کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانروانپزشک بریم یا روانشناس؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
روانپزشک بریم یا روانشناس؟
لطفاً یک دقیقه وقت بگذارید این مطلب را بخوانید تا به خود و دیگران کمک کنید
باز هم این سوال که همیشه از مراکز مشاوره می پرسند آیا برای مشکلمون پیش روانشناس بریم یا روانپزشک؟ قبلاً در آپارات ویدئویی در این باره گذاشتم و اینجا باز هم توضیح میدم.
زمانی ما باید به روانپزشک مراجعه کنیم که نشانه های زیر را به دنبال حادثه ای(طلاق،شکست عاطفی، شکست شغلی، تغییر شغل، از دست دادن عزیزان و ....) بیشتر اوقات تجربه کنیم:
بیقراری، گریه، بی خوابی، از خواب پریدن، به خواب نرفتن، خُلق تحریک پذیر مثل زمانی که زود از کوره در میریم، آستانه تحمل پایین، بی اشتهایی، پر اشتهایی، احساس پوچی، آسیب زدن به خود یا دیگران، حواس پرتی، تپش قلب و تعریق ناشی از استرس و اضطراب، کاهش قابل توجه وزن به دنبال نشانه هایی که گفتم یا بر عکس افزایش وزن.
*این نشانه ها باید آنقدر زیاد باشد که روی عملکرد روزمره و زمینه های تحصیلی ، شغلی، یا روابط ما در خانواده تاثیر منفی بگذارد. اگر بیشتر اوقات این نشانه ها را تجربه می کنید حتما برای دارو درمانی به روانپزشک مراجعه کنید
*اما اگر این نشانه ها کم است و بیشتر و مایل هستید با متخصصی صحبت کنید تا به آرامش برسید می بایست نزد روانشناس و مشاور مراجعه کنید.
*حالا اگر به دنبال مشکلات با همسر دچاراین نشانه ها هستید و شدت علایم زیاد است اول روانپزشک و بعد زوج درمانگر.
*اگر نوجوان هستید که به دنبال مشکلات با والدین و اعضای خانواده دچار این نشانه ها هستید و شدت علایم زیاد است اول روانپزشک سپس مشاور خانواده(حتی در صورت علایم خفیف)
*علایم فوق اگر خفیف باشد و نیاز به روانپزشک نباشد مراجعه به مشاور روانشناس
*اگر به دنبال حوادثی مثل سوءاستفاده جنسی، از دست دادن اعضای خانواده و تروماهای شدید دچار این نشانه ها هستید اول روانپزشک بعد روانشناس بالینی و رواندرمانگر
به شدت نشانه برای تشخیص مراجعه به متخصص دقت کنید. استثنا هم داریم که ممکن است افرادی با وجود نشانه های شدید ، یک یا چند جلسه گفتگو با مشاور و روانشناس هم آنها را به آرامش برساند. ما در اینجا حالت کلی را بیان کردیم.
خلاصه و مفید عرض کردم امیدوارم مفید باشه براتون
باز هم اگر نمی دانید که به روانپزشک مراجعه کنید یا روانشناس ، مرکز مشاوره شرق تهران آمادگی دارد تا با برگزاری یک جلسه مشاوره تشخیصی ، شما را به متخصص مربوطه راهنمایی کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
توصیه های زوج درمانگر
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پس من چیکارم تو زندگیت!؟
وقتی پدر و مادرتان به شما زنگ می زنند و می گویند می خواهیم چند روزی بیاییم خونتون، بدون مشورت با همسرتان نپذیرید. شاید برخی بگویند ما این را می دانیم!
اما کم نیستند کسانی که می گویند یعنی چی؟ اگر والدین مون زنگ زدن و گفتن می خوایم میایم، من بگم نیاین!؟
بله ممکنه لازم باشه به آنها جواب رد بدهید.
