنیم! گاهی از کوره در می رویم؛ و این شرایط، برای هر کسی پیش می آید؛ امـا، باید تلاش کنیم این اتفاق همیشگی نـبـاشد یا به دفعات پیش نیاید!
از طرفی، در یک ارتباط دو طرفه نمی شود انتظار داشت که گوینده یـا شنونده مهارت در گفتگو و توجه را وظیفه ی نفر دیگر بدانند. درواقع، وظیفه ی هر دو نفر در یک ارتباط بین فردی است.
با این حال ، برخی مایل هستند که توجه و گوش دادن فعالی را در ارتباط بین فردی، از خود نشان دهند.
ضمن اینکه نکات کاملی را بروشورهای کلینیک جمع آوری کرده ایم در ویدئوی منتشر شده در صفحه ی کلینیک آپارات نیز چند تکنیک را برایتان توضیح دادیم که با مراجعه به لینک زیر می توانید مشاهده نمایید:
https://www.aparat.com/v/NPtyW
پذیرش کلینیک:77249607 -- 77450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
در زندگی مشترک، چه کسی مسئول است!؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟
در زندگی مشترک، چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟ البته این عنوان در مورد شرایط زیر است؛ پس مطالعه کنید.
وقتی زوجها به جایی می رسند که هر کسی منتظر شده تا دیگری ابراز محبت یا علاقه مندی را آغاز کند. فقط می توان گفت که هر یک از طرفین باید شروع کند! وظیفه ی هر دوی همسران است.
صحبت از شرایطی است که بحرانی بین همسران فروکش کرده یا روابطشان عادی شده؛ یا در شرایطی که مدتی است همسران به یکدیگر غُــر می زنند و به سکوت و نارضایتی رسیده اند و هیچ دلیل دیگری جز گرفتاری های عادی زندگی ندارند، نباید منتظر ماند تا آن دیگری شروع کند؛ اگر او شروع نکند من شروع نمی کنم؛ نباید توپ تغییر را در زمین دیگری انداخت، یکی، پیشقدم شود تا عکس العمل نفر مقابل دیده شود.
هر دوی همسران وظیفه دارند سهم خود را در ایجاد صمیمیت و تغییر شرایط ایفا کنند.
همسرانی که متعهد به حضور در جلسات زوج درمانی شان هستند و در روابط خودشان دنبال بهانه ای نمی گردند و شانه از مسئولیت خالی نمی کنند و نیتهای دیگری در ذهن نمی پرورانند! خیلی زود پیشقدم می شوند.
هر کسی که شروع کند، واکنش نفر مقابل در جلسه زوج درمانی بعدی پیگری می شود.
آنها که می گویند:
چرا باز هم من؟
اگر معتقدید که بارها اقدام کرده اید و واکنشی از همسرتان دیده نشده، این مطلب درباره شما نیست صرفا درباره کسانی است که توضیح فوق در مورد آنها صدق می کند.
پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607 -- 77450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
قضاوتی که ذهنمان را کور می کند و حالمان را بد!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
قضاوتی که ذهنمان را کور می کند و حالمان را بد!
وقتی حالمان خوب نیست، زمانی که خشم داریم، زمانی که کاری یا رفتاری از همسرمان دیده ایم و عصبانی شدیم، ممکن است ذهنمان او را قضاوت کند. و اگر افکارتان درگیر قضاوت بشود، احساس هایی مثل خشم ، تنفر را تجربه می کنید.
و این بیشتر به رابطه لطمه می زند.
حتما پیش آمده که یکی از اطرافیان تان حتی همسرتان، کاری کرده و وقتی فهمیده اید با خود گفته اید چقدر احمقه این آدم... چقدر بی دست و پاست...
حتی تفکر و دوباره فکر کردن به آن اتفاق ، حالتان را بد می کند و شخصیت همسر را خواسته و ناخواسته، نشانه می روید و حمله می کنید.
برخی آدمها استعداد قضاوت کردن خوبی دارند!
برخی به ما مشاوران که می رسند می گویند " من یک ویژگی خوبی که دارم اینه که چهره آدمها را که می بینم می فهمم با کی طرف هستم!"
این نه تنها هنر نیست که در معرض خطر قضاوت کردن هستید، اوضاعتان خراب است و لطفا هر چه سریعتر فکر درمان خودتان باشید.
آدمهایی که با کوچکترین رفتاری که می بینند حال و فکرشان تغییر می کند، باید بیشتر مراقب نحوه تفکر و نتیجه گیری شان باشند.
اما اگر مورد قضاوت قرار می گیرد خیلی مهم است که در مورد احساسی که به شما دست می دهد، فکر کنید و اینکه چقدر ممکن است آسیب پذیر باشید و از کوره در بروید و واکنش نشان دهید، برای یک رابطه ی مهم خیلی مهم است که شما هم روی واکنش خود کار کنید و به کنترل آن بپردازید.
و البته کسی که قضاوت می کند اگر نفر مهم زندگی شما باشد او هم باید بیاموزد که قضاوت کردنش را تغییر دهد.
مشکل این جاست که ما قضاوت را به جای توصیف به کار می بریم اگر به جای قضاوت که کل شخصیت همسر را نشانه می رود رفتار و کاری را که کرده توصیف کنیم و بگوییم که از این موضوع ناراحتیم، از شدت تنش رابطه جلوگیری می شود و آن احساس تنفر و خشمی که در قضاوت اتفاق می افتد مهار می شود.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
خدمات کلینیک مشاوره میرموسوی
خدمات کلینیک مشاوره میرموسوی
*مشاوره خانواده( زوج درمانی، روابط فرزندان، مشاوره طلاق و ازدو اج)
*اجرای آزمونهای شخصیت(در طب صنعتی، پیش از ازدواج،خودشناسی)
*مشاوره فردی
روشهای مشاوره:
*حضوری
*تلفنی و تماس ویدئویی واتس اپ(مناسب برای کسانی که به دلایلی از جمله شیوع کرونا، سکونت در شهرستان یا خارج از کشور امکان مراجعه حضوری ندارند)