یک تمرین برای کاهش تعارضات همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

یک تمرین برای کاهش تعارضات همسران

یکی از مشکلات همسران در زمانی که مشاجره با هم دارند "نداشتن درک متقابل" است؛ همدلی و تلاش برای گوش کردن، فوق العاده کمک به تسکین ناراحتی های همسران می کند.

اسم یکی از این مهارتها، جابجایی است.

یکی از مشکلات جزئی گذشته را انتخاب کنید و هر کدام به نوبت در مورد موقعیت خود در آن موضوع صحبت کنید  سپس نقش خود را عوض کنید و به بحث های همدیگر به دقت گوش دهید.

مثلاً یک آقایی خسیس است و مرتب نگران آینده و بی پولی، و خانمش از تفریح و نو کردن وسایل منزل استقبال می کند.

موضوع این است که  این دو نفر به تفاهم نمی رسند و ظاهراً هیچکش دیدگاه دیگری را درک نمی کند.

تمرین جابجایی را انجام دهید یعنی  آقا، نقش خانم را بازی کند و بر عکس خانم نقش شوهرش را؛

و به این طریق مکالمه ای تزتیب دهید.

پایان مکالمه ببینید چقدر این تجربه که جای نفر دیگر باشید برخی مواضعش برایتان قابل درک است

در مورد بخشهایی از این جابجایی نقش که باعث می شود نفر  دیگر را درک کنید صحبت کنید.

در انتها ببینید می تواند این جابجایی نقش سبب شود کمی راهکارهای هم را بپذیرید و تغییر را شروع کنید و منعطف تر شوید!؟

اگر موفق نشدین حتما بامراجعه به مرکز مشاوره از متخصص زوج درمانگر استفاده کنید.

پذیرش کلینیک: 77249607        77450159         09036019760(پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره فردی     خانواده      ازدواج و طلاق

آنلاین                     حضوری      تلفنی

تمرین کنیم بیشتر گوش بدهیم

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تمرین کنیم بیشتر گوش بدهیم

آیا درست است به جای گوش دادن به حرف دیگران و درک کردن موقعیت موجود، دائماً در این اندیشه باشید که بعداً چه بگویید؟

هیجانهایی از قبیل خشم چنین حالتی را ایجاد می کند و مانع از این می شود که شنونده خوبی باشید.

کمی مکث کنید و با حوصله به صحبتهای گوینده توجه کنید هرزمان احساس کردید می خواهید وسط حرف بپرید به خود یادآوری کنید که گوینده گوشی برای شنیدن می خواهد نه زبانی برای حرف زدن!

وقتی شخصی به عنوان گوینده حرف می زند، به چشمان او نگاه کنید، زبان بدن شما باید توجه را نشان دهد پس به سمت او متمایل شوید، حالت چهره شما اشتیاق به شنیدن را باید نشان دهد نه کنجکاوی و فضولی!

بعد از صحبتهای گوینده، کمی مطالبش را به زبان خودتان خلاصه و تکرار کنید:

منظورت اینه که.... ببینم ، درست فهمیدم تا اینجا درباره فلان موضوع گفتی .... بعد به این موضوع پرداختی، درست متوجه شدم؟

به این طریق گوینده احساس درک شدن می کند و اگر او خشمگین باشد، به آرامشی دست پیدا می کند.

ضمن اینکه شما هم مهارتهای ارتباطی خوبی را اجرا کردید.

مشاوره حضوری      آنلاین      تلفنی

پذیرش کلینیک: 77249607        77450159       09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

پروانه نظام روانشناسی: 2208

من چطوری عصبانی می شوم!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

من چطوری عصبانی می شوم!؟

گاهی "حل مساله" را نباید از این دید نگاه کرد که همسرمان باید یاد بگیرد من را عصبانی نکند.

چون برخی مراجعان مراکز مشاوره هنوز نمی دانند چطور عصبانی می شوند!

