در جلسات مشاوره چه اتفاقی می افتد!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پروانه نظام روانشناسی:2208

در جلسات مشاوره چه اتفاقی می افتد!؟ خبر دارید!؟

این خانواده های که پسر و دخترشون رو برای مشاوره ازدواج می فرستند به یک مرکز مشاوره یا نوجوانی به دلیل مشکل در روابط با والدین به تنهایی وقت می گیره و به مرکز مشاوره مراجعه می کنه ، حتما یک پیگیری از خود اون مشاوری که جلسه رو برگزار کرده داشته باشند!

گاهی افراد برای ازدواج که مراجعه می کنند به خانواده ها می گویند همه چیز خوب بوده و گفتند شما دو تا مناسب هم هستید!

در حالی که گاهی پیش می آید که ما اصلا چنین حرفی نزدیم ولی بچه ها به دلیل احساسات زیاد واقعیت  رو تحریف می کنند و متاسفانه بعضی خانواده ها هم خیلی زودباور و ساده، به راحتی قبول می کنند.

این اتفاق در مورد مراجعه هر عضوی از خانواده که در رابطه با دیگر اعضای خانواده  به یک مرکز مشاوره روانشناسی مراجعه کرده، صدق می کند. می خواهید بدانید چطوری!!؟

توصیه می کنم ویدئوی آموزشی در همین زمینه که در آپارات گذاشتم رو حتما ببینید:

در جلسات مشاوره چه اتفاقی می افتد!؟

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، آنلاین، حضوری

شهامت داری یا نقش بازی می کنی؟

آقا، خانم

 اگر تحمل شنیدن واقعیت رو داری از کلینیک وقت بگیر مراجعه کن!  چه کلینیک من چه کلینیک بقیه همکاران؛ قیافه روشنفکری گرفتن و فیگور آدم بالغ گرفتن رو همه بلدیم. ادا درآوردن کاری نداره؛

شهامت داشتن هنره، شهامت مواجه شدن با واقعیت هر چند تلخ، و بچه بازی درنیاوردن و رفتار نابالغانه نشون ندادن بعد از جلسه مشاوره!

البته رفتار نابالغانه هم نشون بدی داری خود واقعیتو نشون میدی، که هنوز برای خیلی تصمیم گیری های مهم زندگی مثل روابط عاطفی ، زوووووووده برات

در زندگی مشترک، چه کسی مسئول است!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟

در زندگی مشترک، چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟ البته این عنوان در مورد شرایط زیر است؛ پس مطالعه کنید.

وقتی زوجها به جایی می رسند که هر کسی منتظر شده تا دیگری ابراز محبت یا علاقه مندی را آغاز کند. فقط می توان گفت که هر یک از طرفین باید شروع کند! وظیفه ی هر دوی همسران است.

صحبت از شرایطی است که بحرانی بین همسران فروکش کرده یا روابطشان عادی شده؛ یا در شرایطی که مدتی است همسران به یکدیگر غُــر می زنند و به سکوت و نارضایتی رسیده اند و هیچ دلیل دیگری جز گرفتاری های عادی زندگی ندارند، نباید منتظر ماند  تا آن دیگری شروع کند؛ اگر او شروع نکند من شروع نمی کنم؛ نباید توپ تغییر را در زمین دیگری انداخت، یکی، پیشقدم شود تا عکس العمل نفر مقابل دیده شود.

هر دوی همسران وظیفه دارند سهم خود را در ایجاد صمیمیت و تغییر شرایط ایفا کنند.

همسرانی که متعهد به حضور در جلسات زوج درمانی شان هستند و در روابط خودشان دنبال بهانه ای نمی گردند و شانه از مسئولیت خالی نمی کنند و نیتهای دیگری در ذهن نمی پرورانند! خیلی زود پیشقدم می شوند.

هر کسی که شروع کند، واکنش نفر مقابل در جلسه زوج درمانی بعدی پیگری می شود.

