پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

خود آگاهی هیجانی کمک می کند علت ایجاد ناراحتی را پیدا کنید. جالب اینجاست که وقتی شیوه ی ارتباط همسران را که به علت مشاجره مراجعه می کنند بررسی می کنیم حقایق قابل تاملی را کشف می کنیم که خودشان از آن آگاه نیستند.

خودآگاهی هیجانی، به توانایی بازشناخت احساسات فرد می گویند. اینکه بدانیم یک فرد چه احساسی دارد و اصلاً چرا از این احساس برخوردار است و اینکه چه عواملی باعث بروز این نوع احساس شده اند. افرادی که خودآگاهی هیجانی آنها تا حدودی پایین است فاقد توانایی بیان احساسات خود از طریق گفتار و کلام می باشند و همچنین در درک احساس نفر مقابل ناتوان می باشند و همین سرآغاز ایجاد تنش و مشاجره می شود.

به عنوان مثال می بینیم علت از کوره در رفتن یکی از همسران، به دلیل بی وقفه حرف زدن و اعتراض کردن و وسط صحبت پریدن نفر مقابل(مثلا خانم) است؛ آنقدر این وضع ادامه پیدا می کند تا نفر دیگر(مرد) از کوره در می رود و به این شکل فریاد سر می دهد: لعنتی یه دقیقه حرف نزن!

اینجا مشاور متوجه می شود که علت این هجمه ی عصبانیت و فریاد این است که شخص عصبانی پیش از آشنایی با این ویژگی همسرش، رفتاری را مشاهده کرده ولی به درستی بیان نشده و آن عبارت است از:

بی وقفه اعتراض کردن، رعایت نکردن نیاز به سکوت و آرامش در همسرش و حمله ی کلامی و احساسی مدام

از همه بدتر پیام گیج کننده این است که: اگر من را زیر سوال می برد پس چرا اجازه صحبت نمی دهد!؟

او می خواهد فقط خودش بی وقفه داد و بیداد کند!؟ من باید صرفا بشنوم!؟

نکته: وقتی این سوال ها در ذهن مرد شکل می گیرد، یعنی شیوه ارتباطی همسرش مبهم است.

که می توانست به جای بیان: "لعنتی یه دقیقه حرف نزن" این شکل بیان شود:

عزیزم!  هر وقت بحثمان می شود، می بینیم تو بی امان ادامه می دهی، از من سوال می پرسی و هنوز جوابت را ندادم وسط حرفم می پری، گاهی هم من نیاز دارم کمی از بحث فاصله بگیرم و تو این را هم نمی بینی(البته شاید من نیازم را بیان نکرده ام، که اشتباه از من است) در غیر این صورت این حق را از من دریغ می کنی، در صورت ادامه این شرایط می ترسم کم بیارم و عصبی شوم پس بهتر است کمی از هم فاصله بگیریم و مطمئن باش من تا چند دقیقه ی دیگر برای ادامه گفتگو نزد تو می آیم»

این جمله، تکلیف همسر ناراحت که بسیار بد وارد بحث شده را روشن می کند، احساس آرامش کرده، مطمئن می شود که فرصت برای گفتگو فراهم می شود و در نتیجه همکاری می کند.

البته بهتر است امیدوار باشم که این اتفاق بیفتد و همکاری کند و این وظیفه ی خانم در آموزش مسئولیت های خودش است. پس بهتر است هر کدام از ما وظایف خود را بشناسیم. 

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177205873  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

دردسرهای لجبازی همسران

امین میرموسوی(مشاور  و موسس کلینیک)

خودش رفته، باید با پای خودش برگرده!!

سناریو تکراری است؛ یکی از همسران (در بین آقایان هم زیاد شده) به حالت قهر خانه را ترک می کند. خبری نمی شود، جواب تلفن را نمی دهد، بلاک می کند، سر از شمال با دوستان دوران مجردی در می آورد.

همسر دیگر گاه به این در و آن در می زند، تا پیداش کند؛ غالبا یا از طریق شماره ای ناشناس تماس می گیرد یا از طریق خانواده و دوستان پیغام می فرستد و یا نزد مشاوران مراجعه می کنند که با چنین رفتاری از سوی همسر چه می توان کرد!؟

اگر از طریق ارسال پیام پیگیر قهر همسرش باشد، غالبا همسر قهر کرده چنبن جواب می دهد که چند روزی نباشم تا آدم شود،... تا قدر من را بداند.... تا با خودش خلوت کند و بیشتر فکر کند.... 

حالت دیگری وجود دارد؛ همسر تصمیم می گیرد منزل را ترک کند، پس از مدتی به ما مشاوران مراجعه می کند و می گوید حالا چه کسی باید زنگ بزند!؟ اگر من زنگ بزنم، بد می شود، با خودش می گوید، فهمید که اشتباه کرده؛

چند روز باید دور از منزل باشم؟

اگر خبری از همسرم نشود و پیگیری نکند، چه!؟

پاسخ این است که ترک منزل به نیت قهر و بازنگشتن به خانه فقط راه تان را دشوار می کند، همین سوالها نشان از راه اشتباهی است که طی کرده اید. غالبا پس از ترک، همسران به منزل والدین خود می روند؛ طبیعتا والدین در جریان قرار می گیرند. افراد احساس می کنند اگر بازگشتی هم باشد، روی دیدن خانواده ها را ندارند. یا شان و منزلتشان زیر سوال رفته است.