 اول بفهمیم که عصبانیت ما چطوری تحریک می شود؟

اگر پاسخ می دهید که با لجبازی.... با دروغ.... با" بد حرف زدن"

می گویم  گاهی کافی نیست! و این پاسخها کار راه انداز و روشن کننده مشکل نیست.

بلکه، ما دقیقاً چه می شنویم!؟ چه می بینیم(زبان بدن) چه صدایی و لحنی را دریافت می کنیم! شیوه ی بیان همسر که ما را عصبانی می کند چه شکلی هست!در چه موقعیتی بیان می کند که شاید مناسب نیست! این بیان مثلا فقط یک انتقاد نیست بلکه شبیه چه چیزی هست؟ در عوض،  چطور می تواند بیان کند تا من بپذیرم!

بارها متوجه شده ام که همیشه،  این  شخص عصبانی کننده نیست که باید درباره عصبانی کردن همسرش صحبت کند چون برخی متوجه سهم خود نیستند و باید آگاه شوند اما چطوری!؟

گاهی موضوع را می شود این طور نگاه کرد که شخص عصبانی شده چه دریافتی از بیان همسرش داشته که عصبانی شده

چون "شخص عصبانی کننده" ممکنه لزوما متوجه نوع بیانش که عصبانیت ایجاد می کند ، نباشد.

بعضی افراد نقشها و شیوه هایی در ابراز و انتقاد دارند که آسیب می زند اما خودشان از این آسیب آگاه نیستند.

و اگر همسرش بتواند این را واضح بیان کند کمک بزرگی به نفر مقابلش می شود.

البته این برای کسانی است که زندگی را می خواهند و حاضرند مسئولیت خود را بپذیرند.

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی : میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری        تلفنی        آنلاین         تصویری

مشاوره تخصصی ازدواج

مشاوره تخصصی ازدواج

یکی از چالش برانگیز ترین مسائل مرتبط با رشد هیجانی این است که همسران برای ایجاد ارتباطی صمیمانه و حفظ آن باید بتوانند تعادلی بین نیاز به نزدیکی به همسر، حمایت و درک عاطفی او با نیاز به استقلال و دور شدن، هماهنگی ایجاد کنند.

همه ی کسانی که در این مسیر افراط و تفریط می کنند در آینده مشکلاتی را تجربه می کنند.

کسانی که بعد از سالها زندگی مشترک می گویند:

می خواهم کمی برای خودم زندگی کنم...!

 تا الان همش به خانواده سرویس دادم...

 کسانی که بعد از چند سال تازه می فهمند جوانی نکرده اند و دوستی ندارند! و یکدفعه، پاتوقشان می شود قهوه خانه و جمع دوستان، حاصل عدم تعادل در ایجاد یک رابطه صحیح بوده است.

حال شما، کودکیِ دشوار، برخوردار بودن از والدینی که به همدیگر محبت نمی کردند،  را هم به این مشکلات اضافه کنید.

ما دهه شصتی ها خوب یادمان است که برخی والدین، همد یگر را به جای اسم کوچک و عزیزم و جانم به اسم فرزند بزرگتر صدا می کردند.

اینکه برخی بچه ها مجبور بودند از سن کمی شروع به کار کنند و الان مستقل و قوی هستند باعث نشود شدیدا شیفته اش شوید و در ازدواج عجله کنید باید دید این کار زودهنگام و سختی های کودکی و نوجوانی، علی زغم تامین مالی، آیا حاصلش شخصیتی سالم است یا کسی تحویل جامعه شده که تماما با منطق روزگار خود را وفق داده  و الان در درک ارتباط بین فردی و عواطف نامزد خود با مشکل روبروست.

شناخت اینها زمان می خواهد و در یک جلسه و دو ماه آشنایی  چیزی عایدتان نمی شود.

پذیرش کلینیک: 77249607   --  77450159    --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت، خیابان فرجام، بعد از میدان صد، ساختمان پزشکان نگین، طبقه5، واحد20

مشاوره آنلاین       حضوری       تلفنی

تکلیف تعارض را روشن کنید!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تکلیف تعارض را روشن کنید!