آنها که می گویند:

چرا باز هم من؟

اگر معتقدید که بارها اقدام کرده اید و واکنشی از همسرتان دیده نشده، این مطلب درباره شما نیست صرفا درباره کسانی است که توضیح فوق در مورد آنها صدق می کند.

پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607    --   77450159    --    09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

نکات مهم برای همسران قبل از مراجعه به مرکز مشاوره

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکات مهم برای همسران قبل از مراجعه به مرکز مشاوره

زمانی که قصد حل مشکلات خود با همسر  را نزد زوج درمانگر در مرکز مشاوره دارید، رعایت نکات زیر ضروری است:

*همدیگر را متهم نکنید.
*دنبال مقصر نگردید.
بلکه دنبال این باشیم که رفتارهای اشتباه کدام است.

اگر به هر نحوی مشخص می شود یکی از همسران نیاز به تغییر و اصلاح بیشتری دارد، نفر مقابل به گونه ای رفتار نکند که اعتماد را سلب کند و مانع تغییر شود(مثلا تحقیر کند، مشکلات همسرش را که مشاور تایید کرده به خانواده و اطرافیان اطلاع دهد)

*حق به جانب نباشید.
*برچسب مریض و مریض روانی بهم نزنید.
هیچ کدام این برچسبها، هیچ جا خریدار ندارد! حتی نزد قاضی دادگاه!

پس تلاش بیهوده برای تخریب یکدیگر نکنید، دستتان رو می شود شما تنها کاری که می توانید انجام دهید درست کردن رابطه است یا تصمیم به طلاق

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760 (پیامگیر واتس اپ  همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی:

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

عشق واقعی یعنی چه؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

عشق واقعی یعنی چه؟

عشق واقعی، پذیرش دیگران است، به همان صورتی که هستند، بدون اینکه سعی در تغییر دادنشان داشته باشیم.

اگر تصمیم بگیریم کسی را عوض کنیم و از او انسان دیگری بسازیم، یعنی دوستش نداریم!

با گفتن جملاتی مثل:

صلاح خودش را می خواهم،...

خودمان و دیگران را فریب ندهیم!

عاشق، سوزنش بد گیر می کند، تا حد کنترل گری و تغییر دیگران!

و این عشق واقعی نیست، عصبی است، این عشق واقعی نیست، خودخواهی است.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

اخلاق بد در ازدواج

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

اخلاق بد در ازدواج

شما با اخلاق بد نمی توانید رابطه را پیش ببرید!

اگر همین الان مخاطب این مطلب می گوید من خانه دارم، ماشین دارم، کار د ارم، دیگه چی باید داشته باشم وقتی اینقدر کاملم!

پاسخ این است که اخلاق باید داشته باشی!

اگر کسی راحت بگوید من اخلاق دارم، باید به این فرد شک کرد!

رابطه، تئوری و در حد حرف نیست

خیلی و خیلی دشوارتر از آن چیزی است که همین لحظه فکر می کنید.

در اخلاق، از خودگذشتن هست،

انعطاف پذیری هست

خودخواهی نیست. 

جالب اینجا ست که برخی می گویند من خودخواه نیستم ولی در جلسه مشاوره به هزار و یک نشانه به خودشان ثابت می کنم خودخواه هستند.

اینجاست که می فهمیم هنوز خودمان را نمی شناسیم و میخواهیم ازدواج کنیم.

اگر می خواهید لطف بزرگی به خودتان، همسرتان، خانواده و جامعه کنید و مسئولیت احساس می کنید لطفا اول خودتان را بشناسید.

اخلاق داشته باشید و زندگی مشترک را درک کنید.

پذیرش کلینیک روانشناسی: 02177249607  --  02177450159--  09036019760 (پیام گیر واتس اپ  همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

نشانه های خطر در دوران آشنایی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نشانه های خطر در دوران آشنایی

اگر مشاهده کردید نامزدتان در مقابل پدر و مادرش تسلیم مطلق است، از خود هیچ اختیاری ندارد و حتی توصیه‌های غیرمنطقی آنها را می‌پذیرد، کمی در انتخاب خود تردید کنید و از متخصص مشاور مشورت بگیرید.