شما و همسرتان زوجی هستید که باید به عنوان زوجی مستقل شناخته شوید. زوجی که در دعوت کردن مهمان و والدین، نگاه به شرایط و موقعیت خانه و همسر می کنند و با او در میان می گذارند و تا زمان دریافت پاسخ می گویند مامان جان اجازه بده ببینم ما برای آخر هفته کاری نداریم، همسرم(اسم کوچک همسر) جایی نمی خواد بره، کاری نداره... خبرت می کنم.
دیگه از این ساده تر بگم!؟
با رعایت این نکته نشان می دهید که برای یک زندگی جدید و همسرتان احترام قائلید، حریمهای آن را رعایت می کنید و از دیگران هم می خواهید رعایت کنند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری
فوق تخصص زوج درمانی
امین میرموسوی
پروانه نظام روانشناسی:2208
فوق تخصص زوج درمانی!
یک نکته قابل توجه مراجعان و آن اینکه قرار نیست هر کلیدواژه ای که در گوگل معرفی میشه شما در جستجوی همون باشید مثل کلیدواژه "فوق تخصص زوج درمانی"
برخی تماس می گیرند و می پرسند روانشناس شما فوق تخصص زوج درمانی هست؟
لازم به توضیح برای آنهایی که انگار نمی دانند ما در رشته پزشکی مدرک تخصص و فوق تخصص داریم نه در روانشناسی
بنابراین اگر مشاوری خود را زوج درمانگر معرفی می کند ، زوج درمانگر است و بس.
دیگه نه فوق تخصص دارد و نه درجه تخصص گرفته. حالا کسی چون سالها در این زمینه کار می کند یا مقالاتی دارد و شهرتی رقم زده می تواند بگوید به طور تخصصی در زمینه زوج درمانی کار می کند.
مابقی استفاده از کلیدواژه ها برای مطرح شدن در موتور جستجوگر گوگل است.
مثل این می ماند که من الان در قسمت برچسبها عبارت "فوق تخصص زوج درمانی" را درج می کنم. دلیل نمی شود مدرک من فوق تخصص زوج درمانی باشد که البته چنین کاری نمی کنم که موجب همین سوءبرداشتها نشود
اما چون در گوگل این کلیدواژه دیده می شود برخی استفاده می کنند تا راحت تر در سرچ گوگل در دسترس قرار بگیرند. ولی موجب گمراهی می شود
پس، از مراکز مشاوره نپرسید که شما فوق تخصص زوج درمانی دارید؟
خدمات زوج درمانی را یک مشاور خانواده انجام می دهد که یکی از زیرمجموعه های این رشته، زوج درمانی است.
منو می بخشی؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
منو می بخشی؟
یکی از مراحل پس از خیانت، طلب بخشش است. همسر پیمان شکن مستقیم و غیر مستقیم این سوال را می پرسد که منو می بخشی؟
ذهن همسر آسیب دیده مملو از پرسش است: می توانم تو را ببخشم؟ بعد از لگدمال شدن اعتمادمان بخشش دیگر چه معنایی دارد؟ اگر تو را ببخشم آیا مجبورم کنارت بمانم!؟؟
اگر تو را ببخشم آیا باز هم تکرار می کنی؟.
در واقع با بخشش چه چیزی تغییر می کند؟ به چه چیزی می خواهیم برسیم؟ و بسیاری سوالهای دیگر که در کلاس تحلیلی- آموزشی بخشیدن (به زودی) در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
اما
واقعیتها در مورد بخشش خیانت(قابل توجه همسران پیمان شکن):
*بخشش یک فرایند است نه یک تصمیم لحظه ای؛ پس از همسرتان نخواهید همین الان در برابر سوال شما که می پرسید "منو می بخشی؟" بگوید "بله"
*الزاماً با آشتی و صلح همراه نیست! پس ممکنه به طلاق هم برسید(معمولا این تعریف برای کسی که خیانت کرده، به راحتی قابل قبول نیست اما همسر خیانت دیده با این تعریف انگار احساس می کند که حق و حقوقش دیده می شود و مجبور به ماندن و تحمل کردن نیست)
*بخشش، گذشته را پاک نمی کند اما همسر خیانت دیده را از شر زندان احساسهای افسردگی، خشم و حتی اضطراب رها می کند
*در بخشیدن احساسات منفی کامل از بین نمی رود اما همسر خیانت دیده را از پا در نمی آورد.