زمانی که همسران در تعارض به سر می برند، باید یا خود قادر باشند به تشخیص درست علل تعارض برسند؛ یعنی هر دو نفر هم موافق علل کشف شده باشند. یا بلافاصله از مشاور زوج درمانگری کمک بگیرند.

در غیر این صورت علاوه بر تجربه ی حس درماندگی ، دلزدگی از یکدیگر هم به دنبال خواهد آمد.

معمولا ردپای این تعارضات در یکی از عوامل زیر پیدا می شود:

 تفاوتها و شباهتهای شخصیتی ؛ سلامت رفتاری  هیجانی همسران؛ ضعف  مهارتهای آنها؛ تفاوتهای سنی؛ مسائل خانوادگی و تفاوتهای فرهنگی و مذهبی

گاهی همسران بلافاصله نیازی به تکنیک ندارند بلکه نگرش آنها نسبت به یک بحث و مشاجره  باید پیدا شده ، تحلیل شود تا مشخص شود چه چیزی نیاز است.

حالا اینها کجا و کاری که برخی همسران می کنند کجا!!؟ 

قهر می کنند؛

 منزل را ترک می کنند!

 می گویند تو خودت باید بفهمی من چمه!!!!!!

هر وقت عوض شدی میام می برمت یا برمی گردم خونه

بنابراین توصیه هر زوج درمانگری این است که از انجام رفتارها و تصمیم های نابالغانه پرهیز کنید.

رابطه یعنی حرف زدن متقابل و انتظار پانتومیم و رمزگشایی از هم نداشتن، یعنی پس از حرف زدن، حرف زده شده درک شود، کاملا فهمیده شود و احساس تجربه شده هم لمس شود.

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

از اضطراب فرار نکنید!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

از اضطراب فرار نکنید!

عکس نوشته ی فوق، نکته مهمی را بیان می کند برای کسانی که وسواس گونه از چیزی فرار می کنند به خصوص خانواده ی  اضطرابها(ترس، نگرانی، استرس) ما در اصل باید مساله ای که پیش آمده را بپذیریم.

وقتی شما برای اضطراب نداشتن تلاش می کنید ممکن است بیشتر مضطرب شوید ولی اگر برای مضطرب شدن آماده باشید راحت تر با این موضوع کنار خواهید آمد.

مشاوره تلفنی      مشاوره آنلاین       مشاوره حضوری

پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

آموزش مهارتهای توجه و گوش دادن

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

آموزش مهارتهای توجه و گوش دادن

همیشه اینقدر سر و حال و با انرژی نیستیم که بتوانیم در اوج انتقاد و حمله ی کلامی که به ما می شود، ماهرانه رفتار کنیم! گاهی از کوره در می رویم؛ و این شرایط، برای هر کسی پیش می آید؛ امـا، باید تلاش کنیم این اتفاق همیشگی نـبـاشد یا به دفعات پیش نیاید!

از طرفی،  در یک ارتباط دو طرفه نمی شود انتظار داشت که گوینده یـا شنونده مهارت در گفتگو و توجه را وظیفه ی نفر دیگر بدانند. درواقع، وظیفه ی هر دو نفر در یک ارتباط بین فردی است.

با این حال ، برخی مایل هستند که توجه و گوش دادن فعالی را در ارتباط  بین فردی، از خود نشان دهند.

ضمن اینکه نکات کاملی را بروشورهای کلینیک جمع آوری کرده ایم در ویدئوی منتشر شده در صفحه ی کلینیک آپارات نیز  چند تکنیک را برایتان توضیح دادیم که با مراجعه به لینک زیر می توانید مشاهده نمایید:

https://www.aparat.com/v/NPtyW

پذیرش کلینیک:77249607    --    77450159   --   09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

زوج درمانی، نیاز همسران

زوج درمانی، نیاز همسران

مشکلات ارتباطی همسران در صورتی که خود، نتوانند حل و فصل کنند در چارچوب جلسات زوج درمانی قابل طرح و پی گیری است. بهترین حالت این است که همسران در جلسات زوج درمانی با حضور مشاور خانواده یا زوج درمانگر شرکت می کنند و در مورد مشکلات و نوع مشاجره ها یا بحثها، گفتگو می کنند در ابتدا لازم است که مشاور مشاهده گر خوبی باشد تا بتواند نقاط ضعف و قوت همسران را پیدا کند.