اگر مشاهده کردید برای نامزدتان مسائلی مثل شیوه برگزاری مراسم عروسی به‌طور افراطی مهم‌تر از خود رابطه است، آن را به عنوان یک نشانه منفی در نظر بگیرید .

اگر نامزد شما با شما بسیار مهربان است ، اما در حین رانندگی و یا در تعاملات روزمره در کوچه و خیابان با مردم خشونت می کند ، یقین داشته باشید که پس از سپری شدن دوران شیرین اولیه رابطه ، خشونت علیه شما را هم آغاز خواهد کرد

مهم ترین نکته ای که متاسفانه بیشتر مردم به آن توجهی نمی کنند:

ببینید آدم ها در دوره نامزدی تلاش می کنند که بهترین حالت رفتاری خود را بروز بدهند.

بنابر این اگر قسمت عمده دوره نامزدی شما به بحث و تلخکامی می گذرد، این نشانه بسیار بدی از یک زندگی دردناک پس از عقد و عروسی است.

گاهی نامزدها با هم دعواها و جر و بحث های متعددی دارند ولی خود را چنین فریب می دهند :

« ما وقتی با هم خوبیم ، خیلی خوبیم »

باید تاکید کنم همه در مواقعی که خوبند خیلی خوبند.

این که هنر نیست.

مهم این است که یک زوج بتوانند از لحظات پر تنش، بدون خشونت و توهین عبور کنند و صبر و خودکنترلی نشان دهند.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760 ( پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: 

میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

هدف از مطالعه روانشناسی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

هدف از مطالعه روانشناسی

اگر به مطالعه روانشناسی می پردازید و آزمونهای شخصیت شناسی را انجام می دهید، لطفا موارد زیر را رعایت کنید:

*از برچسب زدن خودداری کنید.

بسیاری از افراد پس از مطالعه و آشنایی با اصطلاحاتی مثل تله ی ایثار، تله رهاشدگی ، شخصیت وابسته و امثال اینها ظاهرا علاقه مند هستند از اینها به عنوان برچسب روی خود و دیگران استفاده کنند و همین موجب دفاع در دیگرانی می شود که این برچسبها به آنها چسبانده می شود.

*کوله پشتی را زمین بگذارید!

برخی از افراد زمانی که با این اصطلاحات آشنا می شوند و می فهمند مثلا شخصیتی وابسته هستند یا در تله ای گرفتار شدند تا مدتها با خود حمل می کنند، انگار که کوله پشتی برداشتند و فقط کارشان حمل است!

شما قرار است بفهمید چه مشکلاتی دارید سپس در صدد حل آن بربیایید.

نه این که در روابط بعدی خود یا در جایی دیگر، به عنوان خاطره از این مسائل صحبت کنید.

و یا حمل کننده این برچسبها باشید.

*آگاهی، فرصتی برای تغییر یا تهدید و سرزنش!

اگر قرار است همسرمان را به سمت تغییر رفتاری سوق دهیم و این انگیزه موجب کشف اطلاعاتی می شود، از اطلاعات به عنوان فرصتی برای تهدید و سرزنش و افشاگری استفاده نکنیم.

نحوه بیان اطلاعات نقش مهمی در تصمیم های بعدی ما و اطرافیان مان دارد!

لطفا در استفاده از دانش دقت کنید و حتما از متخصص روانشناس مشورت بگیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  09036019760 (پـــیـام گیر واتس اپ در ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

مهارتهای ارتباطی همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مهارتهای ارتباطی همسران

همسرتان دشمن شما نیست! پس به او حمله نکنید!

افرادی که به جای بیان مشکلِ همسرشان ، به یکباره  به  او می تازند، در همسرشان ایجاد پرخاشگری و گارد می کنند.