این متن را همه بخوانند، متاهلها، کسانی که تازه ازدواج کردند، کسانی که زیرآبی رفتند و خودشان را زرنگ می پندارند و یقین دارند که ماه همیشه پشت ابر می ماند!
همه بخوانند چون باید بدانیم که عبور از بحران خیانت مثل درمان یک بیماری بدخیم است! زمان بر، طاقت فرسا و گاهی علاج ناپذیر
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تکنیکی برای گفتگوی بهتر همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تکنیکی برای گفتگوی بهتر همسران
در جلسات زوج درمانی به جای توصیف همسرتون به عنوان فردی مثلا وابسته، عصبی و امثال اینها به مثالهایی بپردازید که نشان دهنده مشکل مهم در رابطه است.
می خوام بگم برخی در جلسات زوج درمانی به جای اینکه مثالی از مشاجراتشون بزنند، مدام همسرشون رو قضاوت می کنند و به توصیف ،کلی گویی و برچسب می پردازند.
مثلا:
من از اینکه می بینم همسرم وابسته است شاکی ام...
همش عصبیه.... وقتی عصبی میشه ، دیوونه میشه....
مامانشو می بینه خودشو گم می کنه
یه کارها و رفتارهایی جلو خانوادش می کنه....
آدم بی توجهیه...
اینجوری حرف زدن غالباً منجر به گارد گرفتن همسر خواهد شد. مشاور هم متوجه نمی شود.
به جای این عبارتها مثال بزنید، بگین:
فلان روز، منزل والدینش وقتی فلان رفتار رو ازش دیدم ناراحت شدم، فکر کردم چطور میشه این قدر زود از کوره در بره انتظار داشتم خودشو کنترل کنه تا شب با هم حرف بزنیم
تجربه زوج درمانگر میگه همیشه در جلسات زوج درمانی وقتی کسی این مدلی صحبت کرده، نفر مقابلش واکنش بهتری نشون داده. اگه همین روش را رعایت کنیم همدیگر را در برابر نوع رفتارمون مسئول می کنیم و ارتباط بهتری تجربه خواهیم کرد.
مطالب مرتبط با زوج درمانی در سایت مرکز مشاوره:
پذیرش کلینیک: 77249607 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
طلاق، تصمیم آخر
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
طلاق، تصمیم آخر
وقتی تصمیم به طلاق می گیرید، قبلش خوب فکر کنید و مشورت.
برخی وسط پروسه طلاق یا فیلشون یاد هندستون میکنه یا تازه به فکرشون میرسه که یه تلاش دیگه انجام بدن شاید امیدی به بازگشت باشه
اما زمانی که این اتفاقها افتاده باشه لطفا به فکر بازگشت نباشید و تخت گاز به سمت طلاق حرکت کنید:
-درگیری با خانواده همسر
-مشاجره های شدید، قهر و رفتن به منزل خانواده (خود به خود خانواده ها درگیر شده و دخالت می کنند)
-اجرای مهریه
-تهدید های گوناگون(به خصوص حقوقی و اجرای تهدیدها)
-کتک کاری و مراجعه به پزشکی قانونی و شکایت
عده ای هستند که تلاش می کنند که در این گیر و دار دوباره مشکلات را حل و فصل کنند. درست نمی شود که نمی شود.