به علاوه، دلیل اصلی مشاجره آنها را بیابد.

گاه این دلیل، به طرز رفتار همسران بر می گردد، گاهی به نوع نگرش آنها در باره موضوع مورد بحث؛

سپس یا مشکلات آنها با تحلیل توسط زوج درمانگر برطرف می شود و یا نیاز به جلسات انفرادی با هر یک از همسران است.

گاهی نیاز خواهد بود همسران آزمونهایی را در کلینیک اجرا کنند. زیرا مشاور تشخیص می دهد مشکلات آنها به ویژگیهای شخصیتی یا سلامت رفتار آنها ارتباط دارد.

همه ی این مراحل برای کمک به خودِ همسران است.

تـوجه

-واقعیت این است که گاهی زمان بـر است و طبیعتاً هزینه بـر

-سرعت عملی در کار نیست.

-معجزه ای یا میان بـری برای کاستن از زمان جلسه ها وجود ندارد، مگر تلاش و همکاری همسران کمک کند.

-گاهی مسائل همسران می تواند در همان جلسه نخست رسیدگی و حل و فصل شود، اما این اتفاق همیشه نمی افتد.

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد20

پذیرش: 77249607    --   77450159    --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

مشاوره حضوری                  مشاوره تلفنی                   مشاوره آنلاین

چرا گاهی آدمها تغییر نمی کنند!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چرا گاهی آدمها تغییر نمی کنند!؟

چرا علی رغم اینکه ما گاهی خیلی تلاش می کنیم که شخصی از اعضای خانواده تغییر کند، اما چنین اتفاقی نمی افتد؟

مثلا همچنان دست به کاری نمی زند تا فرزندش بیاید...

به تدریج برای ساده ترین کارها، تلاشی نمی کند تا عضوی از خانواده انجام دهد...

و بچه ها ممکن است بر اساس عادتهایی که در ذهنشان حک شده و کاملا خودکار ، آن کارها را به اتمام برسانند.

بعد حرص می خوریم که هر کاری که بگین کردیم و هر روشی را انجام دادیم اما هیچ اثری نداشته و باز برای تعویض یک کلیدِ در، ما پیشقدم شدیم و این عضو خانواده وانمود می کنه از پسش بر نمیاد!

برخی مراجعه می کنند به کلینیک و می گویند ما عاجز شدیم؛ هر روشی را به کار بردیم ولی تغییری پیش نیامده!

پاسخ این است که حتما نفعی در تغییر نکردن هست!

حال چه نفعی؟ باید دقیقا بررسی شود

گاهی فقط "توجه گرفتن" ارضا می شود!

توجه گرفتن می تواند فقط به این باشد که یکی مرتب بگوید و بخواهد اما نفر دیگر تغییر نکند! تا همینجا شما که همه ی تلاش را می کنید، توجه را داده اید! یعنی من نگران توام... من تمام توجه ام به تو هست...

همین می تواند کافی باشد.

و باز هم "منِ بی کفایت" یا "منِ ناتوان"، همچنان ادامه پیدا کند! چرا من تلاش کنم یاد بگیرم و مستقل شوم که توجه از من برداشته شود!!؟

پس من در ایفای نقش "من ناتوان" بیشتر سود می برم! برای همین است که تعجب می کنیم چرا وقتی با هر زبانی چیزی را می گوییم،

تغییری اتفاق نمی افتد! چون سودی دارد و حفظ توجه و تداوم وابستگی به "من ناتوان" از آن سودهای لذت بخش است!