پس پاسخی که دوست دارند را نمی گیرند.

مثلا قصدشان این بوده یک پیام را به او بدهند که"  این هفته غالبا دیر به منزل آمدی انتظار دارم بیشتر کنار هم باشیم..."

یک دفعه تبدیل می شود به:

تو اصلا مسئولیت پذیر نیستی...

و حمله هایی مشابه...

نه تنها مشکلی حل نمی شود که همسرش هم جواب می دهد، : "تو چه قدر غـر می زنی....تو همش منو برای خودت می خواهی... "

پیام چه بود! چه چیزی دریافت شد!

می توان فهمید که فرستنده پیام به شدت دلتنگ  همسرش می شود اما نحوه انتقال پیام گاهی باعث می شود چیزی از عشق و دلتنگی ، دریافت نشود.

معمولا افرادی که چنین می تازند، مضطرب می شوند و در نتیجه  کنترلی رفتار می کنند.

همسران می تواند با تلاش برای درک همسر مضطرب خود، آرامش را به او برگردانند.

به این ترتیب مهارتهای ارتباطی همسران نیز تقویت می شود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   --  02177450159-- 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

من بدترین دشمن خودم هستم!

امین میرموسوی

مشاور و موسس کلینیک

من بدترین دشمن خودم هستم!

بعضی ها عادت دارند از این و اون انتقاد کنند.

برخی مرتبا رفتار دیگری را مورد نقد و تهاجم قرار می دهند.

و اصولا حرفه ای می شوند در ایجاد احساس گناه در دیگری!

از دید این افراد، دیگران مقصرند.

همسر مقصر است؛ مثلا همسرش بی نظم است؛ 

به خودش نمی رسد؛ اضافه وزن دارد.

جالب این جاست که اگر کسی را که او شکایت می کند ببینید(مثلا همسر)، با خود می گویید "بیچاره چه می کشه از دست همسرش"... راست می گفت...!

بنابراین در نگاه اول شاید حق را به این فرد شاکی بدهید.

خب، همیشه موضوع اینطور نیست که در ظاهر می بینیم!

پس ماجرا چیست؟

آنها آزارگر هستند؛حمله های بیرحمانه ای می کنند، خودشان را دوست ندارند، حتی برای خودشان سخت گیر هستند، اما به جای پذیرفتن مشکلات خود، دیگری را سرزنش می کنند.

آنها درگیر احساس گناه و خودسرزنشی هستند اما این موضوع خودش را در قالب انتقاد بی رحمانه به دیگران و آزارگری، نشان می دهد.

در نتیجه این مشکلات شخصیتی، نمی توانند درست صحبت کنند، نمی توانند خوب و واضح به موضوع بپردازند.

چون اصولا کسی که خودش را دوست نداشته باشد نمی تواند دیگری را دوست داشته باشد، مگر از سر خودخواهی! نه دوست داشتن حقیقی

بنابراین به مشکل دیگری در این افراد می رسیم، خود محور بودن.

و اصلا متوجه می شویم به علت همین خصوصیات شخصیتی و اخلاقی که دارند، همسر این فرد، دچار مشکلات عصبی شده، بی نظم شده، شلخته شده چون از همسرش ناامید شده، به پرخوری یا بی اشتهایی عصبی روی آورده چون سد مهمی در برقراری ارتباط پیدا کرده.

به هر حال در گفتگوی شفاف و مهارتهای ارتباطی ضعف دارند. آنها باید خیلی چیزها را بیاموزند، من جمله به جای سرزنش، درباره مشکلی که در همسر می بینند صحبت کنند... و حل مشکلاتی دیگر

خلاصه، این افراد "انتقاد از خود را به موضوعی دیگر" هدایت می کنند، یعنی استفاده از یک مکانیزم دفاعی!

احتیاط

با دقت از این مطلب نتیجه گیری کنید!

در مورد همه روابط صدق نمی کند. 

مشخصا منظور نگارنده، در مورد کسانی است که از این مکانیزم دفاعی استفاده می کنند: برگرداندن انتقاد ازخود به سمتی دیگر!