زیرا بعد از تهدیدات گوناگون ، پای شرط و شروطها به میان می آید. خانم می گوید با این همه تهدید و آزار حق طلاق رو بده و خونه یا ماشین به نامم بزن، آقا هم که اعتمادش از دست رفته مخالفت می کند و می گوید مهریه ببخش
اگر باز هم یک درصد فکر می کنید بازگشتی وجود دارد ، فکری هم برای خانواده ها بردارید که وجهه و شخصیتی در برابر آنها برایتان باقی نمانده که بخواهید برگردید
حال اگر از رو نمی روید و فکر می کنید شرط می گذارید که با برخی اعضای خانواده همسر آشتی نخواهید کرد و قطع رفت وآمد، بدانید و آگاه باشید این زندگی، زندگی نمی شود
زیرا همش با دلخوری و ترس از دید و بازدیدها و پنهان شدن و شرکت نکردن در مراسمهای خانوادگی و جر و بحثهای بسیار خواهد بود.
اینجاست که می گوییم اگر پا در راه طلاق گذاشتید و اقدام حقوقی انجام دادید و نشانه های فوق را داشتید تا آخر بروید...
مرکز مشاوره شرق تهران آماده است تا اگر در زمینه تصمیم به طلاق مردد هستید با برگزاری یک جلسه مشاوره فردی شما را راهنمایی کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
تفاوت نسل قدیم و جدید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تفاوت نسل قدیم و جدید
نسل قدیم که الان والدین ما هستند تفاوتهای مهمی با نسل جدید دارند. به نشانه ی احترام، گویا عروس و دامادهای قدیمی خدمات قابل توجهی به خانواده همسر ارائه می دادند؛ شاید هم بی چشم داشت.
اما اگر اعتراضی هم داشتند اعترضشان، بی چشم و رویی و بی احترامی تلقی می شد.
شاید هم اعتراضی در کار نبود و خانواده همسر هم مثل مهمان، حبیب خدا بود!
هر چه هم بزرگترها می گفتند گوش می دادند حتی آنها بعضاً تصمیم گیرنده بودند که عروس ودامادهایشان کی بچه دار شوند، چند تا بچه داشته باشند و دختر باشد یا پسر و غیره
و با اعتماد به نفس بالا که ظاهراً حاکی از عمری تجربه بود، نسخه درمانی هم می دادند که مثلا اگر بچه دار شوید حالتان خوب می شود
نسل امروزی، حساب و کتاب کار را می دانند! خود تصمیم می گیرند؛ اجازه دخالت نمی دهند و با کوچکترین دخالتی به مرکز مشاوره مراجعه می کنند یا خود حل و فصل می کنند.
پذیرایی از خانوادها یشان هم حد و اندازه ای دارد.
دقت می کنند که آیا با دل خوش می توانند پذیرا باشند یا باید با شنیدن زخم زبان و تحمل حسادتها و کنایه های تیر و طایفه خانواده شوهر پذیرایی کنند.
عمراً زیر بار این دومی بروند؛
نسل امروزی چیزی در دل نگه نمی دارند و خودشان را به یک متخصص مشاور خانواده می رسانند و اگر همسرشان همکاری نکند سنگ بنای ناسازگاری تـــــا پایان راه یعنی طلاق گذاشته می شود.
خوبی ماجرا این است که مثل نسل قدیم نمی شود!
یعنی چی؟
عروس و دامادهای قدیم(والدین فعلی ما) ، این بنده های خدا، اگر چیزی هم می دیدند دَم بر نمی آوردند که مبادا از چشم بزرگان فامیل بیفتند و خلاصه زشت بود و گستاخی حساب می شد.
حاصلش این بود که یا بیمار شدند یا اگر جان نسبتاً سالمی به در بردند الان مراجعان مرکز مشاوره خانواده شده اند.
چرا؟
چون الان نسل فعلی را می بینند که نمی گذارند حقشان پایمال شود و آموزشهای روانشناسی را از منابع مختلف مطالعه می کنند و بعد این را می گذارند کنارِ نوع زندگی که خودشان داشتند ، تازه متوجه می شوند چطور زندگی کرده اند و می توانستند جور دیگری زندگی کنند.
در بسیاری مواقع کاسه داغ تر از آش، همین نسل قدیم هستند، در چه چیزی!؟:
پیشی گرفتن در طلاق و گرفتن حق و حقوق خود.