پذیرش کلینیک:77249607  --  77450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

در زندگی مشترک، چه کسی مسئول است!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟

در زندگی مشترک، چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟ البته این عنوان در مورد شرایط زیر است؛ پس مطالعه کنید.

وقتی زوجها به جایی می رسند که هر کسی منتظر شده تا دیگری ابراز محبت یا علاقه مندی را آغاز کند. فقط می توان گفت که هر یک از طرفین باید شروع کند! وظیفه ی هر دوی همسران است.

صحبت از شرایطی است که بحرانی بین همسران فروکش کرده یا روابطشان عادی شده؛ یا در شرایطی که مدتی است همسران به یکدیگر غُــر می زنند و به سکوت و نارضایتی رسیده اند و هیچ دلیل دیگری جز گرفتاری های عادی زندگی ندارند، نباید منتظر ماند  تا آن دیگری شروع کند؛ اگر او شروع نکند من شروع نمی کنم؛ نباید توپ تغییر را در زمین دیگری انداخت، یکی، پیشقدم شود تا عکس العمل نفر مقابل دیده شود.

هر دوی همسران وظیفه دارند سهم خود را در ایجاد صمیمیت و تغییر شرایط ایفا کنند.

همسرانی که متعهد به حضور در جلسات زوج درمانی شان هستند و در روابط خودشان دنبال بهانه ای نمی گردند و شانه از مسئولیت خالی نمی کنند و نیتهای دیگری در ذهن نمی پرورانند! خیلی زود پیشقدم می شوند.

هر کسی که شروع کند، واکنش نفر مقابل در جلسه زوج درمانی بعدی پیگری می شود.

آنها که می گویند:

چرا باز هم من؟

اگر معتقدید که بارها اقدام کرده اید و واکنشی از همسرتان دیده نشده، این مطلب درباره شما نیست صرفا درباره کسانی است که توضیح فوق در مورد آنها صدق می کند.

پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607    --   77450159    --    09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

نشانه های غیر عادی بودن روابط را بشناسید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نشانه های غیر عادی بودن روابط را بشناسید

شما را جـــان هر که دوست دارید اینقدر ساده وارد رابطه نــشوید و به واکنش های کسی که به شما می خواهد پیشنهاد دوستی بدهد دقت کنید. اینکه خیلی سریع در اولین برخورد که هنوز شما را نمی شناسند، پیشنهادهایی مثل ازدواج می دهند.

اینکه خیلی با چرب زبانی، شما را شیفته خود می کنند.

یا بلافاصله خود را وارد حریم شخصی شما و خانواده می کنند.

حتی هنوز شما فرصت شناخت پیدا نکرده اید از این صحبت می کنند که:  

"شما مثل معجزه ای هستید که سر راهشان قرار گرفته اید و خیلی اتفاقهای خوب در زندگی شان افتاده پس از این آشنایی، کار جور شده، پولدار شدن و این نشانه ی  حضور معجزه آسای شماست!!"

خیر، اینها همه حرف مـفـته و مخ زنی و شما اگرباور کنید ساده لوحید.

به نحوی بیان می کنند که شما تحت تاثیر قرار می گیرید و منفعلانه در این رابطه می مانید.

این زیاده رویها و واکنشهای احساسی، سـالـم نیست؛ ساده لوحی و خود را به کوچه علی چپ زدن بس است.

دیدن این رفتارها اصلا سخت نسیت شما باید حواستان جمع باشد.  به اینکه رابطه ای حضوری یا مجازی آغاز شده باشد لزوما ایرادی نیست.

اما نشانه های غیر عادی روابط را به دقت ببینید و بهتر است چند جلسه ای در ابتدای آشنایی، با مشاور رابطه ی خود را تحلیل کنید و پیش ببرید.

نه اینکه وقتی دل بستید  و مدتی گذشت یاد مشاور بیفتید!