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

کلینیک تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع ویروس کرونا، صرفا مشاوره تلفنی می دهد(همه روزه و ایام تعطیل)

کنترل نگرانی و اضطراب ناشی از ویروس کرونا

همراهان و مخاطبان ارجمند

این روزها همه ما درگیر حفظ سلامتی و به دور ماندن از ابتلا به ویروس کرونا هستیم.

طبیعتا ضروری است اقدامهای لازم را در خصوص تامین اقلام بهداشتی و خوراکی مناسب انجام دهیم. به علاوه لازم است به فکر مدیریت رفتاری هم باشیم، یعنی نظارت بیشتری روی رفت و آمدمان داشته باشیم، اینکه کجا می رویم؟ با چه وسیله ای تردد می کنیم؟ در چه اجتماعاتی ممکن است حضور داشته باشیم و یا چطور بهداشت فردی خود را رعایت کنیم و بسیاری دیگر؛

همه اینها و در عین حال گرفتاری های زندگی روزمره، استرس را افزایش می دهد.

نگرانی یکی از انواع هیجانهایی است که در این دوران تجربه می کنیم؛ چون نگرانی، معطوف به آینده است و سعی می کنیم عوامل پیرامون را تحت کنترل قرار دهیم؛ در حالی که این روش کاملا اجرای نیست.

لذا ممکن است دست به رفتارهای افراطی، مثل خرید کردن های بیش از حد بزنیم.

پس، از جایی به بعد ما حالتهای وسواس گونه و اضطراب را تجربه می کنیم.

کلینیک مشاوره میرموسوی برای مدیریت این هیجان های نامطلوب بروشوری را تهیه کرده که از طریق لینک  زیر می توانید آن را دانلود کنید و مطالعه نمایید.

امید است در این دوره حساس زمانی، توانسته باشیم گامی کوچک برای مهار اضطرابهای شما برداریم.

بروشور تمام رنگی صفحه اول

بروشور تمام رنگی  صفحه دوم

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

کلینیک مشـاوره میـرمـوسوی

کلینیک مشـاوره میـرمـوسوی

این کلینیک 12 سال سابقه  فعالیت در زمینه های زیر را داشته:

-خانواده و همسران

-مشاوره پیش از ازدواج و شخصیت شناسی همسران

-مسائل رفتاری و یادگیری کودکان

-نـوروفیدبک

-مشاور منطقه نفتی جزیره سیری

و اکنون مهمترین تجربه های آموزشی و مشاوره ای  را از طریق مجموعه بروشورهای روانشناسی کلینیک در اختیار مراجعان قرار داده است.

پذیرش :77249607  -- 77450159-- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

قدرت یا مذاکره!!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک

قدرت یا مذاکره!!؟

تصمیم گیری مشترک نیاز به قدرت مذاکره دارد نه قدرت زور.

وقتی وارد رابطه ای می شوید، هم باید برای توافق روی گزینه ای حوصله کنید و مهارت گفتگو و اقناع کردن رو بیاموزید و هم خودتان قانع شوید.

این یعنی سازش پذیری؛

غیر این امکان ندارد بتوانید درون رابطه بمانید.

پس تهدید جایی ندارد؛ کنترل معنایی جز خراب کردن رابطه ندارد؛

شما وقتی مجرد هستید می دانید چه می خواهید از کدام مسیر برای رسیدن به خواسته خود بروید، تهیه کنید و پای سود و زیان آن بمانید، چون کسی نیست که شما را بازخواست کند.

اما وقتی وارد رابطه می شوید، در تمام مراحل فوق، مکثی اتفاق می افتد.

چون نظر نفر دیگری هم مهم است. او ممکن است بد انتخاب کند، هوشمندی شما را نداشته باشد، منافع دیگری را در نظر گرفته باشد.