بچه های این نسل که حق و حقوق خود را به درستی و سر موقع طلب می کنند، چون سوختن و ساختن والدین خود را دیده اند و سنگ صبور آنها بوده اند الان این طرز تفکر را قبول ندارند که به روش سوختن و ساختن زندگی کنند.
شعار آنها این است: حق و حقوق خودمان را می گیریم، از پای نمی نشینیم مگر همسر گرامی عدالت را رعایت کند، جلو بی احترامی خانواده اش بایستد و شخص مستقلی باشد.
نسل امروز دنبال نسخه های قدیمها نیست، جواب هم نمی دهد در قدیم مشاجره ها با پا درمیانی حل و فصل می شد. در نسخه تجویزی قدیمیها، دعوت به صبر، رعایت احترام و اینکه" سرتو بنداز پایین و زندگیتو بکن" رایج بود. حاصلش را در چند سال اخیر شاهد بودیم و هستیم که جز تلنبار(تلمبار) شدن مطالبات و دلخوریها، حاصل دیگری نداشته. نسل امروز دنبال تغییر رفتار یــــا ارتباط از سوی کسانی است که قوانین و احترام را زیر پای می گذارند و دخالت می کنند. به نحوی آنها را مواجه می کنند با اعمال و رفتار زشت شان! حاصلش یا تغییر آنهاست یا تغییر در نوع ارتباطشان با آنها
تا جایی که می گویند چرا باید با کسانی ارتباط داشته باشیم که آزارمان می دهند؟ عوض نمی شوند؟ خداحافظ
شاید شنیده باشید که می گویند دیگران را نمی شود تغییر داد و کنترل کرد، اما خوشبینی اینجاست که با مراقبت از مرزها و حریمهایمان دیگران را متوجه رفتارشان و آسیبشان می کنیم، حاصل بحث و جدل با آنها یا کاهش رفتار آنهاست یا تغییر ارتباط ما در قبال آنها
من هم موافق نیستم راه گذشته گان را برویم؛ به دلیلی که توضیح دادم، دوباره بخوانید
نظر شما چیست؟
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
نوروز مبارک
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ضمن تبریک سال نو و نوروز باستانی ، برای خوانندگان وبلاگ و همراهان همیشگی که طی این سالها مخاطب ما بوده اند، به اطلاع می رسانم کلینیک در ایام نوروز بـــــاز است.
در صورت ضرورت به مراجعه در ایام تعطیل حتما با کلینیک تماس حاصل فرمایید و توصیه می شود جهت دریافت اطلاعات پذیرش، رزرو و مشاهده رزومه مشاور به شماره واتس اپ زیر پیام ارسال نمایید
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
سایتهای فعال کلینیک:
چرا همش این آدمها به پست من می خورند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا همش این آدمها به پست من می خورند؟
برخی با تعجب در جلسات روانشناسی و مشاوره از متخصص خود می پرسند که خیلی جالبه چرا همش آدمهای عصبانی به پست می خورند!؟
یا آدمهای معتاد؟
خانمی می گفت چه حکمتیه که با هر کسی که آشنا می شوم، رفتارهای تحقیر کننده دارد
شاید برای خواننده این مطلب هم جالب باشد.
بله چنین چیزی امکان دارد.
اگر همین افراد در همان جلسات اول روانشناسی فرصت بدهند تا کمی گذشته و محیطی که در آن رشد کرده اند و نحوه تربیت توسط والدین بررسی و تحلیل شود، متوجه می شوند که چرا این افراد به پستشان می خورند.
هر چه هست انتخابی آگاهانه نیست اما ضمیر ناخودآگاه ما ، ما را به سمت انتخاب چنین افرادی می برد.
وقتی در جلسات روانشناسی شخص و گذشته اش مورد تحلیل قرار می گیرد، متوجه می شود که چطور آنچه در ناخودآگاهش می گذرد او را به سمت انتخاب یا مواجه شدن با گزینه هایی در زندگی سوق می دهد.