اختلالات شخصیت عموما با نوسانهای رفتاری و خُلقی همراه است، شور و هیجان اولیه بسیار بالا، تهدیدها، اغواگریها، نشانه ی خطر جدی است. اگر با کسی وارد رابطه شدید که نشانه های فوق را دارد از تجربه رابطه ی جنسی زودهنگام جداً پرهیز کنید!!

 البته کلا توصیه می شود که بلافاصله پس از آشنایی سراغ رابطه جنسی نروید.

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

قضاوتی که ذهنمان را کور می کند و حالمان را بد!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

قضاوتی که ذهنمان را کور می کند و حالمان را بد!

وقتی حالمان خوب نیست، زمانی که خشم داریم، زمانی که کاری یا رفتاری از همسرمان دیده ایم و عصبانی شدیم، ممکن است ذهنمان او را قضاوت کند. و اگر افکارتان درگیر قضاوت بشود،  احساس هایی مثل خشم ، تنفر را تجربه می کنید.

و این بیشتر به رابطه لطمه می زند.

حتما پیش آمده که یکی از اطرافیان تان حتی همسرتان، کاری کرده و وقتی فهمیده اید با خود گفته اید چقدر احمقه این آدم... چقدر بی دست و پاست...

حتی تفکر و دوباره فکر کردن به آن اتفاق ، حالتان را بد می کند و شخصیت همسر را خواسته و ناخواسته، نشانه می روید و حمله می کنید.

برخی آدمها استعداد قضاوت کردن خوبی دارند!

برخی به ما مشاوران که می رسند می گویند " من یک ویژگی خوبی که دارم اینه که چهره آدمها را که می بینم می فهمم با کی طرف هستم!"

این نه تنها هنر نیست که در معرض خطر قضاوت کردن هستید، اوضاعتان خراب است و لطفا هر چه سریعتر فکر درمان خودتان باشید.

آدمهایی که با کوچکترین رفتاری که می بینند حال و فکرشان تغییر می کند، باید بیشتر مراقب نحوه تفکر و نتیجه گیری شان باشند.

اما اگر مورد قضاوت قرار می گیرد خیلی مهم است که در مورد احساسی که به شما دست می دهد، فکر کنید و اینکه چقدر ممکن است آسیب پذیر باشید و از کوره در بروید و واکنش نشان دهید، برای یک رابطه ی مهم خیلی مهم است که شما هم روی واکنش خود کار کنید و به کنترل آن بپردازید.

و البته کسی که قضاوت می کند اگر نفر مهم زندگی شما باشد او هم باید بیاموزد که قضاوت کردنش را تغییر دهد.

مشکل این جاست که ما قضاوت را به جای توصیف به کار می بریم اگر به جای قضاوت که کل شخصیت همسر را نشانه می رود رفتار و کاری را که کرده  توصیف کنیم و بگوییم که از این موضوع ناراحتیم، از شدت تنش رابطه جلوگیری می شود و آن احساس تنفر و خشمی که در قضاوت اتفاق می افتد مهار می شود.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159   --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

فایل صوتی توصیه های زوج درمانگر

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

فایل صوتی توصیه های زوج درمانگر

در این برنامه صوتی کوتاه دو نکته ی مهم در خصوص مشکلات همسران را مطرح می کنیم که معمولا زمان مشاجره اتفاق می افتد.

در واقع، به دنبال مشاجره گاهاً دیده شده همسران کارهایی انجام می دهند که به جای کاستن از بار مشکلات ، یا به آن دامن می زنند یا زندگی خود را در استیصال و درماندگی نگه می دارند.

دو نکته ی این برنامه ی صوتی ، مواردی هستند که موثر نبوده و به همین منظور توصیه می شود از انجام چنین رفتارهایی اجتناب شود.