از طرفی در جریان گذاشتن بزرگترها، نه تنها کمکی نمی کند، که استرسی هم به آنها وارد می سازد، حال آنکه آنها گرفتاری های خود را نیز دارند.

بدتر از همه اگر توصیه این باشد که باید برگردین، هزار و یک سوال و توقع بوجود می آید؛ من برگردم؟ خودش باید بیاد دنبالم! اصلا یک معذرت خواهی از پدر و مادرم نکرده، وظیفشه؛

 پس با این راهکار، به جایی نمی رسید و مسیر را سخت تر می کنید. اما، شاید بگویید گاهی لازم است از همسر کمی فاصله بگیریم!

بله، لازم است، ولی نه اینکه نابالغانه رفتار کنیم؛ تماس را جواب ندهیم، بلاک کنیم، با طعنه و تحریک آمیز پاسخ بدهیم.

و نه به مدت طولانی

از سوی دیگر، نفر مقابل هم می بایست دقت کند از پاسخ های نابالغانه استفاده نکند مثل خودش رفته، با پای خودش برگردد.

اگر دقت کنید در تمامی این پاسخ ها غرور و لج بازی وجود دارد؛ برای که؟ برای چه؟ ما که زندگی مردم را می بینیم هیچ کدام منجر به نتیجه ی مطلوبی نشد، پس چرا قبل از اقدام یا دادن پاسخ، مشورت نمی کنید، که سنجیده رفتار کرده باشید!؟ لطفا خشم را مهار کنید!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟

رابطه ی همسران در ماه عسل، اغلب خیلی رویایی شکل می گیرد. این مرحله از رابطه شامل تصویرزیبایی از یکی شدن دو نفر است.

تصویری از دو نفر که غرق در عشق می شوند و می توانند به همه ی نیازهای یکدیگر جامه عمل بپوشانند.

دیری نمی گذرد که این تصویر کم کم ناپدید می شود و این واقعیت خود را نشان می دهد که هر فردی نیازهای خیلی متفاوت و حتی متضاد با فرد مقابل دارد.

 مرحله ی رو به رو شدن با این واقعیت ها مهم ترین چالشی است که زوج ها برای رسیدن به عشقی حقیقی، ناگزیر باید آن را پشت سر بگذرانند.

رضایت شما از زندگی زناشویی به این شرط وابسته ی صد در صد است که راهکارهای شما در برخورد با تعارض های زناشویی چیست؟ و چقدر کارایی دارد.

راهکارهای ناکارآمد در کنترل بحث همسران

راهکارهای ناکارآمد اغلب یا بی نتیجه باقی می ماند یا نتایج کوتاه مدتی به همراه دارد مثل مرعوب شدن همسرتان، ناراحت شدن و در خود ریختن؛

غالبا در جلسه های مشاوره متوجه شدم که این راهکارها به مرور یا برای همسر عادت می شود یا از آن سرکشی می کند، در هر صورت موجب فاصله گرفتن می شود و به جای صمیمیت، عصبانیت، جدایی و حالت تدافعی به وجود می آید.

راهکارهای ناکارآمد چه چیزهایی هستند؟ عموما چه روشهایی پیش می گیریم که موجب شکست و دلسردی زناشویی می شود.

با دانستن آنها، می توان انتظار داشت همسران از اجرای آنها خودداری کنند. در این بحث به سه مورد از آنها اشاره می کنیم. بیشترین راهکارهای ناکارآمدی که همسران در حین مشاجره استفاده می کنند، این موارد هستند:

دوری گزینی/ ترک کردن:

آقای دکتر بی فایدست ... ادامه دادن جلسه مشاوره نتیجه ای نداره، اگر همسرم نمی تونه موقعی که من بهش احتیاج دارم کنارم باشه، دیگه رابطه ی ما بی فایده است. (پیام اصلی: هنگام نیاز کنار من باش، یا اینکه تنها خواهی ماند.)

ترس از ترک، خیلی تهدید کننده است و  طرف مقابل برای اجتناب از آن ممکن است دست به هر کاری بزند.

دوری گزینی  گاهی به شکل خشک بودن بسیار شدید هیجانی خود را نشان می دهد، این حالت شدید و سکوت طولانی زمینه تخریب رابطه را آماده می کند.

فراموش نکنید که این حس تماس است که مایه حیات هر رابطه ای محسوب می شود.

سرزنش کردن:

همسر را مسئول تمام اتفاق های بد می دانید. اگر به حرفم گوش می دادی و بچه ها رو با اسنپ می بردی، دیر نمی رسیدی، نمی دونم تا کی می خوای سرخود رفتار کنی!؟( پیام اصلی، تو همیشه مشکل ایجاد می کنی)

برانگیختن احساس گناه:

من تمام روز کارهای خونه رو انجام میدم تو وقتی میای تا آخر شب لم می دی، فقط بلدی بخوری و بخوابی!

(پیام اصلی: تمایل تو برای استراحت غیر منصفانه است، تو بدی)

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام - خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20