بیخود نیست که جمله ای معروف در روانشناسی و بحث تربیت فرزند هست که می گوید: به من بگو چگونه تربیت می کنی تا به تو بگویم چطور تربیت شدی!
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی، تماس تصویری
من و یک دنیا حرف!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
من و یک دنیا حرف!
من وقتی با هیجانهایم حرفم را می زنم، نقطه ضعف دارم!
یعنی قبل از مرحله ی هیجانی شدن حرف نمی زنم
ولی یه چیزایی دیدم؛ اما بیان نمی کنم!
وقتی همسرم، سر من داد می زند من انگار به خودم می آیم که: حالا تو طلبکار شدی! ببین چی دارم برات! پس من چی؟ که چند روزه کاراتو می بینم و حرفی نمی زنم!
در چنین حالتی یه جور طلبکار شدن و طلبکار ماندن در ما ایجاد می شود.
اگر تداوم داشته باشد ممکنه برای اینکه به ما حمله ای نشود، همیشه با همین حس زندگی را پیش ببریم. قیافه و رفتارمان این را نشان خواهد داد.انگار یک جور گوش بزنگی برای مواجهه با حمله ی احتمالی، یک جور بدگمانی.
دست پیش می گیریم، پس نیفتیم
می تواند ادامه این رفتار به کنترل گری هم منجر شود!
همسرت می بیند خیلی حساسی، برای اینکه متوجه مشکل بوجود آمده نشوی، درِ گوش مادرش زمزمه می کند و تو دکمه ی هیجانهایت فشار داده می شود که نکنه خبریه و چیزی از من پنهان می شود!؟
از کوره در می روی و باقی ماجرا
این یعنی چی؟ همیشه آنطور که منفی فکر می کنید نیست بلکه دیگران برای اینکه خودشان را از گزند هیجانهای شما در امان نگه دارند به رفتارهای محافظه کارانه روی می آورند تا کمتر پا روی دم شما بگذارند، همین و بس
اما همین کار بیشتر شما را عصبانی می کند.
اصولا هیجانها، دیگران را تحریک می کند!
و متاسفانه این وضعیت روابط شما را به مخاطره می اندازد. اگر روابط شکننده ای با همسرتان داشته باشید، سقوط حتمی است از سویی، برای روابط سالم هم آمادگی و عزت نفس کافی نخواهید داشت.
شاید درک همین مطلب تلنگری باشد برای خودبازنگری , و شروع به تغییرهای کوچک و سپس با مراجعه به یک مشاور و روانشناس خوب در تهران و پیگیری جلسات درمانی تلاش برای رفع این مشکل کنید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
سنتی یا مدرن؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
سنتی یا مدرن؟
یکی از مشکلات رایج ازدواجهای این دور و زمانه که به نظر کمتر بهش پرداخته میشه که هم ریشه روانشناسی دارد و هم جامعه شناختی، این هست که داوطلبان ازدواج بین سنت و مدرنیته گیر کرده اند
هم می خواهند همسری داشته باشند مطابق مد روز ، در عین حال رفتارشان با همسر در برخی موقعیتهای جامعه ما را به یاد چند دهه پیش می اندازد.
ایرادهایی که به حجاب می گیرند، به اینکه درمانگرشان جنس مخالف نباشد، انتظاراتشان از برخورد همسر با والدینشان و نوع ارتباطات و اجرای آداب و رسومها
و اینکه به راحتی غیرتی می شوند و با هم بر سر نگاه دیگران به همسر دعوا می کنند.
که چرا لاک زدی؟ چرا موهات بیرونه؟ چرا لباست تنگ تر از هفته پیشه؟ و هزار تا ایراد دیگه
که شاید بگویید اینها سنتی بودن نیست و بددلی است.
در حالی که هم بددلی و بدگمانی صدق می کند و هم تردید بین دو انتخاب مدرن و سنتی؛
یک واقعیتیه و من بارها در این11 سال گذشته برایم در جلسات مشاوره زوج درمانی ثابت شده حتی در آزمونهای قبل ازدواج هم مراجعانی که با خودشان و با من صادق هستند می گویند که برخی سوالها را نمی توانند پاسخ بدهند
در واقع سوالهایی که مراجع را در بین دو انتخاب متفاوت همسر می گذارد!