دانلود فایل صوتی این برنامه

مشاوره حضوری ، تلفنی و ویدئویی

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی : میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

کلینیک در ایام شیوع کرونا باز مـی باشد

پیامدهای ارتباط همسران با خشم و عصبانیت

پیامدهای ارتباط همسران با خشم و عصبانیت

غالبا شاهد هستیم که همسران زمانی که عصبانی هستند و در همین شرایط با هم صحبت می کنند فقط این انرژی گوینده هست که به هدر می رود چون شنونده اگر واکنشی هم نشان می دهد نسبت به حالتهای هیجانی همسرش، ابراز می کند، یعنی هیچ پیامی درک نمی شود و غالبا در جلسه مشاوره شاهد واکنش شنونده صرفا به هیجان های همسرش هستیم و او نمی تواند به پیام همسرش توجه کند زیرا او هم تحریک شده، می خواهد از خودش دفاع کند یا نگذارد صدای همسرش بلند شود یا گریه کند.

این گونه است که حتی در جلسه زوج درمانی هم همسران مـشاجره می کنند.

اینجا پیامی درک نمی شود!

و این مشاور است که این سوال را می پرسد که شما با این خشم می خواهی در اصل چه چیزی را بگویی؟ چه پیامی می خواهی بدهی؟ 

تازه در این لحظه، اصل پیام آشکار می شود. البته بعضی وقتها، کلی گویی می شود و باز هم مشاور می پرسد تا جزئیات انتظار و خواسته روشن شود.

مشاور نقش خنثی و بی طرفی دارد  می تواند سوالهایی برای شناخت مراجع کننده و شفاف کردن پیام ارسالی اش بپرسد.  اما همسران درگیر بده بستان های ارتباطی خودشان هستند، برای همین درگیر خشم و واکنشهای تند می شوند.

مشاور زوج درمانگر تلاش می کند با تفهیم مطلبی که خواندید از هر دو طرف برای ارسال و دریافت واضحِ پیام درخواست همکاری کند.

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

چرا رابطه ها درست نمی شود!؟

امین میرموسوی

 مشاور ارشد خانواده

چرا رابطه ها درست نمی شود!؟

چرا رابطه ها درست نمی شود!؟ چون صبرمان کم شده و خودخواهی و لج بازی مان بیشتر،  برای این است که حاضر نیستیم یک جایی جلو زبانمان را بگیریم.

مثلا می گوییم: " تـو زنگ نزدی به مادرم چون خواستی حرص منو در بیاری"

همسر جواب میده "تو این جوری فکر می کنی"

کاری به درست و غلط بودن جواب یا اینکه ما درست و غلط فکر می کنیم نداریم. کلا به سمتی رفتیم که ذهن خوانی کنیم آنهم با منفی بینی و اصرار کنیم درسته و نفر مقابل هم تایید کنه

این یعنی کنترل گری و عصبیت یعنی نـمی توانیم بگوییم:

 " تـو زنگ نزدی به مادرم در حالی که انتظار داشتم این کار رو بکنی یا خوشحال می شدم زنگ بزنی"

جای این جمله با جمله بالا عوض می شود.

همش می خواهیم با بدترین شکلِ بیان، اعتراف گیری کنیم، بقبولانیم، وادار به تسلیم کنیم؛ این یعنی زور! و زور مشخصه ی آدم بی منطق و عصبیه!

گیرم تو بخواهی بفهمی همسرت چگونه فکر می کند؛ با جمله ی دوم هم، همسرت توضیحاتی خواهد داد که بفهمی ناراحت است که زنگ نزده یا اگر نیتی نداشته باز هم پاسخش آشکار می کند.

ولی ما صبر نمی کنیم و جمله ی اول را بکار می گیریم،( ....چون می خواستی حرص منو دربیاری)

چون حال ما و رضایت ما مهم است نه همسر؛ زیرا هیچ چیزی نباید مبهم باقی بماند، چون تحمل نداریم. چون بلدیم دیگران را کنترل کنیم اصلا نمی توانیم خودمان را کنترل کنیم!

و تا زمانی که جلو زبان خودمان را نگیریم و  خودمان را کنترل نکنیم، رابطه هیچ وقت درست نخواهد شد، خلاص!

پذیرش کلینیک:77249607  -- 77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان  فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20