 آیا باید تهدیدش کنید؟ آیا باید تو سرش بزنید؟ یا آگاهش کنید!!؟ و خودتان آگاه باشید از نحوه یک تصمیم و انتخاب.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20

شخصیت شناسی در ازدواج

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک

وقتی از شخصیت صحبت می کنیم، داریم از یک سازمان حرف می زنیم!

بله ، یک سازمان؛

سازمانی که ما را در پیش بینی رفتار افراد در موقعیت های گوناگون یاری دهد و این سازمان شامل رفتارهای ظاهری و رفتارهای درونی است.

شخصیت سالم قاعدتا به یک انسجام و یکپارچگی رسیده است و از یک شخصیت پایدار برخوردار است.

این رشد یافتگی، کمک به پیش بینی پذیر بودن شخصیت می کند.

یاد جمله ی اریک برن می افتم که یکی از نشانه های رفتار سالم را "پیش بینی پذیر بودن" می داند.

و این یکی از ملاکهایی است که در دوران آشنایی و پیش از ازدواج اهمیت پیدا می کند و رابطه را خالی از هر گونه ابهام می سازد.

مشاوره ازدواج و شخصیت شناسی همسر برای این منظور است که:

 -مشکلات ارتباطی را بشناسیم.

-نقاط مـثـبت و منفی شخصیت پارتنر خود را پیدا کرده باشیم.

-رابطه ای که مشکلات عدیده ای دارد را مدیریت کنیم.

-تفاوتها و شباهت های شخصیتی را کشف کنیم.

-بدانیم کدام شباهتها و تفاوتها مناسب ازدواج است.

-از ورود به رابطه ای پر آسیب جلوگیری کنیم.

کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607   --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

حق با کیست؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک

حق با کیست؟

خیلی دوست دارید در بحث و مشاجره با همسرتان بشنوید حق با شماست؟ آرام می شوید؟ همه مشکلات حل می شود؟ الان مشخص شد کی مقصر است؟ حکم صادر شد!؟

یک بلندگو هم بدهیم به همه اعلام کنید؟ 

خب باشه، این کار را می کنیم، اصلا فکر کنید حق با شماست!!

ولی، اصل مشکل بحث و مشاجره سر جای خودش باقی خواهد ماند.

تا زمانی که دنبال مقصر و حق به جانب بودن باشید نمی فهمید چرا بحث می کنید و علت بحث چیست؟ یا چه ویژگی شخصیتی موجب بحث می شود.

با فرمان خودتان پیش بروید به زودی در راهروهای دادگاه شما را خواهیم دید.

طبق تجربه ای که از مراجعان و آزمونهایی که از آنها گرفته ایم داشتیم، خلاقیت، انعطاف پذیری، سازش پذیری و درک احساسهای بین فردی از مهم ترین مولفه هایی بوده که گره از بحث و اختلاف نظر باز می کرده و افراد را قادر می ساخته بتوانند یک بحث و اختلاف را از مواضع مختلف ببینند؛ به جای اینکه بر سر موضع خود بایستند.

برای همین است معتقدیم پیش از ازدواج ، مشاوره و شناخت شخصیت خود را جدی بگیرید.

از این رو که بدانید جدای از بحث بررسی شباهتها و اختلاف های بین فردی، آیا اگر بحثی و مشاجره ای در بگیرد، می توانید آن را مدیریت کنید؟ یا خیر

استقلال شخصی و مدیریت فردی تان که مانع شود خانواده ها بر شما مسلط شوند، چه میزان است؟

شخصی که عزت نفس خوبی داشته باشد، نیاز ندارد دنبال اثبات بر حق بودن برود؛ شخصی که خلاق باشد صبر می کند و از شیوه های مختلف وارد بحث می شود. شخصی که منعطف باشد، زورگو نباشد و پختگی لازم را داشته باشد پس از جلسه مشاوره به همسرش نمی گوید دیدی حق با من بود!

اینها را بیاموزید سپس ازدواج کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607    -- 02177450159

نشانی کلینیک:  میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20