خب، اینجوری نمیشه ازدواج کرد
نمی شود هم خدا و هم خرما را خواست
اول تکلیف باید با خودمان روشن باشه که چی می خوایم باور کنید باطنا برای پز دادن و نمایش به دیگران است؛ چون دیگران چه می گویند مهم است. از اینکه همسرمان زبانزد خاص و عام باشد، بدمان نمی آید.
و این زندگی نمیشه
مگر اینکه تکلیف با خودمان روشن باشد که کدام طرفی هستیم که اگر سنتی انتخاب کردیم و فردا جنس مخالفی را در مجلسی دیدیم با یک تیپ خاص و پارتی پسند! چشمهامون از کاسه بیرون نزنه
ولی اغلب نسل ما همانطور که گفتم بین دو انتخاب مردد می شوند. درحالی که باید برسیم به جایی که بدانیم از ازدواج و همسر چه می خواهیم، چشم و دل سیر باشیم، تکلیفمان با نگرشها و ارزشهایمان روشن باشد و سپس ازدواج کنیم.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
ارتباط را دست کم نگیرید!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ارتباط را دست کم نگیرید!
ارتباط، احساس مالکیت نیست. بلکه یک فرایند است. شما ارتباط را بدست نمی آورید، بلکه وارد آن می شوید. پس احساس مالکیت و خودخواهی جز بیماری روانی معنی دیگری ندارد.
ارتباط در تمام طول شبانه روز شما را تحت تاثیر قرار می دهد. وقتی می گوییم وارد ارتباط می شوید همیشه نمی توانید بگویید همسرم باعث عصبانیت من شد.
بلکه باید بپرسید من هم ممکن است طوری رفتار کرده باشم که او عصبانی شده باشد؟ وقتی وارد ارتباط می شوید بدیها و خوبی های شما هم در یک ارتباط آشکار می شود. بنابراین ارتباط بزرگترین منبع شادی، غم، ترس و بزرگترین معلمتان است.
ارتباط همه چیز است و در یک ارتباط تازه متوجه می شوید چه کسی هستید!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
من مهم نیستم!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
من مهم نیستم!
در مطلب قبلی در مورد دلیل سومی صحبت کردیم که باعث ازدواج نادرست می شود و گفتیم که احساس گناه به جای عشق باعث ازدواجی می شود که خطرناک است در جلسات تحلیل شخصیت مرکز مشاوره شاهد بودیم که نـه گفتن برای چنین شخصیتهایی دشوار است.
حالا می خواهیم به توضیح ویژگیهای شخصیتی این افراد بپردازیم:
*این افراد در خانواده ای بزرگ شده اند که به احساس شان توجه نمی شده است(والدین انتقادی داشتند یا سلطه جو، حتی ممکن است معتاد)
* به سختی می توانند به دیگران جواب نه بدهند، به ویژه کسانی که دوستشان دارند.
*با این احساس بزرگ شده اند که مسئول خوشحال کردن دیگران هستند(در خانواده های تک والدی بسیار دیده شده که یک فرزند به نوعی مسئول نجات دادن و خوشحال کردن آن والد است)
*به سختی می توانند نیازهای خودشان را بشناسند و به راحتی نمی توانند نیازهای شان را برای کسانی که دوستشان دارند، بیان کنند.
*خود را فردی فداکار و احساسی می دانند، اما متوجه آسیبهایی که از این زاویه می خورند، نیستند
*حواسشان هست که احساسات دیگران را جریحه دار نکنند و دیگران را با حرفهای خود نرنجانند.
*از وقت و پول خود خیلی راحت برای دیگران مایه می گذارند تا برای خودشان
*اگر کسی با آنها درد دل کند می بایست هر طور که شده به او کمک کنند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20